Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дай мне парабеллум, мама.(с) (список заголовков)
01:19 

проститеменя.

каждый поёт свою песню.
ты всё чувствуешь боль, там, где, кажется были крылья
до того, как они обратились в чумную мечту и небыль?
становись для меня...
персональной зелёной милей,
чтоб хоть так проводить меня в наше больное небо,
мир погибших пилотов и ангелов-истеричек
с поствоенным синдромом и вязью подживших шрамов.
мы на пару там выглядеть будем почти прилично,
можешь даже по-новой сыграть королеву драмы.
ты - не ящик пандоры, но всё же занятный ребус,
лабиринт без давно уж почившего минотавра.
можешь стать для меня
ненадёжной стремянкой к небу,
я попробую быть(ты подумай лишь) благодарным.
я попробую благоразумие и степенность,
не убить тебя, бросить дурную привычку думать.
нас здесь всё же запомнят - и это, пожалуй, ценно,
мы ведь сами хотели наделать побольше шума,

а после свалиться в любую из кроличьих нор, где никто не заставит молчать.
я, знаешь, попробую стать для тебя дорогой
из битого
желтого
кирпича.

@темы: рифмы, дай мне парабеллум, мама.(с)

23:55 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
бс.

URL
17:31 

каждый поёт свою песню.
Мой брат определённо гениален: в результате переустановки операционки на моем нэтбуке ничего кроме означенной операционки на нем не осталось.*рукалицо* Нет, я, конечно, собиралась "как-нибудь навести порядок", но не столь же радикальными методами! Выцарапываю собственные тексты из постов в дневнике и отправленных сообщений, заново собираю библиотеку. Зато на нем теперь много свободного места и никакого хаоса. Пока.
Вчера сдала последний экзамен.*нервно хихикает* Ощущение теперь... такой тотальной потерянности и пустоты, вообще непонятно, что делать дальше. Нет, мне есть чем заняться, более того, загрузить себя чем-то просто необходимо, чтобы прийти наконец к осознанию того, что это - всё. А ещё я дико не хочу присутствовать на выпускном. Вот совсем. Это - лишние десять дней репетиций-сборов, никому не нужных разговоров и потраченного времени. Не хочу.
Сегодня с утра выбрались с братом на реку. Я, велосипед и просёлочная дорога - это, скажу я вам, страшно. Особенно на спусках с крутыми поворотами, там, где много песка, в котором вязнут колёса, и руль почти вырывает из рук. Это... сильно, но оно того стоило. Потому что людей на пристани не было, совсем никого. Стрекозы, речные чайки, несколько вспугнутых цапель и - всё. Младший не в счет, он всё равно постоянно куда-то удирал - прыгнуть с мостика, доплыть "во-он туда", откопать из песка какую-нибудь корягу...
С компа Младшего посты писать очень.. неуютно, на своем интернет никак не настрою, так что большую часть времени провожу за книгами.
Восстанавливаю душевное равновесие.

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с), изнанка, наружность

23:06 

каждый поёт свою песню.
Это так... странно - перечитывать свои собственные тексты, которые не видел хотя бы месяц. Временами забываешь даже, что это - твоё.
А ещё, как оказалось, людям нравится, как я пою-играю. Или это очередной заговор - высказывать мне восторги там, где саму себя хочется по голове настучать. Гитарой. За полную и абсолютную бездарность. Что ж, в этом случае мне очень хочется поверить, что со стороны виднее.

@темы: люди, дай мне парабеллум, мама.(с)

21:12 

каждый поёт свою песню.
А ведь настроение было почти новогодним... Метель за окном, глинтвейн, гитара, приятные разговоры.
А потом метель перешла в ливень. И глинтвейн закончился. И Сай вспомнила, что её ожидает приятный вечер в компании очередной тонны тестов по немецкому.
Мир жесток. :-/

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с)

18:10 

каждый поёт свою песню.
Ка-ак же мне... нехорошо.
Последнюю неделю моей жизни иначе чем "полный 3,14здец" не назовёшь, ибо - вечная беготня, мама с её приступами, жизнь на кофе и цитрамоне в ритме "даже если в сутках будет 48 часов, я всё равно ничего не успею"
Ну и... вот. Добегалась.
Это вроде бы грипп, но какой-то странненький. С обмороками и тошнотой - вчера.
Сегодня - просто дикая-дикая слабость и температура 37 весь день.
Так странно. Мне хочется, не иначе как по инерции, - куда-то бежать и что-то делать, а тушке - лежать пластом и не шевелиться.

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с)

14:56 

каждый поёт свою песню.
"Прогуляла" школу сегодня - сопровождала маму к терапевту. "Всё в порядке, лёгкие чистые". Ну да. Единственное "слава Богам" - отец уже дома. Теперь будет легче, должно быть.

На днях пообещала однокласснице научить её играть на гитаре. Нервно хихикаю, вспоминая: ну чему я могу научить? У самой только-только начало получаться что-то относительное приличное. А ещё вчера я порезала палец. И играть теперь вообще не могу: это адски больно, как оказалось. Серебряные струны в крови - конечно, эффектно, но вместо пения из горла вырывается только сдавленное шипение пополам с непечатными выражениями. Обидно.

Надо бы как-то взять себя в руки...
Наверное.

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с)

17:20 

каждый поёт свою песню.
Я в последнее время слишком. Раздражительна. Резка. Нетерпима.
Срываюсь по пустякам. В открытую говорю гадости. Или же - говорю правду, это бывает намного более действенным, чем гадости.
И, что самое страшное, - я не боюсь. Не боюсь причинить боль, не боюсь потерять человека, не боюсь разрывать связи и разрушать мосты.
Мне всё равно.
И я действительно не понимаю, почему рядом со мной до сих пор кто-то остаётся...

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с)

12:21 

каждый поёт свою песню.
Все дальние родственники явно сговорились осчастливить нас своим визитом почти одновременно... Мне - по первому звонку сорваться, встретить и выдержать традиционный семейный обед, улыбаться всем этим незнакомым людям и в тысячный раз пересказывать сочинение на тему моих планов на будущее.
Это, наверное, неправильно - сразу настраивать себя против людей, которых я не знаю. Но то, что за последние шестнадцать с половиной лет они идут на контакт едва ли не впервые, как-то, хм, настораживает.
Ладно, родственники - это святое. Их нужно, если не любить и уважать, то хотя бы терпеть и улыбаться. Как-то так...
Удачи мне)

@музыка: Флер - Человек 33 черты

@настроение: пока ещё неплохое

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с)

21:24 

каждый поёт свою песню.
Завтра приезжает сестра с ребёнком. С годовалым ребёнком.)
Да здравствует фруктовое пюре на обоях, один и тот же мульт по кругу и работа заводной каруселькой... *в ступоре*
Возможно, буду исчезать)

@музыка: Зимовье зверей - Ночи без мягких знаков

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с)

21:48 

каждый поёт свою песню.
Больше всего в людях меня напрягает это настойчиво-беспардонное "Что значит - не хочешь рассказывать? Мы же друзья!" Забавно: так много людей считают, что знают обо мне всё, в то время как самые близкие не в курсе всего, что у меня на уме. И не стремятся всенепременно вырвать у меня какие-то признания, за что я эту горстку людей искренне люблю. Это, наверное, я больше всего ценю в людях - умение чувствовать моменты, когда с расспросами лучше не приставать. Но таких ... с ходу могу назвать только одного. Плюс ещё Теро, но Теро - случай особенный. Особой чуткостью он никогда не отличался, но ему я могу в открытую, не выбирая выражений помягче, сказать "Оставь меня в покое", совершенно точно зная, что он не обидится. Или - обидится, но уже через пять минут забудет, на что, и перестанет злиться. Тоже ценно)
Второй фактор, отравляющий общение, куда более непонятный и неприятный - его нужно было ставить первым, наверное, но тут уже дело во мне. Я могу чувствовать беспричинное (и на удивление сильное) отвращение к человеку, которое ни объяснить, ни сдержать надолго, не в состоянии. Бывает - подобная неприязнь с первой же встречи, бывает - после долгого общения, но пока все случаи - губительны для отношений. Ибо оно не проходит. А я даже не могу объяснить, что не так, и поддерживать общение - тоже не могу. Точнее, могу, но - такой ценой? А оно мне нужно? Когда почти физически ощущаешь это отвращение, пальцы леденеют и дико хочется сказать что-нибудь резкое... Навскидку могу назвать четыре подобных случая. Первая "жертва" - человек во всех отношениях талантливый и интересный, вторая - красивый и доброжелательный, третий - исключительно хорошо ко мне относится, а четвёртый - мой кровный родственник. Родственница, точнее. Ни объяснить, ни выявить какую-то закономерность, исключая тот факт, что ни разу ещё это чувство не прекратилось само собой - так же внезапно, как появилось. Хотя здесь, наверное, тоже моя вина: во всех случаях я не была заинтересована в поддерживании хороших отношений (за исключением родственницы, перед которой мне просто стыдно). Опытным путём установлено, что при достаточном усилии с моей стороны это всё-таки можно как-то, хм, скрывать и сдерживать. Уничтожить полностью - нет.
Так вот, о чем я... Если человек дивным образом сочетает в себе первый и второй пункты, а прекратить общение немедленно нет никакой возможности - это аллес, господа.
Я не переживу этот год.

@музыка: Skillet

@темы: люди, дай мне парабеллум, мама.(с)

11:46 

Сеанс самовнушения

каждый поёт свою песню.
17:26 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
бс, ибо нах

URL
09:23 

каждый поёт свою песню.
Провести утро в гордом одиночестве - такое редкое наслаждение...
А вот просидеть всё это редкое утро перед компом - глупость очень в моём духе.
Ну глупость же!

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с)

14:19 

каждый поёт свою песню.
Хм, я давно замечала, что мне фантастически "везёт" во всяких мелочах. А утро ведь так хорошо начиналось...
Во-первых, я встала в девять часов. По моим меркам это ну очень поздно, даже на каникулах. Во-вторых, жара и солнце за окном после двух недель внеплановой осени не вызвали у меня ужаса, как обычно. К обеду мы с Теро уселись на велосипеды и поехали к Эври в гости. Ага... Правда, тут же собрались какие-то подозрительные тучки, но, опять же, после двух недель пасмурной погоды оно нас не испугало. А зря... Так под дождём я не промокала уже давно. Естественно, мы повернули домой почти на полпути.
И надо ли говорить, что к тому моменту, как мы подъехали к дому, на небе уже чуть ли не солнце светило?)

@музыка: Тэленис - Тирион

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с)

20:56 

каждый поёт свою песню.
Перечитываю свой старый дневник. Ну ладно, не совсем старый - примерно с октября 2010-го. Хаотичные такие записи с перерывами в неделю/месяц/час...Оо
Боже... я ведь не могла почти полгода находиться в состоянии перманентной депрессии... Да ну, бред это всё... Но у любого, прочитавшего эти записи, уверяю вас, сложилось бы именно такое впечатление.
С ума сойти...

@музыка: Дэн Назгул

@настроение: неприятно удивлена

@темы: собиратель ошибок, дай мне парабеллум, мама.(с)

16:17 

Чёрт...

каждый поёт свою песню.
Нужно высыпаться. Не сидеть всю ночь в интернете или за книжкой... делать все тесты днём, чтобы не пришлось подниматься в полседьмого утра и решать...><
Отберите у меня ноутбук... кто-нибудь...
Ещё дней семь-восемь практики. И, наверное, на всё лето - немецкий. И история, которую нужно учить самостоятельно, потому что её нужно учить, чёрт возьми.
Нужно читать "Тихий Дон", а не сказки братьев Гримм на немецком. Да. Нужно читать Толстого, а не Лорку.
Боги и Демиурги...
Нужно высыпаться. Сегодня нужно лечь спать в...
Нужно лечь спать сегодня.

@музыка: Кошка-Сашка - "Сестра"

@настроение: ыы...

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с)

15:33 

каждый поёт свою песню.
У нас вчера снова отключали электричество, и, поскольку ноут был почти полностью разряжен, мне пришлось просидеть без дайри ещё один день...><
За последние дни много разновсякого произошло вообще-то...

поток бессознательного

@музыка: Дэн Назгул - "Фавориты Беды"

@настроение: :crzfan:

@темы: наружность, люди, дай мне парабеллум, мама.(с), трудовыебудни

19:26 

каждый поёт свою песню.
Последняя неделя прошла на удивление быстро. И всё мимо меня... Постоянное напряжение, постоянное ожидание (чего, спрашивается?), ощущение потерянности, ненужности, беспомощности...
Оно проходит, к счастью. Сегодня у меня наконец-таки получилось оглянуться по сторонам. А там лето, знаете ли...) И куда я смотрела последние дней восемь-девять?) Я ведь почти не помню что и как делала, что и кому говорила, о чём думала... Это как длинный-длинный скучный сон, настолько все делалось "на автомате."
Всю неделю спасалась с помощью Лорки. Почти наощупь снимала с полки книгу, открывала на первой попавшейся странице и читала.
А сегодня вдруг вспомнила, что, вообще-то, Дрюона читаю) Отложила Федерико и нашла-таки время подумать над "Железным королем." Нет, вот никогда не думала, что мне будет жаль Ногарэ. Мне. Жаль. Ногарэ...
Мир сошел с ума...) А ещё мне дико нравится образ Филлипа IV каким Дрюон его описывает. М-дя... А вот от сцены казни тамплиеров я ждала чего-то большего, наверное...
Сказала вчера Нине Ивановне, что буду сдавать ЕГЭ по её немецкому. Та в трансе)) Как будто я прошу меня готовить... Да самостоятельно подготовиться к экзамену в тысячу раз легче, чем с таким преподавателем! Ей же абсолютно всё равно, что мы знаем: на уроках пару раз за полгода поприсутствовал - четвёрка в полугодии тебе обеспечена... Так что к демону лысому такую наставницу. Качаю задания из интернета.
А ещё при поступлении на нужный мне факультет учитываются баллы по математике...:aaa:
А ещё меня ожидает двадцать один день практики в школе. Я "в составе ремонтной бригады" буду красить парты-полы-батареи, клеить и переклеивать обои, мыть окна, балансируя на стуле, который в свою очередь стоит на подоконнике(адская конструкция, каждый год туда лезу и каждый год боюсь ><;) и выполнять прочие, несомненно, интереснейшие поручения...
А в целом всё прекрасно.)

@темы: наружность, люди, книжное, дай мне парабеллум, мама.(с)

11:58 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

основание молчать

главная