Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и это пройдёт (список заголовков)
18:24 

каждый поёт свою песню.
боже мой, не проси танцевать на погосте,
боже мой, говори по возможности тише.(с)


А у меня - самое тёмное время в году, ледяным ветром в форточку, слишком быстро остывающим кофе, голосом Бутусова в плеере. Как колодец чёрной, ледяной воды. И ведь не в первый раз, как не в первый раз задумываюсь о том, что пора бы уже иметь в багаже хотя бы один рецепт против его недоброй магии. Но тут всё - обречённость и одержимость, без вариантов спастись.
Но как, чёрт возьми, невозможно горячий кофе успевает так остыть, уместившись в промежуток между вдохом и вдохом, в тёплой комнате с плотно закрытым окном? Как можно было слушать эту же самую музыку в четырнадцать лет, когда уже срывает крышу от знакомого до последних оттенков интонаций голоса, но ещё безнадёжно далеко до хотя бы смутного понимания того, о чём этот голос и для чего. Я до сих пор не понимаю его, наверное. Но он так идеально вписывается в моё безвременье, что ой. Чёрт с ним, с кофе. Пусть поёт и не останавливается.
Я катастрофически не умею о таких вещах словами, когда за окном самое тёмное из времён - не умею вдвойне. "Здравствуй, дорогой друг. Знаешь, я..." - и письмо летит в специальный ящичек для неудачных писем, к концу декабря он будет полным. С горкой. Потому что, знаешь ли, дорогой друг, я сама сейчас ничего не знаю, кроме того, что здесь слишком мало солнца и слишком не хочется просыпаться.
Если ты не придёшь хотя бы во сне, я сломаюсь, сотрусь в пепел и развеюсь по ветру.
Если ты не придёшь - я пойму, что любую зиму в силах переждать в одиночестве. Так что...
"Хэй, чувак. Знаешь, я... совершенно тебя не жду больше.
Где-нибудь в апреле спишемся?"

@темы: изнанка, и это пройдёт, phantomschmerz

16:27 

каждый поёт свою песню.
Большая чашка горячего чая с бергамотом и ванилью, гитарка и нетрогайтеменя - универсальный рецепт для успокоения нервов. Все мои "плохо" рано или поздно становятся абсолютно не стоящими внимания, все мои "больно" рано или поздно перегоняются в рифмованные строки, все мои "одиноко" рано или поздно просто перестают быть.
И всё хорошо.
Даже здесь и даже теперь. Безотносительно чего бы то ни было. Как выяснилось, я могу обходиться почти без всего, что считала необходимым. Так странно чувствовать, что тебя почти ничего не держит.
Бубнист пишет, что скучает по тем временам, когда мог писать сюда каждый день. Я тоже скучаю, наверное. Когда... не то чтобы было о чём писать, просто всё, что хотелось, так удобно ложилось в формат поста. Что мне безумно хочется вернуть это время снова. Без определённых целей, просто я правда скучаю. И не только по этому дневнику два-года-назад, а, наверное, по всему, что окружало меня в то время. Почти по всему.
Моё душевное равновесие атакуют какие-то совсем уж безумные идеи.
Мне снова есть, чего ждать.
Пусть всё получится, ладно?

@темы: и это пройдёт, изнанка

19:49 

каждый поёт свою песню.
написать здесь о чём-то, что действительно беспокоит, стучится в виски и неприятно ворочается внутри грудной клетки - значит продолжить эти переливания из пустого в порожнее. у меня до невозможности холодный октябрь и ничего в нём, за что можно было бы зацепиться.
я греюсь дымом чужих сигарет, чаем с чабрецом и старыми друзьями. воспоминаниями о старых друзьях. кофе за разговорами о бессмысленности бытия, французском и пятнах роршаха(знающие да поймут, аминь).
всё будет плохо? всенепременно. знаю я, что с этим делать? да как всегда.
правда, впереди маячит неплохая возможность перерыва длинной в три недели и я намерена ей воспользоваться. удастся привести мысли в порядок - чудесно, ноябрь для меня - идеальное время, чтобы заняться делом и перестать наматывать сопли на кулак. да уж, чем-чем, а изяществом слога этот пост похвастаться точно не сможет.
ммм, может быть, когда-нибудь я научусь говорить о своих проблемах как есть, без недомолвок, намёков и вот этих вот игр в слова.
пока мы имеем то, что имеем, как ни печально.

@темы: изнанка, и это пройдёт

17:12 

каждый поёт свою песню.
общежитие по выходным становится почти безлюдным, тишина затапливает коридоры, везде до умопомрачения пусто, только сквозняки и кое-где горящие окна; на кухне закипает чей-то чайник. отсутствие людей этому месту совсем не идёт, но всё-таки это хорошо, что я сегодня одна - не люблю болеть, когда кто-то рядом. а так можно спокойно пичкать себя таблетками и кутаться в плед. вообще странный такой опыт - абсолютно чужой мне человек, который почти круглосуточно рядом со мной - и при этом остаётся - и останется - чужим. отношения - как странная немного сюрреалистичная игра. у нас нет и не будет ничего общего, но, чёрт возьми - она видит меня - усталой, разбитой, злой, терзающей гитарку и пишущей стихи, страдающей над очередной порцией упражнений по немецкой грамматике и чашкой кофе, стаскивающей себя с кровати в полседьмого утра. два несчастных метра между кроватями - и почти бездонная пропасть между ними же.
странно мне.
хотя я думала, будет хуже, будет хотеться забиться в угол, уйти в скит и больше никогда не видеть никаких людей. но ничего. все мои "плохо, тяжело, страшно" - имеют тысячу причин, но общежитие тут не при чём.
а с остальным я справлюсь.

@темы: наружность, изнанка, и это пройдёт

16:01 

каждый поёт свою песню.
вчера был день странных разговоров и шатаний по городу, сегодня день одиночества и тишины. куда-нибудь идти я просто физически не в состоянии. не исключено, конечно, что к вечеру я об этом благополучно забуду(вечера в общежитии - та ещё радость). но сейчас всё просто... назовём это равновесием.
а вчера мне на какое-то мгновение показалось, что я не выдержу и взорвусь, или взорву кого-нибудь другого. так оно и бывает, если очень-очень долго держать себя в руках. иногда меня очень пугает то, что у меня внутри, но что есть, то есть. лучше внутри, чем снаружи, наверное, людям вокруг всё это видеть точно не стоит. а вот придумать что-нибудь новое точно стоило бы, потому что в тысячный раз убеждаюсь: "держать себя в руках" - очень скверная тактика, сдержанность ничерта не лечит, и дыхательные упражнения не лечат, и медитации, и зелёный чай. лечит молчание наедине с собой, стоптанные кеды и долгие прогулки по городу, новый альбом Orange House(господа, он прочистил мне мозги так, как никто, пожалуй, не смог бы) и скверные стихи с битым ритмом, если удалять их сразу же после написания.
радует только то, что я редко сейчас остаюсь наедине со всем этим. что находится человек, который говорит, что эй, чувак, пошли гулять, и всё как-то приходит в норму и устаканивается, потому что как бы там ни было - я не одна(человек, спасибо. я вряд ли скажу тебе это вслух, но мне оно было сильно нужнее, чем тебе).
забавно, я только вчера говорила Гамлету, что человек должен - обязан просто - уметь быть один. и сама в тот момент свято верила, что умею, или по крайней мере к этому вот "умею" где-то на полпути. я ненавижу зависимости, особенно завязанные на эмоциях. мне нормально - протащить две тяжелые сумки через пол-города, мне нормально - возвращаться домой через неосвещенные парки и гопников, мне нормально - переживать своё в себе. я как-то давно для себя уяснила, что никто не придёт и не решит за меня мои проблемы, но остаётся открытым вопрос - какого чёрта я продолжаю цепляться за каждого, кто остаётся в моей жизни хоть сколько-нибудь долго?
я не хочу быть одна. но цепляться за чужие рукава и ступать след-в-след за чьей-то широкой спиной - не хочу тоже.
к чёрту такие танцы, правда.
всё будет хорошо при самом худшем раскладе, потому что дорогу выбираю я.
сегодня мне спокойно, пусто и ничего не хочется. нет, вру, хочется. хочется чая и писать стихи, но с этим я как-нибудь справлюсь.
и если вы дочитали этот пост до конца - я мысленно аплодирую.

@темы: люди, изнанка, и это пройдёт

01:12 

каждый поёт свою песню.
господа, у кого-нибудь ещё есть это чувство, что последние две недели тянулись вечность?
а ваш покорный тем временем вроде бы как вернулся. по крайней мере, у меня теперь есть ноутбук, интернет, время и - нет поводов надолго пропадать. такой себе своеобразный плюс.
за последние две недели со мной случилось общежитие №4 дорогого и любимого университета, с его бесподобной протекающей крышей, узкими тёмными коридорами, выпадающими окнами и китайцами. люди, узнающие, что я - новичок, сочувственно хлопают по плечу и бубнят что-то про то, что главное - пережить первую зиму(зима близко). когда узнают, что я ещё и на пятом - крестятся и отводят глаза. хотя - плевать на потолок и сквозняки, когда такой прекрасный вид из окна.
ещё со мной случилось много людей, спасибо всё тому же университету в целом и его общежитию №4 в частности. здесь вообще невозможно побыть наедине с собой и это пугает. зато я не страдаю от своих придуманных одиночеств в пустой квартире, как прошлой осенью.
со мной случилось некоторое разочарование в родной немецкой кафедре, лекции по психологии(я скучала, правда), какие-то вечно неадекватные шатания по городу(Бубнист, Гамлет - отдельное спасибо), Габриэль Гарсиа Маркес и много плохих стихов.
но со стихами чуть позже.
а я, кажется, правда искренне рада возвращению.

@темы: наружность, люди, и это пройдёт

15:16 

каждый поёт свою песню.
когда нэтбук окончательно и бесповоротно приказывает долго жить аккурат в канун отъезда в общагу - это так... восхитительно. прощай, жесткий диск с гигабайтами информации, прощайте, дорогие соц.сети, какой я всё-таки молодец, что стихи додумался запостить в закрытом дневнике и вроде бы даже помню от него пароль.
чтобы найти здесь-и-сейчас деньги на новый вашему покорному придётся ограбить банк или продать почку, посему ближайшие пару месяцев жить он будет вообще без компа.)
в общем-то, всё можно пережить. буду читать, терзать гитарку и, простигосподи, учиться.
если за это время не забуду пароль от дневника - когда-нибудь всё-таки вернусь.)

всем добра, котят и тёплой осени.хД

@темы: и это пройдёт

20:33 

каждый поёт свою песню.
Ну что вам ещё рассказать, кроме того, что время идёт, лето на пороге, в наушниках - ностальгия какая-то, хорошо разбавленная ненавязчивыми и незнакомыми гитарными переборами, голова забита обрывками билетов, немецкими словами и именами незнакомых мне людей.
В последнее время странно я смотрю на этот дневник: в нём, вроде бы, достаточно много меня, но в то же время совсем ничего нет. Я как всегда умудряюсь, говоря много и искренне, не говорить ровным счётом ничего, и это что-то перестаёт мне нравиться. Да и все мои "предельно честно" в любом случае оседают где-то на дне, опускаются вниз по чьей-то френдленте, вытираются из памяти раньше, чем кто-то пробегает глазами этот пост.
Мне кажется, что меня здесь по-настоящему очень-очень долго не было, вот что. И теперь хочется - распахнуть настежь окна, вымести пыль из углов и начать обживать это место заново. Проверять по памяти и наощупь, что здесь всё ещё "по-старому", кто здесь ещё остался.
А ещё хочется говорить. Много и о таком... субъективно важном, имеющем вес в моём здесь-и-сейчас. И не в пустоту, а для того, кто захочет слушать.
Хотя всё это тлен и пустые метания, да. Кто бы спорил.

Скачать бесплатно Kansas - Dust in the wind на Muzebra.com.

@темы: и это пройдёт, изнанка, острые углы, через наушники

22:50 

каждый поёт свою песню.
В плеере ни одной знакомой песни, в городе - пробки и сугробы выше колена, за окнами, чтоб его, месяц-март, комком подкатывающая к горлу эйфория пополам с желанием бросить всё к чёрту. Люди, которых не хочется видеть, книги, от которых хочется выть. Каждая страница - как очередная Зелёная Миля, и что ожидает в конце - не хочется думать. Не знаю, почему оно так на меня влияет, но - факт остаётся фактом. Я не хочу с этим заканчивать, не хочу доходить до конца, переключаюсь на десять других книг одновременно, немецких и русских, лишь бы не продолжать, не делать очередной шаг по истёртому зелёному линолеуму, оттянуть тот момент, когда придётся сесть на электрический стул и осознать, что это конец.
Знать. Ничего. Не хочу. Хочу тасовать строчки, как колоду таро, подпевать песням на незнакомых языках и топать куда-нибудь в сторону горизонта с полупустым рюкзаком за спиной.
Будет лето - будет переезд, много гитары и книг, Есенина и Младшего, будет прекрасный-прекрасный Харьков и много солнца, но до лета нужно ещё дотянуть, и... я не могу сказать, что мне плохо в моём "здесь и сейчас". Это было бы слишком уж наглой ложью. Здесь есть высокое небо, ожидание тепла, неожиданные предложения, прекрасные - немногочисленные, но прекрасные - люди и по-настоящему радующие меня планы. Но я не умею жить "здесь и сейчас". Я всё равно буду мыслями или в будущем, или в прошлом, временами даже - одновременно, как сейчас.
Иногда меня пугает это нагромождение миров в моей голове. Нагромождение стихов в моём конспекте по филологии. Нагромождение несвязанных слов на страницах дневника.
Но что есть, то есть.

@темы: наружность, книжное, изнанка, и это пройдёт

00:03 

Сослагательных наклонений пост

каждый поёт свою песню.
На самом деле, это очень странно: осознавать, что писать сюда абсолютно не хочется.
Можно было бы рассказать о тысяче вещей. О новых людях: о человеке, который многому меня научил, о человеке, который пытается чему-то у меня научиться, и о человеке, который просто есть. О прошедшем дне-рождения-в-этом-потрясающем-мире. О том, что у меня теперь постоянно с собой тысяча разных блокнотов, а над кроватью - ловец снов. О том, как я умудряюсь высыпаться за пять часов в сутки. О том, что - ноябрь и почтизима, Сплин в наушниках и медленно-медленно восстанавливающееся равновесие.
Что у меня действительно получается - так это болтать без умолку.
Но "здесь и сейчас" - время просто молчать.

@темы: изнанка, и это пройдёт

18:57 

каждый поёт свою песню.
Скоро рассвет,
Выхода нет,
Ключ поверни и - полетели...(с)


Слишком много хочется сказать. И слишком многим. А ещё хочется плакать и жаловаться непонятно на что. Так всегда бывает: стоит только сказать себе один раз, мол, я-устал-и-больше-не-могу, и - всё. Действительно устал, действительно не могу, а всё, что маячит на горизонте - действительно всепоглощающая скука, рутина и однообразие. До краёв и с головой.
В октябре было - жажда тепла, жаться к своим, искать улыбки на чужих лицах и я-хочу-домой. В октябре были "я смогу" и "жизнь - прекрасна".
В ноябре я перестала бояться вглядываться в глаза посторонним людям, потому что перестала ощущать. Эмоции сковывает прочная корка льда, впериваешься невидяще в вымораживающую пустоту за окном маршрутки, не замечаешь рассветов и закатов, не ждёшь весны. Очередной день. Очередная простуда. Иса перечеркивает ладонь, и не остаётся ничего более.
Плеер - громче. Время идёт отдельно от меня.
Я слишком держусь за все, что во мне - от человека, которым я зачем-то хочу казаться. Хотя, казалось бы, какого чёрта?
Впрочем, я, кажется, наконец-то знаю, что с этим делать.
Правда, не слишком уверена, что - хочу.

@темы: и это пройдёт, изнанка, мои перекрестки, собиратель ошибок

13:45 

каждый поёт свою песню.
А временами накатывает понимание того, насколько они чужие - этот город, этот мир и эта судьба. Видимо, домашним девочкам-первокурсницам просто положено периодически хотеть домой, в свою маленькую комнату, под тёплый плед, чтобы за окнами - вечная зима и никуда-никуда не нужно идти. Для меня она выглядит так, жизнь-без-выхода-из-зоны-комфорта.
Хотя, даже будь у меня шанс всё вернуть,не думаю, что согласилась бы. И не из каких-то там соображений о перспективах и будущем, и не из-за того, сколько сил было вложено в достижение моего "здесь и сейчас", просто... жизнь все равно будет подкидывать ситуации, в которых нужно будет просто сцепить зубы и идти вперёд.
Потому что нет никакого "назад". Некуда возвращаться.
Мне говорят, я молодец, говорят, я сильная. А я просто знаю эту тоску в лицо и не пытаюсь с ней бороться. Я позволяю ей быть, но не позволяю - смешивать мои планы.
Можно же просто отдавать себе отчет в том, что ты чувствуешь. Признаваться честно, что хочешь вернуть то, что вернуть невозможно. Не обещать, что дальше будет лучше. Дальше будет так же. И когда-нибудь я точно так же начну тосковать по тихому и спокойному первому курсу, маленькой съемной квартире и холодной осени.
Так получается.
Можно просто сделать себе имбирный чай и засесть за переводы, слушая завывания ветра за окном.
И жить дальше.

@темы: изнанка, и это пройдёт, unsterblich

21:58 

каждый поёт свою песню.
Чувствовать, как чужая квартира наполняется твоим присутствием, улавливать в воздухе запах собственных духов и только что заваренного чая. Усесться на продавленный диван, зажечь свечу и смотреть на огонь. Обложиться пособиями и словарём, поставить будильник на шесть утра.
Всё правильно. Тяжело, потому что правильно. И спокойно-радостно потому, что правильно.

Я ведь была на этих выходных дома у родителей. Не так это и далеко - два с половиной часа просидеть в машине, уставившись в осень за окном - и ты на месте. Там - неожиданно пустая комната, волнами - усталость и раздражение накатывает неизвестно из-за чего и болит голова. Там - невыразимо уютно и страшно одновременно. Потому и страшно, собственно говоря. Потому что неприятие проходит, остаётся только желание никуда больше не уезжать.
И не из-за любви или тоски. Просто там ещё живёт тот ребёнок, который боится высовывать нос из дома. Который мечтает, чтобы - дождь за окном, а внутри - тепло, и горячий чай, и можно ближайшую вечность никуда не выходить, только читать книги, валяясь на незастеленной кровати, и смотреть кино, и писать стихи, и навсегда отключить телефон, и чтобы это никогда не заканчивалось.
Там слишком сильно этого хочется. Никогда не выходить из комнаты.
Но стоит только оторвать от пола дорожную сумку, переступить через порог, сесть в машину и прикипеть взглядом к ленте дороги впереди, все наваждения обращаются в прах. Можно снова бежать на все четыре стороны, ничто не держит, ничто и никто.
Наверное, поэтому я не буду стараться возвращаться туда как можно чаще. Я люблю родителей и Младшего, но это место всё ещё имеет власть надо мной, на мой вкус, слишком уж сильную.
А здесь я - это я.

@темы: изнанка, и это пройдёт

13:39 

каждый поёт свою песню.
Лечить уныние чаем и тоннами музыки, прятаться от тоски за гитарой с распечатками нот, гонять усталость ветром в волосах и улыбаться солнцу. Хотеть в ноябрь, мой Ноябрь. Традиционно. Но до него ещё дожить, и - запастись достаточным количеством тепла. Так всегда бывает - самое простое, важное и близкое сердцу невозможно поймать в кулак и сохранить под сердцем на века. Горячий ветер в лицо, запах скошенных трав, быстрые шаги привычным маршрутом - стёртые кеды, раскалённый асфальт, Panik в наушниках. Можно запомнить, запечатлеть в памяти мимолетные мгновения, которые со временем сложатся в цветной витраж.
А потом - вспоминать. Как уже сейчас я вспоминаю весну. Вёсны.
В весне 2010 было много ветра, бешеной беззаботности, несмотря на все экзамены, гитарные струны - ничего ещё тогда не получалось, но захватывало - вечера, фотоаппараты и сумасшествие. Странные стихи, дикие идеи и абсолютное счастье. По крайней мере, сейчас всё вспоминается именно так.
Весна 2011 - это грозы, Лорка, наука примиряться с одиночеством и радоваться ему, мысли о странном, ощущение крыльев за спиной и абсолютной свободы от обязательств, книги и чай с жасмином.
Прошедшая же весна отпечаталась в памяти шелестом книжных страниц, бесконечными списками немецких неправильных глаголов и таблицами склонений-спряжений, привычкой уходить из дома в самую плохую погоду, чтобы бродить по улицам, надвинув на лоб капюшон и ни о чем не думать, или напротив - думать о слишком многом; запомнится это бесконечно давящее нервное напряжение вперемешку с какой-то бешеной радостью, бездной странных вопросов и одним единственным ответом на них - правильным для меня, лучшим для меня; запомнятся низко нависшие над головой тучи, горячий кофе по утрам, ставшие лёгкими подъёмы в семь утра, постоянная нехватка времени и ощущение того, что скоро всё решится.
Всё решилось. Вот уже почти. И всё будет так, как должно быть.
Выпивать это лето до дна, впитывать кожей тепло. Не думать о том, что неизменно убивает настроение. Помахать рукой отходящему поезду и со спокойной улыбкой уйти пешком по шпалам в противоположном направлении.

@темы: и это пройдёт, изнанка, мои перекрестки, простые волшебные вещи

15:16 

каждый поёт свою песню.
В наушниках - Анарион. Волшебная музыка, волшебный голос и совершенно выносящие из реальности тексты. Пью чай. Зачем-то делаю шпаргалки. Не то чтобы они успокаивали или были так уж необходимы - это просто уже превратилось во что-то вроде обязательного ритуала. Может, хоть оно поможет настроиться и поверить в то, что вот уже завтра - экзамен, которого нужно бояться. Бояться. Нужно. Да.
Не получается. Я вообще удивительно скупа на яркие эмоции в последнее время. Да и не в последнее, если подумать, тоже. Голова немного болит, чувствую лёгкую досаду из-за того, что ближайшие недели можно просто вычеркнуть из жизни - ничего адекватного я просто не успею. И всё.
А ещё у меня не получается учиться на своих ошибках. Получая по голове, клянусь себе, что ну это - точно уже в последний раз. Ага, конечно. Только успевают чуть подзажить набитые шишки - радостно бегу набивать новые. теми же граблями, черт возьми. Удивляет только то, как ко мне... снисходительны: действительно сильно ещё не ударили ни разу. Хотя заслуживаю: на моем месте любой бы усвоил этот урок уже давно. Что ж... *потирает ушибленный в очередной раз лоб* ну это - точно уже в последний раз!
А дни всё равно полны ветром, и больше никакой удручающей жары, я счастлива.
Я жива.

@темы: и это пройдёт, собиратель ошибок, через наушники

22:11 

каждый поёт свою песню.
После энного числа решенных тестов устроила себе отдых в наилучшей для себя форме. Пальцев больше не чувствую, чая - не хочу. Поэтому гитара прислонена к дивану,в чашке - какао, а я - здесь. И дневную почтиистерику вспоминать несколько неловко.
Закат был прекрасен, из-за низко-низко нависших грозовых туч всё заливало таким золотисто-алым тёплым светом. Сейчас уже темно. Будет гроза.
Строчки писем срываются во что-то невообразимое. Что ж, хотела говорить - говори. В наушниках - внезапно - не "Ангелофрения", а Джем. Почему я до сих пор не играла не одной его песни на гитаре, интересно? Собиралась ведь... Нужно будет раскопать где-нибудь аккорды.
Школу и людей видеть не хочется. Но - придётся, да-да. Утешает только то, что терпеть осталось недолго. Эти страшные люди уже заявили мне, что и после выпускного достанут меня из-под земли. Что ж, будем посмотреть, кто кого быстрей сотрет из жизни.

А вот они меня, наверное, не отпустят вообще:

Есть сердца, в которых вечно горит огонь -
Мягкий свет в глазах и тепло осторожных рук.
А в других лишь пепел и лёд - уходи, не тронь,
Это дети ветра - смеются и входят в круг.
Там, где тропы солнца вновь перевьют ветра,
Где в полёте небо перечеркнёт звезда,
Там, где тени в танце вьются вокруг костра -
Так светло пылает пламя в ладонях льда.
27 апреля 2012

@темы: рифмы, изнанка, и это пройдёт, всё нормально супер гуд.(с)

21:58 

каждый поёт свою песню.
Бесконечность брошена в пустоту,
Я не знаю тропы, которой иду,
Серебром окованный горизонт -
Можно плыть вперёд, если есть резон.

Дни так похожи друг на друга. Будни-выходные-каникулы - а разница-то в чём? Раздражающие будильники, тяжелые ботинки, трещащая по швам сумка. Ветер по венам - красивая метафора, но - холодно-то как, черт возьми. Какое сегодня число? А день какой? Ну посмотрела в календаре...
А смысл?
Добиваться, рваться, лететь-бежать
Ради сердце сковавшего миража,
Перья по ветру, подняты паруса
И - не сдаться, не повернуть назад.

Ни сил, ни бессилия. Ни боли, ни радости. Это равновесие, но какое-то странное равновесие. Я помню только направление движения и... я помню, как идти. А - зачем, куда, к кому и с кем, и что петь дорогой - как-то на второй план отходит. Сколько спала сегодня? Что сейчас чувствую? Чего хочу?
А понятия не имею, честно.
Серым пеплом по ветру разметать
Тень надежды "начать-с-пустого-листа",
Почерком неровным, сквозь нервный смех,
Всё равно упорно строчить поверх.

Нет, искать поводы для грусти в любом случае бессмысленно - они сами меня найдут.
Там солнце временами показывается. И ветер, ветер, ветер. Я так много слышу - и так мало могу воплотить.
Я так много чувствую, что не чувствую ничего. Строки это понимают. Они тоже полны этой пустотой.
Снова перетягивая струну,
В строки заплетать свою тишину,
И молиться ветру, чтобы причал
Никогда отныне меня не ждал.

Когда в стихах этого ничто больше, чем сердца - да к чёрту такие стихи. Когда в венах ветра больше, чем живой крови...
Вот, сжимая пальцами пустоту,
Напеваю небыли на ходу,
А в закате плавится горизонт.
Вот и всё.


Нет, это странно, определённо странно. Я когда-нибудь в этом разберусь, и обязательно объясню, что именно странно и почему, а пока...
...боги, что я несу.

@темы: и это пройдёт, изнанка, рифмы

23:59 

каждый поёт свою песню.
Хочу читать Лорку, писать сказки, медитировать и - в ноябрь.
Хм, а абсолютная неорганизованность, инертность и неумение взять себя в руки - лечатся?
А равнодушие?

@темы: и это пройдёт

23:37 

каждый поёт свою песню.
Гитара, шампанское и выключить телефон.
Музыка в наушниках, чтобы не слышать ту ерунду, что идёт по телевизору.
Посидеть немного с родителями и запереться у себя, чтобы спокойно привести в порядок мысли.
Перебирать руны, перечитывать дневник, вопреки твёрдому решению не строить планы - строить планы.
Просто ради самого этого сиюминутного ощущения, даже зная, что ничего из этого не воплотится, но - мечтать не вредно, так?
Тридцать минут до Нового года. А я даже не знаю, что пожелать под бой курантов.
Посох смерти, мировое господство и котёнка.
Буду просить счастья для тех, кто обо мне не помнит. Ибо всё равно ни о чём другом не...
Год был... запоминающимся. И многому меня научил. Например - уметь восстанавливать это хрупкое душевное равновесие из мелких осколков, возрождаться из пепла. Держать удар.
Впечатления слишком свежи, чтобы подводить итоги. Я сделаю это потом. Когда-нибудь.

И, знаете, если бы не вы, читающие эти строки, я чувствовала бы себя сейчас гораздо более одинокой. Мне больше некому рассказать о том, чему меня научил этот странный год.
Спасибо вам.


@темы: изнанка, и это пройдёт

20:56 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
forever alone, трэш и печалька.
белый список.

URL

основание молчать

главная