Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
16:01 

каждый поёт свою песню.
вчера был день странных разговоров и шатаний по городу, сегодня день одиночества и тишины. куда-нибудь идти я просто физически не в состоянии. не исключено, конечно, что к вечеру я об этом благополучно забуду(вечера в общежитии - та ещё радость). но сейчас всё просто... назовём это равновесием.
а вчера мне на какое-то мгновение показалось, что я не выдержу и взорвусь, или взорву кого-нибудь другого. так оно и бывает, если очень-очень долго держать себя в руках. иногда меня очень пугает то, что у меня внутри, но что есть, то есть. лучше внутри, чем снаружи, наверное, людям вокруг всё это видеть точно не стоит. а вот придумать что-нибудь новое точно стоило бы, потому что в тысячный раз убеждаюсь: "держать себя в руках" - очень скверная тактика, сдержанность ничерта не лечит, и дыхательные упражнения не лечат, и медитации, и зелёный чай. лечит молчание наедине с собой, стоптанные кеды и долгие прогулки по городу, новый альбом Orange House(господа, он прочистил мне мозги так, как никто, пожалуй, не смог бы) и скверные стихи с битым ритмом, если удалять их сразу же после написания.
радует только то, что я редко сейчас остаюсь наедине со всем этим. что находится человек, который говорит, что эй, чувак, пошли гулять, и всё как-то приходит в норму и устаканивается, потому что как бы там ни было - я не одна(человек, спасибо. я вряд ли скажу тебе это вслух, но мне оно было сильно нужнее, чем тебе).
забавно, я только вчера говорила Гамлету, что человек должен - обязан просто - уметь быть один. и сама в тот момент свято верила, что умею, или по крайней мере к этому вот "умею" где-то на полпути. я ненавижу зависимости, особенно завязанные на эмоциях. мне нормально - протащить две тяжелые сумки через пол-города, мне нормально - возвращаться домой через неосвещенные парки и гопников, мне нормально - переживать своё в себе. я как-то давно для себя уяснила, что никто не придёт и не решит за меня мои проблемы, но остаётся открытым вопрос - какого чёрта я продолжаю цепляться за каждого, кто остаётся в моей жизни хоть сколько-нибудь долго?
я не хочу быть одна. но цепляться за чужие рукава и ступать след-в-след за чьей-то широкой спиной - не хочу тоже.
к чёрту такие танцы, правда.
всё будет хорошо при самом худшем раскладе, потому что дорогу выбираю я.
сегодня мне спокойно, пусто и ничего не хочется. нет, вру, хочется. хочется чая и писать стихи, но с этим я как-нибудь справлюсь.
и если вы дочитали этот пост до конца - я мысленно аплодирую.

@темы: люди, изнанка, и это пройдёт

01:12 

каждый поёт свою песню.
господа, у кого-нибудь ещё есть это чувство, что последние две недели тянулись вечность?
а ваш покорный тем временем вроде бы как вернулся. по крайней мере, у меня теперь есть ноутбук, интернет, время и - нет поводов надолго пропадать. такой себе своеобразный плюс.
за последние две недели со мной случилось общежитие №4 дорогого и любимого университета, с его бесподобной протекающей крышей, узкими тёмными коридорами, выпадающими окнами и китайцами. люди, узнающие, что я - новичок, сочувственно хлопают по плечу и бубнят что-то про то, что главное - пережить первую зиму(зима близко). когда узнают, что я ещё и на пятом - крестятся и отводят глаза. хотя - плевать на потолок и сквозняки, когда такой прекрасный вид из окна.
ещё со мной случилось много людей, спасибо всё тому же университету в целом и его общежитию №4 в частности. здесь вообще невозможно побыть наедине с собой и это пугает. зато я не страдаю от своих придуманных одиночеств в пустой квартире, как прошлой осенью.
со мной случилось некоторое разочарование в родной немецкой кафедре, лекции по психологии(я скучала, правда), какие-то вечно неадекватные шатания по городу(Бубнист, Гамлет - отдельное спасибо), Габриэль Гарсиа Маркес и много плохих стихов.
но со стихами чуть позже.
а я, кажется, правда искренне рада возвращению.

@темы: наружность, люди, и это пройдёт

20:14 

каждый поёт свою песню.
"Ты слишком задумчива для человека, у которого впереди выходные. И целое мороженное."
Вот чёрт же. Не люблю я этого человека, в принципе так сложилось, давно сложилось: мне некомфортно, мне скучно, я бешусь и впадаю в депрессию. Но иногда этот человек говорит мне подобные вещи и это чёрт знает что такое.
Ну правда, ну что это я? У меня почтилето, кеды в пыли, новое сумасшествие, дела пытаются двигаться с мёртвой точки и есть о чём писать стихи.
"Чтобы уметь говорить - нужно говорить."
А чтобы уметь ждать - нужно просто ждать. И будь я проклята, если всё это было случайно и просто так, просто так на таких людей не наталкиваешься и в такие разговоры "просто так" не втягивают. Я не удивлюсь, если больше нигде и никогда этого человека не встречу, если выяснится по итогу, что его вообще не существует и не существовало. Слишком он был вовремя, слишком уместен в моём здесь-и-сейчас, слишком правильно и точно-по-болевым говорил.
В общем и целом, сегодняшний день сделали абсолютно чужие мне люди. И есть в этом что-то.

И никакой кофейной гущи,
У нас и так есть будущее -
Пей растворимое.(с)

@темы: простые волшебные вещи, люди

00:17 

каждый поёт свою песню.
Неделя-без-интернета, в компании книг, гитары, кино и брата, и странной почтивесны за окнами. Возвращаться не хотелось. Отчаянно. Как никогда.
Неделя встреч-с-прошлым. Вино и разговоры ни о чем в компании людей, с которыми "я бы никогда", которых, я думала, больше не захочу видеть. Не хотела. До первого звонка и нерешительного "ну ты с нами?". Я не успела ни о чем подумать, прежде чем - "ну конечно, что за вопросы?". И, действительно, что за вопросы? Мы друг другу никто, но мы не виделись полгода, и я, черт возьми... ну да, скучала. Сложно так сразу вымарать такую непропорционально большую часть прошлого с её страниц. Хороший был вечер. Не хочу продолжений, и повторять не хочу тоже, но - было правильно и... как нужно.
А сегодня ехала в одной маршрутке с бывшим одноклассником. Машина ломается на подъезде к городу, и мы стоим на обочине, с сумками в обнимку, в подтаявшем снегу, и смеёмся так, что на нас оборачиваются. Как совершеннейшие придурки. Как в пятом классе.
Неделя плохих фильмов ужасов по вечерам в компании Младшего. Чёрный чай с чабрецом, неубедительные монстры на экране его ноутбука, соревнования "кто кого обгонит по количеству язвительных комментариев".
Неделя разборок в себе и с собой. Неделя странных и нужных выводов. Неделя болезненно-острых воспоминаний. Неделя-вне-времени.
Мне кажется, всё прошло невыносимо быстро. И в то же время, по ощущениям, оглядываясь назад - гораздо, гораздо больше, чем календарные семь дней. Как долгий сон. Или командировка в параллельное измерение. Странно, прекрасно и хочуповторить.
Я, кажется, всё-таки разглядела в этом почти-мартовском-тумане какой-то ориентир, точку, к которой не "нужно стремиться", а - "хочу идти". И это уже почти непривычное ощущение. Но очень приятное. Что ж, да будет.

И, господа, касаемо умылов - мне стыдно, но возможности нормально ответить действительно не было. Завтра же всем обязательно напишу.=="

@темы: простые волшебные вещи, люди, изнанка

22:08 

каждый поёт свою песню.
Нужно написать здесь что-то адекватное, да?
Нет, за адекватность сегодня точно не ручаюсь:сегодня поток мыслей упорно рассыпается на отдельные составляющие, стоп-кадры, ворох моментальных фотографий.
У братика на выходных было здорово. Так традиционно по-дурацки,тепло и яхочуповторить. Гм, есть ещё в этом мире люди, которым нравится, как я играю на гитаре.) Что же, что же.
Музыка в наушниках - внезапно датская. Можно открыть ещё один пунктик в списке "Я влюблён в эти языки"?
У Сестры тепло, и, как всегда, приходится буквально силой выталкивать себя на лестничную клетку и подниматься к себе. Ловлю себя на мысли о том, что мы - наконец-то, за эти без малого восемнадцать лет - по-настоящему становимся сёстрами.
Научилась скучать по прошлому без жгучего желания непременно в него вернуться. По крайней мере, мне кажется, что научилась.
А пары фонетики - это такое удивительное явление, при наступлении которого я чувствую себя ослом и умницей одновременно. Бесценные уроки на самом деле.
И я честно не знаю, кому этот набор слов может быть интересным.
Представить себе не могу.

@темы: простые волшебные вещи, люди, изнанка

19:02 

каждый поёт свою песню.
Как бездомный кот, приживаюсь везде мгновенно, присваиваю любой угол походя, ненароком, даже не пытаясь пообещать себе, что это - надолго; здесь хорошо, просторно и относительно тихо, но главное - здесь свободно, и можно спокойно жечь свечи, заваривать чай, писать и наигрывать что-то на гитаре, не чувствуя себя чужим и лишним, не желая слиться со стенами и производить как можно меньше шума. Здесь очень просто жить, засиживаться за книгой допоздна, повторять латынь по утрам, варить кофе на старенькой газовой плите, расхаживать по квартире в любом настроении и состоянии, не боясь напугать своим видом домочадцев. Не знаю, должно ли меня пугать одиночество и эти тихие, тёмные комнаты, но я давно не ловила такой правильности в каждом движении. Здесь и сейчас я не испытываю потребности в том, чтобы кто-то будил по утрам и встречал из универа с чашкой горячего чая уже в прихожей. А вот свободы жить в нужном ритме, не оборачиваясь на других - сколько угодно. Ни на что не променяю.
Начинаю несколько отстраненно любить свой университет. Есть в нем все-таки что-то, что вселяет в тебя желание возвращаться в эти стены. Нет, безотносительно всех этих семинаров и лекций с восьми утра, страшной практики языка и выносящей мозг филологии. Просто ходить по этим коридорам, да, наверное, так, чувствовать свою причастность. К слову о непосредственно учёбе: я не думала, что меня так обрадует преподавательский состав. Я молчу о немецком и латыни, нам даже те же "основы математической обработки информации" читают так, что я начинаю жалеть, что это не на все пять лет и я вообще-то не на физмате ни разу.
Жизнь все-таки входит... не в "привычное" русло, но приобретает некоторую размеренность. Чуть больше спокойствия, чуть легче планировать собственные действия и управлять временем. Появляется время и на творчество, и на ту же гитару, и на "поваляться на кровати с книгой", совершенно без ущерба для учёбы, хотя часов в сутках, вроде бы, никто не добавлял.
Я просто привыкаю, вживаюсь, врастаю в этот город и этот ритм, и это не может не радовать.
Дышать стало легче. И если так пойдёт дальше, у меня не будет поводов жалеть о том, что всё сложилось именно так, как сложилось.

@темы: простые волшебные вещи, люди, изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

16:25 

каждый поёт свою песню.
За что уважаю свое окружение - всех этих "из реала" друзей-приятелей - они не дают расслабляться. Рядом с ними осанка выпрямляется сама собой, а на лице - опять же, сама по себе - расцветает спокойная улыбка. Потому что слабости они не поймут, в лучшем случае - просто отвернутся, дав мне время на то, чтобы взять себя в руки.
Это очень ценно на самом деле.
Но временами - у кого не бывает? - хочется поплакаться кому-нибудь в жилетку. Здоровая такая потребность: видеть, что твоя слабость хоть кого-то не отталкивает.
Хочется, чтобы - пришли и сказали, что всё будет хорошо.
Потом я вспоминаю, что не одна такая. И в этот раз вспомнила. Так что... почему бы не взять эту роль на себя разнообразия ради?
Господа, у нас всё будет хорошо, так или иначе. Потому что не быть не может. Потому что мы сильные, мы - справимся.
Всё - будет.

@темы: собиратель ошибок, острые углы, люди, всё нормально супер гуд.(с)

20:09 

каждый поёт свою песню.
Чем больше вокруг суеты, шума и паники, тем я уравновешеннее, забавно.
Мир будто бы идёт навстречу, всё случается... не легко и просто, но так, как должно случится, это похоже на узкую колею, лабиринт с одним-единственным выходом - нужно просто двигаться вперёд и... скоро будет свет.
У меня замечательная преподаватель истории. Ввиду надвигающегося экзамена вчера весь день думала, как бы уговорить её выкроить для меня пару часов, для того, что мы называем консультациями. На деле мы просто сидим и без напряжения обсуждаем интересующие нас темы - в рамках программы, разумеется - попутно освежая в голове основное. И что же - сегодня она сама ловит меня в коридоре и предлагает зайти на следующей неделе. Н.И., которая только и делает обычно, что паникует насчет моего немецкого, заявляет, что я молодец, пишу хорошие сочинения и вообще стараюсь. Паника куда-то испаряется, силы - наоборот берутся из ниоткуда.
Да-да, я в тысячный раз убеждаюсь в том, что нормально жить и радоваться жизни у меня выходит только тогда, когда вокруг по меньшей мере Апокалипсис. В спокойное время я буду этого Апокалипсиса ждать и нервничать.
Ну не дурак ли?

@темы: люди, всё нормально супер гуд.(с)

23:06 

каждый поёт свою песню.
Это так... странно - перечитывать свои собственные тексты, которые не видел хотя бы месяц. Временами забываешь даже, что это - твоё.
А ещё, как оказалось, людям нравится, как я пою-играю. Или это очередной заговор - высказывать мне восторги там, где саму себя хочется по голове настучать. Гитарой. За полную и абсолютную бездарность. Что ж, в этом случае мне очень хочется поверить, что со стороны виднее.

@темы: люди, дай мне парабеллум, мама.(с)

22:09 

каждый поёт свою песню.
И вот так всегда.
Только-только начинаешь свыкаться с мыслью, что все вокруг - беспринципные сволочи, и нельзя никому доверять, как нельзя подпускать никого ближе, чем на расстояние выстрела, за исключением пары тройки исключений, которые только чудом появились в твоей жизни и повторения чудес ждать бессмысленно.
Но, чёрт возьми, стоит только свыкнуться с такой простой истиной, как обязательно найдётся кто-то, кто разнесёт эту убеждённость вдребезги, без шансов на возможность сохранить отстранённо-вежливую мину и отступить на приличное расстояние раньше, чем оно доберётся до сердца.
Люди такие люди.

@темы: собиратель ошибок, люди

22:56 

каждый поёт свою песню.
Я дома. Пью имбирный чай, терзаю струны, читаю Ницше и пишу странные сказки. Братик говорит - неплохо выходит...
До четверга ещё можно жить.
Заметила за собой странную привычку моментально привязываться к людям. Не слишком интересным и глубоким, просто - ярким, громким и общительным. После нескольких дней общения начинается просто тотальная зависимость и дикое желание - увидеть, поговорить, хотя и говорить-то особенно не о чем. Они просто... живые такие, эмоциональные, яркие. Может, я таким странным способом недостаток собственных эмоций восполняю? Ведь по большей части эти люди не интересны мне совершенно. Но - хочется.
Если несколько дней не видимся - начинается ломка, одиночество съедает изнутри, хочется живого общения.
Если ломку пережить, не сорвавшись и не позвонив никому - обретаешь своеобразную свободу, понимаешь, что никто из них тебе совсем-совсем не нужен, вздыхаешь с облегчением и наслаждаешься покоем, равновесием и одиночеством.
...до тех пор, пока не встречаешь кого-то из них снова.
И всё по кругу.
Не хочу этой зависимости.
Не хочу в четверг.

@темы: собиратель ошибок, люди

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
белосписочное нытьё

URL
20:56 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
forever alone, трэш и печалька.
белый список.

URL
16:56 

каждый поёт свою песню.
Это так странно, когда дорогие тебе люди рядом с тобой, готовы выслушать и помочь, и, вроде бы, действительно искренне тебя любят, но абсолютно, вот совсем не понимают твоих слов. И ты начинаешь понимать, что рада тому, что рано или поздно вы разойдётесь и общение сойдёт на нет.
Хорошие, милые, добрые люди, но чёрт же. Может, это со мной что-то не так и мне среди таких просто не место? Сиди, мол, дорогая, дома, кропай кривые стихи про одиночество, роль непонятой и никому не нужной тебе к лицу невообразимо.

*перечитав написанное выше*
Нет, это не попытка пострадать на тему "меня никто не лю-у-убит/не понимает/не ценит"(даже если выглядит оно именно так!xD), не желание вызвать жалость или что-то ещё, просто... досадно как-то.

@темы: собиратель ошибок, люди

18:44 

каждый поёт свою песню.
А ещё меня сегодня назвали ведьмой.
Какой-то мальчик-младшеклассник из нашей школы.
Забавно. Даже лестно в какой-то степени...)

@темы: люди

18:04 

каждый поёт свою песню.
Осень такая осень.
Все посты в этом дневнике хочется начинать со слова "холодно".
Музыка в наушниках всё громче, по сторонам смотрю всё реже. Кажется, что двигаюсь во сне, в какой-то прострации, вообще в другой плоскости. Отдельно от тела. Отдельно от мира. Где-то вне...
Листья акации очень некрасиво желтеют, все испещрены какими-то тёмно-зелёными пятнами...
Раздражают громкие голоса и вопросы "Как дела?", нарочито-заботливый тон как всегда скрывает за собой абсолютное равнодушие. Не понимаю мотивов поступков этих людей, да что там, я и со своими мотивами путаюсь... Меньше улыбаюсь напоказ, меньше пекусь о том, какой меня видят. С чистым сердцем отвечаю "отвратительно" - звучит такой же формальностью, как и "прекрасно". И точно так же никого не задевает.
Непроницаемый туман и мелкая ледяная морось. Неожиданно приятно - люблю такую погоду...
Не люблю слова "люблю". Чем дальше, тем больше.
Стихи пишутся и складываются в стол, насквозь фальшивые, мёртвые и сухие.
Выгораю изнутри.
Собираю силы для того, чтобы возродиться из пепла.

@музыка: Skillet

@темы: люди, изнанка, и это пройдёт

21:43 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
белый список

URL
18:20 

каждый поёт свою песню.
В субботу был странный день. Во-первых, я в очередной раз убедилась в своём везении, вытянув на зачёте по физике именно тот билет, о котором так усиленно думала накануне вечером. И это ведь не в первый раз, достаточно вспомнить хотя бы экзамен по немецкому в девятом классе.
А ещё снова сработала странная интуиция. У вас бывает такое: в мыслях долго и упорно крутится образ человека, с которым вы долгое время не виделись, и буквально в тот же день вы совершенно внезапно с ним сталкиваетесь? Всё утро удивлялась: к чему мне Егор вспоминается? На первой же перемене увидела его в холле: решил навестить бывших одноклассников. А мы ведь почти год не виделись и не созванивались...

@музыка: Элхэ - "За окном - мир"

@темы: трудовыебудни, люди

22:28 

каждый поёт свою песню.
Уфф. С половины девятого утра я появилась дома только час назад. Плюс - два раза забежала минут на пятнадцать: переодеться и перехватить чашку чая. Утомительно, но весело.

читать дальше

Завтра вставать в шесть утра - опять грандиозные планы. Вот думаю: лечь спать пораньше, или вообще нет смысла ложиться?

@темы: всё нормально супер гуд.(с), люди, трудовыебудни

21:48 

каждый поёт свою песню.
Больше всего в людях меня напрягает это настойчиво-беспардонное "Что значит - не хочешь рассказывать? Мы же друзья!" Забавно: так много людей считают, что знают обо мне всё, в то время как самые близкие не в курсе всего, что у меня на уме. И не стремятся всенепременно вырвать у меня какие-то признания, за что я эту горстку людей искренне люблю. Это, наверное, я больше всего ценю в людях - умение чувствовать моменты, когда с расспросами лучше не приставать. Но таких ... с ходу могу назвать только одного. Плюс ещё Теро, но Теро - случай особенный. Особой чуткостью он никогда не отличался, но ему я могу в открытую, не выбирая выражений помягче, сказать "Оставь меня в покое", совершенно точно зная, что он не обидится. Или - обидится, но уже через пять минут забудет, на что, и перестанет злиться. Тоже ценно)
Второй фактор, отравляющий общение, куда более непонятный и неприятный - его нужно было ставить первым, наверное, но тут уже дело во мне. Я могу чувствовать беспричинное (и на удивление сильное) отвращение к человеку, которое ни объяснить, ни сдержать надолго, не в состоянии. Бывает - подобная неприязнь с первой же встречи, бывает - после долгого общения, но пока все случаи - губительны для отношений. Ибо оно не проходит. А я даже не могу объяснить, что не так, и поддерживать общение - тоже не могу. Точнее, могу, но - такой ценой? А оно мне нужно? Когда почти физически ощущаешь это отвращение, пальцы леденеют и дико хочется сказать что-нибудь резкое... Навскидку могу назвать четыре подобных случая. Первая "жертва" - человек во всех отношениях талантливый и интересный, вторая - красивый и доброжелательный, третий - исключительно хорошо ко мне относится, а четвёртый - мой кровный родственник. Родственница, точнее. Ни объяснить, ни выявить какую-то закономерность, исключая тот факт, что ни разу ещё это чувство не прекратилось само собой - так же внезапно, как появилось. Хотя здесь, наверное, тоже моя вина: во всех случаях я не была заинтересована в поддерживании хороших отношений (за исключением родственницы, перед которой мне просто стыдно). Опытным путём установлено, что при достаточном усилии с моей стороны это всё-таки можно как-то, хм, скрывать и сдерживать. Уничтожить полностью - нет.
Так вот, о чем я... Если человек дивным образом сочетает в себе первый и второй пункты, а прекратить общение немедленно нет никакой возможности - это аллес, господа.
Я не переживу этот год.

@музыка: Skillet

@темы: люди, дай мне парабеллум, мама.(с)

основание молчать

главная