Там ветер поднялся так мгновенно, от полного штиля к бешено резким порывам, так и в обещанное штормовое предупреждение поверишь; и сразу же стих, будто бы ничего и не было. Жар накатывает такой удушливой волной, что даже шевелиться не хочется, только пить таблетки от головной боли, листать страницы книг и ни о чём не думать.
Несколько дней с сестрой, её мужем и их маленьким ребёнком - это... сильно, с учетом того, что отец тоже приехал, и брата с мамой никто не отменял. Сай, медитирующая посреди этого бедлама под эмбиент из наушников, смотрелась, наверное, ещё более странно, чем обычно. Но оно закончилось, и в доме воцарилось какое-то подобие тишины, по крайней мере, возвратился привычный шумовой уровень: папина дрель/перфоратор/ещё что-нибудь столь же "тихое", мамины телевизоры(2 шт., притом что она вообще в третьей комнате, но выключать их не разрешает. боги, как же я ненавижу телевизоры...), электрогитара Младшего. Но это нормально, о боги, это почти тишина.
Опять это солнце, р-радость моя, выплыло. Постоянно напоминаю себе, что этому нужно радоваться, это нужно впитывать кожей - осень же скоро. Но как-то не выходит.
10-го собрание факультета, я уже сейчас готова бежать в универ от этого убийственного покоя.
Скорее бы уже хоть что-нибудь.

а сегодня меня хватает только на письма.
вязью символов белый лист покрывают строки.
вечер скалится в окна с извечной ухмылкой лисьей,
в одиночестве просто до ужаса одиноко.
зажигаю свечи, долго смотрю на пламя,
замираю, стараясь впитать это чувство кожей.
если то, что во мне оживает, зовётся - память,
то забыть это будет решительно невозможно.
(18 июля 2012)

@темы: рифмы, изнанка, наружность, острые углы

---

я хотел бы писать тебе песни совсем по-другому,
мелодичней и строже, о горьких нездешних ветрах,
о дорогах из тех, что ведут к горизонту и - к дому...
только что-то во мне изначально не может - вот так.
медь со струн оседает на пальцах запекшейся кровью, -
грубо, хлёстко, не в тему, конечно, опять "как всегда".
отвернись, промолчи, мне молчание тоже не внове,
как привычка смеяться, на песни меняя года.
я молюсь о тебе непроторенным диким дорогам,
что струятся по венам горячей и бурной рекой.
хриплый голос и звонкая медь заплетаются в строки,
я хотел бы иначе, но, в сущности, кто я такой?
безрассудный бродяга, наc бездна таких одиноких,
всё богатство - слова, что слетают с обветренных губ.
струны в кровь полосуют ладони, как листья осоки.
ты сумела б продолжить играть?
видишь - я не могу.
чёрт возьми, я хотел бы, я мог бы... хоть как-то иначе,
переделать себя под тебя, позабыв о цене...

отвернись, мне мучительно больно смотреть, как ты плачешь,
но больнее стократ - понимать, что совсем не по мне.

@темы: рифмы

---

Сижу в четырёх стенах, телефон отключила, играю песенки на гитаре, хожу босиком по дому; вместо ужина - Бродский, вместо людей - струны и ноты. Много солнца и воздуха. Осень не за горами, этот факт не может не радовать, мне временами кажется, что я переполнена солнцем и летом, мне хватит его на пару лет, если не больше, непрекращающейся зимы. Это заблуждение, конечно, просто интоксикация теплом, и к середине ноября я уже начну кутаться в плед и липнуть к батарее, но сейчас...
Это лето безумно хочется забрать с собой, да, закупорить в бутылку, поставить на полку, чтобы просто помнить о нём. Помнить, что оно было по-настоящему.
Чай с жасмином, Сплин в наушниках и несмешные шуточки.
До осени осталось совсем немного.

@темы: изнанка, простые волшебные вещи

---

Как-то...

За последний год слишком много
было пустых стихов,
Слишком много снов, забытых уже под утро,
И ударов всё больше - в спину. В общем, сюжет не нов,
И с претензиями на пафос... простите, мудрость.
Я сказал бы проще: плевать, сколько длится безумный бег,
Сколько дыр от стрел на латаной серой шкуре,
Просто кто-то где-то - сейчас - думает о тебе,
Смотрит в небо, насмешливо щурясь. Возможно, курит,
Кривит губы и хмурит брови, меряя этажи
Шаг за шагом: медленный выдох, пролёт на вдохе.
И его - представь - беспокоит твоя беспутная жизнь
И твои совсем бесполезные рифмы-строки.
За последний год перебор со страданьями не по тем,
С безответными вроде-бы-чувствами, страхом, молчаньем.
У печальных песен, по сути, других не бывает тем,
Но, пожалуй, пора бы покончить с этой печалью.
Можно рваться за тем, ушедшим, кто махнул на тебя рукой,
Не оставив тебе надежды даже на письма,
Только это прошлое слишком - гибельно - далеко,
Это только кажется, будто бы очень близко.
Так что только дождись: оно повернется спиною - бей,
И как прежде пригоршни строк набирай в ладони.

Просто знай, что кто-то
сейчас
думает о тебе,
А о тех, кто ушел, пора отучаться помнить.

@темы: рифмы

---

Сотая чашка чая за день. Невыносимо душно, снаружи - что-то вроде грозы.
У меня - что-то вроде лечения одиночеством. Я не вижусь почти ни с кем, кроме братика, разумеется, и потрясающе себя в связи с этим чувствую. Читаю Шекспира и Бродского, терзаю струны гитары песнями Сплин и Simple Plan, слушаю Лору Московскую, пишу письма, тщательно маскируя их под стихи и жду осень.
Пару дней назад, правда, мою терапию пришлось прервать по причине приезда родственников. Очередных, ага, притом совершенно мне не знакомых. Так... странно: ждешь какой-нибудь очередной кошмар, а видишь перед собой безумно милых людей. Этот день подарил мне сестру.) Троюродную. Девушка моего возраста, которая любит физику, Бредбери и чай. *улыбается* Нам обеим почти восемнадцать уже, а мы имена друг друга узнали только пару дней назад...
А тишина и покой явно идут мне на пользу, особенно когда я разбавляю их хоть каким-то подобием активной деятельности.
Вот на следующие выходные приезжает старшая сестра с двухлетним сыном. Тогда уж о тишине придётся забыть.
А в общем и целом - я в порядке.
Чего и вам желаю.)

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

---

С утра меня посещают странные, очень странные мысли. Сегодня вот подумалось, что почти никто из ПЧ не знает, как я выгляжу, притом что я видела фото почти всех, с кем более-менее знакома. И это, наверное, похоже на скрытность, хотя на деле - просто не самые лучшие отношения с фотоаппаратами: я боюсь их, они - меня.
В любом случае, коль скоро я сегодня настроена на восстановление справедливости...

простигосподи фото

Ваш покорный слуга. Необработанный, странный и почтислучайный.

Эмм... как-то так.О_о

---

Я ждала этого лета год. Целый год в этом странном, напряженном состоянии, когда кажется, что вот ещё чуть-чуть, и ты сломаешься, или просто опустишь руки и повернешь назад. Так привычно стало - делать глубокий вдох, бросать взгляд на календарь - "ничего, ждать осталось совсем немного". Открыть вам великую тайну? Я ненавижу лето. И ждала его, как никого в этой жизни никогда не ждала. Совершенно глупо забыв, что само по себе наступление того или иного календарного времени ничего не решает, если в голове тараканы размером с динозавров.
Сижу вот, наслаждаюсь свободой. Теперь можно сколько угодно валяться на диване с книжкой, уходить слоняться по лесам в одиночестве, тратить ночи на просмотры фильмов ужасов и стихи. Можно, да. Меня уже тошнит от этого, если честно. Хотя я не могу сказать при всём этом, что страдаю... что страдаю в принципе.) Но стабильно-нормальное расположение духа тоже может угнетать, как оказалось. Я хочу встрясок, хочу стрессов, хочу уже хоть как-то разбить это равновесие. Странно так.
Сейчас хотела сказать, как жду осени, но вовремя вспомнила, что что-то это мне напоминает. Что ж, не будем пока заглядывать в будущее. Просто когда так резко рвешь с прошлым, смотреть не вперёд бывает трудно. Но на прошлое мне просто надоело оглядываться, да и смысл? Единственное, что я действительно сумела за последний месяц, так это понять, что там нет ничего, о чём стоило бы сожалеть, на что стоило бы оглядываться.
Хороший был год всё же. Не скажу, что вынесла из него так уж много бесценных жизненных уроков(у меня вообще не слишком выходит учиться на собственных ошибках), но кое-какие выводы сделать пришлось.
А в осень я все-таки очень, очень сильно хочу. Хочу уехать. Хочу, чтобы дождь сутками, чтобы кеды безнадёжно промокли, а ты всё равно уходишь бродить по улицам, потому что - ну осень же!
Мне, похоже, просто необходимо постоянно чего-то ждать.

@темы: изнанка, острые углы

---

мне давно бы стоило написать: год назад, пожалуй, пришлось бы кстати,
на столе - истрёпанная тетрадь, как одна из сотни таких тетрадей -
я писала много о жизни здесь, о горчащем дыме костров весенних,
о старинных сказках забытых мест и о том, как в зеркале пляшут тени.
мне давно бы стоило быть смелей, разрубая узел ненужных связей,
я бы согласилась искать в золе, а теперь пришлось иметь дело с грязью.
что ж, такие песни, такая жизнь. я смотрю на стены и вижу небо,
всё как прежде. время точить ножи, а я всё жалею, что ты здесь не был.
мне давно бы стоило позабыть, расплатиться с прошлым, уйти отсюда,
я не буду думать о "если бы", но жалеть о прошлом, конечно, буду.
за порогом осень, как чистый лист - выбирай дороги, рисуй маршруты,
не беда, что сны твои не сбылись, их реальность - дело одной минуты.
мне давно бы стоило...
время вспять повернуть не в силах шальная осень.
сто стихов, год жизни, - одна тетрадь.
но сегодня, думаю, лучше в прозе.

@темы: рифмы

---

Я имею сказать, что так-таки вернулась. Вроде-бы-как-домой.
И - вроде бы как к себе. Дорога соблазняет тем, что в ней легко потеряться, раствориться, не думать ни о чём, кроме зовущего вперёд горизонта. А теперь я вернулась и стало невозможно не-думать о том, что во мне эта дорога изменила окончательно и бесповоротно. Та дорога, которой обернулась последняя неделя. Та, которой был минувший год. Сейчас, когда пришло время для прямого - в упор - взгляда на саму себя, слов слишком много для того, чтобы сложить из них что-то адекватное.
Но - я вернулась. Так или иначе.

@темы: изнанка

---

Я всё-таки обожаю дороги. Почти любые и почти всегда, я только там чувствую, что живу по-настоящему. В детстве я мечтала о доме на колёсах, или о такой работе, чтобы большая часть жизни проходила в поездах. Чтобы засыпать под стук колёс и встречать рассветы на пустых перронах чужих городов. Меня дороги вводят в такое странное состояние сродни медитативному.
...Километры по трассе на раздолбанном велосипеде, до ближайшего селения всего пара километров, но со всех сторон – грозовые тучи, ветер в лицо вырывает руль из рук, пахнет скошенными травами, всё ещё горячим асфальтом, озоном и счастьем. Косые лучи солнца из просветов между тучами рисуют на земле тени трав...
...Рассвет на автозаправке, немилосердно хочется спать, в салон невесомо тянет дымом и холодом, серо-стальное небо на горизонте загорается золотым. Всех клонит в сон, а ты не можешь не смотреть на этот дымный рассвет сквозь запотевшее стекло. Впереди ещё час пути и ты уже не заснешь...
...Снаружи немилосердно палит солнце, уже начиная клониться к закату. Маршрутка мчит по раскалённой трассе, за пыльными окнами мелькают маленькие города, мосты и лесополосы. Забираешься с ногами на сиденье, в руках – книга, в наушниках – что-то ненавязчивое, но поднимающее настроение. Жара? Раздражение? Усталость? А что это? Впереди ещё полтора часа пути, значит – полтора часа абсолютной эйфории, наполняющей вены. И знать больше ни о чем не хочешь...
Это потрясающе, когда впереди – километры, в торбе за спиной – запасная футболка, книга и бутылка воды, и можно ни о чем не думать.
Завтра опять уезжаю, на этот раз на неделю или около того. И – там никакого интернета, так что я не то что писать сюда – фленту просматривать не смогу. Сейчас, к слову, ситуация с интернетом не намного лучше, ибо выходить могу только с компа Младшего. Фленту пролистывать успеваю, настроиться и написать хоть что-нибудь и хоть кому-нибудь – увы. Да и лето немилосердно утаскивает в реал, к моим непрочтитанным книгам, ненаписанным стихам и непрожитым километрам.
Но, если это для кого-то здесь может иметь значение, я обо всех помню и ко всем чаще или реже, но захожу. И – я вернусь.) Самое позднее – к осени.х)
Удачи вам.

@темы: наружность, простые волшебные вещи

---

За окнами ливень, а днём было потрясающе прохладно, я только часа полтора назад вернулась домой после нашего с Младшим задуманного пару дней назад велопробега по полям, лесам и весям. Ноги болеть будут завтра, сегодня - просто прекрасное самочувствие. Встречный ветер так-таки выбил из моей головы лишние мысли, и я наконец-то чувствую, что я - это я, а не робот.
Ах, да, я же пережила Великий и Ужасный выпускной. Официальную его долгую и нудную часть действительно непросто было пережить, но я смогла. Больше того - у меня вполне успешно вышло уйти ото всех по-английски, сбежав к своим буквально из-под носа у толпы одноклассников. Я герой, черт возьми! Остаток ночи я провела хотя бы с близкими мне людьми, хотя и на редкость бестолково, но весело. А одноклассники... бессмысленная трата времени, да и прощания я ненавижу до зубовного скрежета.
На рассвете проводила своих до маршрутки, вернулась домой и в начале десятого была уже на ногах. Но вчерашний день ушел на приведение мыслей в порядок, а сегодня я наконец-то почувствовала, что жива.
И это невероятно прекрасно.
Ухожу заваривать чай и писать стихи.

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

---

Я поклялась никогда не писать прощаний,
Но на рассвете уходит мой первый скорый.
Мы ничего друг другу не обещали,
Только разлука пала, как молот Тора,
Мёртвая птица, свернувшая руки-крылья,
Время-стрела, что вошла в мою грудь навылет.
Наши следы заметает не снегом - пылью,
Годы уходят в небыль, но мы-то - были.
Полупустой перрон, острый запах кофе,
Раннее утро, низкое небо, струны.
(древко дрожит на выдохе, боль - на вдохе,
лёгкое оперенье сияет лунным).
Рельсы ложатся, будто дорога в вечность,
Мой горизонт зовёт за чертой рассвета.
Боль и любовь не могут быть бесконечны,
Вечен лишь путь, дорога под знаком ветра.
Утро на сердце - тенью сплетённых пальцев,
Имя твое на нем не оставит шрамов.
Я не смогла бы не захотеть остаться.
...Поезд уходит в путь за семью ветрами.

Время скользит под пальцами. Обещай мне,
Что не забудешь поезда вечный бег.
Я поклялась никогда не писать прощаний,
Но не смогла бы не написать тебе.

@темы: рифмы, изнанка, мои перекрестки

---

Лечить уныние чаем и тоннами музыки, прятаться от тоски за гитарой с распечатками нот, гонять усталость ветром в волосах и улыбаться солнцу. Хотеть в ноябрь, мой Ноябрь. Традиционно. Но до него ещё дожить, и - запастись достаточным количеством тепла. Так всегда бывает - самое простое, важное и близкое сердцу невозможно поймать в кулак и сохранить под сердцем на века. Горячий ветер в лицо, запах скошенных трав, быстрые шаги привычным маршрутом - стёртые кеды, раскалённый асфальт, Panik в наушниках. Можно запомнить, запечатлеть в памяти мимолетные мгновения, которые со временем сложатся в цветной витраж.
А потом - вспоминать. Как уже сейчас я вспоминаю весну. Вёсны.
В весне 2010 было много ветра, бешеной беззаботности, несмотря на все экзамены, гитарные струны - ничего ещё тогда не получалось, но захватывало - вечера, фотоаппараты и сумасшествие. Странные стихи, дикие идеи и абсолютное счастье. По крайней мере, сейчас всё вспоминается именно так.
Весна 2011 - это грозы, Лорка, наука примиряться с одиночеством и радоваться ему, мысли о странном, ощущение крыльев за спиной и абсолютной свободы от обязательств, книги и чай с жасмином.
Прошедшая же весна отпечаталась в памяти шелестом книжных страниц, бесконечными списками немецких неправильных глаголов и таблицами склонений-спряжений, привычкой уходить из дома в самую плохую погоду, чтобы бродить по улицам, надвинув на лоб капюшон и ни о чем не думать, или напротив - думать о слишком многом; запомнится это бесконечно давящее нервное напряжение вперемешку с какой-то бешеной радостью, бездной странных вопросов и одним единственным ответом на них - правильным для меня, лучшим для меня; запомнятся низко нависшие над головой тучи, горячий кофе по утрам, ставшие лёгкими подъёмы в семь утра, постоянная нехватка времени и ощущение того, что скоро всё решится.
Всё решилось. Вот уже почти. И всё будет так, как должно быть.
Выпивать это лето до дна, впитывать кожей тепло. Не думать о том, что неизменно убивает настроение. Помахать рукой отходящему поезду и со спокойной улыбкой уйти пешком по шпалам в противоположном направлении.

@темы: изнанка, и это пройдёт, простые волшебные вещи, мои перекрестки

---

Мой брат определённо гениален: в результате переустановки операционки на моем нэтбуке ничего кроме означенной операционки на нем не осталось.*рукалицо* Нет, я, конечно, собиралась "как-нибудь навести порядок", но не столь же радикальными методами! Выцарапываю собственные тексты из постов в дневнике и отправленных сообщений, заново собираю библиотеку. Зато на нем теперь много свободного места и никакого хаоса. Пока.
Вчера сдала последний экзамен.*нервно хихикает* Ощущение теперь... такой тотальной потерянности и пустоты, вообще непонятно, что делать дальше. Нет, мне есть чем заняться, более того, загрузить себя чем-то просто необходимо, чтобы прийти наконец к осознанию того, что это - всё. А ещё я дико не хочу присутствовать на выпускном. Вот совсем. Это - лишние десять дней репетиций-сборов, никому не нужных разговоров и потраченного времени. Не хочу.
Сегодня с утра выбрались с братом на реку. Я, велосипед и просёлочная дорога - это, скажу я вам, страшно. Особенно на спусках с крутыми поворотами, там, где много песка, в котором вязнут колёса, и руль почти вырывает из рук. Это... сильно, но оно того стоило. Потому что людей на пристани не было, совсем никого. Стрекозы, речные чайки, несколько вспугнутых цапель и - всё. Младший не в счет, он всё равно постоянно куда-то удирал - прыгнуть с мостика, доплыть "во-он туда", откопать из песка какую-нибудь корягу...
С компа Младшего посты писать очень.. неуютно, на своем интернет никак не настрою, так что большую часть времени провожу за книгами.
Восстанавливаю душевное равновесие.

@темы: изнанка, наружность, дай мне парабеллум, мама.(с)

---

Такая звенящая пустота внутри, будто всё там сначала взорвали к чертям, а потом тщательно вымели, ничего не оставив. Я так долго жила в этом бешеном ритме, что сейчас, кажется, просто не в состоянии отдыхать. Остался один экзамен, которого нет ни сил, ни смысла бояться, и я не знаю, что делать. Остановиться после этого забега было трудно, и - лучше бы мне не останавливаться вовсе.
Но, по сути, это явление сезонное и скоро оно пройдёт. Это будет хорошое лето. Нелёгкое, но хорошее и правильное.
Ибо.
*
А мне говорили, время врачует раны,
Сумей отпустить - и боль обратится в прах.
Но годы по ветру, а в строках упрямо-рваных
Всё тот же мотив бесконечных моих "вчера".
Ладони у ночи полны горчащим дымом,
И лунные блики перья сбивают влёт,
Но звезды и ангелы - все пролетают мимо,
А мне говорили...

Время неумолимо,
И то, что не лечит, оно обращает в лёд.

1 июня 2012

@темы: рифмы, изнанка

---

Что ж, жизнь-без-интернета определённо идёт мне на пользу. Хотя по дневнику я успела соскучиться. Сколько ещё не смогу адекватно выйти в сеть - не знаю, но постараюсь хотя бы это время убивать с пользой для.
Вчера сдала немецкий. Чёрт, как же мне теперь жить без этих изматывающих подготовок? Сгребаю с полок все учебники и пособия по уже сданным предметам и убираю - пока что - в дальний ящик. На полках никогда не было столько свободного места. Думаю забить и чем-то чуть более приятным. Хотя немецкий убирать рука не поднимается. Это умудриться нужно было - влюбиться в ненавистный предмет за пару месяцев, довести себя до состояния видеть-слышать-его-не-могу - за год, а теперь упорно не хотеть прекращать этот кошмар. Придется смириться с тем, что это стало неотъемлемой частью моей жизни.
Во-от...
А ещё - я столько всего сюда хотела написать всю эту неделю, что сейчас даже не знаю, что сказать, кроме того, что я в порядке. На этот раз это, кажется, действительно так.

@темы: трудовыебудни, всё нормально супер гуд.(с)

---

Оно началось, ура. Лучше уж эта жизнь в режиме "не смогу успеть, но успею", чем изматывающее ожидание наступления тяжелого периода. Всё, ждать больше некогда - только бегать зигзагами и сыпать искрами из глаз. И жить.
Не раз уже замечала, что только в такие вот периоды чувствую себя по-настоящему живой. Покой мне противопоказан, видимо. Душевное равновесие восстанавливается только тогда, когда вокруг - хаос. И силы откуда-то берутся сами. А вот во времена затишья пропадает всякое желание делать хоть что-то, резко иссякают и силы, и уверенность. С этим что-то нужно делать. Но не сейчас, сейчас и так весело.
Даже более чем.

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

---

В наушниках - Анарион. Волшебная музыка, волшебный голос и совершенно выносящие из реальности тексты. Пью чай. Зачем-то делаю шпаргалки. Не то чтобы они успокаивали или были так уж необходимы - это просто уже превратилось во что-то вроде обязательного ритуала. Может, хоть оно поможет настроиться и поверить в то, что вот уже завтра - экзамен, которого нужно бояться. Бояться. Нужно. Да.
Не получается. Я вообще удивительно скупа на яркие эмоции в последнее время. Да и не в последнее, если подумать, тоже. Голова немного болит, чувствую лёгкую досаду из-за того, что ближайшие недели можно просто вычеркнуть из жизни - ничего адекватного я просто не успею. И всё.
А ещё у меня не получается учиться на своих ошибках. Получая по голове, клянусь себе, что ну это - точно уже в последний раз. Ага, конечно. Только успевают чуть подзажить набитые шишки - радостно бегу набивать новые. теми же граблями, черт возьми. Удивляет только то, как ко мне... снисходительны: действительно сильно ещё не ударили ни разу. Хотя заслуживаю: на моем месте любой бы усвоил этот урок уже давно. Что ж... *потирает ушибленный в очередной раз лоб* ну это - точно уже в последний раз!
А дни всё равно полны ветром, и больше никакой удручающей жары, я счастлива.
Я жива.

@темы: и это пройдёт, через наушники, собиратель ошибок

---

Когда всё хорошо, редко возникает желание сюда написать, что прискорбно. Дневник получается таким местом для слива негативных эмоций, а это не есть хорошо. Для слива всякой гадости можно было и тетрадочку завести всё же.
А всё действительно хорошо. Душевное равновесие восстановилось очень вовремя, иссякшие было силы - эмоциональные и физические - откуда-то снова появились, а вместе с ними - уверенность, планы на будущее и ощущение крыльев за спиной.
И хочется писать стихи, перманентно хочется писать стихи. Но время, время же. Да и количество в моем случае плачевно сказывается на качестве, увы.
Литры чая, тонны немецкого и бездна тепла и света.
Люди, с которыми уже через месяц мы расстанемся навсегда - они от осознания мною этого факта внезапно стали терпимыми и в чем-то даже приятными.
Руна Дагаз на ладони.
И дальше будет только лучше. Не быть не может.

@темы: изнанка, всё нормально супер гуд.(с), unsterblich

---

За что уважаю свое окружение - всех этих "из реала" друзей-приятелей - они не дают расслабляться. Рядом с ними осанка выпрямляется сама собой, а на лице - опять же, сама по себе - расцветает спокойная улыбка. Потому что слабости они не поймут, в лучшем случае - просто отвернутся, дав мне время на то, чтобы взять себя в руки.
Это очень ценно на самом деле.
Но временами - у кого не бывает? - хочется поплакаться кому-нибудь в жилетку. Здоровая такая потребность: видеть, что твоя слабость хоть кого-то не отталкивает.
Хочется, чтобы - пришли и сказали, что всё будет хорошо.
Потом я вспоминаю, что не одна такая. И в этот раз вспомнила. Так что... почему бы не взять эту роль на себя разнообразия ради?
Господа, у нас всё будет хорошо, так или иначе. Потому что не быть не может. Потому что мы сильные, мы - справимся.
Всё - будет.

@темы: люди, собиратель ошибок, всё нормально супер гуд.(с), острые углы