Расскажи мне о море, моряк...(с)

Расскажи мне о мире, странник, я-то не видел.
За моими окнами - дождь и седые дали,
Небеса пустые цвета остывшей стали
Безнадёжно немы в глупой своей обиде
На иные дали с песнями ярких радуг,
Раскалённым солнцем, тропами и мечтами.
Я живу немало под этими небесами,
А о вёснах мира знаю лишь по балладам.
Расскажи мне о жизни, странник. Пусть ты моложе,
Здесь минуты, месяцы, годы - песком в ладони,
Стылым холодом спеты, немой пустотою полны,
Друг на друга подобно каплям дождя похожи.
Нанизать на нить их - вытертые, пустые, -
И забросить в дальний угол души уставшей.
Ты взрослее, странник, пусть я по факту старше,
Но в душе твоей - огонь, и он не остынет.
Расскажи мне, странник... а, впрочем, не так уж важно.
Говори, пока небосвод не окрасит утро,
Здесь так редко - люди... и сразу - тепло, как будто
Бездны больше нет, и уже ничего
не страшно.

16 мая 2012

@темы: рифмы

---

Внезапно.

У меня редко выходит дописать однажды брошенное на середине стихотворение, но здесь... в общем, как всегда, "оно само захотело".

Я вплетаю в венок осоку, до крови полосуя руки,
Стебли мёртвые ярко-алым замарает огонь заката,
Это всё же должно случиться - здесь, сейчас, никогда, когда-то...
Между нами клинок дороги, нескончаемый плач разлуки.

(ветер с севера; серый город на осколки стекла расколот)

Я вплетаю в венок молчанье, стылый холод седого неба,
Эхо струн отзвеневших песен и ещё не допетых судеб.
То, что было, осталось в прошлом, пеплом по ветру - то, что будет,
Настоящее - след тумана, сказка ветра, чумная небыль.

(заклиная на верность веру, каждый день ухожу на север)

Я вплетаю в венок дыханье и осколки тепла былого,
Звон серебряных струн, напевы улетевших за море вёсен.
Не пугайся, что смолкли струны, я ведь всё это несерьёзно,
Этот холод - всего лишь холод, а "прощанье" - всего лишь слово...

(перья по ветру, мерзнут крылья; пусть же небыли станут былью)

Я вплетаю в венок забвенье - даром проклятым в каждом шаге,
Лепестками лучей рассвета в онемевших пустых ладонях.
Это время того не стоит, чтоб навечно его запомнить,
В дар огню принесем былое - только строками по бумаге.

(заметает дороги пеплом, опускаю ладони.
где ты?)

14 декабря 2011 - 13 мая 2012

@темы: рифмы

---

Чем больше вокруг суеты, шума и паники, тем я уравновешеннее, забавно.
Мир будто бы идёт навстречу, всё случается... не легко и просто, но так, как должно случится, это похоже на узкую колею, лабиринт с одним-единственным выходом - нужно просто двигаться вперёд и... скоро будет свет.
У меня замечательная преподаватель истории. Ввиду надвигающегося экзамена вчера весь день думала, как бы уговорить её выкроить для меня пару часов, для того, что мы называем консультациями. На деле мы просто сидим и без напряжения обсуждаем интересующие нас темы - в рамках программы, разумеется - попутно освежая в голове основное. И что же - сегодня она сама ловит меня в коридоре и предлагает зайти на следующей неделе. Н.И., которая только и делает обычно, что паникует насчет моего немецкого, заявляет, что я молодец, пишу хорошие сочинения и вообще стараюсь. Паника куда-то испаряется, силы - наоборот берутся из ниоткуда.
Да-да, я в тысячный раз убеждаюсь в том, что нормально жить и радоваться жизни у меня выходит только тогда, когда вокруг по меньшей мере Апокалипсис. В спокойное время я буду этого Апокалипсиса ждать и нервничать.
Ну не дурак ли?

@темы: люди, всё нормально супер гуд.(с)

---

После энного числа решенных тестов устроила себе отдых в наилучшей для себя форме. Пальцев больше не чувствую, чая - не хочу. Поэтому гитара прислонена к дивану,в чашке - какао, а я - здесь. И дневную почтиистерику вспоминать несколько неловко.
Закат был прекрасен, из-за низко-низко нависших грозовых туч всё заливало таким золотисто-алым тёплым светом. Сейчас уже темно. Будет гроза.
Строчки писем срываются во что-то невообразимое. Что ж, хотела говорить - говори. В наушниках - внезапно - не "Ангелофрения", а Джем. Почему я до сих пор не играла не одной его песни на гитаре, интересно? Собиралась ведь... Нужно будет раскопать где-нибудь аккорды.
Школу и людей видеть не хочется. Но - придётся, да-да. Утешает только то, что терпеть осталось недолго. Эти страшные люди уже заявили мне, что и после выпускного достанут меня из-под земли. Что ж, будем посмотреть, кто кого быстрей сотрет из жизни.

А вот они меня, наверное, не отпустят вообще:

Есть сердца, в которых вечно горит огонь -
Мягкий свет в глазах и тепло осторожных рук.
А в других лишь пепел и лёд - уходи, не тронь,
Это дети ветра - смеются и входят в круг.
Там, где тропы солнца вновь перевьют ветра,
Где в полёте небо перечеркнёт звезда,
Там, где тени в танце вьются вокруг костра -
Так светло пылает пламя в ладонях льда.
27 апреля 2012

@темы: рифмы, изнанка, и это пройдёт, всё нормально супер гуд.(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В сердце - звенящее утро, россыпи нот, блики солнца, стук колёс поезда, мчащего в горизонт. И музыка, музыка, музыки больше, чем даже воздуха...
Сай, чёрт бы тебя... иди учить!!!

---

Сегодня провожала домой приболевшую одноклассницу. Сильно приболевшую, надо признаться. С ней всё в порядке сейчас, слава богам, а мне всё думается теперь, как же мне самой не хватает этого умения - проявить в нужный момент слабость. Нет, не картинно закатывать глазки и лишаться чувств из-за любой мелочи, но - спокойно признавать свою слабость там, где это действительно необходимо. Не гадать "а сколько я смогу с такими температурой и головной болью продержаться так, будто всё в порядке?", не шипеть оскорблённо "я в порядке, не трогайте меня" в ответ на попытки помочь, не засаживаться за книги тогда,когда нужно лежать.
И, нет, я не терплю всё, геройски сцепив зубы. Близкого человека, оказавшегося в зоне досягаемости, я сама доведу до истерики своими "ааа, как мне плохо". Но параллельно с этим буду решать какие-нибудь сверхважные тесты или контрольные - они же не могут ждать! - или делать уборку в комнате, на которую же потом точно не будет времени, или придумаю ещё что-нибудь столь же важное и неотложное.
Вот так, помнится, я десять минут стоически сползала в обморок, из упрямства ползая при этом из кухни в комнату и назад с бинтами-йодом и ножницами, дабы залатать-таки распоротую стеклом руку.(А-а-атайдите от меня. Я в порядке!*чуть не промахнувшись мимо двери* Я... хорошо себя чувствую...*не успев затормозить и врезавшись в тумбочку* Всё норм...*обнаружив себя сидящей на полу под оборванной шторкой.xD* Ой...)
Интересно, сие лечится?

@темы: собиратель ошибок

---

Какое-то время меня здесь, возможно, будет очень много. И не из-за того, что свободного времени стало больше, а дел - меньше, даже, пожалуй, наоборот. Просто бывают такие периоды, когда зашкаливает потребность - наблюдать и фиксировать самое незначительное.
Просто чтобы.
Снаружи ветер и жизнь.
У меня - нерождённые сонеты, немецкие глаголы и не-помню-какая-по-счету чашка чая за день.
И песчинки в часах.

@темы: изнанка

---

Вишни зацвели... И яблони.
Окна на рассвет - комнаты по утрам полны солнцем. Подставлять ладони ветру и ни о чём не думать.

@темы: простые волшебные вещи

---

Сегодня утром, собираясь в школу, писала параллельно эссе по немецкому для Н.И. по принципу: о, я прохожу мимо стола - черкану пару строчек и дальше пойду. Ой, я опять возле стола прохожу, ну судьба же, что у меня там?.. Работу сдала. Долго ругала себя тихонько, что - ну как всегда, всё в последний момент делаю, и вообще как так можно. А потом подумалось, что год назад я ведь двух слов по-немецки связать не могла, а теперь эссе эти пишу между делом, не отрываясь от действительно важных вещей.) Это о чём-то ведь всё-таки говорит.
Но так всё равно нельзя, нет-нет.
Спускаться со ступенек школы, подставляя лицо и ладони солнечным лучам, когда в наушниках - Зимовье Зверей, парковые дорожки залиты светом и тяжелая сумка на плече почти не ощущается, какое там? Весна же. Смеяться, болтать ни о чём со случайными попутчиками, плевать на усталость.
Жизнь, ты, конечно, сурова и отвратительно бессмысленна, но прекрасна, да. Как бы там ни было.
Сирень скоро зацветёт. А я всё чаще думаю о том, сколько же изменит эта весна. О том, что через год меня здесь не будет, и это... не плохо, не горько, просто - странно. Очень.

И, раз уж пост настолько разнородный вышел, то вот ещё. Пусть будет, раз уж пришло.

странное

Тени, мгновения.
Капли свинца,
Белые перья, случайные сны.
Тропы у памяти слишком длинны,
Чтобы суметь их пройти до конца.
Лики, обличия.
Отблеск свечей,
Лёд на ладонях и тропы в полынь.
Наши мечтания слишком смелы
Для наполнения ими речей.
Блики на лезвии.
Трудно дышать
От застарелого чувства вины.
Тропы так не-вы-но-си-мо длинны,
Что упованьям не будет цены.
Стоит ли драм чья-то - как там? - душа,
В час, когда нужно...

Ещё.
Один.
...шаг.
*
А эта история меня нескоро отпустит, наверное...

Видеть, как блики солнца скользят по коже,
Гордого сердца льдинки в глазах дробя.
Ты изменился, мир изменился тоже
В миг, когда смог таким отразить тебя,
Мой ледяной кошмар из полночной сказки.
Иней искрится на гардах стальных мечей,
Небо синеет и вновь обретает краски
В миг, когда дремлет огонь на твоём плече.
Ты как никто заслужил стать героем песни,
Той, где любовь непременно одержит верх...
Этот огонь да поможет тебе воскреснуть.

Тихо над тропами ветра кружится снег.

@темы: рифмы, трудовыебудни, всё нормально супер гуд.(с)

---

Так-таки да, судьбоносное воссоединение Сай и интернета всё-таки состоялась, и я теперь могу рассказать тебе, дорогой дневник, что у меня и как.
Наверное.
Я пишу что-то невразумительное, зато в приличных объёмах. Строки такие строки - вьются одна за одной, цепляются друг за друга, двоятся, обрастают бездной смыслов и трактовок, отражаются друг в друге... а потом ты перечитываешь вышедшее из под пера нечто, сдавленно хихикаешь и кладёшь в стол к остальным, в самый низ образовавшейся стопочки. Перечитаешь, когда забудешь.
Я спокойнее воспринимаю людей. Даже чужие истерики уже не вызывают непреодолимого желания забиться в угол и начать истерить в ответ. Я теперь умею успокаивать нервных, выслушивать нескончаемый поток сознания тех, кому необходимо выговориться, демонстрировать условно-искренний интерес к тем, кто в этом нуждается и улыбаться, улыбаться, у-лы-бать-ся. И всё это - не с трудом и через силу, как раньше, а как-то... естественнее, проще, без таких затрат энергии. Вопрос только, зачем я всё это теперь умею...
А ещё я выяснила, что такая романтика, как - пешком, в стоптанных кедах и поношенных джинсах, по пустой трассе, с наушниками в ушах, может быть отвратительной, если рядом не те люди. Если люди вообще по какому-то стечению обстоятельств рядом.
Я читаю совсем не то, что должна и вообще поразительно много времени трачу на... что-то не то, ну да. Когда это Сай делала то, что нужно, тогда, когда нужно?
Но довольно уже рефлексии. Всё будет хорошо. Если будет плохо - сама виновата, будет урок, который тоже пойдёт на пользу, и в конечном итоге - это тоже будет хорошо.
Ну что, живём дальше?

@темы: изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

---

Я хотела рассказать вам сказку совсем о другом, но не сказитель выбирает истории, а они - его.
Я хотела спеть об этих двоих по-другому, но они сами за себя решили, и кто я такая, чтобы вмешиваться?
Я хотела... я много хотела бы рассказать об этой истории, но не стану. Пусть скажет за себя сама.

За изломом гор, за семью ветрами, где в змеиных кольцах свернулась память, где живая кровь обратится в камень, лишь коснётся выстуженной земли, там о скалы бьётся седое море, волны шепчут сотни своих историй, различи мой голос в нестройном хоре - я спою о том, что ещё болит.
Под его стопами снега не тают, он танцует в паре шагов от края, искры сердца сыплются вниз, сгорая, исходя на нет, вымерзая в лёд, он давно не помнит ни старых песен, ни волшебных снов, ни мечтаний детских, он не видит снов и давно не грезит, и другие песни теперь поёт. На его ладонях мерцают остро, полосуя пальцы лучами, звёзды, а во взгляде - холод немой угрозы, так безмолвно-резко "не подходи", синева во взгляде под льдистой коркой - серебристой сталью, морозной, колкой, так прошьёт насквозь ледяной иголкой, чтоб навек всё выстудило в груди. Вороновым криком да плетью ветра, синим небом меж индевелых веток, вьются его тропы из льда и света, оставаясь инеем на висках. Пляска зимних снов на краю метели, ядовито-бешеное веселье, он глотает снова хмельное зелье и ныряет белый огонь костра.
На другом конце ледяного света, что до края полон хмельного лета, - там летит по тропам на крыльях ветра тот, другой, поющий свои пути. Медных струн под пальцами звон далёкий, запах трав и яростный птичий клёкот, вереск на предгорьях, и самый лёгкий, самый верный выбор: живи, лети. Взгляд медовым золотом, искры смеха, звонкий голос долго разносит эхо, и любая трудность - пустяк, помеха, он смеётся снова и рвётся в бой. Бесконечность песен и бездна смыслов, он, что ярче солнца, быстрее мысли, лёгкий призрак вёсен и танец жизни, тот, за чьей спиною сама любовь, вечный поиск, тропы шальным узором, вера в то, что чудо свершится скоро, нет на свете правильней приговора - он приговорён воспевать весну, быть смешным мальчишкой на лёгких крыльях самых звонких песен и чистой силы, чтоб его увидевшие - застыли, всё боясь поверить хмельному сну.
За изломом гор, за семью ветрами нити судеб вновь перевьёт ветрами, заплетая тропы чумными снами, выбивая новый узор дорог...
...Так сошлись два взгляда - метель и пламя, принимая на сердце, будто камень, и чужую боль, и чужую память. Ни один глаза опустить не смог.
Так надёжный щит, ледяную корку - разметает тысячей злых осколков, только взгляд - острее - холодный, горький, и сквозь ветер - шепотом - "уходи". Так - шальное пламя - по ветру пеплом, но в зрачках всё кружатся искры света, губы сжаты плотно - немым ответом, и осколок острый застыл в груди.
Ледяной покой - колокольным звоном, вихрями метелей, протяжным стоном, раненое сердце навек запомнит, как клинком меж тропами падал взгляд, но ожегшись, буря бросалась оземь, расправляя крылья кошмарной грёзой... Но огню совсем непривычны слёзы, и огонь не знает пути назад. И, с цепи сорвавшись, бушует вьюга, вихри снега ловят во мгле друг друга, не преступит пламя границы круга, лёд, подобно ломкому хрусталю отражает искры в глазах медовых, по лицу - наотмашь ударом новым бьёт метель. Но с выстывших губ бескровных отпускает пламя его "люблю" - приговором стуже, последним правом, разбивая вдребезги сны и яви. Вьюга бьёт в лицо, заметает травы, но стихает. Крошатся сколы льдин. Это кровь, по пальцам стекая смуглым, ярким светом бьёт по ладоням вьюги, лёд не верит, ошеломлен, испуган, а огонь смеётся - он победил.
За изломом гор, за семью ветрами в перекличке волн затерялась память, только ветер знает, что будет с нами, и вплетает истину в свой полёт. А огню подвластно другое знанье, что любовь - надёжнее льда и стали, он ведь помнит - тихо ветра смеялись, а в глазах любимых дробился лёд.

@темы: рифмы

---

Впитывать тепло кожей. Подставлять лицо ветру. Бездна тепла. Не опаляющего кожу жара - просто тепла.
Расхаживать по дому босиком, на ступеньках дома сидеть в обнимку с гитарой, на велосипеде исследовать то, что ещё не исследовано(боги, как у меня всё болит после этой "экспедиции"), спокойно выходить под ливень в футболке, и дышать, дышать, дышать.
Весна, да.
Снова.
Как тогда, когда - вечера с гитарами, пальцы не слушаются и болят, быстро переставил пальцы с ля-минор на до - да ты герой! Бесцельные шатания с этими же многострадальными старенькими гитарами и фотоаппаратом. Ужасающие стихи, но в таких количествах - сама той себе завидую, сейчас бы столько писать.
Или когда - медленным-медленным шагом домой из библиотеки, в сумке через плечо - томик Лорки, само осознание этого факта - счастье, на небе - грозовые облака, в пахнет озоном, нагретой землёй и ветром. А потом, чуть позже - уже под раскаты грома - вслух читаешь пустому дому стихи, сидя под окном по-турецки. Под чай с жасмином.
В этой весне много немецкого, снова - гитара и ветер, стихи, и что-то ещё, что осознается только спустя какое-то время, в самом сердце осени, когда я попытаюсь вспомнить моё "сегодня".

@темы: изнанка, unsterblich

---

Со мной иногда случаются такие чужие строки, которые в сердце врастают лучше своих.
Это очень... правильно. Здесь и сейчас.
В общем, я не смогла не.)

30.03.2012 в 22:21

Пишет [J]Ллаэлас[/J]:

А он идет, босоногий мальчик, по лужам мчится, считая сны, ловя улыбки чужих знакомых, прохожих и остальных чужих. А он идет, голубей считая, кидая солнечным зайцам смех. Он верит – чудо случится к маю, он верит крепче, сильнее всех. И по весне еще будет время сложить ей гимном капельным стих, и он смеется, и знать не знает, что он живее здесь всех живых.
И он смеется, и мчит по лужам, янтарный шарик в руках держа, осколки чуда на пол просыпав и собирая его в витраж.
И, будто краской облив прохожих, рисует солнце на всех домах, витринам строит смешные рожи и бьет кривые все зеркала.
И светит солнце, смеются люди, почти растаял холодный снег…
…А он идет, босоногий мальчик, и свое сердце несет весне.

@темы: перепост и перепост перепоста, простые волшебные вещи

---

Много музыки, много математики, много воздуха, много рифмованных строчек в голове.
Решать с отцом задачки, в которые преподаватель вникать отказалась.
Читать "Маленького принца" Экзюпери на немецком. Немецкий ему идёт. Впрочем, о чём я - немецкий абсолютно всему идёт, если речь обо мне. Я всё-таки добилась, чего хотела, абсолютно полностью, окончательно и бесповоротно влюбившись в звучание этого языка.
Плести брату фенечку. Ибо обещала же. Ему легко плести, быстро, ровно и без напряжения.
Когда я не страдаю, что ничего не успеваю, а просто иду и делаю, мне кажется, что время меня слушается и растягивается так, как того требует ситуация.
Надо идти. Плести, читать, писать братику, что обещала.
Спать? Не-эт, спать - это для слабаков.х)
В смысле - потом когда-нибудь. В жизни для этого время найдётся. В следующей.

Когда есть вдохновение жить - каждый шаг даётся пугающе легко.
Пусть оно продлится подольше.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

---

То, за что не кинешь даже грош -
Чей-то танец на краю дождя.(с)

Из форточки тянет дымом - слабо, невесомо и горько. По-весеннему. От снега уже даже воспоминаний не осталось, "вчера" было до краёв полно солнцем, сегодня - тепло и пасмурно, что для меня даже лучше. Меня будят птицы. Мне снятся сны. Снова. Можно дышать.
Можно верить, что всё будет. Меня опять тянет наполнять эти строки чем-то, значимым только для меня, и вообще - несёт куда-то не в ту степь. "Весна головного мозга набирает обороты"(с), я опять учусь ценить простые вещи - дыхание струн и прохладный металл под пальцами, чай с жасмином, ветер в волосах, чужие улыбки. Я всегда дико удивляюсь, когда мне улыбаются искренне, на самом деле. И никогда, наверное, так не научусь...
Таскаю футболки из гардероба брата. Расхаживаю по дому босиком. Слушаю что-то легкомысленное. Пишу стихи на уроках, а дома просиживаю часы над книгами.
А ещё мне удивительно просто даётся искренность. Фальшивые улыбки тем, кого видеть не хочется, давно перестали быть необходимостью, я... научилась держать удар. И выражать свою привязанность научилась тоже. Надеюсь.
Завтра будет день. И послезавтра. И там, дальше. Это совершенно ясно стало пониматься:
завтра - будет.

@темы: изнанка, простые волшебные вещи

---

Я могу сколько угодно жаловаться на то, что ничего не успеваю, устаю, и вообще сдаюсь - делайте со мной что хотите, только меня не заставляйте ничего делать. Никогда, никогда мне не верьте. Ибо стоит только такому периоду закончиться, а долгожданной возможности не делать вообще ничего - появиться...
...пра-авильно, Сай начинает сходить с ума от жажды активных действий и впадать в депрессию из-за того, что тратит время на ерунду и по факту ничем полезным не занимается.
Но признаться в том, что ей доставляет удовольствие жизнь я режиме "я не смогу всё это успеть, но всё равно берусь и бегу" - нет-нет, что вы.
Ну так вот что, Сай. Консультация через полтора часа. Словари и пособия - на столе перед тобой, ты ещё кучу всего успеешь перед тем, как из дома выйти. Марш учить слова и писать эссе. Хэй, я сказала эссе, а не стихи! Ну да, да, я тоже хочу эту историю закончить, и что с того? Ночью закончишь. Спать? А нужно? Вот и я говорю - иди и пиши эссе. Если будешь хорошо себя вести - разрешу почитать что-нибудь не на немецком, кроме фленты на дайри и учебников. Впрочем, кому я всё это говорю...

О чём это я? Ах, да. Я уже не хочу августа, я его боюсь - что я буду делать целый свободный месяц? Высплюсь разве что.

@темы: трудовыебудни, всё нормально супер гуд.(с)

---

Бесконечность брошена в пустоту,
Я не знаю тропы, которой иду,
Серебром окованный горизонт -
Можно плыть вперёд, если есть резон.
Дни так похожи друг на друга. Будни-выходные-каникулы - а разница-то в чём? Раздражающие будильники, тяжелые ботинки, трещащая по швам сумка. Ветер по венам - красивая метафора, но - холодно-то как, черт возьми. Какое сегодня число? А день какой? Ну посмотрела в календаре...
А смысл?
Добиваться, рваться, лететь-бежать
Ради сердце сковавшего миража,
Перья по ветру, подняты паруса
И - не сдаться, не повернуть назад.
Ни сил, ни бессилия. Ни боли, ни радости. Это равновесие, но какое-то странное равновесие. Я помню только направление движения и... я помню, как идти. А - зачем, куда, к кому и с кем, и что петь дорогой - как-то на второй план отходит. Сколько спала сегодня? Что сейчас чувствую? Чего хочу?
А понятия не имею, честно.
Серым пеплом по ветру разметать
Тень надежды "начать-с-пустого-листа",
Почерком неровным, сквозь нервный смех,
Всё равно упорно строчить поверх.
Нет, искать поводы для грусти в любом случае бессмысленно - они сами меня найдут.
Там солнце временами показывается. И ветер, ветер, ветер. Я так много слышу - и так мало могу воплотить.
Я так много чувствую, что не чувствую ничего. Строки это понимают. Они тоже полны этой пустотой.
Снова перетягивая струну,
В строки заплетать свою тишину,
И молиться ветру, чтобы причал
Никогда отныне меня не ждал.
Когда в стихах этого ничто больше, чем сердца - да к чёрту такие стихи. Когда в венах ветра больше, чем живой крови...
Вот, сжимая пальцами пустоту,
Напеваю небыли на ходу,
А в закате плавится горизонт.
Вот и всё.

Нет, это странно, определённо странно. Я когда-нибудь в этом разберусь, и обязательно объясню, что именно странно и почему, а пока...
...боги, что я несу.

@темы: рифмы, изнанка, и это пройдёт

---

Горьким осенним дымом, пригоршней белой соли -
Хрупкие рифмы, строки, эхо звенящих струн.
Так безнадёжно - мимо, стрелы нелепой боли,
Стебли сухой осоки на ледяном ветру.
Серое - в сумрак - небо, лёд обжигает губы.
Фразы - сплошным потоком, стылым слепым "ничто".
Выверенно-нелепо, страшно, кричаще-грубо -
Так бесконечно строки полнятся пустотой.

Так напоенный солнцем воздух врачует раны,
Зыбкий узор дороги - прожитых дней печать.
Петь? Продолжать бороться? Я выдыхаю рвано:
Дайте мне силы, боги, видеть, но
промолчать.

@темы: рифмы

---

Остановиться и перевести дыхание.
Вдох-выдох.
Ветер на улице сумасшедший. Меня сносит, чёрт.
Расписание консультаций не умещается в каникулы, а нужно ещё день на посещение больницы выкроить.
Я не знаю, что сделаю, когда сдам все экзамены. Ибо не представляю уже своей жизни без этой беготни.
Но всё ерунда на самом деле, полнейшая ерунда.
Мне снилось, как я умираю, это было... восхитительно.Оо
А ещё мне снилось море в шторм, и это ещё более прекрасно.
А на улице сумасшедший ветер, и мне скоро бежать на консультацию. В семь - вернусь, отвечу на письма и сделаю всё, что планировала. Сейчас ещё минут тридцать на тесты и сборы - и вперёд.
Нет, всё и вправду мелочи, пустяки и мелочи, когда - на улице ветер, в наушниках - Fleur, Scorpions и Сплин, во все окна - солнце, и вокруг... да, это зовётся жизнью. Я уточняла, так оно и есть.
И - у меня есть ещё один повод для радости, подпитывающий меня уже пару дней: у меня есть Ингрид.
Собственно, Ингрид - мамина гитара, подаренная ей на какой-то из Дней рождения, уже-не-помню-кем и хранимая ею лучше, чем что бы то ни было. Потрясающая на самом деле гитара - болгарская, концертная, звучит просто невероятно. Хотя и своенравная - я раньше просто не знала, как к ней подступиться - широкий гриф, тугие струны, строится тяжело и не у каждого в руках зазвучит как надо. Мама раньше и в руки её не всегда позволяла брать, а теперь, увидев, что мы всё-таки нашли общий язык - покачала головой и сказала, что я могу забирать её с собой. На-сов-сем.
Ч-чёрт.
На те деньги, которые я собрала, такую гитару купить было бы невозможно. Тем более, после Ингрид, я любую другую в руки брать не могу.
Это и есть счастье, наверное, да?

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи