• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: изнанка (список заголовков)
19:43 

каждый поёт свою песню.
Когда всё хорошо, редко возникает желание сюда написать, что прискорбно. Дневник получается таким местом для слива негативных эмоций, а это не есть хорошо. Для слива всякой гадости можно было и тетрадочку завести всё же.
А всё действительно хорошо. Душевное равновесие восстановилось очень вовремя, иссякшие было силы - эмоциональные и физические - откуда-то снова появились, а вместе с ними - уверенность, планы на будущее и ощущение крыльев за спиной.
И хочется писать стихи, перманентно хочется писать стихи. Но время, время же. Да и количество в моем случае плачевно сказывается на качестве, увы.
Литры чая, тонны немецкого и бездна тепла и света.
Люди, с которыми уже через месяц мы расстанемся навсегда - они от осознания мною этого факта внезапно стали терпимыми и в чем-то даже приятными.
Руна Дагаз на ладони.
И дальше будет только лучше. Не быть не может.

@темы: изнанка, всё нормально супер гуд.(с), unsterblich

22:11 

каждый поёт свою песню.
После энного числа решенных тестов устроила себе отдых в наилучшей для себя форме. Пальцев больше не чувствую, чая - не хочу. Поэтому гитара прислонена к дивану,в чашке - какао, а я - здесь. И дневную почтиистерику вспоминать несколько неловко.
Закат был прекрасен, из-за низко-низко нависших грозовых туч всё заливало таким золотисто-алым тёплым светом. Сейчас уже темно. Будет гроза.
Строчки писем срываются во что-то невообразимое. Что ж, хотела говорить - говори. В наушниках - внезапно - не "Ангелофрения", а Джем. Почему я до сих пор не играла не одной его песни на гитаре, интересно? Собиралась ведь... Нужно будет раскопать где-нибудь аккорды.
Школу и людей видеть не хочется. Но - придётся, да-да. Утешает только то, что терпеть осталось недолго. Эти страшные люди уже заявили мне, что и после выпускного достанут меня из-под земли. Что ж, будем посмотреть, кто кого быстрей сотрет из жизни.

А вот они меня, наверное, не отпустят вообще:

Есть сердца, в которых вечно горит огонь -
Мягкий свет в глазах и тепло осторожных рук.
А в других лишь пепел и лёд - уходи, не тронь,
Это дети ветра - смеются и входят в круг.
Там, где тропы солнца вновь перевьют ветра,
Где в полёте небо перечеркнёт звезда,
Там, где тени в танце вьются вокруг костра -
Так светло пылает пламя в ладонях льда.
27 апреля 2012

@темы: рифмы, изнанка, и это пройдёт, всё нормально супер гуд.(с)

13:15 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
нытьё под белый список, традиционно

URL
16:35 

каждый поёт свою песню.
Какое-то время меня здесь, возможно, будет очень много. И не из-за того, что свободного времени стало больше, а дел - меньше, даже, пожалуй, наоборот. Просто бывают такие периоды, когда зашкаливает потребность - наблюдать и фиксировать самое незначительное.
Просто чтобы.
Снаружи ветер и жизнь.
У меня - нерождённые сонеты, немецкие глаголы и не-помню-какая-по-счету чашка чая за день.
И песчинки в часах.

@темы: изнанка

23:20 

каждый поёт свою песню.
Так-таки да, судьбоносное воссоединение Сай и интернета всё-таки состоялась, и я теперь могу рассказать тебе, дорогой дневник, что у меня и как.
Наверное.
Я пишу что-то невразумительное, зато в приличных объёмах. Строки такие строки - вьются одна за одной, цепляются друг за друга, двоятся, обрастают бездной смыслов и трактовок, отражаются друг в друге... а потом ты перечитываешь вышедшее из под пера нечто, сдавленно хихикаешь и кладёшь в стол к остальным, в самый низ образовавшейся стопочки. Перечитаешь, когда забудешь.
Я спокойнее воспринимаю людей. Даже чужие истерики уже не вызывают непреодолимого желания забиться в угол и начать истерить в ответ. Я теперь умею успокаивать нервных, выслушивать нескончаемый поток сознания тех, кому необходимо выговориться, демонстрировать условно-искренний интерес к тем, кто в этом нуждается и улыбаться, улыбаться, у-лы-бать-ся. И всё это - не с трудом и через силу, как раньше, а как-то... естественнее, проще, без таких затрат энергии. Вопрос только, зачем я всё это теперь умею...
А ещё я выяснила, что такая романтика, как - пешком, в стоптанных кедах и поношенных джинсах, по пустой трассе, с наушниками в ушах, может быть отвратительной, если рядом не те люди. Если люди вообще по какому-то стечению обстоятельств рядом.
Я читаю совсем не то, что должна и вообще поразительно много времени трачу на... что-то не то, ну да. Когда это Сай делала то, что нужно, тогда, когда нужно?
Но довольно уже рефлексии. Всё будет хорошо. Если будет плохо - сама виновата, будет урок, который тоже пойдёт на пользу, и в конечном итоге - это тоже будет хорошо.
Ну что, живём дальше?

@темы: изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

21:39 

каждый поёт свою песню.
Впитывать тепло кожей. Подставлять лицо ветру. Бездна тепла. Не опаляющего кожу жара - просто тепла.
Расхаживать по дому босиком, на ступеньках дома сидеть в обнимку с гитарой, на велосипеде исследовать то, что ещё не исследовано(боги, как у меня всё болит после этой "экспедиции"), спокойно выходить под ливень в футболке, и дышать, дышать, дышать.
Весна, да.
Снова.
Как тогда, когда - вечера с гитарами, пальцы не слушаются и болят, быстро переставил пальцы с ля-минор на до - да ты герой! Бесцельные шатания с этими же многострадальными старенькими гитарами и фотоаппаратом. Ужасающие стихи, но в таких количествах - сама той себе завидую, сейчас бы столько писать.
Или когда - медленным-медленным шагом домой из библиотеки, в сумке через плечо - томик Лорки, само осознание этого факта - счастье, на небе - грозовые облака, в пахнет озоном, нагретой землёй и ветром. А потом, чуть позже - уже под раскаты грома - вслух читаешь пустому дому стихи, сидя под окном по-турецки. Под чай с жасмином.
В этой весне много немецкого, снова - гитара и ветер, стихи, и что-то ещё, что осознается только спустя какое-то время, в самом сердце осени, когда я попытаюсь вспомнить моё "сегодня".

@темы: изнанка, unsterblich

20:31 

каждый поёт свою песню.
То, за что не кинешь даже грош -
Чей-то танец на краю дождя.(с)


Из форточки тянет дымом - слабо, невесомо и горько. По-весеннему. От снега уже даже воспоминаний не осталось, "вчера" было до краёв полно солнцем, сегодня - тепло и пасмурно, что для меня даже лучше. Меня будят птицы. Мне снятся сны. Снова. Можно дышать.
Можно верить, что всё будет. Меня опять тянет наполнять эти строки чем-то, значимым только для меня, и вообще - несёт куда-то не в ту степь. "Весна головного мозга набирает обороты"(с), я опять учусь ценить простые вещи - дыхание струн и прохладный металл под пальцами, чай с жасмином, ветер в волосах, чужие улыбки. Я всегда дико удивляюсь, когда мне улыбаются искренне, на самом деле. И никогда, наверное, так не научусь...
Таскаю футболки из гардероба брата. Расхаживаю по дому босиком. Слушаю что-то легкомысленное. Пишу стихи на уроках, а дома просиживаю часы над книгами.
А ещё мне удивительно просто даётся искренность. Фальшивые улыбки тем, кого видеть не хочется, давно перестали быть необходимостью, я... научилась держать удар. И выражать свою привязанность научилась тоже. Надеюсь.
Завтра будет день. И послезавтра. И там, дальше. Это совершенно ясно стало пониматься:
завтра - будет.

@темы: изнанка, простые волшебные вещи

21:58 

каждый поёт свою песню.
Бесконечность брошена в пустоту,
Я не знаю тропы, которой иду,
Серебром окованный горизонт -
Можно плыть вперёд, если есть резон.

Дни так похожи друг на друга. Будни-выходные-каникулы - а разница-то в чём? Раздражающие будильники, тяжелые ботинки, трещащая по швам сумка. Ветер по венам - красивая метафора, но - холодно-то как, черт возьми. Какое сегодня число? А день какой? Ну посмотрела в календаре...
А смысл?
Добиваться, рваться, лететь-бежать
Ради сердце сковавшего миража,
Перья по ветру, подняты паруса
И - не сдаться, не повернуть назад.

Ни сил, ни бессилия. Ни боли, ни радости. Это равновесие, но какое-то странное равновесие. Я помню только направление движения и... я помню, как идти. А - зачем, куда, к кому и с кем, и что петь дорогой - как-то на второй план отходит. Сколько спала сегодня? Что сейчас чувствую? Чего хочу?
А понятия не имею, честно.
Серым пеплом по ветру разметать
Тень надежды "начать-с-пустого-листа",
Почерком неровным, сквозь нервный смех,
Всё равно упорно строчить поверх.

Нет, искать поводы для грусти в любом случае бессмысленно - они сами меня найдут.
Там солнце временами показывается. И ветер, ветер, ветер. Я так много слышу - и так мало могу воплотить.
Я так много чувствую, что не чувствую ничего. Строки это понимают. Они тоже полны этой пустотой.
Снова перетягивая струну,
В строки заплетать свою тишину,
И молиться ветру, чтобы причал
Никогда отныне меня не ждал.

Когда в стихах этого ничто больше, чем сердца - да к чёрту такие стихи. Когда в венах ветра больше, чем живой крови...
Вот, сжимая пальцами пустоту,
Напеваю небыли на ходу,
А в закате плавится горизонт.
Вот и всё.


Нет, это странно, определённо странно. Я когда-нибудь в этом разберусь, и обязательно объясню, что именно странно и почему, а пока...
...боги, что я несу.

@темы: и это пройдёт, изнанка, рифмы

21:25 

каждый поёт свою песню.
Равновесие внутри никогда ещё не было таким хрупким, я не знаю, чего хочется больше - вдохнуть и умиротворённо подставить ладони солнечным лучам, или дать себе догореть и - пеплом по ветру, чтобы больше ничего. И никогда. Но это для меня обычное состояние, больше, чем обычное. Больно чувствовать слишком много без возможности во что-то эти чувства вложить.
Но ведь вопреки всему - солнце, и всё - будет. Или не так даже - всё уже есть здесь и сейчас, всё, что действительно важно.
Я так хочу опять увидеть море. До сумасшествия, до комка в горле. Никогда ещё такого не было. Я закрываю глаза, и слышу волны. Я закрываю глаза, и чувствую этот горько-солёный запах, соль на губах, соль на коже, соль на волосах. Я закрываю глаза и вижу рассвет над тёмной сталью воды.
А во снах - только ветер, и небо, и люди, о которых я почти не вспоминаю.

@темы: изнанка

18:01 

каждый поёт свою песню.
Нас заметает снегом - так долго уже, так безнадёжно, как и бывает только в последний раз.
А у меня тишина, покой и свечи(братик, спасибо), и никаких причин не сказать, что всё хорошо.
Хо-ро-шо. Нужно же когда-то начинать учиться это видеть?
У меня, вообще-то, немного причин гордиться собой, но одна есть точно - я никогда не спешу нанести удар близким, я умею держать эмоции в себе. Когда единственное, чего действительно хочется - сказать, чёрт возьми, наконец-то, всё, что думаешь, выплеснуть это из себя, ударив при этом как можно больнее, мне же больно, так пусть и тебе будет, справедливо же, ну - вот в такие моменты собрать волю в кулак, промолчать и отойти.
Чтобы потом, спустя каких-нибудь пару часов, вдохнуть и понять, что оно того не стоило, что я безнадёжный дурак и истеричка, и - что никогда не простила бы себе, если бы не сдержалась. А ещё - что ничего же не было сказано, что всё нормализуется, и скоро.
Вот как раз сейчас. Сижу, дышу и радуюсь. Всё обошлось, я молодец.
Теперь всё должно быть хорошо.
Правда.

@темы: острые углы, изнанка

20:01 

каждый поёт свою песню.
Скоро рассвет,
Выхода нет,
Ключ поверни и полетели...

Всё повторяется, всё по кругу. Музыки во мне больше, чем меня самой, чужие песни выбивают мысли и отнимают волю, сопротивляться не выходит, только - растворяться в этом без остатка. Холодно-чай-гитара-наушники-наушники-гитара-чай-холодно.
...У меня её лицо, её имя,
Никто не заметил подмены,
Ключи проверяю в кармане...

Ещё можно заставить себя засесть за математические задачки и немецкие тесты. Включить задания для аудирования, каждый раз заново привыкать к красивой - и, боги, какой же быстрой - речи. Что-то написать, что-то решить.
Вдох-выдох. Гитара снова в руках, вообще не помню, как она там оказалась.
...И кутаясь в свой старый шарф я смотрю,
Как солнце встаёт над руинами...

Дьявол, нельзя сейчас - слабость, совершенно непозволительно. Слишком многое на кону, слишком многое зависит от того, сдамся я сейчас, или нет. От головной боли есть прекрасные таблетки, от лишних людей - циничная ухмылка и напускное равнодушие. А от текущей по венам музыки избавляться я и не собираюсь.
Живём.
...Ночь чернеет впереди,
Свет гаси и приходи.

@темы: изнанка

21:17 

каждый поёт свою песню.
Во мне много музыки, как никогда много. Хотя ещё месяц назад казалось - куда уж больше? Я медитирую под музыку, делаю уроки под музыку, даже засыпаю с наушниками в ушах.
И мне снятся незнакомые мелодии.

После Имболка у меня не осталось свечей. Они вообще заканчиваются непростительно быстро, а сейчас было бы очень кстати. Странно, не замечала раньше за собой такой привязанности к живому огню... Но со свечами было бы ещё теплее.
Нужно перечитать "Вино из одуванчиков" Бредбери. Книга до краёв полна теплом, в феврале - именно то, что нужно.

@темы: изнанка

23:01 

каждый поёт свою песню.
*отрываясь от учебника, задумчиво*
Пожалуй, не будь моя преподавательница физики настолько бездарной и скучной, я любила бы этот предмет даже больше, чем литературу. Наверное...
Время такое странное - что ни день, то новое открытие. Я, к примеру, оказывается, люблю холода и высокое январское небо, при одном взгляде на которое кровь стынет. Даже думать странно - я же раньше всё, что ниже минус пяти считала страшным морозом и из дому меня было не выгнать... А теперь думаю, что если и уезжать куда-нибудь, то - непременно на север.
И звёзды, чёрт возьми, звёзды ярче, чем августовские.
И я в кои-то веки могу спокойно сказать "У меня всё хорошо", без кривой усмешки. Только и нужно было - восстановить душевное равновесие, как всё вокруг встало на свои места.
И я больше не боюсь смотреть вперёд.

@темы: изнанка

20:11 

каждый поёт свою песню.
Битлз в наушниках на сумасшедшей громкости. Вся стена над столом увешана блокнотными листочками с мотивирующими записями. На русском и немецком. На маминой гитаре играть на порядок сложнее, но после неё на своей без проблем берутся любые барре. Но пальцы болят, бог мой, у меня в последний раз так болели пальцы, когда я только-только начинала учиться играть и билась часами над элементарными аккордами с упорством маньяка.

А ещё зимний закат в тысячи тысяч раз прекраснее летнего.

@темы: изнанка

16:48 

каждый поёт свою песню.
Которую ночь - странные, путаные сны, который день - головные боли, я пристрастилась к какао, сказкам братьев Гримм на немецком и песням Йовин. Беру на гитаре аккорды, один вид которых раньше приводил в ужас, плету цветные фенечки и почти ни с кем не общаюсь и ничего не пишу.
Учусь, разумеется. И вопреки всему жду весны. Такое ощущение, что стоит только отдёрнуть шторы, распахнуть окно, а там - птицы, зелень, запах прогретой земли и цветущие вишни. Так странно.
Хотя я бы сейчас предпочла август. Беззаботный, пряный и до краёв наполненный солнцем.
Я уже твёрдо знаю, чем займу себя этим летом, осталось только дожить. И я не вижу перед собой действительно существенных преград для того, чтобы добиться своего и пережить эту зиму.
Замечаю, что чем дальше от людей - тем здоровее, спокойнее, тем оптимистичнее настрой и яснее разум. Даже интуиция обостряется и сил будто бы становится больше. Причём речь даже не о том, чтобы оборвать все связи и не выходить из дому - достаточно просто оставаться чуть в стороне, не впуская в душу и не ожидая вечной любви и преданности от всех и каждого. На расстоянии выстрела они могут быть милыми и приятными. Я, видимо, тоже.
Давно уже не пью успокоительных, ибо не чувствую потребности в этом. Вообще во многом, что раньше казалось необходимым, не ощущаю потребности. Во многих.
А ждать весну всегда приятнее, чем её встречать. Можно читать пустому дому стихи Федерико, пить чай с жасмином и вспоминать, как пахнет ветер перед грозой. Тогда так и было - чай, грозы, почти маниакальная одержимость сочинениями неподражаемого Лорки, и эти походы в библиотеку после школы, и пальцы, дико болящие от струн - я именно в начале той весны действительно взялась осваивать гитару.
Но до весны ещё далеко, сейчас нужно брать себя в руки. Всегда нужно, сейчас не самое удачное время для того, чтобы предаваться ностальгии.
Переживу весну - вспомню.

@темы: трудовыебудни, изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

18:09 

каждый поёт свою песню.
Холодно, серо, странно.
Чай с имбирём и гвоздикой, стихи, бессонница.
Книги, свечи, мартини.
Хочу назад в ноябрь.

А ещё у меня опять проблемы со связью, бывать здесь почти не могу. так что - прошу меня простить, на все умылы я честно отвечу сразу же, как только всё вернётся на круги своя.

@темы: изнанка

16:12 

каждый поёт свою песню.
Ливни, ветер, чай с гвоздикой, какао и мандарины.
Хрупкое-хрупкое равновесие: я_ничего_не_чувствую. Восхитительно. Жаль, что ненадолго.
Домой завтра вечером.
Не люблю жить на чужой территории, без возможности побыть со своим одиночеством. Не люблю писать посты в дневник, когда рядом на диване сидит сестра.
Впрочем - а кто это любит?

Я абсолютно не думаю о будущем. Всё будет хорошо. Всё будет ужасно. Всё... будет?
Вероятно.
Единственное, что реально - моё "здесь и сейчас", с январским ливнем, чаем и музыкой в наушниках. Те, кто мог выбить меня из равновесия - далеко, а мысли о них я могу себе запретить. Ещё несколько дней покоя, книг и медитаций, пусть в комплексе с решением тестов - куда же я от них денусь? Это потом можно будет - срываться, что-то делать и куда-то бежать, грустить-радоваться и строить планы.
А это мгновение слишком дорого, чтобы приближать его окончание.

@музыка: Tiamat

@темы: изнанка

23:37 

каждый поёт свою песню.
Гитара, шампанское и выключить телефон.
Музыка в наушниках, чтобы не слышать ту ерунду, что идёт по телевизору.
Посидеть немного с родителями и запереться у себя, чтобы спокойно привести в порядок мысли.
Перебирать руны, перечитывать дневник, вопреки твёрдому решению не строить планы - строить планы.
Просто ради самого этого сиюминутного ощущения, даже зная, что ничего из этого не воплотится, но - мечтать не вредно, так?
Тридцать минут до Нового года. А я даже не знаю, что пожелать под бой курантов.
Посох смерти, мировое господство и котёнка.
Буду просить счастья для тех, кто обо мне не помнит. Ибо всё равно ни о чём другом не...
Год был... запоминающимся. И многому меня научил. Например - уметь восстанавливать это хрупкое душевное равновесие из мелких осколков, возрождаться из пепла. Держать удар.
Впечатления слишком свежи, чтобы подводить итоги. Я сделаю это потом. Когда-нибудь.

И, знаете, если бы не вы, читающие эти строки, я чувствовала бы себя сейчас гораздо более одинокой. Мне больше некому рассказать о том, чему меня научил этот странный год.
Спасибо вам.


@темы: изнанка, и это пройдёт

11:29 

каждый поёт свою песню.
За окнами поют птицы. И снег пошел наконец-то. Метель, птицы и мартом пахнет - потрясающий же декабрь.
Об итогах года как-то не очень думается. Первая его половина прошла в ожидании чудес, вторая была заполнена попытками от последствий этих "чудес" избавиться.
Ничего загадывать не хочу. В принципе не чувствую этот рубеж, всё это слишком... буднично. Конечно хотелось бы помечтать о том, как все будет иначе завтра, но я-то не изменюсь, окружение моё не изменится, проблемы никуда не денутся, то, что неизменно радует, хочу надеяться, никуда не денется тоже.
Так что я пойду делать тесты по немецкому, резать салаты и слушать Канцлера.
С Новым годом.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

19:55 

каждый поёт свою песню.
Спать под открытой форточкой - даже с учётом того, что на улице плюсовая температура - было более чем неосмотрительно. Пью таблетки теперь. А хотела выбраться в лес с утра.
Там ветер. И пахнет весной.
А у меня даже не получается складывать строки в стихи.
Читаю. Слушаю музыку - почти круглосуточно. Поддерживаю бессмысленные разговоры по аське.
Тех, кто мне нужен, там - ну конечно же - нет.
А форточку ведь я так и не закрыла. Холодно.
И вместо связных слов - какой-то бред.
Такое... странное чувство. Будто кого-то безумно не хватает, но непонятно - кого.
Жгу свечи, пью чай.
Строки рассыпаются по столу разноцветными бусинами.
Я уже не помню осени, но всё ещё безумно хочу назад. В ноябрь.

@музыка: Канцлер Ги

@темы: изнанка

основание молчать

главная