• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: изнанка (список заголовков)
13:45 

каждый поёт свою песню.
А временами накатывает понимание того, насколько они чужие - этот город, этот мир и эта судьба. Видимо, домашним девочкам-первокурсницам просто положено периодически хотеть домой, в свою маленькую комнату, под тёплый плед, чтобы за окнами - вечная зима и никуда-никуда не нужно идти. Для меня она выглядит так, жизнь-без-выхода-из-зоны-комфорта.
Хотя, даже будь у меня шанс всё вернуть,не думаю, что согласилась бы. И не из каких-то там соображений о перспективах и будущем, и не из-за того, сколько сил было вложено в достижение моего "здесь и сейчас", просто... жизнь все равно будет подкидывать ситуации, в которых нужно будет просто сцепить зубы и идти вперёд.
Потому что нет никакого "назад". Некуда возвращаться.
Мне говорят, я молодец, говорят, я сильная. А я просто знаю эту тоску в лицо и не пытаюсь с ней бороться. Я позволяю ей быть, но не позволяю - смешивать мои планы.
Можно же просто отдавать себе отчет в том, что ты чувствуешь. Признаваться честно, что хочешь вернуть то, что вернуть невозможно. Не обещать, что дальше будет лучше. Дальше будет так же. И когда-нибудь я точно так же начну тосковать по тихому и спокойному первому курсу, маленькой съемной квартире и холодной осени.
Так получается.
Можно просто сделать себе имбирный чай и засесть за переводы, слушая завывания ветра за окном.
И жить дальше.

@темы: изнанка, и это пройдёт, unsterblich

23:57 

каждый поёт свою песню.
Моя жизнь поместилась в две строчки:
"Я хотела бы петь блюз
И не спрашивать, что потом…"(с)


Я никогда не могу предсказать изменения в собственном настроении; не могу сказать заранее, захочу я встречать темноту одна или ближе к вечеру начну с несчастными глазами жаться к родным-близким, чтобы им не пришло в голову выгнать меня из круга относительного тепла и безопасности; мне сложно предугадать, сколько сил и желания действовать останется при мне, когда я - останусь в одиночестве, переступлю порог, поверну ключ в замке.
Зато я точно знаю, что приводит в чувство - в любом из моих состояний. Крепкий чёрный чай с мятой, Младший в скайпе, пересказывающий старые несмешные шутки, и методичное выполнение какого-нибудь очередного задания по немецкому.
Вещи, которые вызывают глухую тоску, нужно или ликвидировать к чертовой бабушке, или научиться любить. Как уж получится. В нудных письменных пересказах книги, если уж они столь необходимы преподавателю, тоже можно находить своеобразный дзен, если просто отключиться от реальности, цедить чай и отстранённо наблюдать за тем, как ложатся на бумагу слова чужого языка. Немецкий вообще не может не завораживать, даже когда количество домашней работы заставляет забывать временами, что такое сон и отдых.
А ещё я в который раз убедилась, что ненавижу провожать. Не-на-ви-жу. Стоять на лестничной клетке и махать рукой. Закрывать двери и делать вдох под сухой щелчок замка, напряженно вслушиваясь в неожиданно давящую тишину. Медленно идти в пустую кухню, на автомате ставить чайник и жить дальше. Даже если гость был случайным, а расставание - недолгим, всё равно - муторно и скребет на душе. Вот уходить - это всегда пожалуйста. Когда я переступаю чей-то порог, меня хватает только на то, чтобы помахать рукой, ни тебе долгих прощаний, ни тяжести на душе. Дорога сама по себе слишком завораживает, чтобы ещё и тосковать.
Такой вот парадокс.
Но вообще-то я не о немецком хотела написать, и не о расставаниях. Даже не о том, что - октябрь пахнет невыпавшим ещё снегом, и кутаться в шарф стало уже просто необходимо, а пальцы на ветру все равно мерзнут, как их не пытайся упрятать в рукава. Просто то, что считаешь по-настоящему важным, редко удается облечь в правильные слова.
Да и не так уж нужно, наверное.
Просто весь этот, несколько затянувшийся для меня, "переходный период" самым сложным для меня вопросом был вопрос о том, куда же я все-таки хочу двигаться и какое строить будущее. А потом как-то само собой выяснилось, что сам факт существования этого будущего может быть не таким и важным, если "здесь и сейчас" всё правильно и как надо. "Здесь и сейчас" мне, пожалуй, стоит просто быть. Быть чуть более настоящей и живой. Глубже дышать и внимательней слушать мир.
"Петь блюз и не спрашивать, что потом"
Как когда-то хотелось.

@темы: простые волшебные вещи, мои перекрестки, изнанка

17:33 

каждый поёт свою песню.
Мокрый октябрь с пронизывающим ветром, промокшими кедами, наконец-то-уже-чуть-теплыми батареями и прочими необходимыми атрибутами настоящей осени. Вытертые джинсы, вытертые струны, одна и та же песня на повторе, тёплый шарф, а зонт, черт возьми, опять забыла. И надо бы куда-то лететь и что-то менять, уют такой коварный, затягивает и сжимает горло, от него чем дальше, тем меньше хочется сбегать под проливной дождь. Но чёрт же.
Попыткам упорядочить собственную жизнь, навести порядок в делах и мыслях, я уделяю времени больше, чем решению по-настоящему важных проблем; это такой универсальный способ отвлечься от неприятного, не заплатив угрызениями совести, сохранив иллюзию того, что я занимаюсь чем-то серьёзным и нужным; смешно даже. Создаю хаос - упорядочиваю хаос. Строю карточные домики - увлеченно их разрушаю. Круг. Замыкание.
Забавно так наблюдать за собой со стороны. Когда забываешь, что это смешное суетливое существо - ты, получаешь шанс от души посмеяться. Или поплакать, тут как придётся.
Строчки стихов сбиваются во что-то совсем уж невообразимое, не то что кому-то показать - самому перечитывать странно. Может быть, когда нибудь позже. Сильно позже...
А пока - чай с имбирём, музыка и октябрь, и будем посмотреть, что из чего выйдет.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

00:05 

каждый поёт свою песню.
Здесь ночи такие разные. С приходом одной хочется выть от одиночества и бросаться на стены, с наступлением другой - медитировать, писать стихи и молиться, чтобы она не заканчивалась. И никогда не угадаешь, чем обернётся наступление сумерек на этот раз.
Днём всё по-другому. Днём я учусь. Учусь прямым, открытым взглядам и искренним улыбкам.Учусь осознавать собственные слова и поступки. Вспоминать сны и лица. Читать по глазам. Наполнять вены музыкой. Думать по-немецки.
Говорят, это был последний тёплый вечер.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

22:26 

каждый поёт свою песню.
Подогретый яблочный сок со специями открывает сезон горячих напитков. Осень уже совсем-совсем настоящая. Каждый день переступаю порог подъезда ровно в семь утра, вдыхаю холодный воздух и утыкаюсь носом в шарф. Темно, холодно, но всё равно прекрасно. Осень прекрасна даже ранним утром, даже если тебе - через пол-города ехать на пары. Когда есть вдохновение жить, даже ранние подъёмы перестают так угнетать.
А ещё у меня на полке лежат две прекрасных книги: "Das doppelte Lottchen" Кестнера и "Drei Kameraden" Ремарка. Наконец-то книги на немецком не в электронном виде, а настоящие, бумажные и пахнущие типографской краской.
Весь день пасмурно, и ливень за окнами удивительным образом делает пространство квартиры ещё уютнее. Завтра приезжает отец.
И ещё одна потрясающая новость, решившая сделать мой вечер - новый альбом Orange House. Экспериментальным путём доказано: для счастья больше не нужно ровным счетом ни-че-го. Эрл-грей, обжигающий губы, "Неуловимый Хаба Хэн" Фрая и музыка этих ребят. И немецкая речь, перманентно звучащая уже где-то в голове.

@темы: изнанка, книжное, простые волшебные вещи

15:46 

каждый поёт свою песню.
Вернулась. Бросила сумку у порога и заварила крепкий эрл-грей, жить стало чуть легче.Я вообще-то люблю пасмурную погоду, но этот тяжелый сумрак именно сегодня почему-то вызывает очень неприятные ощущения. Хотя дело наверняка не в погоде: не думаю, что вчерашнее солнце могло бы меня сегодня хоть немного обрадовать.
Так что - дышать глубже, пить чай, пока он горячий, успокаиваться и топать в магазин. Готовить ужин и учить немецкий.
Чай успокаивает с первым же глотком, тысячекратное повторение очередной скороговорки на немецком тоже должно настроить на нужный лад, как и всегда.
А за городом вчера было почти что лето: открытое небо и очень тёплый ветер. И мне наконец-то хватило времени, чтобы написать самую объёмную работу по немецкому, добраться до "Хроник Ехо", погулять по лесу и прийти в себя.
Месяц заканчивается, жизнь обретает определённую размеренность, можно выдыхать, делать последний глоток и спокойно включаться в ритм.

@темы: всё нормально супер гуд.(с), изнанка

19:02 

каждый поёт свою песню.
Как бездомный кот, приживаюсь везде мгновенно, присваиваю любой угол походя, ненароком, даже не пытаясь пообещать себе, что это - надолго; здесь хорошо, просторно и относительно тихо, но главное - здесь свободно, и можно спокойно жечь свечи, заваривать чай, писать и наигрывать что-то на гитаре, не чувствуя себя чужим и лишним, не желая слиться со стенами и производить как можно меньше шума. Здесь очень просто жить, засиживаться за книгой допоздна, повторять латынь по утрам, варить кофе на старенькой газовой плите, расхаживать по квартире в любом настроении и состоянии, не боясь напугать своим видом домочадцев. Не знаю, должно ли меня пугать одиночество и эти тихие, тёмные комнаты, но я давно не ловила такой правильности в каждом движении. Здесь и сейчас я не испытываю потребности в том, чтобы кто-то будил по утрам и встречал из универа с чашкой горячего чая уже в прихожей. А вот свободы жить в нужном ритме, не оборачиваясь на других - сколько угодно. Ни на что не променяю.
Начинаю несколько отстраненно любить свой университет. Есть в нем все-таки что-то, что вселяет в тебя желание возвращаться в эти стены. Нет, безотносительно всех этих семинаров и лекций с восьми утра, страшной практики языка и выносящей мозг филологии. Просто ходить по этим коридорам, да, наверное, так, чувствовать свою причастность. К слову о непосредственно учёбе: я не думала, что меня так обрадует преподавательский состав. Я молчу о немецком и латыни, нам даже те же "основы математической обработки информации" читают так, что я начинаю жалеть, что это не на все пять лет и я вообще-то не на физмате ни разу.
Жизнь все-таки входит... не в "привычное" русло, но приобретает некоторую размеренность. Чуть больше спокойствия, чуть легче планировать собственные действия и управлять временем. Появляется время и на творчество, и на ту же гитару, и на "поваляться на кровати с книгой", совершенно без ущерба для учёбы, хотя часов в сутках, вроде бы, никто не добавлял.
Я просто привыкаю, вживаюсь, врастаю в этот город и этот ритм, и это не может не радовать.
Дышать стало легче. И если так пойдёт дальше, у меня не будет поводов жалеть о том, что всё сложилось именно так, как сложилось.

@темы: простые волшебные вещи, люди, изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

21:58 

каждый поёт свою песню.
Чувствовать, как чужая квартира наполняется твоим присутствием, улавливать в воздухе запах собственных духов и только что заваренного чая. Усесться на продавленный диван, зажечь свечу и смотреть на огонь. Обложиться пособиями и словарём, поставить будильник на шесть утра.
Всё правильно. Тяжело, потому что правильно. И спокойно-радостно потому, что правильно.

Я ведь была на этих выходных дома у родителей. Не так это и далеко - два с половиной часа просидеть в машине, уставившись в осень за окном - и ты на месте. Там - неожиданно пустая комната, волнами - усталость и раздражение накатывает неизвестно из-за чего и болит голова. Там - невыразимо уютно и страшно одновременно. Потому и страшно, собственно говоря. Потому что неприятие проходит, остаётся только желание никуда больше не уезжать.
И не из-за любви или тоски. Просто там ещё живёт тот ребёнок, который боится высовывать нос из дома. Который мечтает, чтобы - дождь за окном, а внутри - тепло, и горячий чай, и можно ближайшую вечность никуда не выходить, только читать книги, валяясь на незастеленной кровати, и смотреть кино, и писать стихи, и навсегда отключить телефон, и чтобы это никогда не заканчивалось.
Там слишком сильно этого хочется. Никогда не выходить из комнаты.
Но стоит только оторвать от пола дорожную сумку, переступить через порог, сесть в машину и прикипеть взглядом к ленте дороги впереди, все наваждения обращаются в прах. Можно снова бежать на все четыре стороны, ничто не держит, ничто и никто.
Наверное, поэтому я не буду стараться возвращаться туда как можно чаще. Я люблю родителей и Младшего, но это место всё ещё имеет власть надо мной, на мой вкус, слишком уж сильную.
А здесь я - это я.

@темы: изнанка, и это пройдёт

22:26 

каждый поёт свою песню.
День - невозможно длинный, и прожит так восхитительно по-дурацки, что в существование какого-то там понедельника, который вот уже - не за горами - маячит со своим будильником на шесть утра и необходимостью трястись в переполненной маршрутке до центра города - в существование этого страшного дня, честно говоря, совсем не верится. Как и в реальность всей прожитой недели. Зато прошедший день будто бы растянулся на все семь, с этим его ранним пробуждением и горячим чаем, визитом отца, который неожиданно вернул мне стабильно-нейтральное душевное состояние, холодным и совсем по-осеннему пронизывающим ветром, гитарой, стихами, братиком и этим почему-то дико смешным фильмом ужасов, католическим собором, внезапно открывшимся чистым небом и вечером у сестры с бутылкой вина в удивительно приятной компании.
Спать не хочется совершенно. Только писать стихи, или закопаться в книги. Фрай вот вполне подошел бы. У меня достаточно сложные отношения с "Лабиринтами Ехо", слишком мало сейчас времени остаётся на них, слишком скептически изначально относилась к главному герою, но, чёрт возьми, этот мир меня не отпустит ещё долго. Как не получится забыть того же сэра Шурфа, который прекрасен неимоверно, или же Чиффу, или незабвенного Лойсо...
Спать не хочется совершенно, но очень нужно. Эйфория рано или поздно пройдёт, а суровая проза жизни весьма и весьма неприглядна, и нужно лететь-бежать, пока есть время, решать вопросы с жильём и всем остальным, не забывая при этом об учёбе, и определяться уже наконец, чего мне на самом деле хочется.
Заснуть не выйдет всё равно. Что ж, остаётся надеяться на будильник и собственную сознательность.
А сейчас всё же стихи. И Фрай, вестимо.
Ибо моменты совершенной удовлетворенности жизнью ловятся не так уж часто, как хотелось бы.

@темы: простые волшебные вещи, книжное, изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

20:13 

каждый поёт свою песню.
Здравствуй, дорогой дневник. У меня здесь осень, странный-пыльный-серо-зелёный город и всё хорошо.
Курск странный, правда. Хотя я, кажется, приживусь и выживу всё-таки. Куда я денусь. Осень запаздывает, хотя ночи уже холодные, везде - зелень и небо совсем чистое. Но ветер пахнет чем-то горьким, под ногами откуда-то берутся сухие листья, и песня, которая-та-самая, Башни Rowan, "Чёрный Самайн" включается в плеере с завидной регулярностью.
Гора конспектов, сухие разлетающиеся листки под руками, семь разных учебников немецкого языка(или сколько их там у меня?), фонетика, о, эти потрясающие часы отработки одного-единственного звука, боги... Я всё-таки обожаю ин.яз.
А ещё из моей жизни резко стёрлось само понятие "дом", "домой". Есть дом, где - родители и Младший, это по-своему любимое место, но далёкое, и совсем меня не зовёт. Есть этот чужой город, комната, которую я снимаю. Тихий зелёный район, за окном чуть ли не лес, и тут же - трамвайные рельсы. Тут мило, а ещё - холодно и пусто, как в гостиничном номере. Собственно, я здесь только ночую и учу немецкий с основами филологии и латынью. Есть ещё квартира Сестры, универ в конце-концов, но ни одно из этих мест не держит по-настоящему... за горло.
И это потрясающе на самом деле.
И не только это.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

20:40 

каждый поёт свою песню.
11:22 

каждый поёт свою песню.
Вчера до глубокой ночи - ливень сплошной стеной и ветер вырывает из рук зонты; никогда не думала, что гулять под зонтом так уютно, я уже успела забыть, просто вчера моя потрясающая забывчивость сыграла со мной злую шутку и я не взяла с собой куртку. Тут пасмурно и холодно, и ветрено, а у меня с собой ничего... непромокаемого, зато целая сумка разных рубашек; но обещают потепление, только на это и надеюсь, а потом - на это надеюсь тоже - кто-нибудь добрый так-таки устроит моё воссоединение с тёплыми вещами раньше, чем я доберусь до родительского дома.
У Сестры всегда уютно до невозможности: маленькая кухня, из-за деревьев за окном почти не видно неба, вообще ничего не видно, кроме этой зелени; крепкий кофе, фильмы ужасов до полуночи и бесконечные разговоры.
В голове - песни Flёur, без всякого плеера; они удивительно идут этой медитативно-спокойной радости, тому невероятному спокойствию и некоторой оторванности от реальности, моему "здесь и сейчас".
Всё... хорошо да, всё правильно, как и должно быть.
И это не может не радовать.

@темы: простые волшебные вещи, наружность, изнанка

16:00 

каждый поёт свою песню.
Там ветер поднялся так мгновенно, от полного штиля к бешено резким порывам, так и в обещанное штормовое предупреждение поверишь; и сразу же стих, будто бы ничего и не было. Жар накатывает такой удушливой волной, что даже шевелиться не хочется, только пить таблетки от головной боли, листать страницы книг и ни о чём не думать.
Несколько дней с сестрой, её мужем и их маленьким ребёнком - это... сильно, с учетом того, что отец тоже приехал, и брата с мамой никто не отменял. Сай, медитирующая посреди этого бедлама под эмбиент из наушников, смотрелась, наверное, ещё более странно, чем обычно. Но оно закончилось, и в доме воцарилось какое-то подобие тишины, по крайней мере, возвратился привычный шумовой уровень: папина дрель/перфоратор/ещё что-нибудь столь же "тихое", мамины телевизоры(2 шт., притом что она вообще в третьей комнате, но выключать их не разрешает. боги, как же я ненавижу телевизоры...), электрогитара Младшего. Но это нормально, о боги, это почти тишина.
Опять это солнце, р-радость моя, выплыло. Постоянно напоминаю себе, что этому нужно радоваться, это нужно впитывать кожей - осень же скоро. Но как-то не выходит.
10-го собрание факультета, я уже сейчас готова бежать в универ от этого убийственного покоя.
Скорее бы уже хоть что-нибудь.

а сегодня меня хватает только на письма.
вязью символов белый лист покрывают строки.
вечер скалится в окна с извечной ухмылкой лисьей,
в одиночестве просто до ужаса одиноко.
зажигаю свечи, долго смотрю на пламя,
замираю, стараясь впитать это чувство кожей.
если то, что во мне оживает, зовётся - память,
то забыть это будет решительно невозможно.
(18 июля 2012)

@темы: рифмы, острые углы, наружность, изнанка

19:44 

каждый поёт свою песню.
Сижу в четырёх стенах, телефон отключила, играю песенки на гитаре, хожу босиком по дому; вместо ужина - Бродский, вместо людей - струны и ноты. Много солнца и воздуха. Осень не за горами, этот факт не может не радовать, мне временами кажется, что я переполнена солнцем и летом, мне хватит его на пару лет, если не больше, непрекращающейся зимы. Это заблуждение, конечно, просто интоксикация теплом, и к середине ноября я уже начну кутаться в плед и липнуть к батарее, но сейчас...
Это лето безумно хочется забрать с собой, да, закупорить в бутылку, поставить на полку, чтобы просто помнить о нём. Помнить, что оно было по-настоящему.
Чай с жасмином, Сплин в наушниках и несмешные шуточки.
До осени осталось совсем немного.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

16:45 

каждый поёт свою песню.
Я ждала этого лета год. Целый год в этом странном, напряженном состоянии, когда кажется, что вот ещё чуть-чуть, и ты сломаешься, или просто опустишь руки и повернешь назад. Так привычно стало - делать глубокий вдох, бросать взгляд на календарь - "ничего, ждать осталось совсем немного". Открыть вам великую тайну? Я ненавижу лето. И ждала его, как никого в этой жизни никогда не ждала. Совершенно глупо забыв, что само по себе наступление того или иного календарного времени ничего не решает, если в голове тараканы размером с динозавров.
Сижу вот, наслаждаюсь свободой. Теперь можно сколько угодно валяться на диване с книжкой, уходить слоняться по лесам в одиночестве, тратить ночи на просмотры фильмов ужасов и стихи. Можно, да. Меня уже тошнит от этого, если честно. Хотя я не могу сказать при всём этом, что страдаю... что страдаю в принципе.) Но стабильно-нормальное расположение духа тоже может угнетать, как оказалось. Я хочу встрясок, хочу стрессов, хочу уже хоть как-то разбить это равновесие. Странно так.
Сейчас хотела сказать, как жду осени, но вовремя вспомнила, что что-то это мне напоминает. Что ж, не будем пока заглядывать в будущее. Просто когда так резко рвешь с прошлым, смотреть не вперёд бывает трудно. Но на прошлое мне просто надоело оглядываться, да и смысл? Единственное, что я действительно сумела за последний месяц, так это понять, что там нет ничего, о чём стоило бы сожалеть, на что стоило бы оглядываться.
Хороший был год всё же. Не скажу, что вынесла из него так уж много бесценных жизненных уроков(у меня вообще не слишком выходит учиться на собственных ошибках), но кое-какие выводы сделать пришлось.
А в осень я все-таки очень, очень сильно хочу. Хочу уехать. Хочу, чтобы дождь сутками, чтобы кеды безнадёжно промокли, а ты всё равно уходишь бродить по улицам, потому что - ну осень же!
Мне, похоже, просто необходимо постоянно чего-то ждать.

@темы: изнанка, острые углы

09:40 

каждый поёт свою песню.
Я имею сказать, что так-таки вернулась. Вроде-бы-как-домой.
И - вроде бы как к себе. Дорога соблазняет тем, что в ней легко потеряться, раствориться, не думать ни о чём, кроме зовущего вперёд горизонта. А теперь я вернулась и стало невозможно не-думать о том, что во мне эта дорога изменила окончательно и бесповоротно. Та дорога, которой обернулась последняя неделя. Та, которой был минувший год. Сейчас, когда пришло время для прямого - в упор - взгляда на саму себя, слов слишком много для того, чтобы сложить из них что-то адекватное.
Но - я вернулась. Так или иначе.

@темы: изнанка

18:04 

каждый поёт свою песню.
Я поклялась никогда не писать прощаний,
Но на рассвете уходит мой первый скорый.
Мы ничего друг другу не обещали,
Только разлука пала, как молот Тора,
Мёртвая птица, свернувшая руки-крылья,
Время-стрела, что вошла в мою грудь навылет.
Наши следы заметает не снегом - пылью,
Годы уходят в небыль, но мы-то - были.
Полупустой перрон, острый запах кофе,
Раннее утро, низкое небо, струны.
(древко дрожит на выдохе, боль - на вдохе,
лёгкое оперенье сияет лунным).
Рельсы ложатся, будто дорога в вечность,
Мой горизонт зовёт за чертой рассвета.
Боль и любовь не могут быть бесконечны,
Вечен лишь путь, дорога под знаком ветра.
Утро на сердце - тенью сплетённых пальцев,
Имя твое на нем не оставит шрамов.
Я не смогла бы не захотеть остаться.
...Поезд уходит в путь за семью ветрами.

Время скользит под пальцами. Обещай мне,
Что не забудешь поезда вечный бег.
Я поклялась никогда не писать прощаний,
Но не смогла бы не написать тебе.

@темы: рифмы, мои перекрестки, изнанка

13:39 

каждый поёт свою песню.
Лечить уныние чаем и тоннами музыки, прятаться от тоски за гитарой с распечатками нот, гонять усталость ветром в волосах и улыбаться солнцу. Хотеть в ноябрь, мой Ноябрь. Традиционно. Но до него ещё дожить, и - запастись достаточным количеством тепла. Так всегда бывает - самое простое, важное и близкое сердцу невозможно поймать в кулак и сохранить под сердцем на века. Горячий ветер в лицо, запах скошенных трав, быстрые шаги привычным маршрутом - стёртые кеды, раскалённый асфальт, Panik в наушниках. Можно запомнить, запечатлеть в памяти мимолетные мгновения, которые со временем сложатся в цветной витраж.
А потом - вспоминать. Как уже сейчас я вспоминаю весну. Вёсны.
В весне 2010 было много ветра, бешеной беззаботности, несмотря на все экзамены, гитарные струны - ничего ещё тогда не получалось, но захватывало - вечера, фотоаппараты и сумасшествие. Странные стихи, дикие идеи и абсолютное счастье. По крайней мере, сейчас всё вспоминается именно так.
Весна 2011 - это грозы, Лорка, наука примиряться с одиночеством и радоваться ему, мысли о странном, ощущение крыльев за спиной и абсолютной свободы от обязательств, книги и чай с жасмином.
Прошедшая же весна отпечаталась в памяти шелестом книжных страниц, бесконечными списками немецких неправильных глаголов и таблицами склонений-спряжений, привычкой уходить из дома в самую плохую погоду, чтобы бродить по улицам, надвинув на лоб капюшон и ни о чем не думать, или напротив - думать о слишком многом; запомнится это бесконечно давящее нервное напряжение вперемешку с какой-то бешеной радостью, бездной странных вопросов и одним единственным ответом на них - правильным для меня, лучшим для меня; запомнятся низко нависшие над головой тучи, горячий кофе по утрам, ставшие лёгкими подъёмы в семь утра, постоянная нехватка времени и ощущение того, что скоро всё решится.
Всё решилось. Вот уже почти. И всё будет так, как должно быть.
Выпивать это лето до дна, впитывать кожей тепло. Не думать о том, что неизменно убивает настроение. Помахать рукой отходящему поезду и со спокойной улыбкой уйти пешком по шпалам в противоположном направлении.

@темы: и это пройдёт, изнанка, мои перекрестки, простые волшебные вещи

17:31 

каждый поёт свою песню.
Мой брат определённо гениален: в результате переустановки операционки на моем нэтбуке ничего кроме означенной операционки на нем не осталось.*рукалицо* Нет, я, конечно, собиралась "как-нибудь навести порядок", но не столь же радикальными методами! Выцарапываю собственные тексты из постов в дневнике и отправленных сообщений, заново собираю библиотеку. Зато на нем теперь много свободного места и никакого хаоса. Пока.
Вчера сдала последний экзамен.*нервно хихикает* Ощущение теперь... такой тотальной потерянности и пустоты, вообще непонятно, что делать дальше. Нет, мне есть чем заняться, более того, загрузить себя чем-то просто необходимо, чтобы прийти наконец к осознанию того, что это - всё. А ещё я дико не хочу присутствовать на выпускном. Вот совсем. Это - лишние десять дней репетиций-сборов, никому не нужных разговоров и потраченного времени. Не хочу.
Сегодня с утра выбрались с братом на реку. Я, велосипед и просёлочная дорога - это, скажу я вам, страшно. Особенно на спусках с крутыми поворотами, там, где много песка, в котором вязнут колёса, и руль почти вырывает из рук. Это... сильно, но оно того стоило. Потому что людей на пристани не было, совсем никого. Стрекозы, речные чайки, несколько вспугнутых цапель и - всё. Младший не в счет, он всё равно постоянно куда-то удирал - прыгнуть с мостика, доплыть "во-он туда", откопать из песка какую-нибудь корягу...
С компа Младшего посты писать очень.. неуютно, на своем интернет никак не настрою, так что большую часть времени провожу за книгами.
Восстанавливаю душевное равновесие.

@темы: дай мне парабеллум, мама.(с), изнанка, наружность

12:29 

каждый поёт свою песню.
Такая звенящая пустота внутри, будто всё там сначала взорвали к чертям, а потом тщательно вымели, ничего не оставив. Я так долго жила в этом бешеном ритме, что сейчас, кажется, просто не в состоянии отдыхать. Остался один экзамен, которого нет ни сил, ни смысла бояться, и я не знаю, что делать. Остановиться после этого забега было трудно, и - лучше бы мне не останавливаться вовсе.
Но, по сути, это явление сезонное и скоро оно пройдёт. Это будет хорошое лето. Нелёгкое, но хорошее и правильное.
Ибо.
*
А мне говорили, время врачует раны,
Сумей отпустить - и боль обратится в прах.
Но годы по ветру, а в строках упрямо-рваных
Всё тот же мотив бесконечных моих "вчера".
Ладони у ночи полны горчащим дымом,
И лунные блики перья сбивают влёт,
Но звезды и ангелы - все пролетают мимо,
А мне говорили...

Время неумолимо,
И то, что не лечит, оно обращает в лёд.

1 июня 2012

@темы: рифмы, изнанка

основание молчать

главная