Между мной и беснующимся белым снежным сумасшествием - два тонких стекла и оконная рама; дороги заметает снегом. Обманчиво мягко.
По эту сторону - неделя абсолютного тепла, чай с чабрецом, гитара и старые сказки, медитативно-прекрасные вечера за немецким и тишина-тишина-тишина.
Завтра будет - дорога и снег под воротником, завтра - снова - собирать волосы, разрисовывать запястья рунами и выходить за порог. Завтра-завтра-завтра. Сухой шелест просыпающегося меж пальцев песка.
Что за пафос, чёртвозьми. Не хочу, не хочу, не хочу.
Пора.

@темы: изнанка, phantomschmerz, острые углы

---

Весь день пью чай из дурацкой чашки с пеликанами, читаю про афро-карибские культы и пишу сочинения на немецком. До восьмого числа - у родителей, за городом, в компании Младшего и билетов по истории.
Новый год... наступил, и даже был встречен относительно адекватно, хоть я и не питаю большой любви к этому празднику. Его атмосфера накрывает меня обычно с очень большим опозданием. Вот как сейчас. А первое января ознаменовалось одним важным итогом, одним тяжело давшимся решением и одним серьёзным обещанием самой себе. Пока всё как надо, дальше - будем посмотреть.

С наступившим всех.^___^

@темы: простые волшебные вещи

---

По прочтении сжечь.

лучше бы не.

Здесь слишком холодно,
чтобы быть правдой,
но кажется, это граница снегов.(с)

Знаешь, Герда, нас заметает снегом вот уже третьи сутки, а ощущение такое, будто бы так было всегда; на струнах налётом - иней и чай со льдом, хотя точнее будет сказать - лёд с чаем. Я закрываю глаза и ставлю в плеере громкость на максимум, я забиваюсь в угол и делаю вид, что нет никакой зимы, нет, нет и никогда не было. А нас заметает снегом, отгораживает от мира людей, и от мира тепла, и от мира вообще. Только тишина-тишина-тишина, сворачивающаяся где-то внутри под сердцем в клубок из колючей проволоки.
Я закрываю глаза, я касаюсь струн. В горле саднит от неспетых песен, позабытые стихи и брошенные ко всем чертям мечты колкими льдинками осыпаются под ноги, знаешь, совсем-совсем скоро я смогу сложить из них слово "вечность".
Совсем скоро, Герда, я стану взрослым, злым и весёлым, и ничего из этого мне уже не понадобится.
Нужно только дождаться рассвета, но, Герда, чёрт-бы-тебя-побрал,
заклинаю тебя: найди меня раньше.

@темы: надписи на стенах, изнанка, phantomschmerz

---

Лишние две пары немецкого в неделю? Ла-адно, где наша не пропадала. Буду спать по четыре часа в сутки вместо пяти. Почему нет? Вообще самым большим своим достижением за три месяца учёбы на ин.язе я считаю тот факт, что всё ещё искренне люблю язык, а не дёргаюсь при одном его звучании.
В который раз убеждаюсь, что выбрала правильно.
У меня снова ворох идей по карманам, блокнот наполовину полон обрывками стихов и я почему-то уверена, что непременно все их допишу. Рано или поздно.
А ещё у нас плюс двенадцать и ливень с утра.
И всё будет хорошо.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

---

Сплошным потоком

Меня не отпускает такое чувство, будто бы я сегодня не я. Нет, не так: я теперь уже навсегда не-я, точнее сказать, не-та-что-была. Будто бы все это время что-то внутри медленно-медленно умирало, и теперь, именно теперь, когда я всё-таки сделала свой выбор и вместе с ним - шаг вперёд, теперь оно выгорело там, внутри, окончательно. И мне больно и легко одновременно.
Мне по-другому. Иначе. И это ни на что не похоже.
Боги, ну и бред. Хотя кто здесь в него вчитывается? И, самое интересное, с каких пор меня перестал так остро волновать этот вопрос? Где то самое забытое желание быть услышанной, где порывы хватать собеседника за руку и доверительно заглядывать в глаза "ну-вот-же-я-перед-тобой-услышь-меня-пойми-меня". Чёртчёртчёрт. Что из меня сделала эта осень?
Что-то другое. Что-то, чего я ещё не знаю. Что-то, что я знала ещё тысячи тысяч жизней тому назад.
Но я, как всегда, о другом хотела рассказать. И, если вдруг вы здесь, всё-таки расскажу. Сказка будет про моих домашних демонов, и про меня ещё немного, самую малость.
Один из них, Тот-что-всегда-под-сердцем, и вправду сворачивается под сердцем тугими кольцами, он есть почти всегда и почти везде, и его не нужно ни видеть, ни слышать, чтобы осознавать факт его существования. Он проникает вместе с холодом в каждую клетку тела, да простят меня за столь банальные обороты, но что есть, то есть - именно его дыхание - холодом на губах, будто целуешь сталь. Его зовут жаждой тепла. Вечерами он гладит меня по волосам и молчит.
Другая приходит снами, подливает чая с мелиссой, призрачно улыбается и... Хорошо, когда просто улыбается. Хуже - если ударяется в воспоминания. Именно велением её воли - сталкиваешься в толпе с глазами прохожего, который обязательно напомнит тебе старого друга; ставишь на повтор старые песни, которые давно и любишь-то только за то, что в них - ты-сам-несколько-лет-назад; садишься перечитывать заброшенный в угол дневник и откапываешь в телефонной книжке давным-давно позабытые номера. Правда, вряд ли наберёшь хоть один - почти наверняка так и просидишь весь вечер в углу с телефонной трубкой и полупустой кружкой остывшего чая с мелиссой. С этой почтенной фрау, Тоской-по-прошлому, по-другому выходит очень и очень редко.
Есть и другие, конечно. Одиночество, светлоглазое, с юным, почти строгим лицом. Усталость, безликой тенью замирающая у изголовья. И Страх, разумеется, куда без него.
Есть и другие. Но эти двое не оставляли меня всю осень. Завидная преданность, завидное постоянство.
Без них теперь странно и будто бы пусто. Я продолжаю тянуться к чужому теплу и ностальгически улыбаться, слушая старые песни, но - и только. Без той боли, без надрывов и истерик.
И это невыразимо странно осознавать.

@темы: изнанка, phantomschmerz

---

Сослагательных наклонений пост

На самом деле, это очень странно: осознавать, что писать сюда абсолютно не хочется.
Можно было бы рассказать о тысяче вещей. О новых людях: о человеке, который многому меня научил, о человеке, который пытается чему-то у меня научиться, и о человеке, который просто есть. О прошедшем дне-рождения-в-этом-потрясающем-мире. О том, что у меня теперь постоянно с собой тысяча разных блокнотов, а над кроватью - ловец снов. О том, как я умудряюсь высыпаться за пять часов в сутки. О том, что - ноябрь и почтизима, Сплин в наушниках и медленно-медленно восстанавливающееся равновесие.
Что у меня действительно получается - так это болтать без умолку.
Но "здесь и сейчас" - время просто молчать.

@темы: изнанка, и это пройдёт

---

Просто чтобы

К зиме это небо лишь делается белей,
Тепла в нём и не было, как не бывать любви.
Не смей оставлять меня в этой пустой земле,
Ищи меня здесь, наяву, и во сне зови.
Бессмысленно-рваные строки опять не в такт,
До слёз не хватает тепла твоего огня,
И лучше не думать, что нам суждено - вот так,
По разные стороны света.
Ищи меня
В пустых подворотнях заброшенных городов,
На пыльных истёртых страницах чужой судьбы.
Сумей доказать, что, как прежде, на всё готов
Во имя бесценной возможности просто быть.
А небо в ладонях - гранитом и бирюзой,
И чем всё закончится - только тебе решать.
Я в паре мгновений от шага за горизонт,
Протянешь мне руку - я сделаю этот шаг.

@темы: рифмы

---

На полях

Alter Weg, neues Ziel,
fallen, um zu fliegen.
Neuer Tag, alter Krieg,
verlieren, um zu siegen(c).

Ноябрь всё-таки прекрасен и удивителен, безотносительно чего бы то ни было, просто по факту своего существования. Небо ниже, сумерки отливают сталью, ледяной воздух змеёй проскальзывает в широкие рукава. Улыбаться, подставлять лицо ветру и не ждать весны. Когда угодно - только не в ноябре.
А ещё в моей жизни материализовалось внезапно столько людей, что я просто теряюсь от их количества. Тем более, тот факт, что они есть, мало что меняет по сути. Мне всё так же некому читать стихи, не с кем отметить Йоль, не с кем уходить шататься по городу. Братик не в счёт, разумеется, но братик-то как раз был всегда, или почти всегда.
Хотя в ноябре у меня никогда не получается качественно страдать от недостатка тепла. Во всех смыслах.
А ещё он всегда открывает глаза на что-то важное. Так весь прошлый ноябрь я уходила из дома почти каждый день, и бродила почти одними и теми же маршрутами, прокручивая в наушниках одни и те же песни, а в голове - одни и те же мысли. Пока они не стали так же естественны и привычны, как дыхание.
В этом ноябре я наконец-то могу сказать себе, что знаю, что мне делать. По крайней мере, в ближайшее время. А ещё ноябрь научил тому, что не суть важно, сколько в тебе силы, если ты умеешь держать равновесие. Хотя здесь не только его заслуга, здесь могла помочь ещё и йога. И наши маршрутки в час пик.
Я не назову это гармонией, хотя и есть в этом равновесии что-то медитативно-прекрасное.
А дальше - будь что будет.

@темы: изнанка

---

Стоило только подумать о том, что в дневнике в последнее время - только тишина-стихи-печалька, как в меня от  ~этлэрто дэи тиллэ~ прилетел флешмоб "Десять простых радостей".
Так что вот.)

1.Выбираться из дома и бродить по городу такими типичными позднеосенними улицами с низко нависшим небом, надвинув капюшон на лоб и засунув руки в карманы. Чтобы в наушниках что-нибудь ненавязчивое и можно никуда не спешить.
2.Читать пустой квартире стихи. Открывать на рандомной странице томик Лорки или Бродского, слушать, как в звенящую тишину вплетаются звуки твоего собственного голоса.
3.Осознавать себя во снах, бродить по ним до рассвета и бояться проснуться.
4.Читать немецкие сказки, концентрируясь на том, как слова чужого языка звучат в голове, постепенно наполняясь смыслом. Докапываться до сути сложных конструкций, забывать, что читаешь на немецком.
5.Спрягать латинские глаголы, параллельно сидя в скайпе с Младшим. Выслушивать, как он решил очередные 100500 задач по физике за час и понимать, что вообще не готовилась к ЕГЭ в сравнении с этим человеком. Глубокомысленно угукать и отпивать из фарфоровой чашки горячий чай.
6.Перебирать руны. Сложно объяснить, но это кажется таким естественным и простым, что успокаивает, как ничто иное: знакомые символы, знакомые имена, знакомые до последней шероховатости деревянные плашки в ладонях.
7.Сидеть у Сестры, болтать ногами, пить чай, смеяться и чувствовать себя неразумным дитятей.
8.Обнимать людей.)
9.Шататься по лесу, с отключенным телефоном и без часов на запястье, до состояния не-могу-больше-двигаться-вообще-никаким-способом.
10.Просыпаться не по будильнику, валяться под пледом, читать книгу и никуда не спешить.

Передавать эстафету целенаправленно никому не буду. Если кто-нибудь вдохновится и подхватит её самостоятельно - буду рада.)

@темы: простые волшебные вещи

---

Скоро рассвет,
Выхода нет,
Ключ поверни и - полетели...(с)

Слишком много хочется сказать. И слишком многим. А ещё хочется плакать и жаловаться непонятно на что. Так всегда бывает: стоит только сказать себе один раз, мол, я-устал-и-больше-не-могу, и - всё. Действительно устал, действительно не могу, а всё, что маячит на горизонте - действительно всепоглощающая скука, рутина и однообразие. До краёв и с головой.
В октябре было - жажда тепла, жаться к своим, искать улыбки на чужих лицах и я-хочу-домой. В октябре были "я смогу" и "жизнь - прекрасна".
В ноябре я перестала бояться вглядываться в глаза посторонним людям, потому что перестала ощущать. Эмоции сковывает прочная корка льда, впериваешься невидяще в вымораживающую пустоту за окном маршрутки, не замечаешь рассветов и закатов, не ждёшь весны. Очередной день. Очередная простуда. Иса перечеркивает ладонь, и не остаётся ничего более.
Плеер - громче. Время идёт отдельно от меня.
Я слишком держусь за все, что во мне - от человека, которым я зачем-то хочу казаться. Хотя, казалось бы, какого чёрта?
Впрочем, я, кажется, наконец-то знаю, что с этим делать.
Правда, не слишком уверена, что - хочу.

@темы: изнанка, и это пройдёт, собиратель ошибок, мои перекрестки

---

я люблю осень, а писать о войне - не очень. но сегодня всё сложилось с точностью до наоборот.

Осень мои маршруты рисует белым,
Я ухожу на север. А что поделать?
Вновь подставляться этим ножам и стрелам?
Знаешь... прости, я этого не хотела.
Я не хотела этих войны и стужи,
Лучше - камин и ёлочные игрушки,
И, чёрт возьми, ну быть хоть кому-то нужной...
Ладно, не будем о грустном. Вот сердце. Ну же.
Только оставь своё всепрощенье... нищим.
(Осень течёт по венам, всё сердце ищет,
Всё это как из старых потёртых книжек.)
Голос становится выстуженней и тише.
Я не хотела этой войны, и, знаешь,
Я не уверена, что доживу до края.
Ты же умеешь гореть, почти не сгорая,
Я - только плавиться, греясь. И таять, таять.
Эта бездомная осень остудит сердце,
Пеплом посыпет раны(как будто - перцем).
Нам на двоих - локальный такой Освенцим:
Не вспоминай весну,
Не старайся греться.
Я не хотела этой войны, но вижу:
Профиль её на коже ладони выжжен.
Осень плетётся моими тропами - ищет.
Знаешь, я слышу её шаги.
...всё
ближе.

@темы: рифмы

---

Нужно написать здесь что-то адекватное, да?
Нет, за адекватность сегодня точно не ручаюсь:сегодня поток мыслей упорно рассыпается на отдельные составляющие, стоп-кадры, ворох моментальных фотографий.
У братика на выходных было здорово. Так традиционно по-дурацки,тепло и яхочуповторить. Гм, есть ещё в этом мире люди, которым нравится, как я играю на гитаре.) Что же, что же.
Музыка в наушниках - внезапно датская. Можно открыть ещё один пунктик в списке "Я влюблён в эти языки"?
У Сестры тепло, и, как всегда, приходится буквально силой выталкивать себя на лестничную клетку и подниматься к себе. Ловлю себя на мысли о том, что мы - наконец-то, за эти без малого восемнадцать лет - по-настоящему становимся сёстрами.
Научилась скучать по прошлому без жгучего желания непременно в него вернуться. По крайней мере, мне кажется, что научилась.
А пары фонетики - это такое удивительное явление, при наступлении которого я чувствую себя ослом и умницей одновременно. Бесценные уроки на самом деле.
И я честно не знаю, кому этот набор слов может быть интересным.
Представить себе не могу.

@темы: изнанка, люди, простые волшебные вещи

---

а я говорю тебе: мы здесь обречены
на вечность тоски по потерянному "домой".
чей голос теперь оборвут, точно звон струны?
возможно, что мой.
и я говорю тебе: это ещё не страх,
а так, репетиция главной, "большой" игры.
я чую её, наблюдая в твоих глазах
ядерный взрыв.
но я говорю тебе: прошлое - не беда,
а то, что зовется будущим - не судьба.
ты только молчи и ступай по моим следам.
верно ступай.
ведь я говорю тебе: мы подожжем мосты,
снесём все заставы и просто уйдём в рассвет.
я вдвое сильней, если рядом шагаешь ты.
а смерть?
смерти нет.

@темы: рифмы

---

Чай пахнет бергамотом и остыл. Будильник на шесть утра - это уже привычка и повод для глубочайшей тоски одновременно. Печально всё это.
Теперь у меня есть соседки-по-квартире. Ну, почти. Хозяева подняли цену, одна не тяну, а переезжать не хочется. Я только-только сделала это место своим.
А соседки - мои же одногруппницы. Да здравствуют вечера немецкой фонетики, немецкой грамматики и нувыпоняли.)
В общем и целом всё как надо.

@темы: наружность, всё нормально супер гуд.(с)

---

можешь не спрашивать, можешь - оставить в прошлом
память. оставить в прихожей свои ключи.
чай остывает. с тобой он как будто горше.
рядом с тобой, понимаешь ли, всё горчит.
веришь, не веришь, а я ведь, пожалуй, понял,
как не навязывать сердцу ненужный ритм,
как умещать свой маршрут на твоей ладони...
(только, прошу, ничего мне не говори).
я рассказал бы, как осень стирает шрамы,
и проверяет на прочность огонь в сердцах.
как разрушает все графики и программы
лёгким движеньем и призраком слова "страх".
страх перед холодом, что неизбежно близок,
он забивает горло сухим песком.
нет больше песен, только их бледный призрак.
(осень, обет молчания)
но о ком
здесь говорить, если путь безнадежно прожит?
снова молчу, выпуская из пальцев крест.
лучше не спрашивай. лучше - оставить в прошлом
прошлое.
знаешь что?
спишемся в декабре.

@темы: рифмы

---

Каяться поздно, всё и так
слишком серьёзно...(с)

ты знаешь, наверное, я не дойду до края,
мир слишком богат на соблазны спокойно сдаться,
и жить как ни в чем не бывало, одно лишь зная:
кто этого круга границы не преступает,
тот может до смерти совсем ничего не бояться.

ты знаешь, за кругом слишком другие ветры,
и слово "назад" не имеет ни капли смысла.
привычный уют ограничен десятком метров,
и нет ни вопросов, ни верных на них ответов,
но можно спокойно спать без тревожных мыслей.

ты знаешь, всё может окончиться очень скверно,
как только следы и дороги укроет белым.
и я не смогу ничего обещать.
что ж, верно,
мы чёртовы смертники, да? усмехаюсь нервно
и делаю шаг из круга, ведь выбор - сделан.

@темы: рифмы, изнанка, острые углы

---

А временами накатывает понимание того, насколько они чужие - этот город, этот мир и эта судьба. Видимо, домашним девочкам-первокурсницам просто положено периодически хотеть домой, в свою маленькую комнату, под тёплый плед, чтобы за окнами - вечная зима и никуда-никуда не нужно идти. Для меня она выглядит так, жизнь-без-выхода-из-зоны-комфорта.
Хотя, даже будь у меня шанс всё вернуть,не думаю, что согласилась бы. И не из каких-то там соображений о перспективах и будущем, и не из-за того, сколько сил было вложено в достижение моего "здесь и сейчас", просто... жизнь все равно будет подкидывать ситуации, в которых нужно будет просто сцепить зубы и идти вперёд.
Потому что нет никакого "назад". Некуда возвращаться.
Мне говорят, я молодец, говорят, я сильная. А я просто знаю эту тоску в лицо и не пытаюсь с ней бороться. Я позволяю ей быть, но не позволяю - смешивать мои планы.
Можно же просто отдавать себе отчет в том, что ты чувствуешь. Признаваться честно, что хочешь вернуть то, что вернуть невозможно. Не обещать, что дальше будет лучше. Дальше будет так же. И когда-нибудь я точно так же начну тосковать по тихому и спокойному первому курсу, маленькой съемной квартире и холодной осени.
Так получается.
Можно просто сделать себе имбирный чай и засесть за переводы, слушая завывания ветра за окном.
И жить дальше.

@темы: изнанка, и это пройдёт, unsterblich

---

Моя жизнь поместилась в две строчки:
"Я хотела бы петь блюз
И не спрашивать, что потом…"(с)

Я никогда не могу предсказать изменения в собственном настроении; не могу сказать заранее, захочу я встречать темноту одна или ближе к вечеру начну с несчастными глазами жаться к родным-близким, чтобы им не пришло в голову выгнать меня из круга относительного тепла и безопасности; мне сложно предугадать, сколько сил и желания действовать останется при мне, когда я - останусь в одиночестве, переступлю порог, поверну ключ в замке.
Зато я точно знаю, что приводит в чувство - в любом из моих состояний. Крепкий чёрный чай с мятой, Младший в скайпе, пересказывающий старые несмешные шутки, и методичное выполнение какого-нибудь очередного задания по немецкому.
Вещи, которые вызывают глухую тоску, нужно или ликвидировать к чертовой бабушке, или научиться любить. Как уж получится. В нудных письменных пересказах книги, если уж они столь необходимы преподавателю, тоже можно находить своеобразный дзен, если просто отключиться от реальности, цедить чай и отстранённо наблюдать за тем, как ложатся на бумагу слова чужого языка. Немецкий вообще не может не завораживать, даже когда количество домашней работы заставляет забывать временами, что такое сон и отдых.
А ещё я в который раз убедилась, что ненавижу провожать. Не-на-ви-жу. Стоять на лестничной клетке и махать рукой. Закрывать двери и делать вдох под сухой щелчок замка, напряженно вслушиваясь в неожиданно давящую тишину. Медленно идти в пустую кухню, на автомате ставить чайник и жить дальше. Даже если гость был случайным, а расставание - недолгим, всё равно - муторно и скребет на душе. Вот уходить - это всегда пожалуйста. Когда я переступаю чей-то порог, меня хватает только на то, чтобы помахать рукой, ни тебе долгих прощаний, ни тяжести на душе. Дорога сама по себе слишком завораживает, чтобы ещё и тосковать.
Такой вот парадокс.
Но вообще-то я не о немецком хотела написать, и не о расставаниях. Даже не о том, что - октябрь пахнет невыпавшим ещё снегом, и кутаться в шарф стало уже просто необходимо, а пальцы на ветру все равно мерзнут, как их не пытайся упрятать в рукава. Просто то, что считаешь по-настоящему важным, редко удается облечь в правильные слова.
Да и не так уж нужно, наверное.
Просто весь этот, несколько затянувшийся для меня, "переходный период" самым сложным для меня вопросом был вопрос о том, куда же я все-таки хочу двигаться и какое строить будущее. А потом как-то само собой выяснилось, что сам факт существования этого будущего может быть не таким и важным, если "здесь и сейчас" всё правильно и как надо. "Здесь и сейчас" мне, пожалуй, стоит просто быть. Быть чуть более настоящей и живой. Глубже дышать и внимательней слушать мир.
"Петь блюз и не спрашивать, что потом"
Как когда-то хотелось.

@темы: изнанка, простые волшебные вещи, мои перекрестки

---

Мокрый октябрь с пронизывающим ветром, промокшими кедами, наконец-то-уже-чуть-теплыми батареями и прочими необходимыми атрибутами настоящей осени. Вытертые джинсы, вытертые струны, одна и та же песня на повторе, тёплый шарф, а зонт, черт возьми, опять забыла. И надо бы куда-то лететь и что-то менять, уют такой коварный, затягивает и сжимает горло, от него чем дальше, тем меньше хочется сбегать под проливной дождь. Но чёрт же.
Попыткам упорядочить собственную жизнь, навести порядок в делах и мыслях, я уделяю времени больше, чем решению по-настоящему важных проблем; это такой универсальный способ отвлечься от неприятного, не заплатив угрызениями совести, сохранив иллюзию того, что я занимаюсь чем-то серьёзным и нужным; смешно даже. Создаю хаос - упорядочиваю хаос. Строю карточные домики - увлеченно их разрушаю. Круг. Замыкание.
Забавно так наблюдать за собой со стороны. Когда забываешь, что это смешное суетливое существо - ты, получаешь шанс от души посмеяться. Или поплакать, тут как придётся.
Строчки стихов сбиваются во что-то совсем уж невообразимое, не то что кому-то показать - самому перечитывать странно. Может быть, когда нибудь позже. Сильно позже...
А пока - чай с имбирём, музыка и октябрь, и будем посмотреть, что из чего выйдет.

@темы: изнанка, простые волшебные вещи

---

Здесь ночи такие разные. С приходом одной хочется выть от одиночества и бросаться на стены, с наступлением другой - медитировать, писать стихи и молиться, чтобы она не заканчивалась. И никогда не угадаешь, чем обернётся наступление сумерек на этот раз.
Днём всё по-другому. Днём я учусь. Учусь прямым, открытым взглядам и искренним улыбкам.Учусь осознавать собственные слова и поступки. Вспоминать сны и лица. Читать по глазам. Наполнять вены музыкой. Думать по-немецки.
Говорят, это был последний тёплый вечер.

@темы: изнанка, простые волшебные вещи