Во мне много музыки, как никогда много. Хотя ещё месяц назад казалось - куда уж больше? Я медитирую под музыку, делаю уроки под музыку, даже засыпаю с наушниками в ушах.
И мне снятся незнакомые мелодии.

После Имболка у меня не осталось свечей. Они вообще заканчиваются непростительно быстро, а сейчас было бы очень кстати. Странно, не замечала раньше за собой такой привязанности к живому огню... Но со свечами было бы ещё теплее.
Нужно перечитать "Вино из одуванчиков" Бредбери. Книга до краёв полна теплом, в феврале - именно то, что нужно.

@темы: изнанка

---

Лэйэ Абвениэ! Я добралась до интернета наконец-то.(немецкий, ты зло, но я тебя всё равно люблю)
До ужаса тянет на улицу. Там тепло - -12 или около того - ветер и полнолуние. И это уже совсем другой ветер, не январский - жестче, холоднее и резче. Странно, да, но февральский ветер я безумно люблю именно за эту жестокость. И за то, что он временами начинает пахнуть весной.
Читаю "Крабат" Пройслера на немецком. В переводе на русский он мне просто нравился, теперь же - завладел сердцем и вынес мозг. Впрочем, действительно есть по чему сходить с ума: все эти легенды, мрачная романтика, чёрная магия... И о чём подумалось почти с первых же строк: немецкий язык этой сказке очень идёт. Это совсем-совсем другая атмосфера, и восприятие другое. Собственно, в плеере у меня последние дни звучат исключительно отрывки из мюзикла Канцлера и Соти "Легенды чёрной мельницы" по мотивам произведения. И вот эта песня:


Прослушать или скачать Rosa Alba Мельница бесплатно на Простоплеер

Также воображение моё захватывает Грейвс с его "Белой богиней", но кельты сейчас - это явный перебор, от "Крабата" есть хотя бы практическая польза, ибо - немецкий. А "Белая богиня" не из тех книг, которые можно читать на переменах между уроками.

Сказки очаровывают и отрывают от реальности, в мрачном феврале мне всегда было по-своему уютно, и всё это в сумме со странными снами, музыкой и удивительной атмосферой последних дней, создают достаточно своеобразное настроение, уже знакомое мне по прошлому марту. И ноябрю. В Самайн было что-то подобное: бросить всё и всех, вырваться в ночь, жечь костры на снегу, танцевать под звёздами, резать руны, струны перебирать...
Прошлый февраль был другим. Тоже сумасшедшим, но по-другому, менее красочно и не так красиво.
Этот определённо нравится мне больше.

@темы: книжное, через наушники, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

---

Осколочное

Я сегодня во сне человека убивала. Ножницами.

не читать дальше

Очень страшно было бить в горло.
*
Имболк... имел место быть на этот раз. А я ведь почти забыла про него, притом что всю неделю перед праздником удивлялась этой весне внутри меня. И - свечей дома больше нет.
*
Костры на снегу - это потрясающе красиво.

@темы: надписи на стенах, простые волшебные вещи

---

*отрываясь от учебника, задумчиво*
Пожалуй, не будь моя преподавательница физики настолько бездарной и скучной, я любила бы этот предмет даже больше, чем литературу. Наверное...
Время такое странное - что ни день, то новое открытие. Я, к примеру, оказывается, люблю холода и высокое январское небо, при одном взгляде на которое кровь стынет. Даже думать странно - я же раньше всё, что ниже минус пяти считала страшным морозом и из дому меня было не выгнать... А теперь думаю, что если и уезжать куда-нибудь, то - непременно на север.
И звёзды, чёрт возьми, звёзды ярче, чем августовские.
И я в кои-то веки могу спокойно сказать "У меня всё хорошо", без кривой усмешки. Только и нужно было - восстановить душевное равновесие, как всё вокруг встало на свои места.
И я больше не боюсь смотреть вперёд.

@темы: изнанка

---

Битлз в наушниках на сумасшедшей громкости. Вся стена над столом увешана блокнотными листочками с мотивирующими записями. На русском и немецком. На маминой гитаре играть на порядок сложнее, но после неё на своей без проблем берутся любые барре. Но пальцы болят, бог мой, у меня в последний раз так болели пальцы, когда я только-только начинала учиться играть и билась часами над элементарными аккордами с упорством маньяка.

А ещё зимний закат в тысячи тысяч раз прекраснее летнего.

@темы: изнанка

---

Которую ночь - странные, путаные сны, который день - головные боли, я пристрастилась к какао, сказкам братьев Гримм на немецком и песням Йовин. Беру на гитаре аккорды, один вид которых раньше приводил в ужас, плету цветные фенечки и почти ни с кем не общаюсь и ничего не пишу.
Учусь, разумеется. И вопреки всему жду весны. Такое ощущение, что стоит только отдёрнуть шторы, распахнуть окно, а там - птицы, зелень, запах прогретой земли и цветущие вишни. Так странно.
Хотя я бы сейчас предпочла август. Беззаботный, пряный и до краёв наполненный солнцем.
Я уже твёрдо знаю, чем займу себя этим летом, осталось только дожить. И я не вижу перед собой действительно существенных преград для того, чтобы добиться своего и пережить эту зиму.
Замечаю, что чем дальше от людей - тем здоровее, спокойнее, тем оптимистичнее настрой и яснее разум. Даже интуиция обостряется и сил будто бы становится больше. Причём речь даже не о том, чтобы оборвать все связи и не выходить из дому - достаточно просто оставаться чуть в стороне, не впуская в душу и не ожидая вечной любви и преданности от всех и каждого. На расстоянии выстрела они могут быть милыми и приятными. Я, видимо, тоже.
Давно уже не пью успокоительных, ибо не чувствую потребности в этом. Вообще во многом, что раньше казалось необходимым, не ощущаю потребности. Во многих.
А ждать весну всегда приятнее, чем её встречать. Можно читать пустому дому стихи Федерико, пить чай с жасмином и вспоминать, как пахнет ветер перед грозой. Тогда так и было - чай, грозы, почти маниакальная одержимость сочинениями неподражаемого Лорки, и эти походы в библиотеку после школы, и пальцы, дико болящие от струн - я именно в начале той весны действительно взялась осваивать гитару.
Но до весны ещё далеко, сейчас нужно брать себя в руки. Всегда нужно, сейчас не самое удачное время для того, чтобы предаваться ностальгии.
Переживу весну - вспомню.

@темы: изнанка, трудовыебудни, всё нормально супер гуд.(с)

---

Заприте ставни, закройте двери. К огню, к камину, под тёплый кров.
Пусть странным снам не пристало верить, коль годы - инеем на висках,
Но белым утром по тонкой грани меж зимних выстуженных костров
Идёт Январь, луноликий странник, идёт, и поступь его легка.
В его ладонях свернулось небо, стальное, стылое серебро.
Мираж манящий, чумная небыль, неслышно сердце сжимает страх,
Почти до слома - сорваться, взвиться вслед за метелью, под сень ветров,
К нему. Над домом кружатся птицы. Не тает лёд на его руках.
Проём оконный, тепло камина, на кухне ждёт недопитый чай,
Но сон за окнами - странный, длинный: Январь ступает по кромке льда.
Изящный, сильный, знакомый, чуждый - надменность, холодность и печаль -
Он плоть от плоти жестокой стужи, немого, стылого "навсегда".
Сорваться б вслед да на крыльях ветра, сорвать печати и тормоза,
Но кто пойдёт по тропе запретной - отныне не повернёт назад.
Стальные струны поют тревожно,
И так чарующе не-воз-мож-но:
Январь шагает по бездорожью и лёд дробится в его глазах.

@темы: рифмы

---

Холодно, серо, странно.
Чай с имбирём и гвоздикой, стихи, бессонница.
Книги, свечи, мартини.
Хочу назад в ноябрь.

А ещё у меня опять проблемы со связью, бывать здесь почти не могу. так что - прошу меня простить, на все умылы я честно отвечу сразу же, как только всё вернётся на круги своя.

@темы: изнанка

---

Не печалься, девочка. Это глупо. Можно бросить всё и забиться в угол, и воспоминанья гонять по кругу, превращая ночи в кромешный ад. Это так знакомо и так по-детски, за такие истины платят сердцем, и вовеки, кажется, не согреться, только - кто тебе в этом виноват?
Это больно, девочка, только, знаешь, так поёт любой, кто идёт по краю, рвётся вверх в мечте о дороге к раю, даже зная точно, что рая - нет. Что ты знаешь, в сущности, что ты знала, не дорога - только её начало, а уже запуталась и устала, не узнав ни горечи, ни побед.
На ладонях свет замерзает лунный, отворить окно и раскинуть руны, и сменить лицо, как меняют струны - с серебра на звонкую, злую медь. Засыпай, зимой рассветает поздно, никого твои не заботят слёзы, а во снах другие сияют звёзды, и почти не страшно увидеть смерть.
Что ты плачешь, девочка? Что ты хочешь рассказать слезами той долгой ночи, что страданий видела больше прочих, и твои меж ними - не стоят драм. Под руками крошево из осколков недопетых песен, и взвыть бы волком, но молчанье в горле сидит иголкой, а слова раздарены всем ветрам.
Пусть судьба вплетает в венок осоку, и однажды - нить оборвёт жестоко, ты тогда сумеешь сойти с дороги, чтобы встретить там, у другой межи, тех, с кем ты одними блуждала снами, о которых строки сплетала память...
...тает воск, и ночь вместе с ним растает. Просыпайся, девочка. Нужно жить.

10 января 2012

@темы: рифмы

---

Хочу читать Лорку, писать сказки, медитировать и - в ноябрь.
Хм, а абсолютная неорганизованность, инертность и неумение взять себя в руки - лечатся?
А равнодушие?

@темы: и это пройдёт

---

Я дома. Пью имбирный чай, терзаю струны, читаю Ницше и пишу странные сказки. Братик говорит - неплохо выходит...
До четверга ещё можно жить.
Заметила за собой странную привычку моментально привязываться к людям. Не слишком интересным и глубоким, просто - ярким, громким и общительным. После нескольких дней общения начинается просто тотальная зависимость и дикое желание - увидеть, поговорить, хотя и говорить-то особенно не о чем. Они просто... живые такие, эмоциональные, яркие. Может, я таким странным способом недостаток собственных эмоций восполняю? Ведь по большей части эти люди не интересны мне совершенно. Но - хочется.
Если несколько дней не видимся - начинается ломка, одиночество съедает изнутри, хочется живого общения.
Если ломку пережить, не сорвавшись и не позвонив никому - обретаешь своеобразную свободу, понимаешь, что никто из них тебе совсем-совсем не нужен, вздыхаешь с облегчением и наслаждаешься покоем, равновесием и одиночеством.
...до тех пор, пока не встречаешь кого-то из них снова.
И всё по кругу.
Не хочу этой зависимости.
Не хочу в четверг.

@темы: люди, собиратель ошибок

---

Странное

Написалось давно. Настроение перечитать-выложить появилось только сейчас.

...Это так бесконечно больно - разбиваться о небо ветром...
Белый-белый листок бумаги и заточенный карандаш -
Будто я могу быть всесильным, вне шаблонов и вне запретов.
Я тебе нарисую жизнь, ты - в мои руки её отдашь.
Я тебя напишу из бликов отгоревших свечей заката,
Траекториями полёта пожелтевшей сухой листвы.
Ты сойдёшь со страниц, я верю, ты сойдёшь со страниц когда-то,
Я и сам всё предвидел - вот же - в середине шестой главы.
Тонкий шрам на щеке, улыбка, и в глазах - золотое пламя,
Пахнет осенью и туманом от молочно-седых волос...
Мы пойдём по дороге ветра, теми странными мира снами,
Что ответят старинной притчей на незаданный твой вопрос.
"Я тебе напишу гитару," - и звенят в тонких пальцах струны
Зачарованной песней леса, странной сказкой забытых дней.
Не рассыпется пеплом время, не сотрутся на камне руны,
Путь в рассвет будет длиться вечно...
...ибо это угодно мне.
*
Это дождь полосует руки стебельками сухой осоки,
Будто бред: дожидаюсь солнца. Догорают в огне листы,
Что ж, прощай, мой бесценный странник, вот и нас развели дороги,
Я другую придумал сказку.
И её воплотишь не ты.
*
Вот ведь - пряди туманом пахнут
на ветру.
И ладони стынут.
Будто что-то напомнить хочет это небо, в стекле дробясь...
Будто я забывал. Как будто для меня уже нет в помине
Странных снов и дороги ветра, струн под пальцами, нет -
Тебя...
Я и сам так решил когда-то, отпустив догорать бумагу,
Только как мне пустить по ветру сны, где наши сердца - одно?
Вот он - золото-взгляд - навылет, и застывший в каком-то шаге
от меня
повзрослевший странник, ставший горьким и светлым сном.

У него на руках гитара, а в зрачках пляшут искры света,
Он уйдёт, не прощаясь, в небо, растворившись в его огне.
Это так бесконечно глупо - разбиваться о небо ветром,
Даже боль не остудит память. Это всё что осталось мне.
Он - уйдёт за семью ветрами, и рисунок утратит краски,
Он уйдёт из сгоревших песен, не прощаясь и не кляня,
Пусть же будет светла дорога, пусть же будут другие сказки,
Пусть ему повезёт отныне - не встречать на пути меня.

27 декабря 2011

@музыка: Соти - Когда вороны не спят

@темы: рифмы

---

Ливни, ветер, чай с гвоздикой, какао и мандарины.
Хрупкое-хрупкое равновесие: я_ничего_не_чувствую. Восхитительно. Жаль, что ненадолго.
Домой завтра вечером.
Не люблю жить на чужой территории, без возможности побыть со своим одиночеством. Не люблю писать посты в дневник, когда рядом на диване сидит сестра.
Впрочем - а кто это любит?

Я абсолютно не думаю о будущем. Всё будет хорошо. Всё будет ужасно. Всё... будет?
Вероятно.
Единственное, что реально - моё "здесь и сейчас", с январским ливнем, чаем и музыкой в наушниках. Те, кто мог выбить меня из равновесия - далеко, а мысли о них я могу себе запретить. Ещё несколько дней покоя, книг и медитаций, пусть в комплексе с решением тестов - куда же я от них денусь? Это потом можно будет - срываться, что-то делать и куда-то бежать, грустить-радоваться и строить планы.
А это мгновение слишком дорого, чтобы приближать его окончание.

@музыка: Tiamat

@темы: изнанка

---

Вторую ночь мне снятся такие яркие сны... не кошмары в полном смысле этого слова, но с элементом паники, да, интересные сюжеты в сочетании с долей страха именно в той пропорции, в какой мне это нравится.
Первого января был волшебный снегопад, глинтвейн и потрясающее настроение.
Второго - странные разговоры, и - впервые за эту зиму я по-настоящему замёрзла.
Сегодня - тоже какой-то странный подъём и прогулки по... ну, если ноль градусов на термометре можно назвать морозом, то - по морозу.) По крайней мере, руки у меня замёрзли.
И музыка-музыка-музыка. Я просто физически не могу расстаться с наушниками.
Медленно и со вкусом, между тестами по немецкому и толпой возжаждавших общения родственников, читаю ОЭ. И уже сплела себе черно-синюю полосатую феньку!xD
Завтра уезжаю в Курск к сестре. Надо бы вещи собрать...
Вещи. Собрать. Вотпрямщас.
Чёрт...

@темы: простые волшебные вещи

---

Гитара, шампанское и выключить телефон.

Музыка в наушниках, чтобы не слышать ту ерунду, что идёт по телевизору.

Посидеть немного с родителями и запереться у себя, чтобы спокойно привести в порядок мысли.

Перебирать руны, перечитывать дневник, вопреки твёрдому решению не строить планы - строить планы.

Просто ради самого этого сиюминутного ощущения, даже зная, что ничего из этого не воплотится, но - мечтать не вредно, так?

Тридцать минут до Нового года. А я даже не знаю, что пожелать под бой курантов.

Посох смерти, мировое господство и котёнка.

Буду просить счастья для тех, кто обо мне не помнит. Ибо всё равно ни о чём другом не...

Год был... запоминающимся. И многому меня научил. Например - уметь восстанавливать это хрупкое душевное равновесие из мелких осколков, возрождаться из пепла. Держать удар.

Впечатления слишком свежи, чтобы подводить итоги. Я сделаю это потом. Когда-нибудь.

И, знаете, если бы не вы, читающие эти строки, я чувствовала бы себя сейчас гораздо более одинокой. Мне больше некому рассказать о том, чему меня научил этот странный год.

Спасибо вам.

@темы: изнанка, и это пройдёт

---

За окнами поют птицы. И снег пошел наконец-то. Метель, птицы и мартом пахнет - потрясающий же декабрь.
Об итогах года как-то не очень думается. Первая его половина прошла в ожидании чудес, вторая была заполнена попытками от последствий этих "чудес" избавиться.
Ничего загадывать не хочу. В принципе не чувствую этот рубеж, всё это слишком... буднично. Конечно хотелось бы помечтать о том, как все будет иначе завтра, но я-то не изменюсь, окружение моё не изменится, проблемы никуда не денутся, то, что неизменно радует, хочу надеяться, никуда не денется тоже.
Так что я пойду делать тесты по немецкому, резать салаты и слушать Канцлера.
С Новым годом.

@темы: изнанка, простые волшебные вещи

---

Очень близко, даже слишком; всё-таки непредсказуемая штука - бесцельное блуждание по сети.
Я не могла не утащить это к себе.

Сколько ни видел хороших мест,
Я остаюсь здесь

Бился на совесть за выслугу лет
Был ли собой? Нет...

Опыт приходит, уходят друзья
Ветер, асфальт, я...

Искренность - больше не главное? Что-ж...
Дверь на замок, дождь...

Проблеск, привязанность, личная вещь?
Встретить, обнять, сжечь...

(с) Даин Морийский
взято отсюда

Люблю находить стихи, которые отражают то, что у тебя внутри, то, что ты в принципе бессилен выразить словами. Будто бы автор прочел твои мысли.
Автор, кстати, один из моих любимых исполнителей по совместительству, так что...

@темы: простые волшебные вещи

---

Спать под открытой форточкой - даже с учётом того, что на улице плюсовая температура - было более чем неосмотрительно. Пью таблетки теперь. А хотела выбраться в лес с утра.
Там ветер. И пахнет весной.
А у меня даже не получается складывать строки в стихи.
Читаю. Слушаю музыку - почти круглосуточно. Поддерживаю бессмысленные разговоры по аське.
Тех, кто мне нужен, там - ну конечно же - нет.
А форточку ведь я так и не закрыла. Холодно.
И вместо связных слов - какой-то бред.
Такое... странное чувство. Будто кого-то безумно не хватает, но непонятно - кого.
Жгу свечи, пью чай.
Строки рассыпаются по столу разноцветными бусинами.
Я уже не помню осени, но всё ещё безумно хочу назад. В ноябрь.

@музыка: Канцлер Ги

@темы: изнанка

---

На улице +8 и сумасшедший ветер.

Чёрт, хочу на улицу...

У меня закончились свечи. И кофе, кажется, тоже... Зато запасов заготовленной летом мелиссы, похоже, всё-таки хватит до следующего лета.^^

Мечтаю встретить новый год в одиночесве. Или вообще не встречать, но все эти люди...><

Зачем-то читаю "Отблески Этерны". Сама не понимаю, зачем, но оно мне нравится. Это пугает.

Хочу в лес. Просто с ума можно сойти, насколько хочу. Но до каникул ещё два дня, а потом эти праздники... Но нужно вырваться, обязательно нужно вырваться.

Больше, чем в лес, хочется только в гости к Эв. Чтобы - глинтвейн, гитара и разговоры. Много и долго. Но в лес я попаду явно быстрее.

Одиночество пошло бы на пользу, если бы было полным. Но вокруг же всё равно какие-то люди, и, чёрт возьми, с ними нужно раз-го-ва-ри-вать...

И пора сворачивать этот пост, ибо я ещё долго так могу...

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

---

В час ночи нужно спать, а не писать стихи.

На уроках нужно писать стихи, а не спать.

Чёрт, постоянно путаю!><