Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всё нормально супер гуд.(с) (список заголовков)
19:15 

каждый поёт свою песню.
Сегодня не слишком-то выходит увязывать то-что-внутри в слова. В хотя бы какие-нибудь слова. Пальцы жутко мёрзнут, а мысли путаются, хочется спать. Голос из наушников поёт мне про "утро Полины продолжается сто тысяч лет", про "если ты хочешь любить меня - полюби мою тень" и, конечно, про "я хочу быть с тобой - и я буду с тобой", и всё это как-то даже слишком уж правильно. Я вспоминаю, с чего это "правильно" началось, как эта спокойная уверенность вообще сумела вырасти из перманентной истерики длинной в неделю. И вспоминаю с трудом. Там, кажется, были километры ноября за окном маршрутки, три часа сквозняков в салоне, дороги и музыки, каким-то чудесным образом оставивших меня с "Берегом Стикса" чудесного Макса Далина в руках. Потом была только эта книга - как два года назад, почти залпом, за вечер и бесконечное число чашек чая, в том же доме и той же комнате, что и два года назад. Долгий сон без снов и звучащий всё из той же книги голос Бутусова, который сейчас поёт мне про "мы все потеряли что-то на этой безумной войне", и мне просто нечего больше добавить.
Или не так уж у меня всё выжжено в пепел внутри, или я грёбаный феникс, господа и дамы. Потому что я пишу - пальцы отогреваются - дыхание выравнивается и "я хочу быть с тобой - и я буду с тобой".
Потому что всё, чёрт возьми, хорошо.

@темы: unsterblich, всё нормально супер гуд.(с), изнанка, через наушники

22:38 

каждый поёт свою песню.
Я очень во многом завишу от людей на самом деле. В сфере эмоций в том числе. Но если нужно, если дело касается внутреннего равновесия, я умею становиться абсолютно закрытой системой и существовать автономно. Наверное, плохо не уметь приходить к людям, когда плохо и больно, но пока можешь найти точку опоры внутри себя - ситуация же не настолько критична.
Я не знаю, откуда это во мне и почему. Я не умею плакать в чью-то жилетку, зато знаю тысячу способов вернуться в равновесие самостоятельно.
Хотя люди могут быть нереально круты, правда. Они интересные, от них много тепла и много идей. Но они ничерта не лечат.
Лечат ранние альбомы Led Zeppelin, если слушать их постепенно и вдумчиво. Лечат крепкий чай, книжные страницы, отцовские рубашки на плечах и медные струны.
Всё у меня хорошо. Всё у меня ноябрь - единственное время, когда тепла, людей и своего дома совсем-совсем не хочется. Хочется ветра, дорог и никого никогда не знать. В общежитии это время переживается даже ровнее, потому что общежитие меня не держит. Хорошо, когда ничего не держит. Не всегда, но здесь и сейчас - идеально.
Потому что такое время переживают только наедине с собой. Потому что переживать его по-другому - значит вообще его не переживать.
Я смотрю во снах море и людей, которых люблю, придумываю сказки и слушаю французский фолк. Чёрный чай с бергамотом - лучшее, что придумало человечество. У меня опять тысяча идей и я знаю, как и с кем отпраздную Йоль.
Эта первая осень за долгое время, которая удалась.

@темы: unsterblich, всё нормально супер гуд.(с), изнанка

14:41 

каждый поёт свою песню.
я опять ухожу в безинтернетное пространство - на этот раз опционально до первого ноября, но кто же знает.
сюда опять приходят люди, которым я безусловно рада, но, во имя всего святого, кто вы?)
у меня опять тёплая осень, стихи, немцы в наушниках и никаких оснований сомневаться в том, что всё будет хорошо.

всем тепла.:3
ещё спишемся.


@темы: простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

15:59 

каждый поёт свою песню.
Вот так и проходит лето, с ирландским фолком и американским панк-роком в наушниках, шнурками старых кед, перемотанных вокруг щиколоток, дождём, который каждый раз кажется нескончаемым, Джеком Лондоном, гитарой и котом.
Коту месяц с небольшим, он носится по дому с крейсерской скоростью, кусает пальцы и привносит джигурды в мою размеренную жизнь. Батарея бумажных книг, ждущих своего часа на полках, воистину бесконечна. В дождь очень круто пить горячий чай и читать скандинавский эпос.
Чем дальше, тем лучше понимаю, что первый год в университете, хоть и был прекрасным, мог бы пройти гораздо продуктивнее и веселее, не виси на мне чёртов комплекс отличницы, этот мой вечный модус "нет, я должен делать дела, здесь, сейчас и без перерыва на обед, иначе мир рухнет", за который брат-бубнист очень часто выносит мне мозг. Я никогда не обещала исправиться(или..?Оо), и сейчас не буду. Но чёрт, пора бы что-то с этим сделать.
В моей жизни очень много такого, чем "пора бы заняться", но здесь и сейчас я вообще не хочу ничего решать, а хочу валяться в траве и наблюдать за облаками.
Пните меня, что ли, в сторону свершений и подвигов?

@темы: изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

15:36 

каждый поёт свою песню.
Ровно месяц без доступа к Сети. Ощущения - странные. Особенно сейчас, по возвращении к родным соц.сетям, с пониманием того, что вместе с ними ничего важного из твоей жизни не уходит.
Месяц был суров, суров и ещё раз суров. Местами даже истеричен. А ещё было много солнца, ветра и шатаний по городу, каких-то дурацких переживаний, сборов, чая с ромашкой и нервно подрагивающих пальцев.
Сначала была сессия. С начала и до 6-го июля включительно. За дивные три недели ваш покорный успел:
- обпиться кофе до полного отвращения
- исписать дикое количество шариковых ручек
- гулять по городу 10 часов подряд, с короткими и редкими перерывами на "посидеть"
- выпасть из автобуса
- несколько дней питаться только хлопьями, йогуртом и ромашковым чаем
- окончательно съехать со старой квартиры
- пересмотреть за написанием коспектов все фильмы, имеющиеся на компе. по три раза.
- начисто забыть, что такое "спать" и "нормально питаться"
Это дивное ощущение, когда мозг выключается от количества вбитой в него информации, окружающий мир видится в мелкий семантический треугольничек, от ромашки и цитрамона уже настойчиво хочется... куда-нибудь деться, но на счастье ты в квартире один, и можно слушать Дирижаблей на полную, учить про экзистенциализм, стоя на голове и настраивать гитару в час ночи.
Остаётся открытым вопрос, стоило ли так сходить с ума ради коллекции "отл." в зачётке. Но что прошло, то прошло. Теперь - только приходить в себя и отсыпаться.
Потом был чудесный Харьков, где как-то не до возни с интернетом. Возможно, Фрай был прав, говоря, что чужие города любить гораздо легче, возможно, я до сих пор на него смотрю через призму самых счастливых из детских воспоминаний, чёрт его знает. Мне, в принципе, не с чем эти ощущения сравнивать. Но оно восхитительно.
Сейчас - у родителей, за городом, в своей старой, весь год пустовавшей комнате, служившей для Младшего в качестве репетиционной базы. Разбираю вещи, стираю пыль, снимаю старые постеры со стен. Сижу между сумок и коробок в просторной футболке с Че, пью чай и слушаю пустоту в голове. До сентября ещё полтора месяца вдохов и выдохов, ветра, велосипедов и книг не-из-списка.
Боги, ну наконец-то.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

20:32 

каждый поёт свою песню.
У меня под окном цветёт липа. И перед окном. И над окном.Оо Это дерево везде на самом деле, и из-за него мало что видно, чуть-чуть неба и эти ветки-ветки-ветки цветущие. Воздух сладкий и дымный. На подоконнике остывает чай и тает шоколад. Конспект по психологии, чтоб его, бесконечен.
Просиживать дни в университете и читальном зале стало как-то особенно невыносимо, ну а что делать? Только думать про лето, то самое, что через какие-то четыре с половиной недели станет абсолютно и безраздельно моим, про лето-с-плавящимся-асфальтом и городом, в котором я не была уже год и по которому дико скучаю каждый раз, стоит мне только уехать; про лето-с-песком-в-кедах и песком-в-следах-велосипедных-шин; про лето-с-гитарными-струнами и километрами рифмованных строчек; про лето-с-шелестящими-книжными-страницами и отключённым телефоном.
Всё хорошо же. Бубнист вернулся с ворохом новостей-предложений и новой песней. Младший сдаёт свои экзамены и готовится к выпускному. Жизнь не стоит на месте. Люди классные.
Я в кои-то веки не хочу торопить время. Знаю, что потом всё равно стану об этом жалеть.
Удивительно, с каким трудом даётся понимание самых простых вещей.
Трудно поймать это чувство полной гармонии с миром. Но в тысячу тысяч раз тяжелее - понять и принять тот факт, что оно не будет длиться вечно, что ты ещё тысячу чёртовых раз проснёшься утром с тяжело стучащимся в виски желанием не-просыпаться и тянущей пустотой в груди. Проснёшься, выпьешь кофе, выдохнешь и пойдёшь жить дальше. Несмотря на. И мир не перевернётся из-за того, что ты потерял баланс и сорвался. Потому что это - не в первый раз и далеко не в последний.
Выдыхать, улыбаться и жить. Всё проходит. Всё так, как нужно.
Воздух сладкий, дымный и странный. Пора возвращаться к конспектам. Давно пора.

@темы: простые волшебные вещи, наружность, всё нормально супер гуд.(с), unsterblich

23:16 

каждый поёт свою песню.
Лишние две пары немецкого в неделю? Ла-адно, где наша не пропадала. Буду спать по четыре часа в сутки вместо пяти. Почему нет? Вообще самым большим своим достижением за три месяца учёбы на ин.язе я считаю тот факт, что всё ещё искренне люблю язык, а не дёргаюсь при одном его звучании.
В который раз убеждаюсь, что выбрала правильно.
У меня снова ворох идей по карманам, блокнот наполовину полон обрывками стихов и я почему-то уверена, что непременно все их допишу. Рано или поздно.
А ещё у нас плюс двенадцать и ливень с утра.
И всё будет хорошо.


@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

22:21 

каждый поёт свою песню.
Чай пахнет бергамотом и остыл. Будильник на шесть утра - это уже привычка и повод для глубочайшей тоски одновременно. Печально всё это.
Теперь у меня есть соседки-по-квартире. Ну, почти. Хозяева подняли цену, одна не тяну, а переезжать не хочется. Я только-только сделала это место своим.
А соседки - мои же одногруппницы. Да здравствуют вечера немецкой фонетики, немецкой грамматики и нувыпоняли.)
В общем и целом всё как надо.

@темы: наружность, всё нормально супер гуд.(с)

15:46 

каждый поёт свою песню.
Вернулась. Бросила сумку у порога и заварила крепкий эрл-грей, жить стало чуть легче.Я вообще-то люблю пасмурную погоду, но этот тяжелый сумрак именно сегодня почему-то вызывает очень неприятные ощущения. Хотя дело наверняка не в погоде: не думаю, что вчерашнее солнце могло бы меня сегодня хоть немного обрадовать.
Так что - дышать глубже, пить чай, пока он горячий, успокаиваться и топать в магазин. Готовить ужин и учить немецкий.
Чай успокаивает с первым же глотком, тысячекратное повторение очередной скороговорки на немецком тоже должно настроить на нужный лад, как и всегда.
А за городом вчера было почти что лето: открытое небо и очень тёплый ветер. И мне наконец-то хватило времени, чтобы написать самую объёмную работу по немецкому, добраться до "Хроник Ехо", погулять по лесу и прийти в себя.
Месяц заканчивается, жизнь обретает определённую размеренность, можно выдыхать, делать последний глоток и спокойно включаться в ритм.

@темы: всё нормально супер гуд.(с), изнанка

11:09 

каждый поёт свою песню.
Дорогое Мироздание, я тебя обожаю!
Получить этот выходной вот так вот, совершенно случайно и более чем неожиданно, но именно тогда, когда он необходим. Проснуться намного позже, чем солнце, греться под одеялом, слушать звуки кельтской арфы и ветра за стеклом. Открывать окна в небо и заваривать чай. Так тихо.
Лето вымывается из сердца и кожа уже не помнит солнечного опаляющего жара, только влажный горьковатый осенний ветер. Самое время жить.

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

19:02 

каждый поёт свою песню.
Как бездомный кот, приживаюсь везде мгновенно, присваиваю любой угол походя, ненароком, даже не пытаясь пообещать себе, что это - надолго; здесь хорошо, просторно и относительно тихо, но главное - здесь свободно, и можно спокойно жечь свечи, заваривать чай, писать и наигрывать что-то на гитаре, не чувствуя себя чужим и лишним, не желая слиться со стенами и производить как можно меньше шума. Здесь очень просто жить, засиживаться за книгой допоздна, повторять латынь по утрам, варить кофе на старенькой газовой плите, расхаживать по квартире в любом настроении и состоянии, не боясь напугать своим видом домочадцев. Не знаю, должно ли меня пугать одиночество и эти тихие, тёмные комнаты, но я давно не ловила такой правильности в каждом движении. Здесь и сейчас я не испытываю потребности в том, чтобы кто-то будил по утрам и встречал из универа с чашкой горячего чая уже в прихожей. А вот свободы жить в нужном ритме, не оборачиваясь на других - сколько угодно. Ни на что не променяю.
Начинаю несколько отстраненно любить свой университет. Есть в нем все-таки что-то, что вселяет в тебя желание возвращаться в эти стены. Нет, безотносительно всех этих семинаров и лекций с восьми утра, страшной практики языка и выносящей мозг филологии. Просто ходить по этим коридорам, да, наверное, так, чувствовать свою причастность. К слову о непосредственно учёбе: я не думала, что меня так обрадует преподавательский состав. Я молчу о немецком и латыни, нам даже те же "основы математической обработки информации" читают так, что я начинаю жалеть, что это не на все пять лет и я вообще-то не на физмате ни разу.
Жизнь все-таки входит... не в "привычное" русло, но приобретает некоторую размеренность. Чуть больше спокойствия, чуть легче планировать собственные действия и управлять временем. Появляется время и на творчество, и на ту же гитару, и на "поваляться на кровати с книгой", совершенно без ущерба для учёбы, хотя часов в сутках, вроде бы, никто не добавлял.
Я просто привыкаю, вживаюсь, врастаю в этот город и этот ритм, и это не может не радовать.
Дышать стало легче. И если так пойдёт дальше, у меня не будет поводов жалеть о том, что всё сложилось именно так, как сложилось.

@темы: простые волшебные вещи, люди, изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

23:50 

каждый поёт свою песню.
Кажется, всё наконец-то так, как должно быть. Я нашла квартиру в нормальном месте и по адекватной цене, боги-боги, завтра же перевожу вещи из той дыры, в которой пыталась выживать последние две недели.
День такой бешеный, только пара остановок на "попить чаю" и - бежать дальше.
Начался с чашки чая и повторения немецкого перед выходом. Закончился - красным вином и всё тем же немецким - в плане подготовки к завтрашнему. Немецкий у меня почти каждый день, и не по одной паре. Прелесть, ну. Наконец-то изучаю именно то, что хочу.
А ещё у нас много замечательной латыни и потрясающий просто преподаватель истории.
Забавно, о чем бы ни начала говорить - заканчиваю рассказами про родной универ.
Странно так, это место мне действительно нравится, чем дальше, тем больше. Вот чего не ожидала на самом деле, хотя и рассматривала этот вариант как один из оптимальных, но чёрт же. Я не думала, что мне вот так с первых дней будет настолько комфортно здесь находиться.
Пара ещё таких же бешеных дней, потом, на выходных - отмотать энное количество километров к родителям и обратно, а с понедельника всё должно пойти ровнее.
Но в общем и целом всё настолько правильно, что дух захватывает.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

22:26 

каждый поёт свою песню.
День - невозможно длинный, и прожит так восхитительно по-дурацки, что в существование какого-то там понедельника, который вот уже - не за горами - маячит со своим будильником на шесть утра и необходимостью трястись в переполненной маршрутке до центра города - в существование этого страшного дня, честно говоря, совсем не верится. Как и в реальность всей прожитой недели. Зато прошедший день будто бы растянулся на все семь, с этим его ранним пробуждением и горячим чаем, визитом отца, который неожиданно вернул мне стабильно-нейтральное душевное состояние, холодным и совсем по-осеннему пронизывающим ветром, гитарой, стихами, братиком и этим почему-то дико смешным фильмом ужасов, католическим собором, внезапно открывшимся чистым небом и вечером у сестры с бутылкой вина в удивительно приятной компании.
Спать не хочется совершенно. Только писать стихи, или закопаться в книги. Фрай вот вполне подошел бы. У меня достаточно сложные отношения с "Лабиринтами Ехо", слишком мало сейчас времени остаётся на них, слишком скептически изначально относилась к главному герою, но, чёрт возьми, этот мир меня не отпустит ещё долго. Как не получится забыть того же сэра Шурфа, который прекрасен неимоверно, или же Чиффу, или незабвенного Лойсо...
Спать не хочется совершенно, но очень нужно. Эйфория рано или поздно пройдёт, а суровая проза жизни весьма и весьма неприглядна, и нужно лететь-бежать, пока есть время, решать вопросы с жильём и всем остальным, не забывая при этом об учёбе, и определяться уже наконец, чего мне на самом деле хочется.
Заснуть не выйдет всё равно. Что ж, остаётся надеяться на будильник и собственную сознательность.
А сейчас всё же стихи. И Фрай, вестимо.
Ибо моменты совершенной удовлетворенности жизнью ловятся не так уж часто, как хотелось бы.

@темы: простые волшебные вещи, книжное, изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

15:14 

каждый поёт свою песню.
Ну здравствуй, эгхм, славный град К.
Сижу у сестры, завтра уже переберусь на временное место постоянной дислокации, попытаюсь обустроить тот угол, который сейчас снимаю. И пройдусь по улицам, если только не будет такого ливня, как сегодня. Пока всё очень... ровно, я вообще не чувствую никаких перемен, как ни странно. Только осень здесь намного заметнее.

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

18:55 

каждый поёт свою песню.
Уезжаю ровно через неделю. Через неделю, чёрт возьми. Нужно, наверное, бояться или грустить, или нарезать круги вокруг горы вещей и новенькой дорожной сумки, а я восседаю на означенной горе, уткнувшись в книжку, разбираю песни Лоры на гитаре, смотрю с братиками фильмы(я говорила, что с этими невозможными людьми любой фильм - от драмы до ужасов - превращается в потрясающую комедию?), и вообще слабо замечаю какие-то перемены в собственной жизни. Надо бы всё-таки составить список вещей, собрать в одну кучу все документы-деньги-карточки и выкопать из шкафа чехол для гитары. Надо бы...
Уезжать из места, которое домом никогда не ощущалось, в другое - которое им ни при каких обстоятельствах не станет - это очень странно. Очень.
Но всё последующее обещает быть... весёлым. Что ж, удачи мне.)

@темы: мои перекрестки, всё нормально супер гуд.(с)

17:22 

каждый поёт свою песню.
Сотая чашка чая за день. Невыносимо душно, снаружи - что-то вроде грозы.
У меня - что-то вроде лечения одиночеством. Я не вижусь почти ни с кем, кроме братика, разумеется, и потрясающе себя в связи с этим чувствую. Читаю Шекспира и Бродского, терзаю струны гитары песнями Сплин и Simple Plan, слушаю Лору Московскую, пишу письма, тщательно маскируя их под стихи и жду осень.
Пару дней назад, правда, мою терапию пришлось прервать по причине приезда родственников. Очередных, ага, притом совершенно мне не знакомых. Так... странно: ждешь какой-нибудь очередной кошмар, а видишь перед собой безумно милых людей. Этот день подарил мне сестру.) Троюродную. Девушка моего возраста, которая любит физику, Бредбери и чай. *улыбается* Нам обеим почти восемнадцать уже, а мы имена друг друга узнали только пару дней назад...
А тишина и покой явно идут мне на пользу, особенно когда я разбавляю их хоть каким-то подобием активной деятельности.
Вот на следующие выходные приезжает старшая сестра с двухлетним сыном. Тогда уж о тишине придётся забыть.
А в общем и целом - я в порядке.
Чего и вам желаю.)

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

17:57 

каждый поёт свою песню.
За окнами ливень, а днём было потрясающе прохладно, я только часа полтора назад вернулась домой после нашего с Младшим задуманного пару дней назад велопробега по полям, лесам и весям. Ноги болеть будут завтра, сегодня - просто прекрасное самочувствие. Встречный ветер так-таки выбил из моей головы лишние мысли, и я наконец-то чувствую, что я - это я, а не робот.
Ах, да, я же пережила Великий и Ужасный выпускной. Официальную его долгую и нудную часть действительно непросто было пережить, но я смогла. Больше того - у меня вполне успешно вышло уйти ото всех по-английски, сбежав к своим буквально из-под носа у толпы одноклассников. Я герой, черт возьми! Остаток ночи я провела хотя бы с близкими мне людьми, хотя и на редкость бестолково, но весело. А одноклассники... бессмысленная трата времени, да и прощания я ненавижу до зубовного скрежета.
На рассвете проводила своих до маршрутки, вернулась домой и в начале десятого была уже на ногах. Но вчерашний день ушел на приведение мыслей в порядок, а сегодня я наконец-то почувствовала, что жива.
И это невероятно прекрасно.
Ухожу заваривать чай и писать стихи.

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

13:16 

каждый поёт свою песню.
Что ж, жизнь-без-интернета определённо идёт мне на пользу. Хотя по дневнику я успела соскучиться. Сколько ещё не смогу адекватно выйти в сеть - не знаю, но постараюсь хотя бы это время убивать с пользой для.
Вчера сдала немецкий. Чёрт, как же мне теперь жить без этих изматывающих подготовок? Сгребаю с полок все учебники и пособия по уже сданным предметам и убираю - пока что - в дальний ящик. На полках никогда не было столько свободного места. Думаю забить и чем-то чуть более приятным. Хотя немецкий убирать рука не поднимается. Это умудриться нужно было - влюбиться в ненавистный предмет за пару месяцев, довести себя до состояния видеть-слышать-его-не-могу - за год, а теперь упорно не хотеть прекращать этот кошмар. Придется смириться с тем, что это стало неотъемлемой частью моей жизни.
Во-от...
А ещё - я столько всего сюда хотела написать всю эту неделю, что сейчас даже не знаю, что сказать, кроме того, что я в порядке. На этот раз это, кажется, действительно так.

@темы: трудовыебудни, всё нормально супер гуд.(с)

20:27 

каждый поёт свою песню.
Оно началось, ура. Лучше уж эта жизнь в режиме "не смогу успеть, но успею", чем изматывающее ожидание наступления тяжелого периода. Всё, ждать больше некогда - только бегать зигзагами и сыпать искрами из глаз. И жить.
Не раз уже замечала, что только в такие вот периоды чувствую себя по-настоящему живой. Покой мне противопоказан, видимо. Душевное равновесие восстанавливается только тогда, когда вокруг - хаос. И силы откуда-то берутся сами. А вот во времена затишья пропадает всякое желание делать хоть что-то, резко иссякают и силы, и уверенность. С этим что-то нужно делать. Но не сейчас, сейчас и так весело.
Даже более чем.

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

19:43 

каждый поёт свою песню.
Когда всё хорошо, редко возникает желание сюда написать, что прискорбно. Дневник получается таким местом для слива негативных эмоций, а это не есть хорошо. Для слива всякой гадости можно было и тетрадочку завести всё же.
А всё действительно хорошо. Душевное равновесие восстановилось очень вовремя, иссякшие было силы - эмоциональные и физические - откуда-то снова появились, а вместе с ними - уверенность, планы на будущее и ощущение крыльев за спиной.
И хочется писать стихи, перманентно хочется писать стихи. Но время, время же. Да и количество в моем случае плачевно сказывается на качестве, увы.
Литры чая, тонны немецкого и бездна тепла и света.
Люди, с которыми уже через месяц мы расстанемся навсегда - они от осознания мною этого факта внезапно стали терпимыми и в чем-то даже приятными.
Руна Дагаз на ладони.
И дальше будет только лучше. Не быть не может.

@темы: изнанка, всё нормально супер гуд.(с), unsterblich

основание молчать

главная