Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: изнанка (список заголовков)
22:38 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
белосписочное нытьё

URL
22:03 

*пробегая мимо*

каждый поёт свою песню.
Интернет у Сай временно не работает, что, конечно, невыразимо её печалит. С одной стороны. С другой - меньше отвлекающих факторов же.
Такое ощущение, что время остановилось. За окном явный ноябрь, дни какие-то однообразно-спокойные, но это, наверное, именно то, что нужно. Закопалась в книги(и отнюдь не в учебники, что обидно), почти не сплю по ночам. Чувствую себя... чувствую) Медитирую, пишу стихи и молюсь, чтобы этот ноябрь никогда не закончился.
Всё хорошо. Как никогда.

@темы: изнанка

15:03 

каждый поёт свою песню.
Зима дышит в приоткрытую форточку, никак не надышаться декабрём. Саднит горло и пощипывает кончики пальцев - ну ещё бы, Сай сегодня, воспользовавшись тем, что осталась в доме одна, больше двух часов играла-пела почти без перерывов. Забросив книги-конспекты-пособия в дальний угол.
Ибо давно пора.
Все эти зачеты-олимпиады-экзамены-неприятные встречи-нудные обязанности-ненужные люди, требующие внимания - такие, по сути, мелочи. Но отравлять жизнь всегда начинают заранее - за неделю, две, за месяц до. Когда тошно просто от ожидания того, что рано или поздно случится. И тысячу раз можно говорить себе: да-да, это просто сложный период, я пережду его, разделаюсь с неприятностями и начну уже петь, когда хочется, читать, творить и найду наконец время на близких. Но сейчас - нет-нет, только не сейчас, время не терпит.
И убивать это время бесцельными шатаниями по комнате и тяжёлыми мыслями.
Прекрасно осознавая, что, стоит пережить один неприятный "день Х", на горизонте тут же появится другой.
И что изменится, по сути?
Всё это, Сай, такая ерунда, проходящее, временное. Давно пора успокоиться и начать жить.

@темы: изнанка

20:56 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
forever alone, трэш и печалька.
белый список.

URL
22:38 

каждый поёт свою песню.
С воспоминаниями о.




@темы: через наушники, изнанка, phantomschmerz

17:32 

каждый поёт свою песню.
А ещё сумрачный ноябрь напоминает мне длинный-длинный сон.
...а сны такие, что просыпаться не хочется...

И. Следующему человеку, вздумавшему открыть мне глаза на моё одиночество, я выскажу всё, что о нём думаю, в самой нецензурное форме.

@темы: изнанка

17:32 

каждый поёт свою песню.
Оказывается, почти никто не любит межсезонья, странно. Для меня ноябрь всегда был и остаётся невыразимо прекрасным, со всеми его ледяными дождями-метелями, обнажёнными деревьями и однообразно-серыми пейзажами. Не знаю, за что, но - люблю до безумия, даже больше, чем май, а то, что ладони вечно мёрзнут - так на то он и ноябрь.
Такой леденящий сумрак - я во снах его часто вижу - ветер неизменно пронизывающий и - наотмашь по лицу.
В ноябре я ненавижу перчатки и шапки, всё, что отгораживает от ветра.
А ещё ноябрь для меня - это какое-то потустороннее спокойствие, атмосфера полусна-полуяви, безвременья и полного штиля. Даже солнце может действовать угнетающе, но не этот серый сумрак за окном.

Отогреваюсь, пью чай с мелиссой и слушаю волшебную музыку.



Давно не испытывала такого спокойствия и уверенности в своих силах.

@темы: через наушники, простые волшебные вещи, изнанка

19:55 

каждый поёт свою песню.


В плеере который день стоит на повторе одна и та же песня. Или она, или ещё парочка, тоже заслушанных мною до невозможности. Такое состояние уравновешенности и покоя, когда не хочется ничего менять, никуда бежать, ничего предпринимать...
Варю отвратительный кофе. Учу немецкий. Сижу на полу, прислонившись спиной к батарее, бездумно перебираю струны. Или - руны.
Ноябрь прекрасен настолько, насколько это вообще возможно. +10 днём, спокойно-серое небо, лёгкие порывы ветра и тихий шелест мёртвых листьев под ногами. Абсолютная красота и абсолютный покой.
Шагаю по бордюру. Ну да, да, по бордюрам ходить нельзя, ну а если - хочется? Только это какой-то кривой бордюр, слишком резкий наклон вбок, чёрт, так и упасть недолго с моей-то координацией.
Ветром пахнет.
- Девушка! Вы в библиотеку? Она закрыта.
Ой. А ведь правда в библиотеку иду... шла. Второй день натыкаюсь на закрытую дверь, хотя должно быть открыто. Жаль. Что ж, сеньор Хименес, сеньор Пессоа, придётся мне ещё пару дней пожить без вас. И без "Эдды", ага. Даже с учётом того, что всё равно в нашей библиотеке эти книги вряд ли бы нашлись - обидно.
В открытую форточку всё так же пахнет ветром.
А правду говорят, что зима скоро?

@темы: изнанка

23:20 

каждый поёт свою песню.
Не хочется сегодня ни о чём говорить.
Не потому что "слишком плохо", наверное, даже наоборот. Такая спокойная уравновешенность, да, именно равновесие. Тишина, которую не хочется нарушать пустыми словами, чувства, которые страшно озвучивать ничего не значащими фразами.
Я читаю, слушаю музыку и почти не выбираюсь из дома. Лечусь. Горло уже почти не болит.
Болят пальцы - гитару за последние два дня я замучила)
Мир вокруг на удивление прекрасен.

@музыка: Даин Морийский

@темы: изнанка

18:04 

каждый поёт свою песню.
Осень такая осень.
Все посты в этом дневнике хочется начинать со слова "холодно".
Музыка в наушниках всё громче, по сторонам смотрю всё реже. Кажется, что двигаюсь во сне, в какой-то прострации, вообще в другой плоскости. Отдельно от тела. Отдельно от мира. Где-то вне...
Листья акации очень некрасиво желтеют, все испещрены какими-то тёмно-зелёными пятнами...
Раздражают громкие голоса и вопросы "Как дела?", нарочито-заботливый тон как всегда скрывает за собой абсолютное равнодушие. Не понимаю мотивов поступков этих людей, да что там, я и со своими мотивами путаюсь... Меньше улыбаюсь напоказ, меньше пекусь о том, какой меня видят. С чистым сердцем отвечаю "отвратительно" - звучит такой же формальностью, как и "прекрасно". И точно так же никого не задевает.
Непроницаемый туман и мелкая ледяная морось. Неожиданно приятно - люблю такую погоду...
Не люблю слова "люблю". Чем дальше, тем больше.
Стихи пишутся и складываются в стол, насквозь фальшивые, мёртвые и сухие.
Выгораю изнутри.
Собираю силы для того, чтобы возродиться из пепла.

@музыка: Skillet

@темы: люди, изнанка, и это пройдёт

21:43 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
белый список

URL
18:48 

каждый поёт свою песню.
Холодно и так... серо, несмотря даже на то, что на улице солнце. Не люблю эти утренние заморозки и +20 на солнце днём, этот ледяной ветер...
Такую осень.
Солнечный блик, пробежавший по лицу. По глазам. Больно. Какой-то жар съедает изнутри, кажется, снова пытаюсь заболеть. Мне совсем не хочется в этом убедиться.
Остывший чай с мелиссой. Горчит на губах. Говорят, должен успокаивать. Судя по количеству, в котором его употребляю, должна быть спокойной, как танк... Не заметно пока.
Руна Дагаз. Поворачиваю в пальцах, повторяю начертание символа... Холодная на ощупь. Они почти всегда на удивление холодные. Дагаз обещает благоприятный период в жизни. Что ж, посмотрим...
Вырваться на волю, навстречу ветру, остудить пылающий в груди огонь, вдохнуть свежего воздуха.
Напиться таблеток, завернуться в плед с нэтбуком в обнимку, жалуясь всем подряд, как мне плохо...
В тысячный раз провести пальцами по струнам, в тысячный раз бессильно уронить руки, в тысячный раз зарыться пальцами в волосы, захлопнуть форточку, заткнуть уши наушниками, забыть, забыться.
Странная осень.
Совсем не та, которую я ждала от себя самой.




 

@темы: изнанка, и это пройдёт

20:39 

каждый поёт свою песню.
В последнее время мои поступки настолько спонтанны, что я уже начинаю улавливать в этом некоторую закономерность)
Времени мне, как всегда, ни на что не хватает. Хотя больше, чем времени, мне определённо не хватает последовательности и организованности.
За последние дни я успела встретиться с Эв, погадать на кофейной гуще, принести домой балалайку(без струн и с трещиной в корпусе, но - сам факт!), завести бумажный дневник на немецком языке, посмотреть несколько фильмов, записаться на спортивную секцию(вот от этого сама до сих пор пребываю в шоке), заболеть, почти вылечиться, не пропустить при этом ни одного дня учёбы и - та-дам-м! - навести порядок на письменном столе. Кто когда-нибудь его видел, тот поймёт, почему этот поступок для меня приравнивается к Подвигу Века.))

А ещё из моей жизни постепенно уходит ненужное. Отношения, увлечения, люди... Я, оказывается, давно не боюсь сжигать мосты. То, что умерло - умерло, так зачем за него цепляться?
Осень определённо положительно на меня влияет.
В принципе, как и всегда)

@темы: простые волшебные вещи, изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

19:30 

каждый поёт свою песню.
Все пишут о начале учебного года. Кто-то в трауре, кто-то даже счастлив... Я, честно говоря, удивляюсь тому, как спокойно перестроилась и привыкла к старому новому режиму с подъёмом раньше семи и отбоем не позже половины двенадцатого. Нет, ладно, двенадцати. Ну или... неважно) В общем, перестроилась.
Всё негативное, что случилось за последние два дня, к школе отношения не имеет. Всё негативное, случившееся за последние два дня, уже не стоит того, чтобы о нём говорит. Потому что оно закончилось.
Оказывается, я могу очень, очень долго помнить о плохом, но не могу это плохое долго переживать. Поэтому же со мной и невозможно надолго поссориться: я просто не умею злиться на человека из принципа, когда ни обиды, ни злости давно не испытываю. Это иногда мешает, но в большинстве случаев только радует. Какие вообще обиды, какие осенние депрессии? У меня снова в наушниках Битлз вперемешку с "Зимовьем Зверей" и Лорой, снова сумка не закрывается от количества учебников-тетрадей-пособий, и на улице самое настоящее лето...:smiletxt:

@темы: трудовыебудни, изнанка

22:05 

Снова о стихах.

каждый поёт свою песню.
Временами накатывает такое состояние, когда почти физически чувствуешь потребность что-то написать, выплеснуть на бумагу... избавиться от чего-то, да. Заполнить эту холодную пустоту в грудной клетке. А строки, выходящие из-под пальцев, получаются какими-то мёртвыми. Ты пишешь строфу, перечёркиваешь, пишешь ещё пару строк и снова понимаешь, что всё это - совсем не то. Что бы ты не начинал, какой бы замысел не пытался воплотить - итогом будет только смятые листы и упавшее до нулевой отметки настроение. И - холод в ладонях.
Оно бывает по-разному. И длиться тоже. Час, день, неделю... В этот раз продержалось ровно одиннадцать дней.
А потом - ни внезапных озарений, ни ощущения крыльев за спиной, просто - из врождённого упрямства, не иначе - ты снова садишься за стол и понимаешь, что строки откликаются.
И это... бесценно.
Я давно научилась мириться с этим явлением. С ним необходимо бороться, да, иначе оно затянется надолго, но биться головой о стену, как когда-то, от невозможности что-то сделать, давно уже не тянет.
Иногда мне кажется, что это - одушевлённое и своенравное существо, которое развлекается, путая строки. Оно ушло сразу же, как только я решила посвятить ему стихи.

Вышло тяжелым и болезненным

А ещё... я уже второй день вынашиваю идею написать что-нибудь по роману "Над кукушкиным гнездом", который как раз заканчиваю читать. У меня есть с полсотни размытых образов, полторы строфы относительно приличного вступления и огромное желание хоть чем-то отметить этот эпизод в моей жизни.
Но слова кажутся плоскими и не могут отразить чувств. А роман - прекрасен, и я влюблена в Кизи)
Сегодня сил вряд ли хватит. Возможно, завтра.
И, может быть, это будет песней...

@темы: рифмы, изнанка

10:29 

А у нас вчера была гроза...

каждый поёт свою песню.
Сначала пропала связь, как и позавчера. Потом подул ветер, на этот раз - с юго-востока. Приветствовать грозу, стоя в дверном проёме - это уже почти традиция. Дверной проём обращён на юг и ветер задевает каплями дождя только щиколотки. Темнеет резко, почти моментально, вспышки режут глаза. Склонившаяся почти до земли ветвь виноградной лозы покачивается на ветру и в сумерках почему-то напоминает мне фигуру человека, выходящего из-за угла дома, пляска теней на периферии зрения - тоже простор для разгулявшегося воображения.
Вообще-то я многого боюсь. Боюсь принимать серьёзные решения, боюсь не оправдать ожиданий, боюсь терять близких, боюсь большого скопления людей, высоты вот тоже боюсь... Но, если это осознанные и в чем-то даже оправданные страхи, то намного хуже - моя привычка пугаться всяких... внеурочных шорохов, теней и тёмных же углов.
По всем правилам грозы я должна бояться просто панически, но... Как не пыталась, никогда ничего подобного за собой заметить не смогла. Ни сильных гроз, ни любых других проявлений стихии я не боюсь и это приятно и странно одновременно. Я просто не могу загнать себя в дом, стоя в дверях и не замечая, как на одежду и волосы оседают пресные капли - дождь усиливается.
Оцепенение проходит вместе с грозой. Она уходит куда-то на запад, вспышки становятся очень редкими, хоть и сильными, а я понимаю наконец-то, что дико замёрзла на этом ветру.
Но оно того стоило.

А ещё...

@темы: изнанка

12:25 

каждый поёт свою песню.

@темы: изнанка

23:14 

каждый поёт свою песню.
Больше всего сейчас хочется взять в руки гитару, но - родители спят, а звукоизоляция в доме, хм, оставляет желать лучшего. Но вот завтра - завтра буду играть до тех пор, пока пальцы не потеряют чувствительность. Снова. Неделя без гитары - это даже тяжелее, чем неделя без интернета.
Харьков - прекрасный город, там мне более-менее удавалось отвлечься от... да от всего отвлечься. Теро запретил мне брать с собой учебники по немецкому, телефон я отключила в прошлую пятницу и включила только вчера... Просто дышать, слушать город и ни о чём серьёзно не задумываться - тоже неплохо.
Дома - как всегда - никогда не бывает достаточно тихо для того, чтобы спокойно отдохнуть, но всё равно не хватает шума для того, чтобы заглушить назойливые мысли.
Забавно, что слова, призванные поднимать настроение, способны опустить его просто до нулевой отметки... Впрочем, это я снова о грустном.
Пропускаю через себя тишину. Вспоминаю сегодняшнее утро...
Получается плохо, ибо - снова - в стихах.
не читать дальше

@музыка: Тэленис

@темы: рифмы, изнанка

16:08 

Погода ра-адует

каждый поёт свою песню.
И прогнозы всё веселее и веселее: чем дальше, тем хуже, и так вплоть до августа)
Впрочем, от моего нытья ведь предсказуемо ничего не изменится, правда? Так что я не жалуюсь - я выживаю молча.
Закрыла окна, засела в комнате, пью литрами зелёный чай. Консервирую тепло и солнце на зиму. Наслаждаюсь тишиной и покоем.
Всю ночь снилась осень...
Хочется выбраться из дома. Хочется что-то сделать. Ещё очень хочется рисовать, но пугает то, что может получится в итоге. Ибо я себя зна-аю...)
Уезжаю в субботу. Очень хочется снова увидеть город. И деда. Сходить вместе на кладбище, и, если получится, проводить в аэропорт. Он ведь опять улетит в свой Израиль и будет писать хорошо если раз в месяц...

По сути, всё очень хорошо идёт. Это должно радовать, но сейчас даже радоваться лень. И жа-арко))
Смотрю во снах осень и фильмы ужасов.
Снова жду чего-то...

@темы: изнанка

11:25 

каждый поёт свою песню.
Я последнюю неделю(недели?), кажется, проспала. По крайней мере, внутренне ощущается именно так: хожу в каком-то тумане, плотном и тягучем, дышу-говорю-двигаюсь на автомате, постоянно где-то внутри себя, ничего не хочу, ничего не жду, ничего не делаю. В сети меня не выловишь, на сообщения отвечаю через раз, если раньше до меня было просто сложно дозвониться, то сейчас вероятность того, что я отвечу на звонок, равна нулю. Наяву - какая-то неживая улыбка и отсутствующее выражение лица, сразу отбивающее желания расспрашивать меня о чём-то... Не иначе, погода так влияет. Влияла.
Сегодня впервые появилось желание - принять ледяной душ, отхлестать себя по щекам - проснуться.
Чувствую себя... живой.

@музыка: Йовин - Бастард

@темы: собиратель ошибок, изнанка

основание молчать

главная