• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: собиратель ошибок (список заголовков)
00:59 

каждый поёт свою песню.
Который день собираюсь что-то сюда написать, но, натыкаясь на пустое окно нового поста, сворачиваю эту задумку к чёрту, потому что. Слова пустые, тяжеловесные и до несправедливости не-те. Вообще у меня всё, ну... почти "хорошо", не очень гармонично, но вполне приемлемо. У меня - ворох невыполненных обязательств, неотвеченных писем и пропущенных дискуссий, непрослушанных трэков и недописанных стихов. И это вроде должно удручать, а вызывает только желание послать всё куда подальше и подлить себе ещё чаю.
Оно вообще часто стучит меня по голове - это желание "послать всё" и уехать автостопом куда-нибудь к морю. Или хотя бы начать бегать по утрам и сдавать все доклады вовремя. Иногда мне кажется, что первое гораздо более выполнимо, чем второе. Иногда мне кажется, что мне всё только кажется.
И эта весна. Я боюсь озвучивать это своё "слишком много тепла", потому что ещё помню, как это, когда его почти не осталось. Мне кажется, стоит только сказать что-то в духе "скорее бы осень" - и я сразу окажусь в своём убийственно прекрасном ноябре с нависшим низко над городом, почти звенящим серо-стальным небом. А сейчас я туда совсем не хочу.
И - да, я вообще не знаю, чего хочу сейчас. И это сводит на "нет" и делает глупыми все мои возмущения, по поводу несправедливости этого мира. Разберись сначала сама с собой, девочка, а потом иди воевать хоть со всем миром, если ещё захочешь.
В чём я сильно сомневаюсь, к слову.

Скачать бесплатно Bob Dylan - Knokin' on a heaven's door на Muzebra.com.

@темы: через наушники, собиратель ошибок, изнанка

23:30 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
тлен боль пустота
под белый список

URL
16:48 

каждый поёт свою песню.
Нет, ну так не пойдёт же, ну. Если я хочу писать стихи, а вместо этого в тысячный раз переписываю темы к экзамену, значит, что-то явно не так. Если хочу взять трубку и набрать номер, а вместо этого затыкаю уши наушниками, чтобы потом говорить с чистой совестью, мол, звонка не услышала - я явно идиот. Я уже чуть не потеряла близкого человека просто из-за того, что очень хорошо сумела отговорить себя - писать, звонить, выходить на связь - ради каких-то там принципов, поражающих своим идиотизмом.
Чемпионат абсурда - наступать на горло определённым и чётким "хочу", ради невнятного "надо", которое, если разобраться, и не надо ничерта.
Вот от чего нужно лечиться на самом деле.
И от интернет-зависимости.
Пойду убирать комнату и настраивать гитару.

@темы: собиратель ошибок, изнанка, unsterblich

18:57 

каждый поёт свою песню.
Скоро рассвет,
Выхода нет,
Ключ поверни и - полетели...(с)


Слишком много хочется сказать. И слишком многим. А ещё хочется плакать и жаловаться непонятно на что. Так всегда бывает: стоит только сказать себе один раз, мол, я-устал-и-больше-не-могу, и - всё. Действительно устал, действительно не могу, а всё, что маячит на горизонте - действительно всепоглощающая скука, рутина и однообразие. До краёв и с головой.
В октябре было - жажда тепла, жаться к своим, искать улыбки на чужих лицах и я-хочу-домой. В октябре были "я смогу" и "жизнь - прекрасна".
В ноябре я перестала бояться вглядываться в глаза посторонним людям, потому что перестала ощущать. Эмоции сковывает прочная корка льда, впериваешься невидяще в вымораживающую пустоту за окном маршрутки, не замечаешь рассветов и закатов, не ждёшь весны. Очередной день. Очередная простуда. Иса перечеркивает ладонь, и не остаётся ничего более.
Плеер - громче. Время идёт отдельно от меня.
Я слишком держусь за все, что во мне - от человека, которым я зачем-то хочу казаться. Хотя, казалось бы, какого чёрта?
Впрочем, я, кажется, наконец-то знаю, что с этим делать.
Правда, не слишком уверена, что - хочу.

@темы: и это пройдёт, изнанка, мои перекрестки, собиратель ошибок

15:16 

каждый поёт свою песню.
В наушниках - Анарион. Волшебная музыка, волшебный голос и совершенно выносящие из реальности тексты. Пью чай. Зачем-то делаю шпаргалки. Не то чтобы они успокаивали или были так уж необходимы - это просто уже превратилось во что-то вроде обязательного ритуала. Может, хоть оно поможет настроиться и поверить в то, что вот уже завтра - экзамен, которого нужно бояться. Бояться. Нужно. Да.
Не получается. Я вообще удивительно скупа на яркие эмоции в последнее время. Да и не в последнее, если подумать, тоже. Голова немного болит, чувствую лёгкую досаду из-за того, что ближайшие недели можно просто вычеркнуть из жизни - ничего адекватного я просто не успею. И всё.
А ещё у меня не получается учиться на своих ошибках. Получая по голове, клянусь себе, что ну это - точно уже в последний раз. Ага, конечно. Только успевают чуть подзажить набитые шишки - радостно бегу набивать новые. теми же граблями, черт возьми. Удивляет только то, как ко мне... снисходительны: действительно сильно ещё не ударили ни разу. Хотя заслуживаю: на моем месте любой бы усвоил этот урок уже давно. Что ж... *потирает ушибленный в очередной раз лоб* ну это - точно уже в последний раз!
А дни всё равно полны ветром, и больше никакой удручающей жары, я счастлива.
Я жива.

@темы: и это пройдёт, собиратель ошибок, через наушники

16:25 

каждый поёт свою песню.
За что уважаю свое окружение - всех этих "из реала" друзей-приятелей - они не дают расслабляться. Рядом с ними осанка выпрямляется сама собой, а на лице - опять же, сама по себе - расцветает спокойная улыбка. Потому что слабости они не поймут, в лучшем случае - просто отвернутся, дав мне время на то, чтобы взять себя в руки.
Это очень ценно на самом деле.
Но временами - у кого не бывает? - хочется поплакаться кому-нибудь в жилетку. Здоровая такая потребность: видеть, что твоя слабость хоть кого-то не отталкивает.
Хочется, чтобы - пришли и сказали, что всё будет хорошо.
Потом я вспоминаю, что не одна такая. И в этот раз вспомнила. Так что... почему бы не взять эту роль на себя разнообразия ради?
Господа, у нас всё будет хорошо, так или иначе. Потому что не быть не может. Потому что мы сильные, мы - справимся.
Всё - будет.

@темы: собиратель ошибок, острые углы, люди, всё нормально супер гуд.(с)

13:15 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
нытьё под белый список, традиционно

URL
17:56 

каждый поёт свою песню.
Сегодня провожала домой приболевшую одноклассницу. Сильно приболевшую, надо признаться. С ней всё в порядке сейчас, слава богам, а мне всё думается теперь, как же мне самой не хватает этого умения - проявить в нужный момент слабость. Нет, не картинно закатывать глазки и лишаться чувств из-за любой мелочи, но - спокойно признавать свою слабость там, где это действительно необходимо. Не гадать "а сколько я смогу с такими температурой и головной болью продержаться так, будто всё в порядке?", не шипеть оскорблённо "я в порядке, не трогайте меня" в ответ на попытки помочь, не засаживаться за книги тогда,когда нужно лежать.
И, нет, я не терплю всё, геройски сцепив зубы. Близкого человека, оказавшегося в зоне досягаемости, я сама доведу до истерики своими "ааа, как мне плохо". Но параллельно с этим буду решать какие-нибудь сверхважные тесты или контрольные - они же не могут ждать! - или делать уборку в комнате, на которую же потом точно не будет времени, или придумаю ещё что-нибудь столь же важное и неотложное.
Вот так, помнится, я десять минут стоически сползала в обморок, из упрямства ползая при этом из кухни в комнату и назад с бинтами-йодом и ножницами, дабы залатать-таки распоротую стеклом руку.(А-а-атайдите от меня. Я в порядке!*чуть не промахнувшись мимо двери* Я... хорошо себя чувствую...*не успев затормозить и врезавшись в тумбочку* Всё норм...*обнаружив себя сидящей на полу под оборванной шторкой.xD* Ой...)
Интересно, сие лечится?

@темы: собиратель ошибок

22:09 

каждый поёт свою песню.
Странного таракана у себя выловила.
Я ненавижу, когда меня называют удачливой счастливицей. Хорошо, мол, тебе, снова повезло. Мне непременно нужно человека переубедить, рассказав походя, сколько сил, времени и нервов было потрачено для достижения результатов такой "удачливости". Будто бы извиняясь, кто бы ещё объяснил, за что)
В общем, странно оно.
И совершенно мне не нужно.
Так что к чёрту всех.
Я удачливая, да.(:

@темы: собиратель ошибок

22:09 

каждый поёт свою песню.
И вот так всегда.
Только-только начинаешь свыкаться с мыслью, что все вокруг - беспринципные сволочи, и нельзя никому доверять, как нельзя подпускать никого ближе, чем на расстояние выстрела, за исключением пары тройки исключений, которые только чудом появились в твоей жизни и повторения чудес ждать бессмысленно.
Но, чёрт возьми, стоит только свыкнуться с такой простой истиной, как обязательно найдётся кто-то, кто разнесёт эту убеждённость вдребезги, без шансов на возможность сохранить отстранённо-вежливую мину и отступить на приличное расстояние раньше, чем оно доберётся до сердца.
Люди такие люди.

@темы: собиратель ошибок, люди

22:56 

каждый поёт свою песню.
Я дома. Пью имбирный чай, терзаю струны, читаю Ницше и пишу странные сказки. Братик говорит - неплохо выходит...
До четверга ещё можно жить.
Заметила за собой странную привычку моментально привязываться к людям. Не слишком интересным и глубоким, просто - ярким, громким и общительным. После нескольких дней общения начинается просто тотальная зависимость и дикое желание - увидеть, поговорить, хотя и говорить-то особенно не о чем. Они просто... живые такие, эмоциональные, яркие. Может, я таким странным способом недостаток собственных эмоций восполняю? Ведь по большей части эти люди не интересны мне совершенно. Но - хочется.
Если несколько дней не видимся - начинается ломка, одиночество съедает изнутри, хочется живого общения.
Если ломку пережить, не сорвавшись и не позвонив никому - обретаешь своеобразную свободу, понимаешь, что никто из них тебе совсем-совсем не нужен, вздыхаешь с облегчением и наслаждаешься покоем, равновесием и одиночеством.
...до тех пор, пока не встречаешь кого-то из них снова.
И всё по кругу.
Не хочу этой зависимости.
Не хочу в четверг.

@темы: собиратель ошибок, люди

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
белосписочное нытьё

URL
16:56 

каждый поёт свою песню.
Это так странно, когда дорогие тебе люди рядом с тобой, готовы выслушать и помочь, и, вроде бы, действительно искренне тебя любят, но абсолютно, вот совсем не понимают твоих слов. И ты начинаешь понимать, что рада тому, что рано или поздно вы разойдётесь и общение сойдёт на нет.
Хорошие, милые, добрые люди, но чёрт же. Может, это со мной что-то не так и мне среди таких просто не место? Сиди, мол, дорогая, дома, кропай кривые стихи про одиночество, роль непонятой и никому не нужной тебе к лицу невообразимо.

*перечитав написанное выше*
Нет, это не попытка пострадать на тему "меня никто не лю-у-убит/не понимает/не ценит"(даже если выглядит оно именно так!xD), не желание вызвать жалость или что-то ещё, просто... досадно как-то.

@темы: собиратель ошибок, люди

14:23 

каждый поёт свою песню.
Мне опять во сне стихи читали.^^
После третьего урока сегодня пришлось уйти, ибо с восьмого меня бы просто унесли.)
Холодно. И спать хочется.
Пойду сварю себе кофе и засяду за учебники.

@музыка: Зимовье Зверей - "Дети Лилит"

@настроение: отсутствует

@темы: собиратель ошибок, простые волшебные вещи

21:43 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
белый список

URL
11:25 

каждый поёт свою песню.
Я последнюю неделю(недели?), кажется, проспала. По крайней мере, внутренне ощущается именно так: хожу в каком-то тумане, плотном и тягучем, дышу-говорю-двигаюсь на автомате, постоянно где-то внутри себя, ничего не хочу, ничего не жду, ничего не делаю. В сети меня не выловишь, на сообщения отвечаю через раз, если раньше до меня было просто сложно дозвониться, то сейчас вероятность того, что я отвечу на звонок, равна нулю. Наяву - какая-то неживая улыбка и отсутствующее выражение лица, сразу отбивающее желания расспрашивать меня о чём-то... Не иначе, погода так влияет. Влияла.
Сегодня впервые появилось желание - принять ледяной душ, отхлестать себя по щекам - проснуться.
Чувствую себя... живой.

@музыка: Йовин - Бастард

@темы: собиратель ошибок, изнанка

20:56 

каждый поёт свою песню.
Перечитываю свой старый дневник. Ну ладно, не совсем старый - примерно с октября 2010-го. Хаотичные такие записи с перерывами в неделю/месяц/час...Оо
Боже... я ведь не могла почти полгода находиться в состоянии перманентной депрессии... Да ну, бред это всё... Но у любого, прочитавшего эти записи, уверяю вас, сложилось бы именно такое впечатление.
С ума сойти...

@музыка: Дэн Назгул

@настроение: неприятно удивлена

@темы: собиратель ошибок, дай мне парабеллум, мама.(с)

23:24 

каждый поёт свою песню.
Никогда не понимала причин собственного хорошего/плохого настроения.
Подняться - летом - в семь - для того, чтобы полдня мыть-красить окна в школе - это нормально, это весело, это с утра не хочется никого убивать. Вот совсем не хочется)
Вечер с книгой - долгожданная прохлада и не менее долгожданный ветер за окном - хорошие новости - ...и странное гнетущее чувство, даже тень чувства "не я, не моё, не мне"
Нет, нет, всё хорошо. Правда.
Извините...

@темы: собиратель ошибок, изнанка

23:09 

каждый поёт свою песню.
Давно хотелось написать на эту тему, но... но я верна себе: либо мне времени не хватает, либо вдохновения, либо всего вместе. Так вот, пока того и другого в достатке...
В последнее время часто задумываюсь о взаимоотношениях... нет, даже не так: о моём отношении к людям. К близким людям, к тем, кого я называю или хочу называть друзьями. Их на самом деле очень мало - тех, кто занял место в моём сердце, тех, кому я могу доверять безоговорочно. Намного сложнее с новыми знакомыми, хорошими знакомыми, с которыми хотелось бы сблизиться, но...
Я постоянно ловлю себя на том, что, перешагнув какую-то черту в отношениях с человеком, резко меняю направление и начинаю "отматывать" всё назад. Мне резко хочется уйти в сторону, исчезнуть, ограничить общение с этим человеком до минимума.
И ведь в чем фокус.
Я не боюсь привязаться к человеку. Я могу любить тех, кому не доверяю, тех, кого знаю от силы пару недель, просто потому, что они есть. И никогда не пытаюсь объяснить себе эту привязанность. Я чувствую то, что чувствую.
Я не боюсь привязаться к человеку. Но я испытываю панический ужас, когда понимаю, что кто-то начинает привязываться ко мне.
Вот такая форма сумасшествия...
Меня дёргает от слов "я тебя люблю". Чёрт. Мне страшно осознавать, что в чьей-то жизни я заняла слишком много места для того, чтобы мой уход прошел бесследно. Наверное, я боюсь ответственности... С "просто знакомыми" намного легче и спокойнее.
А тут...
Знаю, что это ненормально. Но....

@темы: люди, изнанка, собиратель ошибок

17:29 

каждый поёт свою песню.
Хм, странно... вроде бы асфальтовый каток по мне вчера не ездил... Вот стометровку на физкультуре я бегала, это да, плитку в ванной полтора часа отмывала... В общем, в сумме с простудой сия двигательная активность даром для меня не прошла.
Чувствую себя... Ох, лучше бы я ничего не чувствовала...
Питаюсь таблетками, лимонником и чаем.
Интересно, то, что я сейчас больше на полумертвеца похожа, чем на человека, будет достаточным поводом для того, чтобы наплевать на все и остаться дома?
Не знаю... Родителей, конечно, уговорить несложно. Проблема в том, что я сама не знаю, что мне в голову взбредёт. Может, мне на МХК завтра утром очень захочется...

@музыка: Крыс и Шмендра

@настроение: приподнятое

@темы: собиратель ошибок

основание молчать

главная