Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: трудовыебудни (список заголовков)
15:36 

каждый поёт свою песню.
Ровно месяц без доступа к Сети. Ощущения - странные. Особенно сейчас, по возвращении к родным соц.сетям, с пониманием того, что вместе с ними ничего важного из твоей жизни не уходит.
Месяц был суров, суров и ещё раз суров. Местами даже истеричен. А ещё было много солнца, ветра и шатаний по городу, каких-то дурацких переживаний, сборов, чая с ромашкой и нервно подрагивающих пальцев.
Сначала была сессия. С начала и до 6-го июля включительно. За дивные три недели ваш покорный успел:
- обпиться кофе до полного отвращения
- исписать дикое количество шариковых ручек
- гулять по городу 10 часов подряд, с короткими и редкими перерывами на "посидеть"
- выпасть из автобуса
- несколько дней питаться только хлопьями, йогуртом и ромашковым чаем
- окончательно съехать со старой квартиры
- пересмотреть за написанием коспектов все фильмы, имеющиеся на компе. по три раза.
- начисто забыть, что такое "спать" и "нормально питаться"
Это дивное ощущение, когда мозг выключается от количества вбитой в него информации, окружающий мир видится в мелкий семантический треугольничек, от ромашки и цитрамона уже настойчиво хочется... куда-нибудь деться, но на счастье ты в квартире один, и можно слушать Дирижаблей на полную, учить про экзистенциализм, стоя на голове и настраивать гитару в час ночи.
Остаётся открытым вопрос, стоило ли так сходить с ума ради коллекции "отл." в зачётке. Но что прошло, то прошло. Теперь - только приходить в себя и отсыпаться.
Потом был чудесный Харьков, где как-то не до возни с интернетом. Возможно, Фрай был прав, говоря, что чужие города любить гораздо легче, возможно, я до сих пор на него смотрю через призму самых счастливых из детских воспоминаний, чёрт его знает. Мне, в принципе, не с чем эти ощущения сравнивать. Но оно восхитительно.
Сейчас - у родителей, за городом, в своей старой, весь год пустовавшей комнате, служившей для Младшего в качестве репетиционной базы. Разбираю вещи, стираю пыль, снимаю старые постеры со стен. Сижу между сумок и коробок в просторной футболке с Че, пью чай и слушаю пустоту в голове. До сентября ещё полтора месяца вдохов и выдохов, ветра, велосипедов и книг не-из-списка.
Боги, ну наконец-то.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

22:35 

каждый поёт свою песню.
Странное дело. Я давно не испытываю потребности что-то сюда писать, не думаю постами, но, тем не менее, не перестаю сюда возвращаться. Но если кому-то всё-таки интересно, что здесь и сейчас происходит с вашим покорным...
.Перебираюсь в общежитие, документы почти готовы; осталось уладить последние формальности, узнать наконец-то окончательно, что там и как, познакомиться с будущими соседями и определиться, как скоро я смогу и захочу переехать туда вместе со своими гитарой, чайником и кактусом; деть куда-то эту кучу вещей, совершенно не нужных; попрощаться с квартирой, которая всё-таки потрясающая и нравится мне чуть более, чем полностью.
.Откладываю деньги со стипендии на электроакустическую гитару; читаю "Дом, в котором", сочиняю сказки, плету фенечки, просиживаю долгие и печальные часы над немецким.
.Мне предлагают почитать свои стихи со сцены; не представляю, кому это может быть нужно и интересно, но.
.Завтра еду... чёрт возьми, это уже даже не "домой" в чётком понимании этого слова; еду к родителям; моё "домой" равномерно распределено между их домом и моей старой комнатой, этой съёмной квартирой, будущей комнатой в общаге, и, разумеется, "Домом", который слишком прекрасен, чтобы не вынести мне мозг окончательно и бесповоротно; моё "домой" уже не существует в природе.
.Сплю с открытой форточкой; дышу горьким весенним дымом; в наушниках Led Zeppelin и Магнитная Аномалия; стихи пишутся легче и лучше; в голове форменный бардак.
Такие дела.
Всё прекрасно, в общем-то.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, изнанка

23:16 

каждый поёт свою песню.
Лишние две пары немецкого в неделю? Ла-адно, где наша не пропадала. Буду спать по четыре часа в сутки вместо пяти. Почему нет? Вообще самым большим своим достижением за три месяца учёбы на ин.язе я считаю тот факт, что всё ещё искренне люблю язык, а не дёргаюсь при одном его звучании.
В который раз убеждаюсь, что выбрала правильно.
У меня снова ворох идей по карманам, блокнот наполовину полон обрывками стихов и я почему-то уверена, что непременно все их допишу. Рано или поздно.
А ещё у нас плюс двенадцать и ливень с утра.
И всё будет хорошо.


@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

23:50 

каждый поёт свою песню.
Кажется, всё наконец-то так, как должно быть. Я нашла квартиру в нормальном месте и по адекватной цене, боги-боги, завтра же перевожу вещи из той дыры, в которой пыталась выживать последние две недели.
День такой бешеный, только пара остановок на "попить чаю" и - бежать дальше.
Начался с чашки чая и повторения немецкого перед выходом. Закончился - красным вином и всё тем же немецким - в плане подготовки к завтрашнему. Немецкий у меня почти каждый день, и не по одной паре. Прелесть, ну. Наконец-то изучаю именно то, что хочу.
А ещё у нас много замечательной латыни и потрясающий просто преподаватель истории.
Забавно, о чем бы ни начала говорить - заканчиваю рассказами про родной универ.
Странно так, это место мне действительно нравится, чем дальше, тем больше. Вот чего не ожидала на самом деле, хотя и рассматривала этот вариант как один из оптимальных, но чёрт же. Я не думала, что мне вот так с первых дней будет настолько комфортно здесь находиться.
Пара ещё таких же бешеных дней, потом, на выходных - отмотать энное количество километров к родителям и обратно, а с понедельника всё должно пойти ровнее.
Но в общем и целом всё настолько правильно, что дух захватывает.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

13:16 

каждый поёт свою песню.
Что ж, жизнь-без-интернета определённо идёт мне на пользу. Хотя по дневнику я успела соскучиться. Сколько ещё не смогу адекватно выйти в сеть - не знаю, но постараюсь хотя бы это время убивать с пользой для.
Вчера сдала немецкий. Чёрт, как же мне теперь жить без этих изматывающих подготовок? Сгребаю с полок все учебники и пособия по уже сданным предметам и убираю - пока что - в дальний ящик. На полках никогда не было столько свободного места. Думаю забить и чем-то чуть более приятным. Хотя немецкий убирать рука не поднимается. Это умудриться нужно было - влюбиться в ненавистный предмет за пару месяцев, довести себя до состояния видеть-слышать-его-не-могу - за год, а теперь упорно не хотеть прекращать этот кошмар. Придется смириться с тем, что это стало неотъемлемой частью моей жизни.
Во-от...
А ещё - я столько всего сюда хотела написать всю эту неделю, что сейчас даже не знаю, что сказать, кроме того, что я в порядке. На этот раз это, кажется, действительно так.

@темы: трудовыебудни, всё нормально супер гуд.(с)

23:44 

каждый поёт свою песню.
Сегодня утром, собираясь в школу, писала параллельно эссе по немецкому для Н.И. по принципу: о, я прохожу мимо стола - черкану пару строчек и дальше пойду. Ой, я опять возле стола прохожу, ну судьба же, что у меня там?.. Работу сдала. Долго ругала себя тихонько, что - ну как всегда, всё в последний момент делаю, и вообще как так можно. А потом подумалось, что год назад я ведь двух слов по-немецки связать не могла, а теперь эссе эти пишу между делом, не отрываясь от действительно важных вещей.) Это о чём-то ведь всё-таки говорит.
Но так всё равно нельзя, нет-нет.
Спускаться со ступенек школы, подставляя лицо и ладони солнечным лучам, когда в наушниках - Зимовье Зверей, парковые дорожки залиты светом и тяжелая сумка на плече почти не ощущается, какое там? Весна же. Смеяться, болтать ни о чём со случайными попутчиками, плевать на усталость.
Жизнь, ты, конечно, сурова и отвратительно бессмысленна, но прекрасна, да. Как бы там ни было.
Сирень скоро зацветёт. А я всё чаще думаю о том, сколько же изменит эта весна. О том, что через год меня здесь не будет, и это... не плохо, не горько, просто - странно. Очень.

И, раз уж пост настолько разнородный вышел, то вот ещё. Пусть будет, раз уж пришло.
странное

@темы: всё нормально супер гуд.(с), рифмы, трудовыебудни

22:38 

каждый поёт свою песню.
Много музыки, много математики, много воздуха, много рифмованных строчек в голове.
Решать с отцом задачки, в которые преподаватель вникать отказалась.
Читать "Маленького принца" Экзюпери на немецком. Немецкий ему идёт. Впрочем, о чём я - немецкий абсолютно всему идёт, если речь обо мне. Я всё-таки добилась, чего хотела, абсолютно полностью, окончательно и бесповоротно влюбившись в звучание этого языка.
Плести брату фенечку. Ибо обещала же. Ему легко плести, быстро, ровно и без напряжения.
Когда я не страдаю, что ничего не успеваю, а просто иду и делаю, мне кажется, что время меня слушается и растягивается так, как того требует ситуация.
Надо идти. Плести, читать, писать братику, что обещала.
Спать? Не-эт, спать - это для слабаков.х)
В смысле - потом когда-нибудь. В жизни для этого время найдётся. В следующей.

Когда есть вдохновение жить - каждый шаг даётся пугающе легко.
Пусть оно продлится подольше.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

16:56 

каждый поёт свою песню.
Я могу сколько угодно жаловаться на то, что ничего не успеваю, устаю, и вообще сдаюсь - делайте со мной что хотите, только меня не заставляйте ничего делать. Никогда, никогда мне не верьте. Ибо стоит только такому периоду закончиться, а долгожданной возможности не делать вообще ничего - появиться...
...пра-авильно, Сай начинает сходить с ума от жажды активных действий и впадать в депрессию из-за того, что тратит время на ерунду и по факту ничем полезным не занимается.
Но признаться в том, что ей доставляет удовольствие жизнь я режиме "я не смогу всё это успеть, но всё равно берусь и бегу" - нет-нет, что вы.
Ну так вот что, Сай. Консультация через полтора часа. Словари и пособия - на столе перед тобой, ты ещё кучу всего успеешь перед тем, как из дома выйти. Марш учить слова и писать эссе. Хэй, я сказала эссе, а не стихи! Ну да, да, я тоже хочу эту историю закончить, и что с того? Ночью закончишь. Спать? А нужно? Вот и я говорю - иди и пиши эссе. Если будешь хорошо себя вести - разрешу почитать что-нибудь не на немецком, кроме фленты на дайри и учебников. Впрочем, кому я всё это говорю...

О чём это я? Ах, да. Я уже не хочу августа, я его боюсь - что я буду делать целый свободный месяц? Высплюсь разве что.

@темы: всё нормально супер гуд.(с), трудовыебудни

17:13 

каждый поёт свою песню.
Остановиться и перевести дыхание.
Вдох-выдох.
Ветер на улице сумасшедший. Меня сносит, чёрт.
Расписание консультаций не умещается в каникулы, а нужно ещё день на посещение больницы выкроить.
Я не знаю, что сделаю, когда сдам все экзамены. Ибо не представляю уже своей жизни без этой беготни.
Но всё ерунда на самом деле, полнейшая ерунда.
Мне снилось, как я умираю, это было... восхитительно.Оо
А ещё мне снилось море в шторм, и это ещё более прекрасно.
А на улице сумасшедший ветер, и мне скоро бежать на консультацию. В семь - вернусь, отвечу на письма и сделаю всё, что планировала. Сейчас ещё минут тридцать на тесты и сборы - и вперёд.
Нет, всё и вправду мелочи, пустяки и мелочи, когда - на улице ветер, в наушниках - Fleur, Scorpions и Сплин, во все окна - солнце, и вокруг... да, это зовётся жизнью. Я уточняла, так оно и есть.
И - у меня есть ещё один повод для радости, подпитывающий меня уже пару дней: у меня есть Ингрид.
Собственно, Ингрид - мамина гитара, подаренная ей на какой-то из Дней рождения, уже-не-помню-кем и хранимая ею лучше, чем что бы то ни было. Потрясающая на самом деле гитара - болгарская, концертная, звучит просто невероятно. Хотя и своенравная - я раньше просто не знала, как к ней подступиться - широкий гриф, тугие струны, строится тяжело и не у каждого в руках зазвучит как надо. Мама раньше и в руки её не всегда позволяла брать, а теперь, увидев, что мы всё-таки нашли общий язык - покачала головой и сказала, что я могу забирать её с собой. На-сов-сем.
Ч-чёрт.
На те деньги, которые я собрала, такую гитару купить было бы невозможно. Тем более, после Ингрид, я любую другую в руки брать не могу.
Это и есть счастье, наверное, да?

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи

17:53 

каждый поёт свою песню.
Преподаватель геометрии, сегодня: "И чтобы на следующий урок без шпаргалок не приходили!":facepalm:

Заикнулась при Н.И., что веду дневник на немецком. Зря заикнулась - теперь она горит желанием проверить на предмет ошибок всё, что "не слишком личное". Сижу и сочиняю теперь, чтобы и "не слишком личное", и не слишком странное, как обычно в моих личных дневниках. Про руны, кельтские праздники, гитару и сны ей же не слишком интересно будет, да?

Слушаю Rammstein. Хм. Смысл некоторых текстов я предпочла бы не понимать, пожалуй.

@темы: трудовыебудни

16:48 

каждый поёт свою песню.
Которую ночь - странные, путаные сны, который день - головные боли, я пристрастилась к какао, сказкам братьев Гримм на немецком и песням Йовин. Беру на гитаре аккорды, один вид которых раньше приводил в ужас, плету цветные фенечки и почти ни с кем не общаюсь и ничего не пишу.
Учусь, разумеется. И вопреки всему жду весны. Такое ощущение, что стоит только отдёрнуть шторы, распахнуть окно, а там - птицы, зелень, запах прогретой земли и цветущие вишни. Так странно.
Хотя я бы сейчас предпочла август. Беззаботный, пряный и до краёв наполненный солнцем.
Я уже твёрдо знаю, чем займу себя этим летом, осталось только дожить. И я не вижу перед собой действительно существенных преград для того, чтобы добиться своего и пережить эту зиму.
Замечаю, что чем дальше от людей - тем здоровее, спокойнее, тем оптимистичнее настрой и яснее разум. Даже интуиция обостряется и сил будто бы становится больше. Причём речь даже не о том, чтобы оборвать все связи и не выходить из дому - достаточно просто оставаться чуть в стороне, не впуская в душу и не ожидая вечной любви и преданности от всех и каждого. На расстоянии выстрела они могут быть милыми и приятными. Я, видимо, тоже.
Давно уже не пью успокоительных, ибо не чувствую потребности в этом. Вообще во многом, что раньше казалось необходимым, не ощущаю потребности. Во многих.
А ждать весну всегда приятнее, чем её встречать. Можно читать пустому дому стихи Федерико, пить чай с жасмином и вспоминать, как пахнет ветер перед грозой. Тогда так и было - чай, грозы, почти маниакальная одержимость сочинениями неподражаемого Лорки, и эти походы в библиотеку после школы, и пальцы, дико болящие от струн - я именно в начале той весны действительно взялась осваивать гитару.
Но до весны ещё далеко, сейчас нужно брать себя в руки. Всегда нужно, сейчас не самое удачное время для того, чтобы предаваться ностальгии.
Переживу весну - вспомню.

@темы: трудовыебудни, изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

13:59 

каждый поёт свою песню.
19:40 

каждый поёт свою песню.
Непонятный день, но - хороший, несомненно.
Получать удовольствие от зачёта по литературе - это, наверное, высшая степень мазохизма) Или я от безысходности пытаюсь тянуть положительные эмоции из самого страшного? А ещё несчастную меня так-таки миновал гнев физички, а на немецком весь урок говорили о классической музыке...
И в честь сего я строчу весьма странные посты без намёка на адекватное содержание, да...
Сегодня удалось поймать это ощущение "я живу, я - чувствую". Оно прекрасно, я даже почти забыла уже - насколько.
Разрешила себе сегодня ничего не делать, вот от слова "совсем". Сварила кофе, закрылась у себя и читала Горького. Потом - слушала удивительного Даина, всё-таки прекрасные у него песни, до боли, хм, "мои". Перебирала струны - у меня за последние месяцы сформировалась прямо-таки зависимость от гитары, сродни наркотической. И оно только радует.
Хоть одна по-настоящему приятная зависимость на моём счету)

Ну и - вот, собственно. Одна из любимых в данный момент.

@темы: через наушники, трудовыебудни

17:31 

каждый поёт свою песню.
Вре-емя сошло с ума-а...%)
Ибо несётся со страшной силой, но вчерашний день вспоминается уже как что-то невообразимо далёкое.
Оказывается, я умею сходиться с людьми...Оо Или мне просто везёт на них?)
У нас дико холодно и грязно.
Я закопалась в учебники и пытаюсь убедить себя, что результаты предстоящих экзаменов - главное в моей жизни. Скоро каникулы... чёрт, я даже не заметила, как прошли эти полтора месяца.
Воспоминания о них не воспринимаются одним целым. Какие-то разрозненные осколки, ярко, в деталях воспроизводимые в памяти сцены, обрывки фраз и взрывы смеха, всё - в ускоренном воспроизведении.
Кажется, эта осень длится вечно... или лета и не было вовсе?
А ещё я снова не могу писать стихи

@темы: трудовыебудни

18:20 

каждый поёт свою песню.
В субботу был странный день. Во-первых, я в очередной раз убедилась в своём везении, вытянув на зачёте по физике именно тот билет, о котором так усиленно думала накануне вечером. И это ведь не в первый раз, достаточно вспомнить хотя бы экзамен по немецкому в девятом классе.
А ещё снова сработала странная интуиция. У вас бывает такое: в мыслях долго и упорно крутится образ человека, с которым вы долгое время не виделись, и буквально в тот же день вы совершенно внезапно с ним сталкиваетесь? Всё утро удивлялась: к чему мне Егор вспоминается? На первой же перемене увидела его в холле: решил навестить бывших одноклассников. А мы ведь почти год не виделись и не созванивались...

@музыка: Элхэ - "За окном - мир"

@темы: трудовыебудни, люди

19:30 

каждый поёт свою песню.
Все пишут о начале учебного года. Кто-то в трауре, кто-то даже счастлив... Я, честно говоря, удивляюсь тому, как спокойно перестроилась и привыкла к старому новому режиму с подъёмом раньше семи и отбоем не позже половины двенадцатого. Нет, ладно, двенадцати. Ну или... неважно) В общем, перестроилась.
Всё негативное, что случилось за последние два дня, к школе отношения не имеет. Всё негативное, случившееся за последние два дня, уже не стоит того, чтобы о нём говорит. Потому что оно закончилось.
Оказывается, я могу очень, очень долго помнить о плохом, но не могу это плохое долго переживать. Поэтому же со мной и невозможно надолго поссориться: я просто не умею злиться на человека из принципа, когда ни обиды, ни злости давно не испытываю. Это иногда мешает, но в большинстве случаев только радует. Какие вообще обиды, какие осенние депрессии? У меня снова в наушниках Битлз вперемешку с "Зимовьем Зверей" и Лорой, снова сумка не закрывается от количества учебников-тетрадей-пособий, и на улице самое настоящее лето...:smiletxt:

@темы: трудовыебудни, изнанка

11:30 

каждый поёт свою песню.
Отныне и вовеки на долгие месяцы вставать, как сегодня, в восемь утра - это для меня непозволительная роскошь. Ну что, на старт?(:
На сегодня запланировано просто невероятное количество дел. И на завтра. И на послезавтра.
Наслаждаюсь последними минутами этого затишья, и, традиционно, пью зелёный чай.
При ближайшем рассмотрении я всё же пришла к выводу, что Бёлль не так уж плох. Если бы не его страсть к километровым сложноподчинённым предложениям... На русском это ещё можно читать, но на немецком к концу предложения забываешь, о чём говорилось в начале. Пока терплю. Читаю. Путаюсь в их фразеологических оборотах - они страшны и непривычны.
Параллельно читаю Селинджера. Столь же сильных эмоций, как Бёлль, он не вызывает. Нет, не так: он вообще практически не вызывает эмоций. Но роман я всё-таки дочитаю, хотя бы, что называется, "для общего развития". Всё равно он не займёт много времени.
Ну что ж...
Надеюсь, в списке моих планов на этот год всё-таки найдётся время учёбе.
Сейчас я убегаю, предположительно - до вечера. На сегодня у меня гора дел по дому, встреча с одноклассниками, поход за цветами и подготовка-репетиция завтрашней линейки. А с завтрашнего дня - да начнётся веселье))

@темы: трудовыебудни, книжное

11:55 

каждый поёт свою песню.
Родители, кажется, всерьёз решили избавить меня от боязни высоты... Ибо, если в процессе бесконечных ремонтных работ нужно забраться на стремянку/шатающуюся табуретку, на которую водружена другая шатающаяся табуретка/шкаф, значит, забираться буду именно я. Притом, что брат у меня значительно выше и с координацией у него нет никаких проблем.
Нет, я не отрицаю, что метод конфронтации может принести свои результаты, но... чёрт. Мне страшно.
Сегодня красила наружную раму окна. Композиция классическая: стремянка шатается, Сай балансирует на верхней её ступеньке, вся забрызганная белой краской и шипящая сквозь зубы ругательства. И солнце палит нещадно. А брат стоит внизу и подбадривает анекдотами и песенками. ("А мы монтажники-высотники и с высоты вам шлёп-нем-ся!"(с), или арийская "Там высоко", или ещё что-нибудь столь же жизнеутверждающее). Лучше бы лестницу подержал. Нет, лучше бы не приходил вообще.
А если серьёзно... мои бесконечные "Я боюсь" уже давно не воспринимаются всерьёз. Наверное, это даже к лучшему...

@темы: трудовыебудни

21:28 

*пробегая мимо нэтбука*

каждый поёт свою песню.
Так.
Я жива, здорова и в прекрасном расположении духа. И я обожаю эту жизнь, в которой нет ни минуты свободного времени для того, чтобы присесть и расслабиться. Опять почти не была дома, зато была в родной школе и так-таки пообщалась с неуловимой зам. директора на тему предстоящих мероприятий и будущего расписания. Но сие не суть...
Завтра ближе к вечеру, если вернусь живой не совсем уставшей, обязательно прочитаю френдленту, ибо сегодня посты читала через один. А сейчас - горячий душ, горячий чай и смотреть "Зеркала" наконец-то. Если даже Теро сказал, что этот фильм "местами бывает страшным", значит, мне встряска точно обеспечена. Будто бы мало мне сегодняшних ночных кошмаров...
Всем - авансом - спокойной ночи и сразу же доброго завтрашнего утра, ибо когда снова появлюсь - неизвестно))

@темы: трудовыебудни

22:28 

каждый поёт свою песню.
Уфф. С половины девятого утра я появилась дома только час назад. Плюс - два раза забежала минут на пятнадцать: переодеться и перехватить чашку чая. Утомительно, но весело.

читать дальше

Завтра вставать в шесть утра - опять грандиозные планы. Вот думаю: лечь спать пораньше, или вообще нет смысла ложиться?

@темы: всё нормально супер гуд.(с), люди, трудовыебудни

основание молчать

главная