Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: простые волшебные вещи (список заголовков)
10:42 

каждый поёт свою песню.
Мне очень странно, потому что спешить некуда. Можно спокойно греться пледом и чаем, сонно щуриться на серый проём окна, медленно перечитывать "Хоббита" и слушать Лору. "Всё перемелется", "Ветер" и "9 января" - я иногда невозможно скучаю по той себе, что когда-то услышала эти песни впервые.
Я давно их не слышала, правда. И Профессора не читала ещё дольше.
А теперь у меня чувство, что ничего такого из моей жизни не пропадало никогда. Потому что слова всплывают в голове с первых аккордов. С первых страниц же.
Прошлое невозможно вернуть, но я слышу, как песчинки в часах шелестят, и "лес молчит, словно полк, лишенный короля".
И я возвращаюсь.

@темы: простые волшебные вещи

11:52 

каждый поёт свою песню.
Настоящее воскресное утро не может не начинаться с солнца и "Love will keep us alive" Scorpions в наушниках. Не сопровождаться горячим душем, чёрным чаем с бергамотом и незаправленной постелью. Не оставаться утром за полчаса до полудня. Сюда ещё можно добавлять по вкусу пару серий "Клиники", кофе с молоком, Orange House и Дирижаблей, Макса Фрая, пледов и ветра в открытое окно. Суть остаётся прежней.
Самые простые вещи остаются неизменными вне зависимости от того, где ты и с кем ты. Даже в откровенно неприятном общежитии, в котором по утрам в воскресенье царит какая-то неестественная тишина.
И можно поднять себя с постели и отправить куда-нибудь двигаться и жить. А можно не отправлять, потому что осознаёшь своё право на день в тишине и покое.
Всем хорошего утра.:3



И, да. Меня здесь сейчас меньше, чем мне того хотелось бы. Но если кому-то вдруг интересно - меня можно выловить Вконтакте, а ещё я иногда забиваю своими сумбурными мыслями твиттер.

@темы: простые волшебные вещи

14:41 

каждый поёт свою песню.
я опять ухожу в безинтернетное пространство - на этот раз опционально до первого ноября, но кто же знает.
сюда опять приходят люди, которым я безусловно рада, но, во имя всего святого, кто вы?)
у меня опять тёплая осень, стихи, немцы в наушниках и никаких оснований сомневаться в том, что всё будет хорошо.

всем тепла.:3
ещё спишемся.


@темы: простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

14:07 

каждый поёт свою песню.
обычно я не делаю перепостов, но.

08.03.2013 в 00:09
Пишет Rowana:

Es ist zu weh zu atmen, aber zu schwer zu weinen.
Ich gab dir meine verdorbene Liebe, so gib mir deine.
Das war die letzte Hoffnung - ich warte auf noch eine.

URL записи

потому что я буду счастлив, если когда-нибудь так же смогу обращаться со словами чужого языка. чтобы настолько же просто и настолько же больно одновременно.

@темы: простые волшебные вещи

14:11 

каждый поёт свою песню.
Когда хочется говорить до неприличия много всего, сказать по-настоящему хоть что нибудь годное просто не получается. По-хорошему, километры несвязных излияний спокойно укладываются в пару строф. А последняя неделя - в несколько коротких кадров.
Когда вспоминаешь, что такое - крутить педали велосипеда; по обе стороны от пустой трассы - поля и редкие лесополосы; воздух сухой и пыльный, ветер пахнет травами и нагретым асфальтом; можно вообще не смотреть на часы.
Когда шатаешься по заросшим терновником холмам, старательно обходя колючие до неприличия кусты и заросли травы по пояс, проваливаясь, оступаясь и спотыкаясь о незаметные в траве камни; когда добираешься всё-таки до вершины, и это почти эйфория до тех пор, пока не вспоминаешь, сколько придётся пройти-проехать, чтобы вернуться назад.
Когда трёхлетний племянник утаскивает у тебя наушники, долго и вдумчиво слушает AC/DC, Элвиса Пресли и Раммштайн, и на следующий день приходит с просьбой включить то же самое.
Когда пальцы снова болят от струн, и телефон отключён.

@темы: простые волшебные вещи

15:36 

каждый поёт свою песню.
Ровно месяц без доступа к Сети. Ощущения - странные. Особенно сейчас, по возвращении к родным соц.сетям, с пониманием того, что вместе с ними ничего важного из твоей жизни не уходит.
Месяц был суров, суров и ещё раз суров. Местами даже истеричен. А ещё было много солнца, ветра и шатаний по городу, каких-то дурацких переживаний, сборов, чая с ромашкой и нервно подрагивающих пальцев.
Сначала была сессия. С начала и до 6-го июля включительно. За дивные три недели ваш покорный успел:
- обпиться кофе до полного отвращения
- исписать дикое количество шариковых ручек
- гулять по городу 10 часов подряд, с короткими и редкими перерывами на "посидеть"
- выпасть из автобуса
- несколько дней питаться только хлопьями, йогуртом и ромашковым чаем
- окончательно съехать со старой квартиры
- пересмотреть за написанием коспектов все фильмы, имеющиеся на компе. по три раза.
- начисто забыть, что такое "спать" и "нормально питаться"
Это дивное ощущение, когда мозг выключается от количества вбитой в него информации, окружающий мир видится в мелкий семантический треугольничек, от ромашки и цитрамона уже настойчиво хочется... куда-нибудь деться, но на счастье ты в квартире один, и можно слушать Дирижаблей на полную, учить про экзистенциализм, стоя на голове и настраивать гитару в час ночи.
Остаётся открытым вопрос, стоило ли так сходить с ума ради коллекции "отл." в зачётке. Но что прошло, то прошло. Теперь - только приходить в себя и отсыпаться.
Потом был чудесный Харьков, где как-то не до возни с интернетом. Возможно, Фрай был прав, говоря, что чужие города любить гораздо легче, возможно, я до сих пор на него смотрю через призму самых счастливых из детских воспоминаний, чёрт его знает. Мне, в принципе, не с чем эти ощущения сравнивать. Но оно восхитительно.
Сейчас - у родителей, за городом, в своей старой, весь год пустовавшей комнате, служившей для Младшего в качестве репетиционной базы. Разбираю вещи, стираю пыль, снимаю старые постеры со стен. Сижу между сумок и коробок в просторной футболке с Че, пью чай и слушаю пустоту в голове. До сентября ещё полтора месяца вдохов и выдохов, ветра, велосипедов и книг не-из-списка.
Боги, ну наконец-то.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

20:32 

каждый поёт свою песню.
У меня под окном цветёт липа. И перед окном. И над окном.Оо Это дерево везде на самом деле, и из-за него мало что видно, чуть-чуть неба и эти ветки-ветки-ветки цветущие. Воздух сладкий и дымный. На подоконнике остывает чай и тает шоколад. Конспект по психологии, чтоб его, бесконечен.
Просиживать дни в университете и читальном зале стало как-то особенно невыносимо, ну а что делать? Только думать про лето, то самое, что через какие-то четыре с половиной недели станет абсолютно и безраздельно моим, про лето-с-плавящимся-асфальтом и городом, в котором я не была уже год и по которому дико скучаю каждый раз, стоит мне только уехать; про лето-с-песком-в-кедах и песком-в-следах-велосипедных-шин; про лето-с-гитарными-струнами и километрами рифмованных строчек; про лето-с-шелестящими-книжными-страницами и отключённым телефоном.
Всё хорошо же. Бубнист вернулся с ворохом новостей-предложений и новой песней. Младший сдаёт свои экзамены и готовится к выпускному. Жизнь не стоит на месте. Люди классные.
Я в кои-то веки не хочу торопить время. Знаю, что потом всё равно стану об этом жалеть.
Удивительно, с каким трудом даётся понимание самых простых вещей.
Трудно поймать это чувство полной гармонии с миром. Но в тысячу тысяч раз тяжелее - понять и принять тот факт, что оно не будет длиться вечно, что ты ещё тысячу чёртовых раз проснёшься утром с тяжело стучащимся в виски желанием не-просыпаться и тянущей пустотой в груди. Проснёшься, выпьешь кофе, выдохнешь и пойдёшь жить дальше. Несмотря на. И мир не перевернётся из-за того, что ты потерял баланс и сорвался. Потому что это - не в первый раз и далеко не в последний.
Выдыхать, улыбаться и жить. Всё проходит. Всё так, как нужно.
Воздух сладкий, дымный и странный. Пора возвращаться к конспектам. Давно пора.

@темы: простые волшебные вещи, наружность, всё нормально супер гуд.(с), unsterblich

19:33 

каждый поёт свою песню.
Не говорится и не пишется, сворачивается внутри грудной клетки в тугой клубок, замерзает улыбкой на губах, бьётся где-то в висках. Случайные и странные собеседники, неожиданные и совсем неожиданные, новые и старые знакомые; я почти не запоминаю слов, зато запоминаю глаза и тембры голосов, которые перемешиваются у меня в голове, как стекляшки в калейдоскопе.
Сурганова, Сплин, всё ещё Дирижабли, ДДТ и Металлика; песок на подошвах, бутоны ириса, медный звон струн; стихи вслух на скамейке парка, ливни и множащиеся в голове миры. Это что, лето? Совсем уже лето?
Всё, чего я хочу, как-то не хочет оформляться в слова, застревая где-то между словом "ветер" и словом "любовь" и мешая их во что-то невообразимое. Поэтому я быстро бросаю каждую из попыток что-то для себя прояснить и возвращаюсь к билетам и остывшему чаю.
Всё как всегда.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

20:14 

каждый поёт свою песню.
"Ты слишком задумчива для человека, у которого впереди выходные. И целое мороженное."
Вот чёрт же. Не люблю я этого человека, в принципе так сложилось, давно сложилось: мне некомфортно, мне скучно, я бешусь и впадаю в депрессию. Но иногда этот человек говорит мне подобные вещи и это чёрт знает что такое.
Ну правда, ну что это я? У меня почтилето, кеды в пыли, новое сумасшествие, дела пытаются двигаться с мёртвой точки и есть о чём писать стихи.
"Чтобы уметь говорить - нужно говорить."
А чтобы уметь ждать - нужно просто ждать. И будь я проклята, если всё это было случайно и просто так, просто так на таких людей не наталкиваешься и в такие разговоры "просто так" не втягивают. Я не удивлюсь, если больше нигде и никогда этого человека не встречу, если выяснится по итогу, что его вообще не существует и не существовало. Слишком он был вовремя, слишком уместен в моём здесь-и-сейчас, слишком правильно и точно-по-болевым говорил.
В общем и целом, сегодняшний день сделали абсолютно чужие мне люди. И есть в этом что-то.

И никакой кофейной гущи,
У нас и так есть будущее -
Пей растворимое.(с)

@темы: простые волшебные вещи, люди

15:58 

каждый поёт свою песню.
Здесь ничего и никогда не меняется. Заставленная цветами веранда, ветер за окнами и чай с жасмином, долгие-долгие дни и автоматически включающаяся в наушниках старая музыка. Таким и должен быть, наверное, дом-в-который-возвращаешься.
Такое чувство, будто внутри грудной клетки просыпается что-то, что и не совсем я. А может быть - гораздо больше я, чем все, что было до того. Просыпается вместе с гитарными переборами и размеренными шагами по пыльному асфальту, что-то, что раньше не осознавалось и не ощущалось так остро. Как мне кажется.
И всё идёт так, как должно идти.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

20:34 

каждый поёт свою песню.
На улице теплее, чем в квартире, я целый день попадаю под дождь всюду, куда бы не пошла, это сотая чашка чая за день, ничего не хочется делать, кроме стихов. Мне решительно не нравится новый альбом Paramore, все те полчаса, которые я стараюсь найти в нём хоть что-то, что могло бы зацепить.
Диалоги к паре немецкого, усыпляющая скука, из форточки тянет дымным и душным теплом, хочется на улицу или ещё куда, хочется сидеть в пустом трамвае с книгой на коленях и чтобы никуда не нужно было спешить, ещё хочется новой цепляющей музыки и поскорее уже вечер вторника.
Побольше бы жизни в мою жизнь. Вот.

@темы: через наушники, простые волшебные вещи, наружность

23:04 

каждый поёт свою песню.
Здесь тепло, тихо и по-старому. Цветы на окнах, старые учебники, две гитары в углу и мотивирующий портрет эра Рокэ над письменных столом, с тех-самых-времён-когда. Хожу по дому босиком в футболке отца, пью горчащий на языке зелёный чай с жасмином и заранее не хочу уезжать.
Стрелки тикают, караван идёт, дела делаются. И время к июню так незаметно, что даже не по себе.
Внезапно пишутся стихи. В смысле - ещё стихи, у меня в черновиках только сейчас лежат несколько набросков, один из которых точно будет окончен.
Очень хочется снова начать рисовать.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

22:35 

каждый поёт свою песню.
Странное дело. Я давно не испытываю потребности что-то сюда писать, не думаю постами, но, тем не менее, не перестаю сюда возвращаться. Но если кому-то всё-таки интересно, что здесь и сейчас происходит с вашим покорным...
.Перебираюсь в общежитие, документы почти готовы; осталось уладить последние формальности, узнать наконец-то окончательно, что там и как, познакомиться с будущими соседями и определиться, как скоро я смогу и захочу переехать туда вместе со своими гитарой, чайником и кактусом; деть куда-то эту кучу вещей, совершенно не нужных; попрощаться с квартирой, которая всё-таки потрясающая и нравится мне чуть более, чем полностью.
.Откладываю деньги со стипендии на электроакустическую гитару; читаю "Дом, в котором", сочиняю сказки, плету фенечки, просиживаю долгие и печальные часы над немецким.
.Мне предлагают почитать свои стихи со сцены; не представляю, кому это может быть нужно и интересно, но.
.Завтра еду... чёрт возьми, это уже даже не "домой" в чётком понимании этого слова; еду к родителям; моё "домой" равномерно распределено между их домом и моей старой комнатой, этой съёмной квартирой, будущей комнатой в общаге, и, разумеется, "Домом", который слишком прекрасен, чтобы не вынести мне мозг окончательно и бесповоротно; моё "домой" уже не существует в природе.
.Сплю с открытой форточкой; дышу горьким весенним дымом; в наушниках Led Zeppelin и Магнитная Аномалия; стихи пишутся легче и лучше; в голове форменный бардак.
Такие дела.
Всё прекрасно, в общем-то.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, изнанка

20:57 

каждый поёт свою песню.
Так много хочется сказать, что ворох несвязных фраз просто не удержать в пригоршне. Пытаешься выдавить что-то и бросаешь это дело на полпути, опуская руки. Да к чёрту. Это со мной давно вот так, с осени, с выстуженных октябрьских ветров и одиночных чаепитий в ещё не обжитой квартире на пару с тишиной. Эти полгода изменили во мне что-то из-списка-самых-главных, первооснов, самой сути. И наложило такую печать на губы, что ни петь, ни писать стихи, ни болтать за жизнь за чашкой чая. Не выходит и не хочется.
Сейчас очень хорошо и правильно было бы удалить все страницы во всех соц.сетях, разбить телефон и дать обет молчания. Ходить по пустым улицам, бесконечное число раз заваривать чай, перечитывать старые книги и медитировать.
Так же было в октябре. Но тогда было плохо - до дрожи в руках и нежелания брать себя в эти самые руки и хоть что-то делать. Сейчас - слишком гармонично и правильно, чтобы не бояться эту гармонию разрушить - любым неправильным словом.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

01:10 

каждый поёт свою песню.
Мне снятся хрупкие призраки изо льда и тумана, с тёмными провалами глазниц и водопадами чёрных прямых волос, как в классических фильмах ужасов. Я просыпаюсь в звенящей тишине и бездумно смотрю в потолок, считая до ста. Я не хочу, чтобы они уходили.
Застываю в этом странном чумном безвременье, по моим стенам - пляски теней и ветра, сухой шелест крыльев за окнами. Квинтэссенция одиночества, воплощение вечности. Мир вмерзает в грязно-серый лёд, люди жалуются на отвратительно никакой февраль. А мне хорошо и правильно впервые за эти чёртовы полгода, я вернулась в свой вечный ноябрь-под-сердцем, место без времени и границ.
У меня снова есть ради чего просыпаться по утрам. Вехи, ориентиры, верстовые столбы выступают из тумана, я четко вижу горизонт впереди. Я не плачусь вечерами, что бессердечные люди снова оставили меня в одиночестве. Я пишу этим "бессердечным людям" сама, если на это остаётся время. Не ощущаю сейчас дефицита тепла, не хочу вернуться назад или не-быть вообще.
Учусь не смотреть на часы каждые пять минут, не трястись из-за каждого "бездарно потерянного" часа, не дёргаться, вспоминая о тысяче незавершенных дел.
Всему своё время на самом деле.
В эту хрупкую гармонию вообще не хочется впускать людей. Слишком много за прошедшие пять месяцев было рефлексии на тему недостатка живого тепла рядом, но теперь, наконец-то, я не хочу ни за кого цепляться, и те, кому нужно - так или иначе придут и останутся сами. А то, что уходит, так или иначе не стоит драм.
Правда не стоит.

@темы: простые волшебные вещи, мои перекрестки, изнанка

00:17 

каждый поёт свою песню.
Неделя-без-интернета, в компании книг, гитары, кино и брата, и странной почтивесны за окнами. Возвращаться не хотелось. Отчаянно. Как никогда.
Неделя встреч-с-прошлым. Вино и разговоры ни о чем в компании людей, с которыми "я бы никогда", которых, я думала, больше не захочу видеть. Не хотела. До первого звонка и нерешительного "ну ты с нами?". Я не успела ни о чем подумать, прежде чем - "ну конечно, что за вопросы?". И, действительно, что за вопросы? Мы друг другу никто, но мы не виделись полгода, и я, черт возьми... ну да, скучала. Сложно так сразу вымарать такую непропорционально большую часть прошлого с её страниц. Хороший был вечер. Не хочу продолжений, и повторять не хочу тоже, но - было правильно и... как нужно.
А сегодня ехала в одной маршрутке с бывшим одноклассником. Машина ломается на подъезде к городу, и мы стоим на обочине, с сумками в обнимку, в подтаявшем снегу, и смеёмся так, что на нас оборачиваются. Как совершеннейшие придурки. Как в пятом классе.
Неделя плохих фильмов ужасов по вечерам в компании Младшего. Чёрный чай с чабрецом, неубедительные монстры на экране его ноутбука, соревнования "кто кого обгонит по количеству язвительных комментариев".
Неделя разборок в себе и с собой. Неделя странных и нужных выводов. Неделя болезненно-острых воспоминаний. Неделя-вне-времени.
Мне кажется, всё прошло невыносимо быстро. И в то же время, по ощущениям, оглядываясь назад - гораздо, гораздо больше, чем календарные семь дней. Как долгий сон. Или командировка в параллельное измерение. Странно, прекрасно и хочуповторить.
Я, кажется, всё-таки разглядела в этом почти-мартовском-тумане какой-то ориентир, точку, к которой не "нужно стремиться", а - "хочу идти". И это уже почти непривычное ощущение. Но очень приятное. Что ж, да будет.

И, господа, касаемо умылов - мне стыдно, но возможности нормально ответить действительно не было. Завтра же всем обязательно напишу.=="

@темы: простые волшебные вещи, люди, изнанка

20:12 

каждый поёт свою песню.
Весь день пью чай из дурацкой чашки с пеликанами, читаю про афро-карибские культы и пишу сочинения на немецком. До восьмого числа - у родителей, за городом, в компании Младшего и билетов по истории.
Новый год... наступил, и даже был встречен относительно адекватно, хоть я и не питаю большой любви к этому празднику. Его атмосфера накрывает меня обычно с очень большим опозданием. Вот как сейчас. А первое января ознаменовалось одним важным итогом, одним тяжело давшимся решением и одним серьёзным обещанием самой себе. Пока всё как надо, дальше - будем посмотреть.

С наступившим всех.^___^

@темы: простые волшебные вещи

23:16 

каждый поёт свою песню.
Лишние две пары немецкого в неделю? Ла-адно, где наша не пропадала. Буду спать по четыре часа в сутки вместо пяти. Почему нет? Вообще самым большим своим достижением за три месяца учёбы на ин.язе я считаю тот факт, что всё ещё искренне люблю язык, а не дёргаюсь при одном его звучании.
В который раз убеждаюсь, что выбрала правильно.
У меня снова ворох идей по карманам, блокнот наполовину полон обрывками стихов и я почему-то уверена, что непременно все их допишу. Рано или поздно.
А ещё у нас плюс двенадцать и ливень с утра.
И всё будет хорошо.


@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

19:11 

каждый поёт свою песню.
Стоило только подумать о том, что в дневнике в последнее время - только тишина-стихи-печалька, как в меня от ~этлэрто дэи тиллэ~ прилетел флешмоб "Десять простых радостей".
Так что вот.)

1.Выбираться из дома и бродить по городу такими типичными позднеосенними улицами с низко нависшим небом, надвинув капюшон на лоб и засунув руки в карманы. Чтобы в наушниках что-нибудь ненавязчивое и можно никуда не спешить.
2.Читать пустой квартире стихи. Открывать на рандомной странице томик Лорки или Бродского, слушать, как в звенящую тишину вплетаются звуки твоего собственного голоса.
3.Осознавать себя во снах, бродить по ним до рассвета и бояться проснуться.
4.Читать немецкие сказки, концентрируясь на том, как слова чужого языка звучат в голове, постепенно наполняясь смыслом. Докапываться до сути сложных конструкций, забывать, что читаешь на немецком.
5.Спрягать латинские глаголы, параллельно сидя в скайпе с Младшим. Выслушивать, как он решил очередные 100500 задач по физике за час и понимать, что вообще не готовилась к ЕГЭ в сравнении с этим человеком. Глубокомысленно угукать и отпивать из фарфоровой чашки горячий чай.
6.Перебирать руны. Сложно объяснить, но это кажется таким естественным и простым, что успокаивает, как ничто иное: знакомые символы, знакомые имена, знакомые до последней шероховатости деревянные плашки в ладонях.
7.Сидеть у Сестры, болтать ногами, пить чай, смеяться и чувствовать себя неразумным дитятей.
8.Обнимать людей.)
9.Шататься по лесу, с отключенным телефоном и без часов на запястье, до состояния не-могу-больше-двигаться-вообще-никаким-способом.
10.Просыпаться не по будильнику, валяться под пледом, читать книгу и никуда не спешить.

Передавать эстафету целенаправленно никому не буду. Если кто-нибудь вдохновится и подхватит её самостоятельно - буду рада.)

@темы: простые волшебные вещи

22:08 

каждый поёт свою песню.
Нужно написать здесь что-то адекватное, да?
Нет, за адекватность сегодня точно не ручаюсь:сегодня поток мыслей упорно рассыпается на отдельные составляющие, стоп-кадры, ворох моментальных фотографий.
У братика на выходных было здорово. Так традиционно по-дурацки,тепло и яхочуповторить. Гм, есть ещё в этом мире люди, которым нравится, как я играю на гитаре.) Что же, что же.
Музыка в наушниках - внезапно датская. Можно открыть ещё один пунктик в списке "Я влюблён в эти языки"?
У Сестры тепло, и, как всегда, приходится буквально силой выталкивать себя на лестничную клетку и подниматься к себе. Ловлю себя на мысли о том, что мы - наконец-то, за эти без малого восемнадцать лет - по-настоящему становимся сёстрами.
Научилась скучать по прошлому без жгучего желания непременно в него вернуться. По крайней мере, мне кажется, что научилась.
А пары фонетики - это такое удивительное явление, при наступлении которого я чувствую себя ослом и умницей одновременно. Бесценные уроки на самом деле.
И я честно не знаю, кому этот набор слов может быть интересным.
Представить себе не могу.

@темы: простые волшебные вещи, люди, изнанка

основание молчать

главная