Все пишут о начале учебного года. Кто-то в трауре, кто-то даже счастлив... Я, честно говоря, удивляюсь тому, как спокойно перестроилась и привыкла к старому новому режиму с подъёмом раньше семи и отбоем не позже половины двенадцатого. Нет, ладно, двенадцати. Ну или... неважно) В общем, перестроилась.
Всё негативное, что случилось за последние два дня, к школе отношения не имеет. Всё негативное, случившееся за последние два дня, уже не стоит того, чтобы о нём говорит. Потому что оно закончилось.
Оказывается, я могу очень, очень долго помнить о плохом, но не могу это плохое долго переживать. Поэтому же со мной и невозможно надолго поссориться: я просто не умею злиться на человека из принципа, когда ни обиды, ни злости давно не испытываю. Это иногда мешает, но в большинстве случаев только радует. Какие вообще обиды, какие осенние депрессии? У меня снова в наушниках Битлз вперемешку с "Зимовьем Зверей" и Лорой, снова сумка не закрывается от количества учебников-тетрадей-пособий, и на улице самое настоящее лето...

@темы: изнанка, трудовыебудни

---

Вообще-то сегодня нужно было бы написать про Первое сентября, которое в моей школьной жизни, хм, последнее. Про странное новое расписание и новые же лица в классе, про абсолютно убившие мои нервы и ноги линейку и каблуки, но... честно говоря, не хочется)
Начало осени радует меня само по себе, безотносительно начала учебного года. Люблю осень.
Да здравствуют затяжные дожди, промокшие кеды и прогулки по осеннему лесу, Самайн и море вдохновения))

@темы: наружность

---

Отныне и вовеки на долгие месяцы вставать, как сегодня, в восемь утра - это для меня непозволительная роскошь. Ну что, на старт?(:
На сегодня запланировано просто невероятное количество дел. И на завтра. И на послезавтра.
Наслаждаюсь последними минутами этого затишья, и, традиционно, пью зелёный чай.
При ближайшем рассмотрении я всё же пришла к выводу, что Бёлль не так уж плох. Если бы не его страсть к километровым сложноподчинённым предложениям... На русском это ещё можно читать, но на немецком к концу предложения забываешь, о чём говорилось в начале. Пока терплю. Читаю. Путаюсь в их фразеологических оборотах - они страшны и непривычны.
Параллельно читаю Селинджера. Столь же сильных эмоций, как Бёлль, он не вызывает. Нет, не так: он вообще практически не вызывает эмоций. Но роман я всё-таки дочитаю, хотя бы, что называется, "для общего развития". Всё равно он не займёт много времени.
Ну что ж...
Надеюсь, в списке моих планов на этот год всё-таки найдётся время учёбе.
Сейчас я убегаю, предположительно - до вечера. На сегодня у меня гора дел по дому, встреча с одноклассниками, поход за цветами и подготовка-репетиция завтрашней линейки. А с завтрашнего дня - да начнётся веселье))

@темы: книжное, трудовыебудни

---

Родители, кажется, всерьёз решили избавить меня от боязни высоты... Ибо, если в процессе бесконечных ремонтных работ нужно забраться на стремянку/шатающуюся табуретку, на которую водружена другая шатающаяся табуретка/шкаф, значит, забираться буду именно я. Притом, что брат у меня значительно выше и с координацией у него нет никаких проблем.
Нет, я не отрицаю, что метод конфронтации может принести свои результаты, но... чёрт. Мне страшно.
Сегодня красила наружную раму окна. Композиция классическая: стремянка шатается, Сай балансирует на верхней её ступеньке, вся забрызганная белой краской и шипящая сквозь зубы ругательства. И солнце палит нещадно. А брат стоит внизу и подбадривает анекдотами и песенками. ("А мы монтажники-высотники и с высоты вам шлёп-нем-ся!"(с), или арийская "Там высоко", или ещё что-нибудь столь же жизнеутверждающее). Лучше бы лестницу подержал. Нет, лучше бы не приходил вообще.
А если серьёзно... мои бесконечные "Я боюсь" уже давно не воспринимаются всерьёз. Наверное, это даже к лучшему...

@темы: трудовыебудни

---

К вечеру резко холодает.
Пью зелёный чай и читаю на папином букридере "Хлеб ранних лет" на немецком. Бёлль мне всё-таки совсем не нравится, хоть и читается легко. А ещё чёртов букридер не отображает ни умлаут, ни эсцет. И если второй он просто заменяет вопросительным знаком и даёт тем самым возможность догадаться что к чему, то первый просто опускает, а гласная без умлаута - это же... это... кошмар, в общем.
Пойду искать по сети Ремарка. Или "Краббат" - давно же хотела почитать.
А ещё я сегодня совершила подвиг, коим неимоверно горда: раскидала всю имеющуюся на нэтбуке музыку по папкам, а папки рассортировала по алфавиту) И удалила половину, да. Теперь пойду к брату за чем-нибудь новеньким, ибо всё, что но кидал мне в прошлый раз, я успела тысячу раз переслушать.**
Вот ещё бы навести порядок в папке с собственным творчеством... *размечталась* Но удалять стихи, даже самые бездарные, рука не поднимается.><

@темы: книжное

---

О ком, о чём, зачем, почему и как так получилось - это уже незначительные детали, в которых путаюсь я сама. Но один из моих героев когда-нибудь меня убьёт. И будет прав.

Эйфория. Отчаянье. Белый дым.
Пляска солнечных бликов на кромке дней.
Ты однажды вернёшься, увы, другим,
Или просто - вернёшься, но не ко мне.
Я не помню.
Я помню твой каждый шаг.
Я не знаю.
Я знаю всё наперёд.
Мы знакомы? Возможно. Тебе решать.
Я тебя сочинила, а боль не врёт.
Не умею сжигать за собой мосты,
Не умею не спорить с твоей судьбой.
Междустрочья и строки давно пусты,
Пустота, как и прежде, полна тобой.
В дикой пляске страниц и сухой листвы,
В эпицентре моей персональной лжи
И в конце недописанной мной главы
Я умру,
чтобы ты. оставался. жив.

@музыка: Apocalyptica

@темы: рифмы, phantomschmerz

---

У нас снова тепло. Даже жарко.
Я хожу по дому босиком, играю на гитаре и учусь варить кофе(лучше ведь поздно, чем никогда, верно?)
Несколько спокойных дней перед забегом длинною в год, а год для меня всегда начинается в сентябре) Планы - самые смелые и из них всего треть касается учёбы-поступления.
Навожу порядок. Избавляюсь от лишнего. Настраиваюсь.
Это будет хороший год. Непременно.

@темы: простые волшебные вещи

---

О "Зеркалах"

Под катом - мои впечатления от просмотра. Наверное, сложно найти человека, который не смотрел этот фильм, но на всякий случай предупреждаю: небольшое количество спойлеров там присутствует.

Вообще, давно собиралась посмотреть. Если уж братик Теро, который смотрит фильмы ужасов исключительно ради того, чтобы от души посмеяться, сказал о фильме, что "местами бывает страшно", а Эв вообще боится досматривать до конца...
Ритуал просмотра подобного рода фильмов у меня неизменен: дождаться, пока за окнами более-менее стемнеет и домашние перестанут носиться по дому и разбредутся по комнатам. Сесть у себя, выключить свет и положить нэтбук на колени. Сделать звук в наушниках погромче и на энный отрезок времени отключиться от происходящего вокруг. Смотреть фильмы ужасов днём, при свете, с чипсами и тем более в компании я не люблю. Слишком много отвлекающих факторов и совсем-совсем не страшно...><
Фильм достаточно неплох. Большую часть просмотренных мною фильмов ужасов действительно без смеха не вспомнишь. Здесь по крайней мере я пугалась именно того, чего полагалось пугаться, а не игры актёров. Сюжет... определённо присутствовал, хоть и незамысловатый. Монстры-зеркала неимоверно порадовали, картинки, в них мелькающие, просто восхитили** Хотя намного страшнее было смотреть на отражающихся в них живых людей почему-то...
Так... эффектно. Девушка отворачивается от зеркала и уходит, а отражение провожает её взглядом...
На некоторых моментах я просто отворачивалась от монитора, ибо противно. Смотреть, как отражение перерезает человеку горло ещё можно было, но смерть сестры главного героя...>< Нет, не вижу смысла заставлять себя созерцать подобное.
Нэтбук разрядился на самом интересном месте. Знаете, оно во всех фильмах ужасов есть: вотпрямщас либо все умрут, либо всех спасут. Так вот, именно на этом кульминационном моменте монитор погас и я поняла, что искать зарядник и включать всё заново мне просто лень. Да и то, что прошлой ночью я спала не больше пяти часов, сказалось.
На часах 00:00. Сай включает свет и идёт на кухню. Оборачивается на зеркало, висящее над кроватью. Делает пару шагов, ещё раз оборачивается. Замечает, что дверца шкафа тоже очень хорошо всё отражает... Доходит до ванной. Чистит зубы перед зеркалом. Возвращается к себе уже чуть ли не с закрытыми глазами))
В общем и целом впечатление хорошее. На прекрасный сюжет и глубинный смысл я всё равно не рассчитывала, а вот бояться этот фильм заставил. Ради этого, собственно, всё и затевалось.
Досмотрю уже завтра, ибо сегодня настроение не то. Да и хочется ещё немного понадеяться на то, что всех спасут)
Это, в общем-то, всё, пойду зеркала краской замазывать.

---

Сорок километров на велосипеде по полям-лесам-бездорожью. Для моего неподготовленного организма - это...
...это невыразимо прекрасно!!! Как-нибудь повторю.
Если завтра смогу подняться с постели.

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

---

*пробегая мимо нэтбука*

Так.
Я жива, здорова и в прекрасном расположении духа. И я обожаю эту жизнь, в которой нет ни минуты свободного времени для того, чтобы присесть и расслабиться. Опять почти не была дома, зато была в родной школе и так-таки пообщалась с неуловимой зам. директора на тему предстоящих мероприятий и будущего расписания. Но сие не суть...
Завтра ближе к вечеру, если вернусь живой не совсем уставшей, обязательно прочитаю френдленту, ибо сегодня посты читала через один. А сейчас - горячий душ, горячий чай и смотреть "Зеркала" наконец-то. Если даже Теро сказал, что этот фильм "местами бывает страшным", значит, мне встряска точно обеспечена. Будто бы мало мне сегодняшних ночных кошмаров...
Всем - авансом - спокойной ночи и сразу же доброго завтрашнего утра, ибо когда снова появлюсь - неизвестно))

@темы: трудовыебудни

---

Уфф. С половины девятого утра я появилась дома только час назад. Плюс - два раза забежала минут на пятнадцать: переодеться и перехватить чашку чая. Утомительно, но весело.

Утро было занято неинтересной бытовухой, но я горда собой, ибо нашла силы не завалиться на диван с книжкой, а выбраться куда-то ещё.
И выбралась. И не пожалела!)
Днём - потащила Теро в гости к Эври. То есть, себя - в гости, а его - комп чинить.) Пили чай, обсуждали книги, играли на гитаре, несли бред, как всегда.
А вечером меня вызвали в школу. Зам. директора по воспитательной работе, естественно, готовит очередное грандиозное мероприятие к первому сентября, а одиннадцатиклассники - потенциальные жертвы фигуры слишком заметные для того, чтобы оставить их в покое просто так.
Впервые за последние два месяца увидела одноклассников. И внезапно так поняла, что эти семь человек - не самое худшее, что со мной случалось) За десять лет я слышала от них многое, от "я люблю тебя с первого класса" до "сдохни, тварь"(причём в моём случае ещё неизвестно, что хуже), но авторы обоих высказываний, к счастью, остались дома, поэтому мы очень мило побеседовали на тему поступления, учителей, уходящего лета и зависающих компов)
Сай вела себя мужественно и изображала если не душу компании, то её голосовые связки точно)
А ещё Сай клятвенно заверила классную руководительницу в том, что будет вести себя хорошо и бросит плохую привычку прогуливать консультации по математике. И что перестанет кидаться на учителей при упоминании золотой медали (хотя тут зря пообещала... ну не нужна мне эта медаль, не нужна, какого ж чёрта они мне хором втирают про честь и про ответственность? Я вообще серебро люблю...><.
А зам. директора так и не пришла...)))

Завтра вставать в шесть утра - опять грандиозные планы. Вот думаю: лечь спать пораньше, или вообще нет смысла ложиться?

@темы: люди, трудовыебудни, всё нормально супер гуд.(с)

---

Не хочу дочитывать "Над кукушкиным гнездом". Осталось совсем чуть-чуть, а я...
Давно не испытывала такого расстройства из-за того, что книга заканчивается. Очень давно. Не хочется терять этого ощущения...
А ещё я влюблена в Вождя Швабру.)) А Макмерфи бесконечно благодарна. Он заставил меня тысячу раз улыбнуться и один раз - заплакать.
Появится больше свободного времени - сяду перечитывать. С карандашиком.

@темы: книжное

---

Ходить в лес в компании - бессмысленно и неинтересно, ибо послушать музыку и посмеяться можно где угодно.
Ходить в лес в одиночестве в последнее время как-то... странно. Чувствую себя нежеланным гостем. Ломаю ветки, спотыкаюсь, нарушаю гармонию. Вот уж действительно - самое страшное, что может случиться с этим местом - это люди.
Спугнула белку. Захотелось извиниться и уйти...
А вообще, я заметила, что именно в этой части леса мне постоянно становится неуютно и холодно. Там прекрасно, но только тогда, когда там нет меня. Больше не пойду той дорогой, наверное...

@темы: наружность

---

Снова о стихах.

Временами накатывает такое состояние, когда почти физически чувствуешь потребность что-то написать, выплеснуть на бумагу... избавиться от чего-то, да. Заполнить эту холодную пустоту в грудной клетке. А строки, выходящие из-под пальцев, получаются какими-то мёртвыми. Ты пишешь строфу, перечёркиваешь, пишешь ещё пару строк и снова понимаешь, что всё это - совсем не то. Что бы ты не начинал, какой бы замысел не пытался воплотить - итогом будет только смятые листы и упавшее до нулевой отметки настроение. И - холод в ладонях.
Оно бывает по-разному. И длиться тоже. Час, день, неделю... В этот раз продержалось ровно одиннадцать дней.
А потом - ни внезапных озарений, ни ощущения крыльев за спиной, просто - из врождённого упрямства, не иначе - ты снова садишься за стол и понимаешь, что строки откликаются.
И это... бесценно.
Я давно научилась мириться с этим явлением. С ним необходимо бороться, да, иначе оно затянется надолго, но биться головой о стену, как когда-то, от невозможности что-то сделать, давно уже не тянет.
Иногда мне кажется, что это - одушевлённое и своенравное существо, которое развлекается, путая строки. Оно ушло сразу же, как только я решила посвятить ему стихи.

Вышло тяжелым и болезненным

Пепел, чёрные угли, и смятые в ком листки,
Сотни слов на бумаге, но строки пусты, пусты...
Шаг - за Грань или в бездну - не знаем ни я, ни ты.
...Сто разбитых надежд - только ради одной строки.
Это злое бессилье, по венам струится яд,
Льдинки в пальцах, остывший и ставший ненужным свет,
И заставит смолчать и смириться простой ответ:
Эти песни мертвы, даже если ещё болят.
Льдинки в пальцах. Букет чернобыльника. Горечь. Боль?
Пустота - там, где сердце, сухой и жестокий смех.
Мы, конечно, смирились, мы, верно, не стоим тех...
...Тех, чьи тропы вела и хранила сама Любовь.
Им - и пламя в ладонях, и горькие песни трав,
Дар вселять в наши души смятение и печаль.
Я не думаю плакаться, просто немного жаль.
Я ещё буду петь.
Не сорваться бы до утра...

А ещё... я уже второй день вынашиваю идею написать что-нибудь по роману "Над кукушкиным гнездом", который как раз заканчиваю читать. У меня есть с полсотни размытых образов, полторы строфы относительно приличного вступления и огромное желание хоть чем-то отметить этот эпизод в моей жизни.
Но слова кажутся плоскими и не могут отразить чувств. А роман - прекрасен, и я влюблена в Кизи)
Сегодня сил вряд ли хватит. Возможно, завтра.
И, может быть, это будет песней...

@темы: рифмы, изнанка

---

Старое, но очень в настроение попадает.

Пафос-пафос...

За стеною дождя не увидеть путей,
За железной бронёй не добраться до сердца.
Я останусь строкой на сгоревшем листе,
У костра твоего не сумев отогреться...

***

Мне северный ветер сегодня пропел о разлуке,
На темных крылах принеся горький запах прощанья.
Я в струны свои заплету отголосок печали.
Осока взойдёт там, где ныне сплетаются руки.

На память свяжу, как венок, дар непрошенный - песню,
Спою тебе всё, что когда-то сказать не сумела,
И, снова укрывшись в обличье певца-менестреля,
Умру для дороги твоей, чтоб для новой воскреснуть.

Я даром прощальным отмечу твоё перепутье.
Как листья осоки прими на раскрытых ладонях -
Печаль и разлуку. Когда-нибудь ты меня вспомнишь.
Когда-то в тугую спираль наши тропы закрутит...

Мы снова увидим друг друга, быть может, узнаем...
Успеем коснуться руки и уйти, не простившись.
И пусть будет так. Ты однажды, быть может, простишь мне...
Мы сможем быть вместе опять лишь у самого края.

Доколе твой ветер несёт мою песню на крыльях,
Я буду хранить твою память в осколках былого.
И в музыку троп я вплету первозданное Слово
Как отзвук любви и печали, былого и были...

Я память твою сохраню...
(и вновь заплетает осока следы)
Доколе твой путь - не за Грань...
(они оборвутся у кромки воды)
И разные наши пути
Навек озарит
Сиянье одной звезды.

24.02.11.

@темы: рифмы

---

Все дальние родственники явно сговорились осчастливить нас своим визитом почти одновременно... Мне - по первому звонку сорваться, встретить и выдержать традиционный семейный обед, улыбаться всем этим незнакомым людям и в тысячный раз пересказывать сочинение на тему моих планов на будущее.
Это, наверное, неправильно - сразу настраивать себя против людей, которых я не знаю. Но то, что за последние шестнадцать с половиной лет они идут на контакт едва ли не впервые, как-то, хм, настораживает.
Ладно, родственники - это святое. Их нужно, если не любить и уважать, то хотя бы терпеть и улыбаться. Как-то так...
Удачи мне)

@музыка: Флер - Человек 33 черты

@настроение: пока ещё неплохое

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с)

---

Завтра свободный день. Ну совершенно свободный. Даже у мамы не запланированно никаких трудовых подвигов, для меня предназначенных...О_о
Отправиться скитаться в одиночестве по нашим дремучим - и не слишком - лесам?
Сходить в библиотеку(скрепя сердце и сцепив зубы, отдать им собрание сочинений Лорки, с которым никак не могу расстаться)?
Или с Эв и Теро на велосипедах кататься?
Или всё сразу?

@музыка: Apocalyptica

@темы: трудовыебудни

---

Дурацкая мысль, но посещает с завидной регулярностью...

Мне иногда думается, что я неосознанно выстраиваю вокруг себя некий барьер, чтобы не дать окружающим ни шанса на сближение. Я могу выглядеть сколь угодно открыто и доброжелательно, часами выслушивать жалобы на жизнь, смеяться над бородатыми анекдотами и всячески демонстрировать расположение, но при этом всё равно создавать впечатление человека, абсолютно не нуждающегося в общении. Это, конечно, бывает очень удобно, но... Подсознательно я держу дистанцию даже с теми, кто мне приятен. На автомате. Сама того не замечая.
Чёрт возьми, ко мне стесняются лишний раз подойти и задать вопрос! Люди, с которыми мы пересекаемся по десять раз на дню, передают мне сообщения через брата. Странно ведь...
Пробиваться через ледяную стену, конечно, никому не хочется. Это неудивительно. Не знаю, какое впечатление я произвожу на собеседников в сети, но все мои знакомые в реале хоть раз называли меня одиночкой "себе на уме".
Иногда это удручает.

@музыка: Panik! At the Disco - The Ballad of Mona Lisa

@настроение: неопределённое

@темы: холодно.

---

Ну наконец-то...

Таки да. Я отвоевала у Мироздания своё право выбраться наконец-таки в интернет. За время, проведённое в оффлайне я успела съездить к Эв, убраться в комнате, посмотреть какую-то маловразумительный фильм с Джаредом Лето в главной роли(собственно, ради него и смотрела.xD), испечь яблочный пирог и получить от брата килотонну музыкальных альбомов разновсяких групп для ознакомления. В очереди на прослушивание у меня Apocalyptica, Avenged Sevenfold, Children Of Bodom, Deform, Goo Goo Dolls, Good Sharlotte, HammerFall, Masterplan, Murderdolls, Steve Roach, Various Artists и Slade. На пару вечеров хватит...^__^

@музыка: Slade - Get Down And Get With It

@настроение: в полном порядке

@темы: через наушники, всё нормально супер гуд.(с)

---

А у нас вчера была гроза...

Сначала пропала связь, как и позавчера. Потом подул ветер, на этот раз - с юго-востока. Приветствовать грозу, стоя в дверном проёме - это уже почти традиция. Дверной проём обращён на юг и ветер задевает каплями дождя только щиколотки. Темнеет резко, почти моментально, вспышки режут глаза. Склонившаяся почти до земли ветвь виноградной лозы покачивается на ветру и в сумерках почему-то напоминает мне фигуру человека, выходящего из-за угла дома, пляска теней на периферии зрения - тоже простор для разгулявшегося воображения.
Вообще-то я многого боюсь. Боюсь принимать серьёзные решения, боюсь не оправдать ожиданий, боюсь терять близких, боюсь большого скопления людей, высоты вот тоже боюсь... Но, если это осознанные и в чем-то даже оправданные страхи, то намного хуже - моя привычка пугаться всяких... внеурочных шорохов, теней и тёмных же углов.
По всем правилам грозы я должна бояться просто панически, но... Как не пыталась, никогда ничего подобного за собой заметить не смогла. Ни сильных гроз, ни любых других проявлений стихии я не боюсь и это приятно и странно одновременно. Я просто не могу загнать себя в дом, стоя в дверях и не замечая, как на одежду и волосы оседают пресные капли - дождь усиливается.
Оцепенение проходит вместе с грозой. Она уходит куда-то на запад, вспышки становятся очень редкими, хоть и сильными, а я понимаю наконец-то, что дико замёрзла на этом ветру.
Но оно того стоило.

А ещё...

А ещё, будь Сай чуть более мнительной и неуверенной, она сочла бы эту грозу за некий знак, посланный судьбой, не меньше. Ибо - помешала, пришла буквально за минуту до, не дала завершить едва начатое.
Но.
Сай слишком привыкла толковать всё, что только можно истолковать двояко, в свою пользу.
Сай слишком упряма, чтобы отказываться.
И Сай слишком любит грозы, а значит, если оно и было знаком, то - исключительно знаком одобрения и поддержки со стороны Мироздания, по-другому и думать не хочу.

@темы: изнанка