• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: наружность (список заголовков)
17:12 

каждый поёт свою песню.
общежитие по выходным становится почти безлюдным, тишина затапливает коридоры, везде до умопомрачения пусто, только сквозняки и кое-где горящие окна; на кухне закипает чей-то чайник. отсутствие людей этому месту совсем не идёт, но всё-таки это хорошо, что я сегодня одна - не люблю болеть, когда кто-то рядом. а так можно спокойно пичкать себя таблетками и кутаться в плед. вообще странный такой опыт - абсолютно чужой мне человек, который почти круглосуточно рядом со мной - и при этом остаётся - и останется - чужим. отношения - как странная немного сюрреалистичная игра. у нас нет и не будет ничего общего, но, чёрт возьми - она видит меня - усталой, разбитой, злой, терзающей гитарку и пишущей стихи, страдающей над очередной порцией упражнений по немецкой грамматике и чашкой кофе, стаскивающей себя с кровати в полседьмого утра. два несчастных метра между кроватями - и почти бездонная пропасть между ними же.
странно мне.
хотя я думала, будет хуже, будет хотеться забиться в угол, уйти в скит и больше никогда не видеть никаких людей. но ничего. все мои "плохо, тяжело, страшно" - имеют тысячу причин, но общежитие тут не при чём.
а с остальным я справлюсь.

@темы: наружность, изнанка, и это пройдёт

01:12 

каждый поёт свою песню.
господа, у кого-нибудь ещё есть это чувство, что последние две недели тянулись вечность?
а ваш покорный тем временем вроде бы как вернулся. по крайней мере, у меня теперь есть ноутбук, интернет, время и - нет поводов надолго пропадать. такой себе своеобразный плюс.
за последние две недели со мной случилось общежитие №4 дорогого и любимого университета, с его бесподобной протекающей крышей, узкими тёмными коридорами, выпадающими окнами и китайцами. люди, узнающие, что я - новичок, сочувственно хлопают по плечу и бубнят что-то про то, что главное - пережить первую зиму(зима близко). когда узнают, что я ещё и на пятом - крестятся и отводят глаза. хотя - плевать на потолок и сквозняки, когда такой прекрасный вид из окна.
ещё со мной случилось много людей, спасибо всё тому же университету в целом и его общежитию №4 в частности. здесь вообще невозможно побыть наедине с собой и это пугает. зато я не страдаю от своих придуманных одиночеств в пустой квартире, как прошлой осенью.
со мной случилось некоторое разочарование в родной немецкой кафедре, лекции по психологии(я скучала, правда), какие-то вечно неадекватные шатания по городу(Бубнист, Гамлет - отдельное спасибо), Габриэль Гарсиа Маркес и много плохих стихов.
но со стихами чуть позже.
а я, кажется, правда искренне рада возвращению.

@темы: наружность, люди, и это пройдёт

20:32 

каждый поёт свою песню.
У меня под окном цветёт липа. И перед окном. И над окном.Оо Это дерево везде на самом деле, и из-за него мало что видно, чуть-чуть неба и эти ветки-ветки-ветки цветущие. Воздух сладкий и дымный. На подоконнике остывает чай и тает шоколад. Конспект по психологии, чтоб его, бесконечен.
Просиживать дни в университете и читальном зале стало как-то особенно невыносимо, ну а что делать? Только думать про лето, то самое, что через какие-то четыре с половиной недели станет абсолютно и безраздельно моим, про лето-с-плавящимся-асфальтом и городом, в котором я не была уже год и по которому дико скучаю каждый раз, стоит мне только уехать; про лето-с-песком-в-кедах и песком-в-следах-велосипедных-шин; про лето-с-гитарными-струнами и километрами рифмованных строчек; про лето-с-шелестящими-книжными-страницами и отключённым телефоном.
Всё хорошо же. Бубнист вернулся с ворохом новостей-предложений и новой песней. Младший сдаёт свои экзамены и готовится к выпускному. Жизнь не стоит на месте. Люди классные.
Я в кои-то веки не хочу торопить время. Знаю, что потом всё равно стану об этом жалеть.
Удивительно, с каким трудом даётся понимание самых простых вещей.
Трудно поймать это чувство полной гармонии с миром. Но в тысячу тысяч раз тяжелее - понять и принять тот факт, что оно не будет длиться вечно, что ты ещё тысячу чёртовых раз проснёшься утром с тяжело стучащимся в виски желанием не-просыпаться и тянущей пустотой в груди. Проснёшься, выпьешь кофе, выдохнешь и пойдёшь жить дальше. Несмотря на. И мир не перевернётся из-за того, что ты потерял баланс и сорвался. Потому что это - не в первый раз и далеко не в последний.
Выдыхать, улыбаться и жить. Всё проходит. Всё так, как нужно.
Воздух сладкий, дымный и странный. Пора возвращаться к конспектам. Давно пора.

@темы: простые волшебные вещи, наружность, всё нормально супер гуд.(с), unsterblich

20:34 

каждый поёт свою песню.
На улице теплее, чем в квартире, я целый день попадаю под дождь всюду, куда бы не пошла, это сотая чашка чая за день, ничего не хочется делать, кроме стихов. Мне решительно не нравится новый альбом Paramore, все те полчаса, которые я стараюсь найти в нём хоть что-то, что могло бы зацепить.
Диалоги к паре немецкого, усыпляющая скука, из форточки тянет дымным и душным теплом, хочется на улицу или ещё куда, хочется сидеть в пустом трамвае с книгой на коленях и чтобы никуда не нужно было спешить, ещё хочется новой цепляющей музыки и поскорее уже вечер вторника.
Побольше бы жизни в мою жизнь. Вот.

@темы: через наушники, простые волшебные вещи, наружность

22:50 

каждый поёт свою песню.
В плеере ни одной знакомой песни, в городе - пробки и сугробы выше колена, за окнами, чтоб его, месяц-март, комком подкатывающая к горлу эйфория пополам с желанием бросить всё к чёрту. Люди, которых не хочется видеть, книги, от которых хочется выть. Каждая страница - как очередная Зелёная Миля, и что ожидает в конце - не хочется думать. Не знаю, почему оно так на меня влияет, но - факт остаётся фактом. Я не хочу с этим заканчивать, не хочу доходить до конца, переключаюсь на десять других книг одновременно, немецких и русских, лишь бы не продолжать, не делать очередной шаг по истёртому зелёному линолеуму, оттянуть тот момент, когда придётся сесть на электрический стул и осознать, что это конец.
Знать. Ничего. Не хочу. Хочу тасовать строчки, как колоду таро, подпевать песням на незнакомых языках и топать куда-нибудь в сторону горизонта с полупустым рюкзаком за спиной.
Будет лето - будет переезд, много гитары и книг, Есенина и Младшего, будет прекрасный-прекрасный Харьков и много солнца, но до лета нужно ещё дотянуть, и... я не могу сказать, что мне плохо в моём "здесь и сейчас". Это было бы слишком уж наглой ложью. Здесь есть высокое небо, ожидание тепла, неожиданные предложения, прекрасные - немногочисленные, но прекрасные - люди и по-настоящему радующие меня планы. Но я не умею жить "здесь и сейчас". Я всё равно буду мыслями или в будущем, или в прошлом, временами даже - одновременно, как сейчас.
Иногда меня пугает это нагромождение миров в моей голове. Нагромождение стихов в моём конспекте по филологии. Нагромождение несвязанных слов на страницах дневника.
Но что есть, то есть.

@темы: наружность, книжное, изнанка, и это пройдёт

22:21 

каждый поёт свою песню.
Чай пахнет бергамотом и остыл. Будильник на шесть утра - это уже привычка и повод для глубочайшей тоски одновременно. Печально всё это.
Теперь у меня есть соседки-по-квартире. Ну, почти. Хозяева подняли цену, одна не тяну, а переезжать не хочется. Я только-только сделала это место своим.
А соседки - мои же одногруппницы. Да здравствуют вечера немецкой фонетики, немецкой грамматики и нувыпоняли.)
В общем и целом всё как надо.

@темы: наружность, всё нормально супер гуд.(с)

11:22 

каждый поёт свою песню.
Вчера до глубокой ночи - ливень сплошной стеной и ветер вырывает из рук зонты; никогда не думала, что гулять под зонтом так уютно, я уже успела забыть, просто вчера моя потрясающая забывчивость сыграла со мной злую шутку и я не взяла с собой куртку. Тут пасмурно и холодно, и ветрено, а у меня с собой ничего... непромокаемого, зато целая сумка разных рубашек; но обещают потепление, только на это и надеюсь, а потом - на это надеюсь тоже - кто-нибудь добрый так-таки устроит моё воссоединение с тёплыми вещами раньше, чем я доберусь до родительского дома.
У Сестры всегда уютно до невозможности: маленькая кухня, из-за деревьев за окном почти не видно неба, вообще ничего не видно, кроме этой зелени; крепкий кофе, фильмы ужасов до полуночи и бесконечные разговоры.
В голове - песни Flёur, без всякого плеера; они удивительно идут этой медитативно-спокойной радости, тому невероятному спокойствию и некоторой оторванности от реальности, моему "здесь и сейчас".
Всё... хорошо да, всё правильно, как и должно быть.
И это не может не радовать.

@темы: простые волшебные вещи, наружность, изнанка

16:00 

каждый поёт свою песню.
Там ветер поднялся так мгновенно, от полного штиля к бешено резким порывам, так и в обещанное штормовое предупреждение поверишь; и сразу же стих, будто бы ничего и не было. Жар накатывает такой удушливой волной, что даже шевелиться не хочется, только пить таблетки от головной боли, листать страницы книг и ни о чём не думать.
Несколько дней с сестрой, её мужем и их маленьким ребёнком - это... сильно, с учетом того, что отец тоже приехал, и брата с мамой никто не отменял. Сай, медитирующая посреди этого бедлама под эмбиент из наушников, смотрелась, наверное, ещё более странно, чем обычно. Но оно закончилось, и в доме воцарилось какое-то подобие тишины, по крайней мере, возвратился привычный шумовой уровень: папина дрель/перфоратор/ещё что-нибудь столь же "тихое", мамины телевизоры(2 шт., притом что она вообще в третьей комнате, но выключать их не разрешает. боги, как же я ненавижу телевизоры...), электрогитара Младшего. Но это нормально, о боги, это почти тишина.
Опять это солнце, р-радость моя, выплыло. Постоянно напоминаю себе, что этому нужно радоваться, это нужно впитывать кожей - осень же скоро. Но как-то не выходит.
10-го собрание факультета, я уже сейчас готова бежать в универ от этого убийственного покоя.
Скорее бы уже хоть что-нибудь.

а сегодня меня хватает только на письма.
вязью символов белый лист покрывают строки.
вечер скалится в окна с извечной ухмылкой лисьей,
в одиночестве просто до ужаса одиноко.
зажигаю свечи, долго смотрю на пламя,
замираю, стараясь впитать это чувство кожей.
если то, что во мне оживает, зовётся - память,
то забыть это будет решительно невозможно.
(18 июля 2012)

@темы: рифмы, острые углы, наружность, изнанка

14:42 

каждый поёт свою песню.
Я всё-таки обожаю дороги. Почти любые и почти всегда, я только там чувствую, что живу по-настоящему. В детстве я мечтала о доме на колёсах, или о такой работе, чтобы большая часть жизни проходила в поездах. Чтобы засыпать под стук колёс и встречать рассветы на пустых перронах чужих городов. Меня дороги вводят в такое странное состояние сродни медитативному.
...Километры по трассе на раздолбанном велосипеде, до ближайшего селения всего пара километров, но со всех сторон – грозовые тучи, ветер в лицо вырывает руль из рук, пахнет скошенными травами, всё ещё горячим асфальтом, озоном и счастьем. Косые лучи солнца из просветов между тучами рисуют на земле тени трав...
...Рассвет на автозаправке, немилосердно хочется спать, в салон невесомо тянет дымом и холодом, серо-стальное небо на горизонте загорается золотым. Всех клонит в сон, а ты не можешь не смотреть на этот дымный рассвет сквозь запотевшее стекло. Впереди ещё час пути и ты уже не заснешь...
...Снаружи немилосердно палит солнце, уже начиная клониться к закату. Маршрутка мчит по раскалённой трассе, за пыльными окнами мелькают маленькие города, мосты и лесополосы. Забираешься с ногами на сиденье, в руках – книга, в наушниках – что-то ненавязчивое, но поднимающее настроение. Жара? Раздражение? Усталость? А что это? Впереди ещё полтора часа пути, значит – полтора часа абсолютной эйфории, наполняющей вены. И знать больше ни о чем не хочешь...
Это потрясающе, когда впереди – километры, в торбе за спиной – запасная футболка, книга и бутылка воды, и можно ни о чем не думать.
Завтра опять уезжаю, на этот раз на неделю или около того. И – там никакого интернета, так что я не то что писать сюда – фленту просматривать не смогу. Сейчас, к слову, ситуация с интернетом не намного лучше, ибо выходить могу только с компа Младшего. Фленту пролистывать успеваю, настроиться и написать хоть что-нибудь и хоть кому-нибудь – увы. Да и лето немилосердно утаскивает в реал, к моим непрочтитанным книгам, ненаписанным стихам и непрожитым километрам.
Но, если это для кого-то здесь может иметь значение, я обо всех помню и ко всем чаще или реже, но захожу. И – я вернусь.) Самое позднее – к осени.х)
Удачи вам.

@темы: простые волшебные вещи, наружность

17:31 

каждый поёт свою песню.
Мой брат определённо гениален: в результате переустановки операционки на моем нэтбуке ничего кроме означенной операционки на нем не осталось.*рукалицо* Нет, я, конечно, собиралась "как-нибудь навести порядок", но не столь же радикальными методами! Выцарапываю собственные тексты из постов в дневнике и отправленных сообщений, заново собираю библиотеку. Зато на нем теперь много свободного места и никакого хаоса. Пока.
Вчера сдала последний экзамен.*нервно хихикает* Ощущение теперь... такой тотальной потерянности и пустоты, вообще непонятно, что делать дальше. Нет, мне есть чем заняться, более того, загрузить себя чем-то просто необходимо, чтобы прийти наконец к осознанию того, что это - всё. А ещё я дико не хочу присутствовать на выпускном. Вот совсем. Это - лишние десять дней репетиций-сборов, никому не нужных разговоров и потраченного времени. Не хочу.
Сегодня с утра выбрались с братом на реку. Я, велосипед и просёлочная дорога - это, скажу я вам, страшно. Особенно на спусках с крутыми поворотами, там, где много песка, в котором вязнут колёса, и руль почти вырывает из рук. Это... сильно, но оно того стоило. Потому что людей на пристани не было, совсем никого. Стрекозы, речные чайки, несколько вспугнутых цапель и - всё. Младший не в счет, он всё равно постоянно куда-то удирал - прыгнуть с мостика, доплыть "во-он туда", откопать из песка какую-нибудь корягу...
С компа Младшего посты писать очень.. неуютно, на своем интернет никак не настрою, так что большую часть времени провожу за книгами.
Восстанавливаю душевное равновесие.

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с), изнанка, наружность

16:37 

каждый поёт свою песню.

Прослушать или скачать Fleur Для того, кто умел верить бесплатно на Простоплеер

Свет. Много света, высокое небо и ветер. Даже песни под гитару поются другие. А о людях как-то совсем уже не думается - за исключением пары-тройки исключений.
- Ты хоть кого-нибудь любишь, кроме своего немецкого?!
- Да. Математику!(:
Стихи на блокнотных листочках. Разноцветные фенечки на запястьях.
Это, кажется, весной называют?)

@темы: наружность, простые волшебные вещи

21:58 

каждый поёт свою песню.
Выходные в славном граде Курске. Выражаясь точнее, выходные равномерно поделены между пребыванием в граде Курске и, собственно, тряской в автобусе по дороге в означенный град.
Сегодня - вечер у сестры, молочные ликёры и маленький племянник. У книжки села батарейка, а зарядку рассеянная я, разумеется, оставила дома. Из того, что можно почитать, на руках у меня только справочник по немецкой грамматике, который я таскаю за собой всегда и везде, как любимый талисман.
Завтра - день открытых дверей в ЮЗГУ и чай с печеньками у братика(если он не передумает и так-таки пустит нас с Теро в свои пенаты^^)
К вечеру буду дома. Успеть морально подготовиться к очередному недельному забегу. Начать готовиться к контрольной по физике не в последний вечер перед этой контрольной. ><

Безумно хочу в август.

@темы: наружность

19:09 

"К чёрту печаль и светлую грусть"(с)

каждый поёт свою песню.
Ибо времени.нет. От слова "совсем". Много-много-много родственников и ещё эти чёртовы праздники на выходных.
Постоянно хочется спать, крепкого кофе и высунуть голову в открытую форточку.)
К среде вроде бы должна хоть чуть-чуть освободиться. Надеюсь.

@темы: наружность

16:45 

каждый поёт свою песню.
Вообще-то сегодня нужно было бы написать про Первое сентября, которое в моей школьной жизни, хм, последнее. Про странное новое расписание и новые же лица в классе, про абсолютно убившие мои нервы и ноги линейку и каблуки, но... честно говоря, не хочется)
Начало осени радует меня само по себе, безотносительно начала учебного года. Люблю осень.
Да здравствуют затяжные дожди, промокшие кеды и прогулки по осеннему лесу, Самайн и море вдохновения))


@темы: наружность

19:54 

каждый поёт свою песню.
Ходить в лес в компании - бессмысленно и неинтересно, ибо послушать музыку и посмеяться можно где угодно.
Ходить в лес в одиночестве в последнее время как-то... странно. Чувствую себя нежеланным гостем. Ломаю ветки, спотыкаюсь, нарушаю гармонию. Вот уж действительно - самое страшное, что может случиться с этим местом - это люди.
Спугнула белку. Захотелось извиниться и уйти...
А вообще, я заметила, что именно в этой части леса мне постоянно становится неуютно и холодно. Там прекрасно, но только тогда, когда там нет меня. Больше не пойду той дорогой, наверное...

@темы: наружность

16:17 

каждый поёт свою песню.
У нас опять невыносимо жарко. Я дико скучаю по холодам, но впервые не хочу осени. Осенью слишком много всего должно свалиться на мою многострадальную голову. Зато сейчас можно наслаждаться блаженным ничегонеделаньем. Не считая консультаций по немецкому два раза в неделю, я абсолютно свободна и счастлива.
Купальный сезон у нас внезапно закрылся. Непонятно где и непонятно почему, произошла авария и в реку слили какой-то гадости, купаться ближайшие полторы недели запретили. Что там дальше - пока неясно. Зато Теро приметил заброшенное здание в школы, в которой мы - мы! - ещё не были. Осталось дождаться приезда Эври и не слишком жаркой погоды и можно будет отправляться на разведку)
В конце следующей недели ждёт меня дальняя дорога до славного города Харькова, на мамину родину. Основная цель поездки - харьковские кладбища, ибо, как это ни прискорбно, мёртвых родственников в этом городе у нас куда как больше, чем живых.
Надеюсь, жара хоть немного спадёт...

@темы: наружность

21:59 

каждый поёт свою песню.
Вчера меня всё таки вытащили из дома, да. Несмотря даже на то, что я на дух не переношу подобные "народные празнества", да и вообще толпы. Не хотелось ехать потому, что предчувствовала заранее: в этом не будет магии, в принципе не будет ничего, что стоило бы потраченного времени. Люди в народных костюмах, девушки в венках, песни, огромный костёр, свечи на воде - это, конечно, прекрасно, но само очарование праздника куда-то ускользает, теряется в пёстрой толпе людей, большей части которых, кажется, до факела, что отмечать, где и как. Там пахнет лесом и костром - это прекрасно, а ещё в этом скоплении людей невозможно дышать из-за смеси запахов перегара, пота и сигаретного дыма.
Но, с другой стороны, грех было не воспользоваться шансом побыть с сестрой - мы и так редко видимся...
Только мне кажется, что большую часть времени мы провели в очереди за шашлыком...><
Потом фотографировались у реки - там неимоверное количество свечей было, только ради этого стоило приехать. Фотографии, может быть, попозже выложу. А может и не выложу, ибо их качество оставляет желать лучшего. Как сказал Серёжа: "Вот на этой фотографии видно, где вы были. А на этой - что были именно вы."))
Папоротник искать никто из нас не отправился, но по лесу пройтись пришлось; костёр имели счастье узреть всего один, зато выше меня) Странное ощущение, когда на кожу одновременно падают искры и капли дождя...)
Ещё я, наверное, не поехала бы туда в такой большой компании. Ибо когда восемь человек пытаются держаться вместе в постоянно движущейся толпе, притом что всем нужно в разные стороны, это несколько, хм, неудобно. Да и вообще не по мне такой вариант празднования ночи на Ивана Купала - с музыкой из колонок и фейерверками. Не моё. Но съездить и развеяться, наверное, стоило...

@музыка: Флер

@темы: люди, наружность

15:33 

каждый поёт свою песню.
У нас вчера снова отключали электричество, и, поскольку ноут был почти полностью разряжен, мне пришлось просидеть без дайри ещё один день...><
За последние дни много разновсякого произошло вообще-то...

поток бессознательного

@музыка: Дэн Назгул - "Фавориты Беды"

@настроение: :crzfan:

@темы: наружность, люди, дай мне парабеллум, мама.(с), трудовыебудни

19:26 

каждый поёт свою песню.
Последняя неделя прошла на удивление быстро. И всё мимо меня... Постоянное напряжение, постоянное ожидание (чего, спрашивается?), ощущение потерянности, ненужности, беспомощности...
Оно проходит, к счастью. Сегодня у меня наконец-таки получилось оглянуться по сторонам. А там лето, знаете ли...) И куда я смотрела последние дней восемь-девять?) Я ведь почти не помню что и как делала, что и кому говорила, о чём думала... Это как длинный-длинный скучный сон, настолько все делалось "на автомате."
Всю неделю спасалась с помощью Лорки. Почти наощупь снимала с полки книгу, открывала на первой попавшейся странице и читала.
А сегодня вдруг вспомнила, что, вообще-то, Дрюона читаю) Отложила Федерико и нашла-таки время подумать над "Железным королем." Нет, вот никогда не думала, что мне будет жаль Ногарэ. Мне. Жаль. Ногарэ...
Мир сошел с ума...) А ещё мне дико нравится образ Филлипа IV каким Дрюон его описывает. М-дя... А вот от сцены казни тамплиеров я ждала чего-то большего, наверное...
Сказала вчера Нине Ивановне, что буду сдавать ЕГЭ по её немецкому. Та в трансе)) Как будто я прошу меня готовить... Да самостоятельно подготовиться к экзамену в тысячу раз легче, чем с таким преподавателем! Ей же абсолютно всё равно, что мы знаем: на уроках пару раз за полгода поприсутствовал - четвёрка в полугодии тебе обеспечена... Так что к демону лысому такую наставницу. Качаю задания из интернета.
А ещё при поступлении на нужный мне факультет учитываются баллы по математике...:aaa:
А ещё меня ожидает двадцать один день практики в школе. Я "в составе ремонтной бригады" буду красить парты-полы-батареи, клеить и переклеивать обои, мыть окна, балансируя на стуле, который в свою очередь стоит на подоконнике(адская конструкция, каждый год туда лезу и каждый год боюсь ><;) и выполнять прочие, несомненно, интереснейшие поручения...
А в целом всё прекрасно.)

@темы: наружность, люди, книжное, дай мне парабеллум, мама.(с)

22:34 

каждый поёт свою песню.
Завтра у народа последний звонок. Линейка на 10:30. Ванька уже заявил, что будет плакать, друзья ведь выпускаются...) Я плакать вряд ли буду даже на собственном выпускном. Повод какой-то...
Да и не привыкла делать это на людях.
...А это надоедает. Каждое утро маскировать круги под глазами и цеплять улыбку, повторяя, как мантру "Я в порядке, я в порядке"
А что, собственно, со мной не в порядке? И чем я, чёрт возьми, недовольна? Всё ведь действительно хорошо. А отсутствие поводов для плохого настроения - чем не готовый повод для хорошего?)
Устала. И выдумываю себе проблемы. От скуки. Ох, как же это по-моему. Быть благородной страдалицей так... хм... приятно.
Тьфутычёрт. Ну сколько же можно?
К дьяволу маски. Пора учиться быть счастливой по-настоящему.

@музыка: Зимовье зверей

@настроение: ровное

@темы: наружность, люди, всё нормально супер гуд.(с)

основание молчать

главная