Сплошным потоком

[по эту сторону границы]

Меня не отпускает такое чувство, будто бы я сегодня не я. Нет, не так: я теперь уже навсегда не-я, точнее сказать, не-та-что-была. Будто бы все это время что-то внутри медленно-медленно умирало, и теперь, именно теперь, когда я всё-таки сделала свой выбор и вместе с ним - шаг вперёд, теперь оно выгорело там, внутри, окончательно. И мне больно и легко одновременно.
Мне по-другому. Иначе. И это ни на что не похоже.
Боги, ну и бред. Хотя кто здесь в него вчитывается? И, самое интересное, с каких пор меня перестал так остро волновать этот вопрос? Где то самое забытое желание быть услышанной, где порывы хватать собеседника за руку и доверительно заглядывать в глаза "ну-вот-же-я-перед-тобой-услышь-меня-пойми-меня". Чёртчёртчёрт. Что из меня сделала эта осень?
Что-то другое. Что-то, чего я ещё не знаю. Что-то, что я знала ещё тысячи тысяч жизней тому назад.
Но я, как всегда, о другом хотела рассказать. И, если вдруг вы здесь, всё-таки расскажу. Сказка будет про моих домашних демонов, и про меня ещё немного, самую малость.
Один из них, Тот-что-всегда-под-сердцем, и вправду сворачивается под сердцем тугими кольцами, он есть почти всегда и почти везде, и его не нужно ни видеть, ни слышать, чтобы осознавать факт его существования. Он проникает вместе с холодом в каждую клетку тела, да простят меня за столь банальные обороты, но что есть, то есть - именно его дыхание - холодом на губах, будто целуешь сталь. Его зовут жаждой тепла. Вечерами он гладит меня по волосам и молчит.
Другая приходит снами, подливает чая с мелиссой, призрачно улыбается и... Хорошо, когда просто улыбается. Хуже - если ударяется в воспоминания. Именно велением её воли - сталкиваешься в толпе с глазами прохожего, который обязательно напомнит тебе старого друга; ставишь на повтор старые песни, которые давно и любишь-то только за то, что в них - ты-сам-несколько-лет-назад; садишься перечитывать заброшенный в угол дневник и откапываешь в телефонной книжке давным-давно позабытые номера. Правда, вряд ли наберёшь хоть один - почти наверняка так и просидишь весь вечер в углу с телефонной трубкой и полупустой кружкой остывшего чая с мелиссой. С этой почтенной фрау, Тоской-по-прошлому, по-другому выходит очень и очень редко.
Есть и другие, конечно. Одиночество, светлоглазое, с юным, почти строгим лицом. Усталость, безликой тенью замирающая у изголовья. И Страх, разумеется, куда без него.
Есть и другие. Но эти двое не оставляли меня всю осень. Завидная преданность, завидное постоянство.
Без них теперь странно и будто бы пусто. Я продолжаю тянуться к чужому теплу и ностальгически улыбаться, слушая старые песни, но - и только. Без той боли, без надрывов и истерик.
И это невыразимо странно осознавать.

@темы: изнанка, phantomschmerz

Comments

[Anael Tangloss]

Мне по-другому. Иначе. И это ни на что не похоже.

у меня примерно то же самое. Переходный период закончился совсем недавно - между одной собой и другой. А, может, еще не закончился, но уже подходит к концу

[по эту сторону границы]

Amva Sowe,

между одной собой и другой

вот да, именно оно. такое странное ощущение.О_о хотя изменения, определённо, положительные.
а ещё у меня возникает чувство, будто я не меняюсь, а наоборот - возвращаюсь к себе, по-настоящему к себе, отдаляясь чем дальше, тем больше от человеческого ребёнка, откликающегося на паспортное имя.Оо и это ещё более странно.х)

[по эту сторону границы]

*смотрит вверх*
как аватары совпали.^___^

[Anael Tangloss]

Сайэллин,

возвращаюсь к себе, по-настоящему к себе

да, такое ощущение тоже иногда проскальзывает)

как аватары совпали.

бывает же))