я, признаться, не думала, что созрею до этого поста так скоро. и что созрею вообще, но.
этот дневник давно и безнадёжно перестал быть частью меня, поэтому я вряд ли буду писать сюда что-то ещё. я целые осень и зиму пыталась осмыслить, что со мной не так, и теперь, более-менее разобравшись, просто не в состоянии возвращаться к той себе. люблю жечь старые блокноты с заметками, ничего не поделаешь.
но при этом я всё ещё не намерена уходить с дневников, и, если найдутся желающие, я могу поделиться новым адресом.
когда я начинала этот дневник три года назад, я не думала, что он даст мне так много.
спасибо всем, кто был неравнодушен.:3

---

проститеменя.

ты всё чувствуешь боль, там, где, кажется были крылья
до того, как они обратились в чумную мечту и небыль?
становись для меня...
персональной зелёной милей,
чтоб хоть так проводить меня в наше больное небо,
мир погибших пилотов и ангелов-истеричек
с поствоенным синдромом и вязью подживших шрамов.
мы на пару там выглядеть будем почти прилично,
можешь даже по-новой сыграть королеву драмы.
ты - не ящик пандоры, но всё же занятный ребус,
лабиринт без давно уж почившего минотавра.
можешь стать для меня
ненадёжной стремянкой к небу,
я попробую быть(ты подумай лишь) благодарным.
я попробую благоразумие и степенность,
не убить тебя, бросить дурную привычку думать.
нас здесь всё же запомнят - и это, пожалуй, ценно,
мы ведь сами хотели наделать побольше шума,

а после свалиться в любую из кроличьих нор, где никто не заставит молчать.
я, знаешь, попробую стать для тебя дорогой
из битого
желтого
кирпича.

@темы: рифмы, дай мне парабеллум, мама.(с)

---

соль.

я не умею такие сказки, только они меня обычно не спрашивают.

у меня в ладонях небо и бирюза.
океан шелестит внутри, океан - вокруг.
он бросает пригоршни соли в мои глаза
и целует в лоб на выстуженном ветру.
заплетает в сеть из горько-солёных снов,
подымается и вскипает в моей крови.
он зовёт - я всюду чувствую этот зов,
так что ты меня, пожалуйста, не зови.
что слова твои мне - мелкий речной песок,
дождевые капли не удержать в горсти.
этот берег - крайний рубеж, понимаешь? всё.
я смогла бы, только - он мне не даст уйти.
я седа от соли - что мне твои венки?
в самом сердце шторма - что мне твоё тепло?
океан целует - губы его горьки -
и поёт о небе, но ты не запомнишь слов.
у него в глазах зелёный колючий лёд,
соль ложится на лоб клеймом (ты дерзнёшь стереть?).
океан целует - это почти полёт,
он поёт. и это
даже больней, чем смерть.
если я останусь с ним - он меня убьёт,
разобьёт о скалы и бросит на берегу.
он поёт - и эти песни почти враньё.
только я не могу не слушать их. не могу.
мы всё ближе к границе мира. идёт гроза.
но уйти не поздно - пока ещё бьётся пульс.

только - вот в ладонях - небо и бирюза.
не зови меня. даже не думай.
я остаюсь.

@темы: рифмы

---

Мне очень странно, потому что спешить некуда. Можно спокойно греться пледом и чаем, сонно щуриться на серый проём окна, медленно перечитывать "Хоббита" и слушать Лору. "Всё перемелется", "Ветер" и "9 января" - я иногда невозможно скучаю по той себе, что когда-то услышала эти песни впервые.
Я давно их не слышала, правда. И Профессора не читала ещё дольше.
А теперь у меня чувство, что ничего такого из моей жизни не пропадало никогда. Потому что слова всплывают в голове с первых аккордов. С первых страниц же.
Прошлое невозможно вернуть, но я слышу, как песчинки в часах шелестят, и "лес молчит, словно полк, лишенный короля".
И я возвращаюсь.

@темы: простые волшебные вещи

---

В комнате холодно так, что я срослась с одеялом в одно; жизнь в общежитии без обогревателя - такой себе экстрим.
В наличии остывший чай с бергамотом и Цой в наушниках.
Каких-то два часа назад я шла по почти безлюдным улицам, возвращаясь с концерта. Мне просто не с чем сравнивать это чувство, каждый раз: когда ты отдал столько энергии, сколько, казалось, просто не в силах отдать - и получил взамен в тысячу раз больше. Нет сил шевелиться, а внутри просто бурлит и переливает через край жажда действовать. Louna прекрасные, я и раньше как будто не сомневалась. Но одно дело - слушать студийные альбомы, а другое - видеть, как эти ребята рвут себя на лоскутки на сцене. Перед маленьким залом в провинциальном городке.
А потом я просто шла через слепнущий от фонарей город и ощущалала себя слишком живой для него. Такими вечерами острее всего понимаешь: всё, что у тебя есть - твой голос. Твоё "да". Твоё "мне не всё равно".
А остальное тлен и не стоит драм.

@темы: изнанка, через наушники

---

продолжаем сбегать от реальности.

И уже не бывает "холодно" там, "темно",
"одиноко" - и прочий набор чельвечьих горестей.
Вот - двадцатый декабрь, он заходит к тебе в окно.
И - к чему сантименты в столь уж преклонном возрасте?
Можно всё - напиваться в хлам, пропускать латынь,
Разговаривать с незнакомцем, случайно встреченным.
Материться ("люблю тебя"),
так что уймись. Остынь.
Тут никто не спросит, во сколько ты будешь вечером.
Тут никто не спросит, жив ли и как дела,
жизнь - конспект, черновик, между строк твоя бездна щерится.
Может, кто-то тебя и узнает по цвету глаз...
Может, всё ещё будет. Да только не очень верится.

Жуткий холод, но пальцы получится сжать в кулак.
И не думать о том, насколько здесь безупречен ты.
Время есть - отвязать дирижабль и собрать рюкзак.
А ещё - начертить под конспектом
знак бесконечности.

@темы: рифмы

---

Сегодня не слишком-то выходит увязывать то-что-внутри в слова. В хотя бы какие-нибудь слова. Пальцы жутко мёрзнут, а мысли путаются, хочется спать. Голос из наушников поёт мне про "утро Полины продолжается сто тысяч лет", про "если ты хочешь любить меня - полюби мою тень" и, конечно, про "я хочу быть с тобой - и я буду с тобой", и всё это как-то даже слишком уж правильно. Я вспоминаю, с чего это "правильно" началось, как эта спокойная уверенность вообще сумела вырасти из перманентной истерики длинной в неделю. И вспоминаю с трудом. Там, кажется, были километры ноября за окном маршрутки, три часа сквозняков в салоне, дороги и музыки, каким-то чудесным образом оставивших меня с "Берегом Стикса" чудесного Макса Далина в руках. Потом была только эта книга - как два года назад, почти залпом, за вечер и бесконечное число чашек чая, в том же доме и той же комнате, что и два года назад. Долгий сон без снов и звучащий всё из той же книги голос Бутусова, который сейчас поёт мне про "мы все потеряли что-то на этой безумной войне", и мне просто нечего больше добавить.
Или не так уж у меня всё выжжено в пепел внутри, или я грёбаный феникс, господа и дамы. Потому что я пишу - пальцы отогреваются - дыхание выравнивается и "я хочу быть с тобой - и я буду с тобой".
Потому что всё, чёрт возьми, хорошо.

@темы: изнанка, через наушники, всё нормально супер гуд.(с), unsterblich

---

боже мой, не проси танцевать на погосте,
боже мой, говори по возможности тише.(с)

А у меня - самое тёмное время в году, ледяным ветром в форточку, слишком быстро остывающим кофе, голосом Бутусова в плеере. Как колодец чёрной, ледяной воды. И ведь не в первый раз, как не в первый раз задумываюсь о том, что пора бы уже иметь в багаже хотя бы один рецепт против его недоброй магии. Но тут всё - обречённость и одержимость, без вариантов спастись.
Но как, чёрт возьми, невозможно горячий кофе успевает так остыть, уместившись в промежуток между вдохом и вдохом, в тёплой комнате с плотно закрытым окном? Как можно было слушать эту же самую музыку в четырнадцать лет, когда уже срывает крышу от знакомого до последних оттенков интонаций голоса, но ещё безнадёжно далеко до хотя бы смутного понимания того, о чём этот голос и для чего. Я до сих пор не понимаю его, наверное. Но он так идеально вписывается в моё безвременье, что ой. Чёрт с ним, с кофе. Пусть поёт и не останавливается.
Я катастрофически не умею о таких вещах словами, когда за окном самое тёмное из времён - не умею вдвойне. "Здравствуй, дорогой друг. Знаешь, я..." - и письмо летит в специальный ящичек для неудачных писем, к концу декабря он будет полным. С горкой. Потому что, знаешь ли, дорогой друг, я сама сейчас ничего не знаю, кроме того, что здесь слишком мало солнца и слишком не хочется просыпаться.
Если ты не придёшь хотя бы во сне, я сломаюсь, сотрусь в пепел и развеюсь по ветру.
Если ты не придёшь - я пойму, что любую зиму в силах переждать в одиночестве. Так что...
"Хэй, чувак. Знаешь, я... совершенно тебя не жду больше.
Где-нибудь в апреле спишемся?"

@темы: изнанка, и это пройдёт, phantomschmerz

---

Большая чашка горячего чая с бергамотом и ванилью, гитарка и нетрогайтеменя - универсальный рецепт для успокоения нервов. Все мои "плохо" рано или поздно становятся абсолютно не стоящими внимания, все мои "больно" рано или поздно перегоняются в рифмованные строки, все мои "одиноко" рано или поздно просто перестают быть.
И всё хорошо.
Даже здесь и даже теперь. Безотносительно чего бы то ни было. Как выяснилось, я могу обходиться почти без всего, что считала необходимым. Так странно чувствовать, что тебя почти ничего не держит.
Бубнист пишет, что скучает по тем временам, когда мог писать сюда каждый день. Я тоже скучаю, наверное. Когда... не то чтобы было о чём писать, просто всё, что хотелось, так удобно ложилось в формат поста. Что мне безумно хочется вернуть это время снова. Без определённых целей, просто я правда скучаю. И не только по этому дневнику два-года-назад, а, наверное, по всему, что окружало меня в то время. Почти по всему.
Моё душевное равновесие атакуют какие-то совсем уж безумные идеи.
Мне снова есть, чего ждать.
Пусть всё получится, ладно?

@темы: изнанка, и это пройдёт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

маленький организационный момент.

Меня сюда опять тянет - видимо, период такой. В связи с этим возрастает вероятность, что я снова буду здесь жаловаться на жизнь и страдать с претензией на высокохудожественность не только в стихах.
Поскольку дневник с некоторых пор открыт вообще для всех и поскольку мне не очень хочется грузить своими проблемами ни в чём не повинных читателей - загоны личного характера, жизньболь и заламывания рук будут проходить в закрытых записях в режиме белого списка. Не то чтобы я хотела что-то скрыть - но я ведь не знаю, кто и когда сюда зайдёт; и точно также я понятия не имею, нужно ли это кому-нибудь здесь.
Словом, кого подобные вещи не пугают: вы можете отписаться или здесь, или в умыл, и я внесу вас в белый список без вопросов.
Да здравствуют тлен и безысходность на этих страницах, аминь.

*картиночка для привлечения внимания, традиционно*

---

Настоящее воскресное утро не может не начинаться с солнца и "Love will keep us alive" Scorpions в наушниках. Не сопровождаться горячим душем, чёрным чаем с бергамотом и незаправленной постелью. Не оставаться утром за полчаса до полудня. Сюда ещё можно добавлять по вкусу пару серий "Клиники", кофе с молоком, Orange House и Дирижаблей, Макса Фрая, пледов и ветра в открытое окно. Суть остаётся прежней.
Самые простые вещи остаются неизменными вне зависимости от того, где ты и с кем ты. Даже в откровенно неприятном общежитии, в котором по утрам в воскресенье царит какая-то неестественная тишина.
И можно поднять себя с постели и отправить куда-нибудь двигаться и жить. А можно не отправлять, потому что осознаёшь своё право на день в тишине и покое.
Всем хорошего утра.:3

И, да. Меня здесь сейчас меньше, чем мне того хотелось бы. Но если кому-то вдруг интересно - меня можно выловить Вконтакте, а ещё я иногда забиваю своими сумбурными мыслями твиттер.

@темы: простые волшебные вещи

---

Я очень во многом завишу от людей на самом деле. В сфере эмоций в том числе. Но если нужно, если дело касается внутреннего равновесия, я умею становиться абсолютно закрытой системой и существовать автономно. Наверное, плохо не уметь приходить к людям, когда плохо и больно, но пока можешь найти точку опоры внутри себя - ситуация же не настолько критична.
Я не знаю, откуда это во мне и почему. Я не умею плакать в чью-то жилетку, зато знаю тысячу способов вернуться в равновесие самостоятельно.
Хотя люди могут быть нереально круты, правда. Они интересные, от них много тепла и много идей. Но они ничерта не лечат.
Лечат ранние альбомы Led Zeppelin, если слушать их постепенно и вдумчиво. Лечат крепкий чай, книжные страницы, отцовские рубашки на плечах и медные струны.
Всё у меня хорошо. Всё у меня ноябрь - единственное время, когда тепла, людей и своего дома совсем-совсем не хочется. Хочется ветра, дорог и никого никогда не знать. В общежитии это время переживается даже ровнее, потому что общежитие меня не держит. Хорошо, когда ничего не держит. Не всегда, но здесь и сейчас - идеально.
Потому что такое время переживают только наедине с собой. Потому что переживать его по-другому - значит вообще его не переживать.
Я смотрю во снах море и людей, которых люблю, придумываю сказки и слушаю французский фолк. Чёрный чай с бергамотом - лучшее, что придумало человечество. У меня опять тысяча идей и я знаю, как и с кем отпраздную Йоль.
Эта первая осень за долгое время, которая удалась.

@темы: изнанка, всё нормально супер гуд.(с), unsterblich

---

после долгого отсутствия пустое окошко нового поста здесь в какой-то необъяснимый ступор вводит. замираешь над клавиатурой и не можешь понять, зачем ты здесь и что и кому можешь рассказать. смотрю на собственную фрэндленту и не узнаю её. совсем не узнаю. в ближайшее время, скорее всего, отпишусь от половины - не то чтобы мне перестало быть интересно, но меня слишком давно по-настоящему здесь не было, чтобы оставить всё по-старому. это "старое" уже слишком не моё, слишком.
сейчас везде-везде у меня всё - так. перегружено и так по-старому, что узнаёшь с трудом. а мне нужен простор и воздух.
холодная осень, завариваю мелиссу, включаю музыку, наслаждаюсь временным и весьма относительным одиночеством: после общежития и санатория тишина даже больше смущает, чем радует. больше ничего не заглушает голоса в моей голове, и это чуть-чуть пугает. как же много во мне всего и как сложно с этим хоть что-нибудь сделать.
у меня настроение меняется каждые десять минут, я завожусь из-за откровенных мелочей и радостно плюю на то, из-за чего какой-нибудь год назад прорыдала бы три дня; я смотрю в себя и ничего там не узнаю. интересно было бы посмотреть на эти метаморфозы со стороны, конечно.
заглушаю весь этот хаос музыкой, она каким-то дивным образом всё уравновешивает.
такое чувство, что стоит выдержать ещё пару секунд на этом краю у самой пропасти, поймать момент равновесия - и всё-всё станет понятно и правильно.
какие-то пару секунд.

@темы: изнанка

---

я опять ухожу в безинтернетное пространство - на этот раз опционально до первого ноября, но кто же знает.
сюда опять приходят люди, которым я безусловно рада, но, во имя всего святого, кто вы?)
у меня опять тёплая осень, стихи, немцы в наушниках и никаких оснований сомневаться в том, что всё будет хорошо.

всем тепла.:3
ещё спишемся.

@темы: простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

---

у меня совсем ничего внутри:
ни смертельных болезней, ни рваных ран,
лишь холодное солнце. оно горит -
полыхает и падает
в океан.

у меня ничего не поёт в руках:
ни гитара, ни чья-то птица-душа,
лишь дурная надежда.
она легка,
но царапает и не даёт дышать.

у меня под сердцем зияет брешь,
из неё мне кто-то поёт стихи...
вот клинок, вот - горло. бери и режь,
или завтра будешь совсем другим.

и жалеть не вздумай - такая жизнь,
каждый демон найдёт свою смерть в огне.
скоро утро - время точить ножи.
забывай меня, приходи ко мне.

это солнце жжёт под шестым ребром,
застывает патокой на камнях.
вот тебе, любимый, твоё добро...

приходи ко мне убивать меня.

@темы: рифмы

---

написать здесь о чём-то, что действительно беспокоит, стучится в виски и неприятно ворочается внутри грудной клетки - значит продолжить эти переливания из пустого в порожнее. у меня до невозможности холодный октябрь и ничего в нём, за что можно было бы зацепиться.
я греюсь дымом чужих сигарет, чаем с чабрецом и старыми друзьями. воспоминаниями о старых друзьях. кофе за разговорами о бессмысленности бытия, французском и пятнах роршаха(знающие да поймут, аминь).
всё будет плохо? всенепременно. знаю я, что с этим делать? да как всегда.
правда, впереди маячит неплохая возможность перерыва длинной в три недели и я намерена ей воспользоваться. удастся привести мысли в порядок - чудесно, ноябрь для меня - идеальное время, чтобы заняться делом и перестать наматывать сопли на кулак. да уж, чем-чем, а изяществом слога этот пост похвастаться точно не сможет.
ммм, может быть, когда-нибудь я научусь говорить о своих проблемах как есть, без недомолвок, намёков и вот этих вот игр в слова.
пока мы имеем то, что имеем, как ни печально.

@темы: изнанка, и это пройдёт

---

я снова думаю постами и это забавно, почти уже забыла, как это, и вот. мило так. и совсем по-старому.
здесь всегда холодно-холодно, если на улице ветер. кажется, стоит только чуть-чуть закатать рукав длинной рубашки - и всё тепло уйдёт из тела через запястье. особенно по утрам. я берусь за ручку только что закипевшего чайника голыми руками, и складывается впечатление - он остынет раньше, чем я донесу его через коридор до комнаты. сквозняки, витамины и горячий чай, так и живём. кажется, что пальцы стали тоньше и холоднее, взгляд - более тяжелым, а эмоции - острее и резче.
по утрам просыпаюсь весёлой и злой, дохожу до умывальника, опускаю запястья под холодную воду и чуть ли не впервые понимаю, что не хочу никуда убегать и ни за кого прятаться. что всё правильно. да, судя по моему самочувствию этой осенью, прошлой со мной точно не всё было в порядке. стоит только вспомнить то гнетущее чувство, не отпускающее ни на минуту, от Мабона до Йоля, если не дольше. а сейчас мне, по сути, даже нравится то, что происходит внутри меня. всё стало понятнее и вместе с тем резче. во мне гораздо больше сил, чем я предполагала. гораздо.
тут снова дожди. в дождь прохожие занимают на тротуарах гораздо больше места, чем обычно - с их огромными зонтами, медленные, старательно обходят лужи. примерно поэтому я и не люблю гулять в дождь по людным улицам. примерно поэтому никогда, наверное, не пойму этих изящных зонтов-каблуков там, где гораздо удобнее и правильнее - капюшон и кеды.
жить холодно. просто и банально холодно, без всяких надуманных пафосных одиночеств. наконец-то. человек, которому холодно, идёт к человеку, я иду покупать себе ещё один плед. всё хорошо.
всё на самом деле хорошо.

@темы: изнанка, unsterblich

---

общежитие по выходным становится почти безлюдным, тишина затапливает коридоры, везде до умопомрачения пусто, только сквозняки и кое-где горящие окна; на кухне закипает чей-то чайник. отсутствие людей этому месту совсем не идёт, но всё-таки это хорошо, что я сегодня одна - не люблю болеть, когда кто-то рядом. а так можно спокойно пичкать себя таблетками и кутаться в плед. вообще странный такой опыт - абсолютно чужой мне человек, который почти круглосуточно рядом со мной - и при этом остаётся - и останется - чужим. отношения - как странная немного сюрреалистичная игра. у нас нет и не будет ничего общего, но, чёрт возьми - она видит меня - усталой, разбитой, злой, терзающей гитарку и пишущей стихи, страдающей над очередной порцией упражнений по немецкой грамматике и чашкой кофе, стаскивающей себя с кровати в полседьмого утра. два несчастных метра между кроватями - и почти бездонная пропасть между ними же.
странно мне.
хотя я думала, будет хуже, будет хотеться забиться в угол, уйти в скит и больше никогда не видеть никаких людей. но ничего. все мои "плохо, тяжело, страшно" - имеют тысячу причин, но общежитие тут не при чём.
а с остальным я справлюсь.

@темы: изнанка, и это пройдёт, наружность

---

медленно ощупью вдоль коридорных стен,
ночь, анальгин по карманам, дерьмовый джаз.
связка стихов за спиной - как мешок костей,
сухо гремит с каждым шагом.

на кухне газ,
чайник, окно на холодные искры звёзд,
нет, никаких откровений - сплошной туман.
медленно ощупью ровно почти всерьёз,
к чёрту такие иллюзии -

я сама
перечеркну себя жирным таким крестом
медленно ощупью чувствуя каждый шаг.
глупость и гордость, молчание не о том -
я не приду, чтоб учить тебя
как дышать.

медленно ощупью холодно уходи.
я не хочу тебя в эту чумную жизнь.
(эхо шагов больно вспыхивает в груди.)
не обернись
(я прошу тебя)
не вернись.

@темы: рифмы