• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои перекрестки (список заголовков)
23:00 

каждый поёт свою песню.
Во мне до неприличия много лета, клетчатых рубашек, цветных фенечек, солнечных бликов, соли и горечи на губах и запаха моря в воздухе; в одежду и волосы впитываются запахи солнца, цветущей акации, сладковатого дыма сигарет случайных прохожих; медные струны до невозможности громко звенят в тишине квартиры.
Закрываю глаза и считаю до десяти, стараясь впечатать это чувство поглубже в сердце.
Этот день был совсем не моим. И не обещает ничего хорошего в обозримом будущем. Это было как... ударить молотком по звенящему в косых солнечных лучах цветному витражу. Много осколков и звона в ушах. Верить не хочется, впускать это снова - страшно. Но пока моё лето ещё со мной, путается ветром в волосах и живёт солнечным жаром под кожей - меня на всё хватит.
Я всё переживу.

@темы: unsterblich, изнанка, мои перекрестки, острые углы

01:10 

каждый поёт свою песню.
Мне снятся хрупкие призраки изо льда и тумана, с тёмными провалами глазниц и водопадами чёрных прямых волос, как в классических фильмах ужасов. Я просыпаюсь в звенящей тишине и бездумно смотрю в потолок, считая до ста. Я не хочу, чтобы они уходили.
Застываю в этом странном чумном безвременье, по моим стенам - пляски теней и ветра, сухой шелест крыльев за окнами. Квинтэссенция одиночества, воплощение вечности. Мир вмерзает в грязно-серый лёд, люди жалуются на отвратительно никакой февраль. А мне хорошо и правильно впервые за эти чёртовы полгода, я вернулась в свой вечный ноябрь-под-сердцем, место без времени и границ.
У меня снова есть ради чего просыпаться по утрам. Вехи, ориентиры, верстовые столбы выступают из тумана, я четко вижу горизонт впереди. Я не плачусь вечерами, что бессердечные люди снова оставили меня в одиночестве. Я пишу этим "бессердечным людям" сама, если на это остаётся время. Не ощущаю сейчас дефицита тепла, не хочу вернуться назад или не-быть вообще.
Учусь не смотреть на часы каждые пять минут, не трястись из-за каждого "бездарно потерянного" часа, не дёргаться, вспоминая о тысяче незавершенных дел.
Всему своё время на самом деле.
В эту хрупкую гармонию вообще не хочется впускать людей. Слишком много за прошедшие пять месяцев было рефлексии на тему недостатка живого тепла рядом, но теперь, наконец-то, я не хочу ни за кого цепляться, и те, кому нужно - так или иначе придут и останутся сами. А то, что уходит, так или иначе не стоит драм.
Правда не стоит.

@темы: простые волшебные вещи, мои перекрестки, изнанка

18:57 

каждый поёт свою песню.
Скоро рассвет,
Выхода нет,
Ключ поверни и - полетели...(с)


Слишком много хочется сказать. И слишком многим. А ещё хочется плакать и жаловаться непонятно на что. Так всегда бывает: стоит только сказать себе один раз, мол, я-устал-и-больше-не-могу, и - всё. Действительно устал, действительно не могу, а всё, что маячит на горизонте - действительно всепоглощающая скука, рутина и однообразие. До краёв и с головой.
В октябре было - жажда тепла, жаться к своим, искать улыбки на чужих лицах и я-хочу-домой. В октябре были "я смогу" и "жизнь - прекрасна".
В ноябре я перестала бояться вглядываться в глаза посторонним людям, потому что перестала ощущать. Эмоции сковывает прочная корка льда, впериваешься невидяще в вымораживающую пустоту за окном маршрутки, не замечаешь рассветов и закатов, не ждёшь весны. Очередной день. Очередная простуда. Иса перечеркивает ладонь, и не остаётся ничего более.
Плеер - громче. Время идёт отдельно от меня.
Я слишком держусь за все, что во мне - от человека, которым я зачем-то хочу казаться. Хотя, казалось бы, какого чёрта?
Впрочем, я, кажется, наконец-то знаю, что с этим делать.
Правда, не слишком уверена, что - хочу.

@темы: и это пройдёт, изнанка, мои перекрестки, собиратель ошибок

23:57 

каждый поёт свою песню.
Моя жизнь поместилась в две строчки:
"Я хотела бы петь блюз
И не спрашивать, что потом…"(с)


Я никогда не могу предсказать изменения в собственном настроении; не могу сказать заранее, захочу я встречать темноту одна или ближе к вечеру начну с несчастными глазами жаться к родным-близким, чтобы им не пришло в голову выгнать меня из круга относительного тепла и безопасности; мне сложно предугадать, сколько сил и желания действовать останется при мне, когда я - останусь в одиночестве, переступлю порог, поверну ключ в замке.
Зато я точно знаю, что приводит в чувство - в любом из моих состояний. Крепкий чёрный чай с мятой, Младший в скайпе, пересказывающий старые несмешные шутки, и методичное выполнение какого-нибудь очередного задания по немецкому.
Вещи, которые вызывают глухую тоску, нужно или ликвидировать к чертовой бабушке, или научиться любить. Как уж получится. В нудных письменных пересказах книги, если уж они столь необходимы преподавателю, тоже можно находить своеобразный дзен, если просто отключиться от реальности, цедить чай и отстранённо наблюдать за тем, как ложатся на бумагу слова чужого языка. Немецкий вообще не может не завораживать, даже когда количество домашней работы заставляет забывать временами, что такое сон и отдых.
А ещё я в который раз убедилась, что ненавижу провожать. Не-на-ви-жу. Стоять на лестничной клетке и махать рукой. Закрывать двери и делать вдох под сухой щелчок замка, напряженно вслушиваясь в неожиданно давящую тишину. Медленно идти в пустую кухню, на автомате ставить чайник и жить дальше. Даже если гость был случайным, а расставание - недолгим, всё равно - муторно и скребет на душе. Вот уходить - это всегда пожалуйста. Когда я переступаю чей-то порог, меня хватает только на то, чтобы помахать рукой, ни тебе долгих прощаний, ни тяжести на душе. Дорога сама по себе слишком завораживает, чтобы ещё и тосковать.
Такой вот парадокс.
Но вообще-то я не о немецком хотела написать, и не о расставаниях. Даже не о том, что - октябрь пахнет невыпавшим ещё снегом, и кутаться в шарф стало уже просто необходимо, а пальцы на ветру все равно мерзнут, как их не пытайся упрятать в рукава. Просто то, что считаешь по-настоящему важным, редко удается облечь в правильные слова.
Да и не так уж нужно, наверное.
Просто весь этот, несколько затянувшийся для меня, "переходный период" самым сложным для меня вопросом был вопрос о том, куда же я все-таки хочу двигаться и какое строить будущее. А потом как-то само собой выяснилось, что сам факт существования этого будущего может быть не таким и важным, если "здесь и сейчас" всё правильно и как надо. "Здесь и сейчас" мне, пожалуй, стоит просто быть. Быть чуть более настоящей и живой. Глубже дышать и внимательней слушать мир.
"Петь блюз и не спрашивать, что потом"
Как когда-то хотелось.

@темы: простые волшебные вещи, мои перекрестки, изнанка

12:21 

каждый поёт свою песню.
А всё будет как надо, всё будет, как будет, и толку-то в этой рефлексии, в дурацких никому не нужных метаниях и смешных попыток предсказать то, что зовут страшным словом "последствия", и то, что называют "будущим", и ещё сотней таких же странных, тяжелых, неприятных слов, ложащихся на плечи и сковывающих движения.
Всё будет как будет. Всё будет правильно. Главное - не останавливаться.
Мне здесь отмерено, в сущности, не так уж много этих мелких песчинок в часах, совершеннейшей глупостью было бы разбазаривать их без минимального хотя бы удовольствия от процесса, без минимальной пользы от. Вообще не замечая, что что-то просыпается меж пальцами и уносится ветром.
Ааа, да к чёрту же всё. Я - здесь и сейчас и пора бы уже... Пора бы уже. Хоть что-нибудь.
Глотать холодный чай и методично сжигать страницы чужих дневников, выцарапывая из пепла то, что когда-то было тобой, захлёбываться осенью, прозрачным холодным воздухом и бликами солнца на стекле, хватать полупустую сумку и выбираться из дома, глотнув напоследок таблеток и волшебных микстурок, и закутавшись в тёплый шарфик, и заткнув уши наушниками.
И всё будет. Ну будет же.
Так или иначе.

@темы: мои перекрестки, unsterblich

16:29 

каждый поёт свою песню.
Нет, я всё-таки побегаю немного кругами вокруг сумки. Так спокойнее становится. А в карман чехла от гитары очень удобно умещаются русско-немецкий словарик и пара тетрадей, вместе с запасными струнами(знаю я себя) и прочими необходимыми вещами. Я, кажется, выпала из состояния "безумно хочу уехать" только из-за того, что отъезд сам по себе уже настолько близко, что отменить его сможет разве что Апокалипсис.
У меня сейчас не хватает времени на длинные посты, но в скором времени ситуация обещает измениться. Это можно расценивать как предупреждение.)
Ибо пару дней назад мне пришла в голову мысль - да-да, мысли в моей голове тоже иногда имеют место - что этот дневник - практически единственное в своём роде место-куда-хочется-возвращаться. Родительский дом таковым так и не стал, и, разумеется, им не станет та несчастная комната, которую я собираюсь снимать ближайшие пару месяцев, пока не подыщу адекватное жилье. А здесь всё до боли по-старому, что и ценно.
Так что меня может пробивать на абсолютный неадекват время от времени. Может быть, это пройдёт, может быть - нет...

А ещё я зачем-то опять появилась ВКонтакте. Это страшное место тоже иногда бывает полезным, ну и нужно же будет как-то поддерживать связь с Младшим, который на дайри так и не прижился.

@темы: мои перекрестки

18:55 

каждый поёт свою песню.
Уезжаю ровно через неделю. Через неделю, чёрт возьми. Нужно, наверное, бояться или грустить, или нарезать круги вокруг горы вещей и новенькой дорожной сумки, а я восседаю на означенной горе, уткнувшись в книжку, разбираю песни Лоры на гитаре, смотрю с братиками фильмы(я говорила, что с этими невозможными людьми любой фильм - от драмы до ужасов - превращается в потрясающую комедию?), и вообще слабо замечаю какие-то перемены в собственной жизни. Надо бы всё-таки составить список вещей, собрать в одну кучу все документы-деньги-карточки и выкопать из шкафа чехол для гитары. Надо бы...
Уезжать из места, которое домом никогда не ощущалось, в другое - которое им ни при каких обстоятельствах не станет - это очень странно. Очень.
Но всё последующее обещает быть... весёлым. Что ж, удачи мне.)

@темы: мои перекрестки, всё нормально супер гуд.(с)

18:04 

каждый поёт свою песню.
Я поклялась никогда не писать прощаний,
Но на рассвете уходит мой первый скорый.
Мы ничего друг другу не обещали,
Только разлука пала, как молот Тора,
Мёртвая птица, свернувшая руки-крылья,
Время-стрела, что вошла в мою грудь навылет.
Наши следы заметает не снегом - пылью,
Годы уходят в небыль, но мы-то - были.
Полупустой перрон, острый запах кофе,
Раннее утро, низкое небо, струны.
(древко дрожит на выдохе, боль - на вдохе,
лёгкое оперенье сияет лунным).
Рельсы ложатся, будто дорога в вечность,
Мой горизонт зовёт за чертой рассвета.
Боль и любовь не могут быть бесконечны,
Вечен лишь путь, дорога под знаком ветра.
Утро на сердце - тенью сплетённых пальцев,
Имя твое на нем не оставит шрамов.
Я не смогла бы не захотеть остаться.
...Поезд уходит в путь за семью ветрами.

Время скользит под пальцами. Обещай мне,
Что не забудешь поезда вечный бег.
Я поклялась никогда не писать прощаний,
Но не смогла бы не написать тебе.

@темы: рифмы, мои перекрестки, изнанка

13:39 

каждый поёт свою песню.
Лечить уныние чаем и тоннами музыки, прятаться от тоски за гитарой с распечатками нот, гонять усталость ветром в волосах и улыбаться солнцу. Хотеть в ноябрь, мой Ноябрь. Традиционно. Но до него ещё дожить, и - запастись достаточным количеством тепла. Так всегда бывает - самое простое, важное и близкое сердцу невозможно поймать в кулак и сохранить под сердцем на века. Горячий ветер в лицо, запах скошенных трав, быстрые шаги привычным маршрутом - стёртые кеды, раскалённый асфальт, Panik в наушниках. Можно запомнить, запечатлеть в памяти мимолетные мгновения, которые со временем сложатся в цветной витраж.
А потом - вспоминать. Как уже сейчас я вспоминаю весну. Вёсны.
В весне 2010 было много ветра, бешеной беззаботности, несмотря на все экзамены, гитарные струны - ничего ещё тогда не получалось, но захватывало - вечера, фотоаппараты и сумасшествие. Странные стихи, дикие идеи и абсолютное счастье. По крайней мере, сейчас всё вспоминается именно так.
Весна 2011 - это грозы, Лорка, наука примиряться с одиночеством и радоваться ему, мысли о странном, ощущение крыльев за спиной и абсолютной свободы от обязательств, книги и чай с жасмином.
Прошедшая же весна отпечаталась в памяти шелестом книжных страниц, бесконечными списками немецких неправильных глаголов и таблицами склонений-спряжений, привычкой уходить из дома в самую плохую погоду, чтобы бродить по улицам, надвинув на лоб капюшон и ни о чем не думать, или напротив - думать о слишком многом; запомнится это бесконечно давящее нервное напряжение вперемешку с какой-то бешеной радостью, бездной странных вопросов и одним единственным ответом на них - правильным для меня, лучшим для меня; запомнятся низко нависшие над головой тучи, горячий кофе по утрам, ставшие лёгкими подъёмы в семь утра, постоянная нехватка времени и ощущение того, что скоро всё решится.
Всё решилось. Вот уже почти. И всё будет так, как должно быть.
Выпивать это лето до дна, впитывать кожей тепло. Не думать о том, что неизменно убивает настроение. Помахать рукой отходящему поезду и со спокойной улыбкой уйти пешком по шпалам в противоположном направлении.

@темы: и это пройдёт, изнанка, мои перекрестки, простые волшебные вещи

основание молчать

главная