• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: unsterblich (список заголовков)
19:15 

каждый поёт свою песню.
Сегодня не слишком-то выходит увязывать то-что-внутри в слова. В хотя бы какие-нибудь слова. Пальцы жутко мёрзнут, а мысли путаются, хочется спать. Голос из наушников поёт мне про "утро Полины продолжается сто тысяч лет", про "если ты хочешь любить меня - полюби мою тень" и, конечно, про "я хочу быть с тобой - и я буду с тобой", и всё это как-то даже слишком уж правильно. Я вспоминаю, с чего это "правильно" началось, как эта спокойная уверенность вообще сумела вырасти из перманентной истерики длинной в неделю. И вспоминаю с трудом. Там, кажется, были километры ноября за окном маршрутки, три часа сквозняков в салоне, дороги и музыки, каким-то чудесным образом оставивших меня с "Берегом Стикса" чудесного Макса Далина в руках. Потом была только эта книга - как два года назад, почти залпом, за вечер и бесконечное число чашек чая, в том же доме и той же комнате, что и два года назад. Долгий сон без снов и звучащий всё из той же книги голос Бутусова, который сейчас поёт мне про "мы все потеряли что-то на этой безумной войне", и мне просто нечего больше добавить.
Или не так уж у меня всё выжжено в пепел внутри, или я грёбаный феникс, господа и дамы. Потому что я пишу - пальцы отогреваются - дыхание выравнивается и "я хочу быть с тобой - и я буду с тобой".
Потому что всё, чёрт возьми, хорошо.

@темы: unsterblich, всё нормально супер гуд.(с), изнанка, через наушники

22:38 

каждый поёт свою песню.
Я очень во многом завишу от людей на самом деле. В сфере эмоций в том числе. Но если нужно, если дело касается внутреннего равновесия, я умею становиться абсолютно закрытой системой и существовать автономно. Наверное, плохо не уметь приходить к людям, когда плохо и больно, но пока можешь найти точку опоры внутри себя - ситуация же не настолько критична.
Я не знаю, откуда это во мне и почему. Я не умею плакать в чью-то жилетку, зато знаю тысячу способов вернуться в равновесие самостоятельно.
Хотя люди могут быть нереально круты, правда. Они интересные, от них много тепла и много идей. Но они ничерта не лечат.
Лечат ранние альбомы Led Zeppelin, если слушать их постепенно и вдумчиво. Лечат крепкий чай, книжные страницы, отцовские рубашки на плечах и медные струны.
Всё у меня хорошо. Всё у меня ноябрь - единственное время, когда тепла, людей и своего дома совсем-совсем не хочется. Хочется ветра, дорог и никого никогда не знать. В общежитии это время переживается даже ровнее, потому что общежитие меня не держит. Хорошо, когда ничего не держит. Не всегда, но здесь и сейчас - идеально.
Потому что такое время переживают только наедине с собой. Потому что переживать его по-другому - значит вообще его не переживать.
Я смотрю во снах море и людей, которых люблю, придумываю сказки и слушаю французский фолк. Чёрный чай с бергамотом - лучшее, что придумало человечество. У меня опять тысяча идей и я знаю, как и с кем отпраздную Йоль.
Эта первая осень за долгое время, которая удалась.

@темы: unsterblich, всё нормально супер гуд.(с), изнанка

16:45 

каждый поёт свою песню.
я снова думаю постами и это забавно, почти уже забыла, как это, и вот. мило так. и совсем по-старому.
здесь всегда холодно-холодно, если на улице ветер. кажется, стоит только чуть-чуть закатать рукав длинной рубашки - и всё тепло уйдёт из тела через запястье. особенно по утрам. я берусь за ручку только что закипевшего чайника голыми руками, и складывается впечатление - он остынет раньше, чем я донесу его через коридор до комнаты. сквозняки, витамины и горячий чай, так и живём. кажется, что пальцы стали тоньше и холоднее, взгляд - более тяжелым, а эмоции - острее и резче.
по утрам просыпаюсь весёлой и злой, дохожу до умывальника, опускаю запястья под холодную воду и чуть ли не впервые понимаю, что не хочу никуда убегать и ни за кого прятаться. что всё правильно. да, судя по моему самочувствию этой осенью, прошлой со мной точно не всё было в порядке. стоит только вспомнить то гнетущее чувство, не отпускающее ни на минуту, от Мабона до Йоля, если не дольше. а сейчас мне, по сути, даже нравится то, что происходит внутри меня. всё стало понятнее и вместе с тем резче. во мне гораздо больше сил, чем я предполагала. гораздо.
тут снова дожди. в дождь прохожие занимают на тротуарах гораздо больше места, чем обычно - с их огромными зонтами, медленные, старательно обходят лужи. примерно поэтому я и не люблю гулять в дождь по людным улицам. примерно поэтому никогда, наверное, не пойму этих изящных зонтов-каблуков там, где гораздо удобнее и правильнее - капюшон и кеды.
жить холодно. просто и банально холодно, без всяких надуманных пафосных одиночеств. наконец-то. человек, которому холодно, идёт к человеку, я иду покупать себе ещё один плед. всё хорошо.
всё на самом деле хорошо.

@темы: unsterblich, изнанка

20:32 

каждый поёт свою песню.
У меня под окном цветёт липа. И перед окном. И над окном.Оо Это дерево везде на самом деле, и из-за него мало что видно, чуть-чуть неба и эти ветки-ветки-ветки цветущие. Воздух сладкий и дымный. На подоконнике остывает чай и тает шоколад. Конспект по психологии, чтоб его, бесконечен.
Просиживать дни в университете и читальном зале стало как-то особенно невыносимо, ну а что делать? Только думать про лето, то самое, что через какие-то четыре с половиной недели станет абсолютно и безраздельно моим, про лето-с-плавящимся-асфальтом и городом, в котором я не была уже год и по которому дико скучаю каждый раз, стоит мне только уехать; про лето-с-песком-в-кедах и песком-в-следах-велосипедных-шин; про лето-с-гитарными-струнами и километрами рифмованных строчек; про лето-с-шелестящими-книжными-страницами и отключённым телефоном.
Всё хорошо же. Бубнист вернулся с ворохом новостей-предложений и новой песней. Младший сдаёт свои экзамены и готовится к выпускному. Жизнь не стоит на месте. Люди классные.
Я в кои-то веки не хочу торопить время. Знаю, что потом всё равно стану об этом жалеть.
Удивительно, с каким трудом даётся понимание самых простых вещей.
Трудно поймать это чувство полной гармонии с миром. Но в тысячу тысяч раз тяжелее - понять и принять тот факт, что оно не будет длиться вечно, что ты ещё тысячу чёртовых раз проснёшься утром с тяжело стучащимся в виски желанием не-просыпаться и тянущей пустотой в груди. Проснёшься, выпьешь кофе, выдохнешь и пойдёшь жить дальше. Несмотря на. И мир не перевернётся из-за того, что ты потерял баланс и сорвался. Потому что это - не в первый раз и далеко не в последний.
Выдыхать, улыбаться и жить. Всё проходит. Всё так, как нужно.
Воздух сладкий, дымный и странный. Пора возвращаться к конспектам. Давно пора.

@темы: простые волшебные вещи, наружность, всё нормально супер гуд.(с), unsterblich

23:00 

каждый поёт свою песню.
Во мне до неприличия много лета, клетчатых рубашек, цветных фенечек, солнечных бликов, соли и горечи на губах и запаха моря в воздухе; в одежду и волосы впитываются запахи солнца, цветущей акации, сладковатого дыма сигарет случайных прохожих; медные струны до невозможности громко звенят в тишине квартиры.
Закрываю глаза и считаю до десяти, стараясь впечатать это чувство поглубже в сердце.
Этот день был совсем не моим. И не обещает ничего хорошего в обозримом будущем. Это было как... ударить молотком по звенящему в косых солнечных лучах цветному витражу. Много осколков и звона в ушах. Верить не хочется, впускать это снова - страшно. Но пока моё лето ещё со мной, путается ветром в волосах и живёт солнечным жаром под кожей - меня на всё хватит.
Я всё переживу.

@темы: unsterblich, изнанка, мои перекрестки, острые углы

16:48 

каждый поёт свою песню.
Нет, ну так не пойдёт же, ну. Если я хочу писать стихи, а вместо этого в тысячный раз переписываю темы к экзамену, значит, что-то явно не так. Если хочу взять трубку и набрать номер, а вместо этого затыкаю уши наушниками, чтобы потом говорить с чистой совестью, мол, звонка не услышала - я явно идиот. Я уже чуть не потеряла близкого человека просто из-за того, что очень хорошо сумела отговорить себя - писать, звонить, выходить на связь - ради каких-то там принципов, поражающих своим идиотизмом.
Чемпионат абсурда - наступать на горло определённым и чётким "хочу", ради невнятного "надо", которое, если разобраться, и не надо ничерта.
Вот от чего нужно лечиться на самом деле.
И от интернет-зависимости.
Пойду убирать комнату и настраивать гитару.

@темы: собиратель ошибок, изнанка, unsterblich

13:45 

каждый поёт свою песню.
А временами накатывает понимание того, насколько они чужие - этот город, этот мир и эта судьба. Видимо, домашним девочкам-первокурсницам просто положено периодически хотеть домой, в свою маленькую комнату, под тёплый плед, чтобы за окнами - вечная зима и никуда-никуда не нужно идти. Для меня она выглядит так, жизнь-без-выхода-из-зоны-комфорта.
Хотя, даже будь у меня шанс всё вернуть,не думаю, что согласилась бы. И не из каких-то там соображений о перспективах и будущем, и не из-за того, сколько сил было вложено в достижение моего "здесь и сейчас", просто... жизнь все равно будет подкидывать ситуации, в которых нужно будет просто сцепить зубы и идти вперёд.
Потому что нет никакого "назад". Некуда возвращаться.
Мне говорят, я молодец, говорят, я сильная. А я просто знаю эту тоску в лицо и не пытаюсь с ней бороться. Я позволяю ей быть, но не позволяю - смешивать мои планы.
Можно же просто отдавать себе отчет в том, что ты чувствуешь. Признаваться честно, что хочешь вернуть то, что вернуть невозможно. Не обещать, что дальше будет лучше. Дальше будет так же. И когда-нибудь я точно так же начну тосковать по тихому и спокойному первому курсу, маленькой съемной квартире и холодной осени.
Так получается.
Можно просто сделать себе имбирный чай и засесть за переводы, слушая завывания ветра за окном.
И жить дальше.

@темы: изнанка, и это пройдёт, unsterblich

12:21 

каждый поёт свою песню.
А всё будет как надо, всё будет, как будет, и толку-то в этой рефлексии, в дурацких никому не нужных метаниях и смешных попыток предсказать то, что зовут страшным словом "последствия", и то, что называют "будущим", и ещё сотней таких же странных, тяжелых, неприятных слов, ложащихся на плечи и сковывающих движения.
Всё будет как будет. Всё будет правильно. Главное - не останавливаться.
Мне здесь отмерено, в сущности, не так уж много этих мелких песчинок в часах, совершеннейшей глупостью было бы разбазаривать их без минимального хотя бы удовольствия от процесса, без минимальной пользы от. Вообще не замечая, что что-то просыпается меж пальцами и уносится ветром.
Ааа, да к чёрту же всё. Я - здесь и сейчас и пора бы уже... Пора бы уже. Хоть что-нибудь.
Глотать холодный чай и методично сжигать страницы чужих дневников, выцарапывая из пепла то, что когда-то было тобой, захлёбываться осенью, прозрачным холодным воздухом и бликами солнца на стекле, хватать полупустую сумку и выбираться из дома, глотнув напоследок таблеток и волшебных микстурок, и закутавшись в тёплый шарфик, и заткнув уши наушниками.
И всё будет. Ну будет же.
Так или иначе.

@темы: мои перекрестки, unsterblich

09:40 

каждый поёт свою песню.
Ценой некоторых не самых приятных ощущений откопала, кажется, ещё один плюс своей одиноко-холостяцкой жизни: чёрта с два у тебя получится заворачиваться в три одеяла и ныть о несправедливости и жестокости бытия, когда в холодильнике одна сосиска и яицо, а в аптечке - только цитрамон и бактерицидный пластырь. И, несмотря на то, что плохо и есть ничего не хочется, нужно выбираться из дома, предварительно приведя себя в более-менее преемлемый вид. Нужно просыпаться, вовремя пить лекарства и вообще брать себя в руки.
И - что немаловажно - можно не дёргаться, что тебя в таком виде(плед+книжка+чашка чая+мученическое выражение лица) кто-то увидит, и, не дай боги, начнет носиться вокруг твоей кровати, изображать бурную деятельность и поправлять одеяльце.
Пойду поставлю чайник.

@темы: unsterblich

19:43 

каждый поёт свою песню.
Когда всё хорошо, редко возникает желание сюда написать, что прискорбно. Дневник получается таким местом для слива негативных эмоций, а это не есть хорошо. Для слива всякой гадости можно было и тетрадочку завести всё же.
А всё действительно хорошо. Душевное равновесие восстановилось очень вовремя, иссякшие было силы - эмоциональные и физические - откуда-то снова появились, а вместе с ними - уверенность, планы на будущее и ощущение крыльев за спиной.
И хочется писать стихи, перманентно хочется писать стихи. Но время, время же. Да и количество в моем случае плачевно сказывается на качестве, увы.
Литры чая, тонны немецкого и бездна тепла и света.
Люди, с которыми уже через месяц мы расстанемся навсегда - они от осознания мною этого факта внезапно стали терпимыми и в чем-то даже приятными.
Руна Дагаз на ладони.
И дальше будет только лучше. Не быть не может.

@темы: изнанка, всё нормально супер гуд.(с), unsterblich

21:39 

каждый поёт свою песню.
Впитывать тепло кожей. Подставлять лицо ветру. Бездна тепла. Не опаляющего кожу жара - просто тепла.
Расхаживать по дому босиком, на ступеньках дома сидеть в обнимку с гитарой, на велосипеде исследовать то, что ещё не исследовано(боги, как у меня всё болит после этой "экспедиции"), спокойно выходить под ливень в футболке, и дышать, дышать, дышать.
Весна, да.
Снова.
Как тогда, когда - вечера с гитарами, пальцы не слушаются и болят, быстро переставил пальцы с ля-минор на до - да ты герой! Бесцельные шатания с этими же многострадальными старенькими гитарами и фотоаппаратом. Ужасающие стихи, но в таких количествах - сама той себе завидую, сейчас бы столько писать.
Или когда - медленным-медленным шагом домой из библиотеки, в сумке через плечо - томик Лорки, само осознание этого факта - счастье, на небе - грозовые облака, в пахнет озоном, нагретой землёй и ветром. А потом, чуть позже - уже под раскаты грома - вслух читаешь пустому дому стихи, сидя под окном по-турецки. Под чай с жасмином.
В этой весне много немецкого, снова - гитара и ветер, стихи, и что-то ещё, что осознается только спустя какое-то время, в самом сердце осени, когда я попытаюсь вспомнить моё "сегодня".

@темы: изнанка, unsterblich

19:16 

каждый поёт свою песню.
Я опять их нашла. Они у меня постоянно по ящикам стола путешествуют - потерять очень боюсь. Тринадцать тетрадных листов, пожелтевших от времени. Не знаю, сколько лет бабушке было, когда она писала эти воспоминания, нужно будет спросить при случае. Вот подумалось, что сегодня день очень подходящий, так что...
Всё я публиковать, конечно, не стану. Здесь только пара строк... Оффтопом - мои замечания

Воспоминания человека, пережившего окуппацию

Бабушке в этом году исполняется восемьдесят. А я всё думаю, что, если бы тот снаряд попал в цель...?

@темы: unsterblich

основание молчать

главная