Уфф, я свободна от консультаций от сентября)
Каникулы!!!

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

---

Перечитывала старые стихи. Четыре посвящения Мелькору, это, знаете ли, диагноз. Последнему уже больше года, но всё равно не поймёшь - то ли оно прошло, то ли стало хроническим заболеванием... Хотя я, казалось бы, давно не болею, эта книга всё равно меня не отпустит. Да и нужно ли?

всем, кто понимает, о чём речь, посвящается

Это было - имя горчащим льдом, и звезда в ладонях, и взмах крыла. Мне сейчас и верится-то с трудом, но тогда - так плакала, так ждала... И звенели струны, и пел тростник, серебром роса усыпала путь, путь за горизонт, путь на сотни лиг, сил хватало - выбрать и не свернуть. Это было - нежный вишнёвый цвет, сумерки над городом, пенье трав, юный мир, встречающий свой рассвет и такая светлая наша явь.
Это было - пламя - страницам книг, смерть - всем тем, кто верил, что смерти нет, горькое отчаянье, скорбный крик и "Прости, Учитель. Нас больше нет." Это было - звонкая, злая сталь, на крови и пепле росли цветы, и отнюдь не светлой была печаль, ослепляя яростью пустоты. Это было - горечь неспетых слов, цепи на запястьях, забвенье, страх. Не спасли ни истина, ни любовь, всё сгорело в пламени их костра.
Это было - пальцы слегка дрожат, снова неумело сжимая гриф, от красивой сказки не убежать, не развеять сон, не сорваться в крик. Это - задыхаться от красоты лёгких строк, сплетающих приговор, распылять по ветру свои мечты, выжигать на сердце стальной узор. Это было - сказкой ли, болью ли, иль - наукой верить чужим словам, мы прожили, выплыли, мы - прошли.
Это было - правдой.
Спасибо вам.

@темы: рифмы

---

*здесь должен был быть пост о том, как плохо жить по утрам. Но, спустя четыре часа безрадостного бодрствования Сай передумала.*

Хм.
Только Эври может одновременно слушать Баха и читать Лорку.
Давно не видела более странного сочетания...

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

---

Я снова посвящаю стихи тем, кто их уже никогда не прочтёт.
А вот писать для близких не получается в принципе.

---

Хуже нет, чем недописанные стихи. Обрывки тетрадных листочков, высыпающиеся из учебников(больше всего, предсказуемо, в алгебре - самый вдохновляющий предмет)), обрывки строк на полях, забитые в телефон четверостишия (посреди улицы, зимой, без перчаток, окоченевшими пальцами...).
И, вроде бы, неплохо, и, кажется, есть смысл закончить и людям показать, но - настроение упущено, стих уже не... хм, не чувствуешь его живым, просто - не чувствуешь. И не представляешь, что с ним делать - дальше.
И нужно, наверное, сжечь все листки к чёртовой матери, удалить все недописанные тексты и забыть... Но Сай сентиментальна и жалостлива, Сай перепечатывает их и собирает в отдельной папке на компе. "Осколки" - тянут и требуют внимания, обрывки мелодий заброшенных было песен не дают услышать что-то другое...
Сай, ты стала жертвой собственной лени и непоследовательности. Гитару в руки и - действовать!

---

Завтра приезжает сестра с ребёнком. С годовалым ребёнком.)
Да здравствует фруктовое пюре на обоях, один и тот же мульт по кругу и работа заводной каруселькой... *в ступоре*
Возможно, буду исчезать)

@музыка: Зимовье зверей - Ночи без мягких знаков

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с)

---

Что-то Сай потянуло на откровения...

Про родителей, поступление, и - чуть-чуть - про религию

Знаете, на самом деле, я дико благодарна своим родителям. Те отношения, что сложились между нами за последний год, учитывая то, что характер у каждого из нас оч-чень непростой, можно назвать идеальными.
Сколько себя помню, я всегда была до ужаса скрытным ребёнком. С тех пор мало что изменилось, мне чаще легче исповедоваться незнакомому человеку, чем собственной матери. Нет, вру. Говорить о личном, на самом деле, я не умею в принципе. Писать - другое дело, но я отошла от темы.
Мама прекрасно осознаёт, что не знает - и не узнает - и половины того, что творится внутри меня. И, что самое ценное, не пытается выбить из меня какие-то признания силой. Она постоянно говорит, что я всегда могу обратиться к ней с любым вопросом. Знает, что никогда не подойду и не обращусь, но всё равно говорит.
Отец - бывший военный - очень жесткий и бескомпромиссный человек, который возражений не терпит в принципе. Хотя это у них с мамой общее - они соглашаются с твоим мнением до тех пор, пока оно не противоречит их собственному. Но при этом я чувствую со стороны отца, хм, уважение. Он, как и я, ненавидит выставлять напоказ эмоции (если это не гнев и не раздражение), но по отношению ко мне он старается воздержаться от резких слов. Наверное, единственная возможность поддерживать с этим человеком тёплые отношения - "молчать и слушать", переводя конфликт в шутку, чем я, собственно, и занимаюсь.) Он почти ничего не рассказывает о себе, разве что, детство иногда вспоминает. А я знаю, что вряд ли смогу когда-нибудь поговорить с ним откровенно на его "запретные темы": его сыновья от первого брака, наш переезд, Афганистан...Подойти и спросить: "А тебе, папочка, не приходилось убивать людей - там?" Нет, мне смелости не хватит.
Мама, в общем-то, очень на него похожа: не любит откровенно говорить о, хм, не самом радужном прошлом, хотя кое-что мне всё-таки удалось из неё вытянуть. Это кое-что меня ни разу не обрадовала, но страшно представить, что я могла этого и не знать... Она точно так же не терпит возражений, просто, в отличии от отца, пытается как-то оправдать свои действия. Аргумент всегда один: "Я за тебя волнуюсь". И всё. Этим споры обычно заканчиваются, ибо - что вообще можно противопоставить этому?
Но всё-таки... Через год я уеду из дома и контролировать мою жизнь они не смогут. Не в такой степени. И, несмотря на всю бескомпромиссность, в действительно важных вопросах они всё-таки ко мне прислушиваются.
Например, вопрос поступления. Мне два года твердили о том, какая отличная перспектива - юридический факультет (господи, ну бред же, бред...), ставили в пример каких-то родственников и расписывали преимущества университета в целом... бр-р... Моё желание заниматься лингвистикой отмели как сиюминутную блажь. Что только Сай не вытворяла... Сначала заявила, что вообще не пойду в их ЮЗГУ, а поступлю в медицинский. И буду заниматься психиатрией, ага. Потом - что уеду в Улан-Удэ к родственникам отца (Ага, а домой буду ездить один раз, каждый год. Високосный.), и поступлю там - куда придётся) В полноценный скандал сие ни разу не вылилось, Сай всегда пасовала перед матерью, хватающейся за сердце...>< А в итоге... получилось как-то даже слишком просто. "Я хочу там учиться. Я буду там учиться. Либо туда, либо - песни петь в переходах." И, не знаю, может, я просто достала их своим нытьём, может, так расписала будущую профессию, что они прониклись... Но в итоге мне было дано родительское благословение и обещание "поддержать, помочь, в случае чего - оплатить". Хотя Сай была непреклонна - или на бюджет, или - в переходы...xD
Или - когда я сняла с шеи крестик, заявив что "Я и православие - вещи несовместимые" Мама долго-долго говорила что-то на тему "Мы бы тебя и не стали крестить в столь раннем возрасте, но - бабушка, и традиции же...", потом про "Не зарекайся, всё ещё может измениться", потом долго уговаривала зачем-то носить этот кусок серебра "просто так", расспрашивала о том, что меня, собственно, не устраивает в "нашей религии", но, поняв, что её дочь никакая религия не устраивает в принципе и она не обчиталась Ла Вея, оставила за ней право выбора.
И так, в принципе, в большинстве случаев: если оно действительно важно, мне нужно изложить всё чётко и без истерик. И будет всем счастье и взаимопонимание.

@темы: изнанка

---

Ты можешь развеять по ветру мои стихи,
Остаться безвинно обиженным и глухим.
Пусть нити разорваны и сожжены мосты,
Я - первой уйду, но все точки расставишь ты.

Ты можешь разбиться о камни непрочным льдом
В бесплотных попытках опять достучаться до
Заблудшей души, не желающей слушать слов,
Стук сердца в груди заглушает твоё "постой..."

Ты можешь кивнуть и прикрыть за собою дверь,
И не повернуть ни когда-нибудь, ни теперь.
Ты можешь уйти, не прощаясь и не тая...

...Но то, что сейчас говорю, - говорю не я.

@темы: рифмы

---

Больше всего в людях меня напрягает это настойчиво-беспардонное "Что значит - не хочешь рассказывать? Мы же друзья!" Забавно: так много людей считают, что знают обо мне всё, в то время как самые близкие не в курсе всего, что у меня на уме. И не стремятся всенепременно вырвать у меня какие-то признания, за что я эту горстку людей искренне люблю. Это, наверное, я больше всего ценю в людях - умение чувствовать моменты, когда с расспросами лучше не приставать. Но таких ... с ходу могу назвать только одного. Плюс ещё Теро, но Теро - случай особенный. Особой чуткостью он никогда не отличался, но ему я могу в открытую, не выбирая выражений помягче, сказать "Оставь меня в покое", совершенно точно зная, что он не обидится. Или - обидится, но уже через пять минут забудет, на что, и перестанет злиться. Тоже ценно)
Второй фактор, отравляющий общение, куда более непонятный и неприятный - его нужно было ставить первым, наверное, но тут уже дело во мне. Я могу чувствовать беспричинное (и на удивление сильное) отвращение к человеку, которое ни объяснить, ни сдержать надолго, не в состоянии. Бывает - подобная неприязнь с первой же встречи, бывает - после долгого общения, но пока все случаи - губительны для отношений. Ибо оно не проходит. А я даже не могу объяснить, что не так, и поддерживать общение - тоже не могу. Точнее, могу, но - такой ценой? А оно мне нужно? Когда почти физически ощущаешь это отвращение, пальцы леденеют и дико хочется сказать что-нибудь резкое... Навскидку могу назвать четыре подобных случая. Первая "жертва" - человек во всех отношениях талантливый и интересный, вторая - красивый и доброжелательный, третий - исключительно хорошо ко мне относится, а четвёртый - мой кровный родственник. Родственница, точнее. Ни объяснить, ни выявить какую-то закономерность, исключая тот факт, что ни разу ещё это чувство не прекратилось само собой - так же внезапно, как появилось. Хотя здесь, наверное, тоже моя вина: во всех случаях я не была заинтересована в поддерживании хороших отношений (за исключением родственницы, перед которой мне просто стыдно). Опытным путём установлено, что при достаточном усилии с моей стороны это всё-таки можно как-то, хм, скрывать и сдерживать. Уничтожить полностью - нет.
Так вот, о чем я... Если человек дивным образом сочетает в себе первый и второй пункты, а прекратить общение немедленно нет никакой возможности - это аллес, господа.
Я не переживу этот год.

@музыка: Skillet

@темы: люди, дай мне парабеллум, мама.(с)

---

Сеанс самовнушения

...

Сай нужно учить немецкий.
Сай очень нужно учить немецкий - у неё завтра важная консультация.
Сай крайне необходимо учить немецкий - у неё через год чрезвычайно важный экзамен.
И поступление.
А год - такая ерунда...
Но - консультация - завтра.
Это совсем несложно. Всего около тридцати тестов. До завтра. И придаточные предложения, но это уже совсем лёгкая теория...
Сай нужно писать тесты. И учить теорию. И повторять выученное.
Сай больше недели усердно трудилась над чем угодно, но не над тестами по немецкому.
Время расплатиться за собственную лень.
Тесты, тесты, тесты...
Сай всё выучит и напишет.
И когда-нибудь сможет сдать этот чёртов экзамен. И - адекватно прочитать "Фауста" в оригинале.
Не как сейчас - адекватно.
Я умру.
Марш учить немецкий, ленивое чучело!

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с)

---

Утром было такое настроение... такое... На гитаре играть, пить горячий чай у окна, следить за каплями дождя, стекающими по стеклу, бездумно перебирать руны, дочитать наконец-то "Старшую Эдду", написать текст баллады, музыка к которой пришла уже неделю назад...
Вообще-то было дико грустно. И холодно. Бралась за всё подряд, но сомневаюсь, что в итоге вышло бы хоть что-то, если бы не...
...Если бы я не вспомнила, что собиралась к Эври. Ну и собралась в итоге. На велосипеде. Под дождём. В компании Теро. Какая тут меланхолия, какие мысли о вечном? Пока Теро чинил Эври комп, мы несли какой-то бред. Как всегда, впрочем. Потом пили чай, менялись книгами и слушали музыку. Забавно - у Эв до сих пор хранятся черновики некоторых моих незаконченных работ. Я их давно удалила, а у неё всё осталось. Сижу, перечитываю. Нервно хихикаю временами.
Тепло.)

@настроение: отличное**

@темы: люди, всё нормально супер гуд.(с)

---

Больше всего сейчас хочется взять в руки гитару, но - родители спят, а звукоизоляция в доме, хм, оставляет желать лучшего. Но вот завтра - завтра буду играть до тех пор, пока пальцы не потеряют чувствительность. Снова. Неделя без гитары - это даже тяжелее, чем неделя без интернета.
Харьков - прекрасный город, там мне более-менее удавалось отвлечься от... да от всего отвлечься. Теро запретил мне брать с собой учебники по немецкому, телефон я отключила в прошлую пятницу и включила только вчера... Просто дышать, слушать город и ни о чём серьёзно не задумываться - тоже неплохо.
Дома - как всегда - никогда не бывает достаточно тихо для того, чтобы спокойно отдохнуть, но всё равно не хватает шума для того, чтобы заглушить назойливые мысли.
Забавно, что слова, призванные поднимать настроение, способны опустить его просто до нулевой отметки... Впрочем, это я снова о грустном.
Пропускаю через себя тишину. Вспоминаю сегодняшнее утро...
Получается плохо, ибо - снова - в стихах.

не читать дальше

Раствориться в золотистом свете
На границе небыли и яви,
Крыльями поймать попутный ветер,
Потревожить утренний травы.
Расплескать уверенность по рельсам,
Расплести дороги до заката.
Комом в горле - недопета песня,
Горечь ожидаемой расплаты.
Ломкое "Прощай" застынет в пальцах
Льдинкой недоплавленного сердца,
Хоть до боли хочется - остаться,
Задержаться, просто - отогреться...

Я пошла бы босиком по шпалам,
По камням и вовсе - без дороги.
Знать, что я вернусь - не так уж мало,
Знать, что ждут - неизмеримо много.

@музыка: Тэленис

@темы: рифмы, изнанка

---

Всю неделю - гонка, гонка, гонка. Сутки на дорогу, экскурсии по городским кладбищам, экспедиции - на пригородные... В городе - неимоверная жара, по улице передвигались короткими перебежками, толком ничего не успели...
Устала.
Но это всё равно лучше, чем просиживать дни в четырех стенах, не отрывая взгляд от монитора... ибо - тошнит уже от собственной слабости.
Из положительных впечатлений: обойдя все харьковские книжные магазины и рынки, я наконец-таки приобрела себе томик "Избранных сочинений" Лорки. Там далеко не всё, но всё равно - радость великая. В дополнение к радости - "Избранное" же горячо любимого мною Блока и "Над кукушкиным гнездом" Кизи. В автобусе читала "Двенадцать стульев" - прелестная вещь) Зря я раньше от неё отмахивалась... А, ещё заглянула в кинотеатр на "Гарри Поттера" в украинской озвучке. Боги, этот перевод - шикарен. Смеяться на самых напряженных моментах, наверное, странно - но, Небо, как же оно звучало... Шедевр, шедевр...
А теперь меня ждёт месяц относительно спокойной жизни. Потом - снова - гонка, но я уже соскучилась по жизни в состоянии "Ну почему в сутках не 48 часов?!"
По людям тоже соскучилась. По тебе, Эв - особенно)
А ещё я циничная сволочь. Но это уже совсем-совсем не в тему...

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

---

До-ома...

Даже не верится. Наконец-то, добралась до родной комнаты и любимого модема.
Пойду читать всё, что накопилось во френдленте за неделю...)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

+32 в тени. И сильный ветер.
Завтра выезжаем.
Странные идеи в количестве. Это даже удручает - осознание того, что ни сил, ни способностей не хватит всё это воплотить...

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

---

В последнее время - только стихами...

Всё проживается только через стихи. Непонятные образы, крутящиеся на периферии сознания, когда представить себе не можешь, какая картина выплывет через секунду - со следующей строкой.
Дико не в тему, сто процентов "не о том", неправильно... но - то, что есть, то, что ощущается.
Может быть, принимать это, как оно приходит - и есть то самое "хорошо" и "правильно", которое постоянно от меня ускользает? Честно говоря, надоело задавать себе этот вопрос. Это просто есть, и с этим приходится мириться...

Не моими молитвами, не за моим плечом,
Не моею дорогой идёшь и не мной воспет.
Мы не знаем друг друга, а, значит, любовь не в счёт,
Я не помню - и этой не-памяти много лет.
Ты уходишь и этой реальности полчаса,
И, наверное, легче - вот так, без сердечных мук.
Но - впивается крик в распростертые небеса
И гитара на камни летит из дрожащих рук.
Иллюзорная боль распадается по слогам,
Оставляя внутри равновесие пустоты.
Мир в раскрытой ладони не брошу к твоим ногам,
Ведь на этой дороге со мною не ты.
Не ты.
Не мираж, не реальность, но - мой персональный бес,
Ты оставишь меня за пол-вечности до конца,
До черты горизонта, до стылых моих небес,
Где не вспомнить - уже никогда - твоего лица...

@музыка: Лора - "Инквизиция"

@темы: рифмы

---

Погода ра-адует

И прогнозы всё веселее и веселее: чем дальше, тем хуже, и так вплоть до августа)
Впрочем, от моего нытья ведь предсказуемо ничего не изменится, правда? Так что я не жалуюсь - я выживаю молча.
Закрыла окна, засела в комнате, пью литрами зелёный чай. Консервирую тепло и солнце на зиму. Наслаждаюсь тишиной и покоем.
Всю ночь снилась осень...
Хочется выбраться из дома. Хочется что-то сделать. Ещё очень хочется рисовать, но пугает то, что может получится в итоге. Ибо я себя зна-аю...)
Уезжаю в субботу. Очень хочется снова увидеть город. И деда. Сходить вместе на кладбище, и, если получится, проводить в аэропорт. Он ведь опять улетит в свой Израиль и будет писать хорошо если раз в месяц...

По сути, всё очень хорошо идёт. Это должно радовать, но сейчас даже радоваться лень. И жа-арко))
Смотрю во снах осень и фильмы ужасов.
Снова жду чего-то...

@темы: изнанка

---

У нас опять невыносимо жарко. Я дико скучаю по холодам, но впервые не хочу осени. Осенью слишком много всего должно свалиться на мою многострадальную голову. Зато сейчас можно наслаждаться блаженным ничегонеделаньем. Не считая консультаций по немецкому два раза в неделю, я абсолютно свободна и счастлива.
Купальный сезон у нас внезапно закрылся. Непонятно где и непонятно почему, произошла авария и в реку слили какой-то гадости, купаться ближайшие полторы недели запретили. Что там дальше - пока неясно. Зато Теро приметил заброшенное здание в школы, в которой мы - мы! - ещё не были. Осталось дождаться приезда Эври и не слишком жаркой погоды и можно будет отправляться на разведку)
В конце следующей недели ждёт меня дальняя дорога до славного города Харькова, на мамину родину. Основная цель поездки - харьковские кладбища, ибо, как это ни прискорбно, мёртвых родственников в этом городе у нас куда как больше, чем живых.
Надеюсь, жара хоть немного спадёт...

@темы: наружность

---

Где ветер в ладони вонзает иголки,
И годы пути замыкаются в кольца,
Смотри свою правду в зеркальных осколках,
Протягивай руки к высокому солнцу.
Где плачут под пальцами медные струны,
Тяжелое небо ложится на плечи,
На сколах гранита читай свои руны,
Скитайся по тропам до следущей встречи.
Где вечность рассеется режущим светом
И - пылью - дождём - потечёт из ладоней,
Ты снова расскажешь о самом заветном,
Развеешься сном, но, конечно,
Не вспомнишь.

@музыка: Лора

@темы: рифмы