Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: изнанка (список заголовков)
23:30 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
тлен боль пустота
под белый список

URL
17:57 

каждый поёт свою песню.
Острый приступ аллергии на собственное отражение в зеркале, этот дневник и чуть-чуть - на людей вокруг. На всё, на чём есть мои отпечатки, и чем их больше - тем сильнее отторжение. Причем с настроем абсолютный порядок. Просто этот самый "порядок" такого толка, что хочется не излучать оптимизм, а зациклиться на чем-то одном, довести равновесие до идеала и ничего не чувствовать.
Всё как всегда. Много ветра, чужих рифмованных строк и остывшего чая, мало смысла и толка, но так даже интересней. Хочется новых стихов и оказаться подальше отсюда.
Практически впервые читала свои стихи посторонним людям; ощущения - странные, но что-то в этом определённо есть. Спустила три стипендии на новую гитару, счастлива. Дочитала "Дом, в котором" и до сих пор не могу отойти.
Новый сингл Orange House, разбитые в хлам кеды и чёрт с ними с конспектами, я ушла шататься по городу.

@темы: изнанка

23:04 

каждый поёт свою песню.
Здесь тепло, тихо и по-старому. Цветы на окнах, старые учебники, две гитары в углу и мотивирующий портрет эра Рокэ над письменных столом, с тех-самых-времён-когда. Хожу по дому босиком в футболке отца, пью горчащий на языке зелёный чай с жасмином и заранее не хочу уезжать.
Стрелки тикают, караван идёт, дела делаются. И время к июню так незаметно, что даже не по себе.
Внезапно пишутся стихи. В смысле - ещё стихи, у меня в черновиках только сейчас лежат несколько набросков, один из которых точно будет окончен.
Очень хочется снова начать рисовать.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

22:35 

каждый поёт свою песню.
Странное дело. Я давно не испытываю потребности что-то сюда писать, не думаю постами, но, тем не менее, не перестаю сюда возвращаться. Но если кому-то всё-таки интересно, что здесь и сейчас происходит с вашим покорным...
.Перебираюсь в общежитие, документы почти готовы; осталось уладить последние формальности, узнать наконец-то окончательно, что там и как, познакомиться с будущими соседями и определиться, как скоро я смогу и захочу переехать туда вместе со своими гитарой, чайником и кактусом; деть куда-то эту кучу вещей, совершенно не нужных; попрощаться с квартирой, которая всё-таки потрясающая и нравится мне чуть более, чем полностью.
.Откладываю деньги со стипендии на электроакустическую гитару; читаю "Дом, в котором", сочиняю сказки, плету фенечки, просиживаю долгие и печальные часы над немецким.
.Мне предлагают почитать свои стихи со сцены; не представляю, кому это может быть нужно и интересно, но.
.Завтра еду... чёрт возьми, это уже даже не "домой" в чётком понимании этого слова; еду к родителям; моё "домой" равномерно распределено между их домом и моей старой комнатой, этой съёмной квартирой, будущей комнатой в общаге, и, разумеется, "Домом", который слишком прекрасен, чтобы не вынести мне мозг окончательно и бесповоротно; моё "домой" уже не существует в природе.
.Сплю с открытой форточкой; дышу горьким весенним дымом; в наушниках Led Zeppelin и Магнитная Аномалия; стихи пишутся легче и лучше; в голове форменный бардак.
Такие дела.
Всё прекрасно, в общем-то.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, изнанка

22:50 

каждый поёт свою песню.
В плеере ни одной знакомой песни, в городе - пробки и сугробы выше колена, за окнами, чтоб его, месяц-март, комком подкатывающая к горлу эйфория пополам с желанием бросить всё к чёрту. Люди, которых не хочется видеть, книги, от которых хочется выть. Каждая страница - как очередная Зелёная Миля, и что ожидает в конце - не хочется думать. Не знаю, почему оно так на меня влияет, но - факт остаётся фактом. Я не хочу с этим заканчивать, не хочу доходить до конца, переключаюсь на десять других книг одновременно, немецких и русских, лишь бы не продолжать, не делать очередной шаг по истёртому зелёному линолеуму, оттянуть тот момент, когда придётся сесть на электрический стул и осознать, что это конец.
Знать. Ничего. Не хочу. Хочу тасовать строчки, как колоду таро, подпевать песням на незнакомых языках и топать куда-нибудь в сторону горизонта с полупустым рюкзаком за спиной.
Будет лето - будет переезд, много гитары и книг, Есенина и Младшего, будет прекрасный-прекрасный Харьков и много солнца, но до лета нужно ещё дотянуть, и... я не могу сказать, что мне плохо в моём "здесь и сейчас". Это было бы слишком уж наглой ложью. Здесь есть высокое небо, ожидание тепла, неожиданные предложения, прекрасные - немногочисленные, но прекрасные - люди и по-настоящему радующие меня планы. Но я не умею жить "здесь и сейчас". Я всё равно буду мыслями или в будущем, или в прошлом, временами даже - одновременно, как сейчас.
Иногда меня пугает это нагромождение миров в моей голове. Нагромождение стихов в моём конспекте по филологии. Нагромождение несвязанных слов на страницах дневника.
Но что есть, то есть.

@темы: наружность, книжное, изнанка, и это пройдёт

16:47 

каждый поёт свою песню.
Какое-то снежное безумие за окнами, по полу тянет холодом; в пустой квартире пахнет кофе, корицей и ветром. Старые-любимые-и-заслушанные-до-дыр песни в плеере на повторе.
У меня снова мало времени на "остановиться и выдохнуть" и много невнятных дел.
Но здесь и сейчас всё равно чувствую себя вне времени вообще.

@темы: изнанка

20:57 

каждый поёт свою песню.
Так много хочется сказать, что ворох несвязных фраз просто не удержать в пригоршне. Пытаешься выдавить что-то и бросаешь это дело на полпути, опуская руки. Да к чёрту. Это со мной давно вот так, с осени, с выстуженных октябрьских ветров и одиночных чаепитий в ещё не обжитой квартире на пару с тишиной. Эти полгода изменили во мне что-то из-списка-самых-главных, первооснов, самой сути. И наложило такую печать на губы, что ни петь, ни писать стихи, ни болтать за жизнь за чашкой чая. Не выходит и не хочется.
Сейчас очень хорошо и правильно было бы удалить все страницы во всех соц.сетях, разбить телефон и дать обет молчания. Ходить по пустым улицам, бесконечное число раз заваривать чай, перечитывать старые книги и медитировать.
Так же было в октябре. Но тогда было плохо - до дрожи в руках и нежелания брать себя в эти самые руки и хоть что-то делать. Сейчас - слишком гармонично и правильно, чтобы не бояться эту гармонию разрушить - любым неправильным словом.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

13:32 

каждый поёт свою песню.
Птицы-птицы-птицы и какое-то ноябрьское небо за окнами, раскрытые форточки, замёрзшие пальцы, чай с жасмином и древние греки в конспекте. Весна придет скорее, чем кажется.
"Процесс пошел", я снова могу браться за гитару и писать стихи, и медитировать на огонь.
Нужно дописать конспект. Навестить сестру. Погладить рубашки. Навести порядок в собственных текстах - сейчас, когда наконец-то в порядке мысли. Пока они ещё в порядке.
Возвращается ветер и я возвращаюсь тоже. А я и не верила уже, что так ещё когда-нибудь будет.

@темы: изнанка

01:10 

каждый поёт свою песню.
Мне снятся хрупкие призраки изо льда и тумана, с тёмными провалами глазниц и водопадами чёрных прямых волос, как в классических фильмах ужасов. Я просыпаюсь в звенящей тишине и бездумно смотрю в потолок, считая до ста. Я не хочу, чтобы они уходили.
Застываю в этом странном чумном безвременье, по моим стенам - пляски теней и ветра, сухой шелест крыльев за окнами. Квинтэссенция одиночества, воплощение вечности. Мир вмерзает в грязно-серый лёд, люди жалуются на отвратительно никакой февраль. А мне хорошо и правильно впервые за эти чёртовы полгода, я вернулась в свой вечный ноябрь-под-сердцем, место без времени и границ.
У меня снова есть ради чего просыпаться по утрам. Вехи, ориентиры, верстовые столбы выступают из тумана, я четко вижу горизонт впереди. Я не плачусь вечерами, что бессердечные люди снова оставили меня в одиночестве. Я пишу этим "бессердечным людям" сама, если на это остаётся время. Не ощущаю сейчас дефицита тепла, не хочу вернуться назад или не-быть вообще.
Учусь не смотреть на часы каждые пять минут, не трястись из-за каждого "бездарно потерянного" часа, не дёргаться, вспоминая о тысяче незавершенных дел.
Всему своё время на самом деле.
В эту хрупкую гармонию вообще не хочется впускать людей. Слишком много за прошедшие пять месяцев было рефлексии на тему недостатка живого тепла рядом, но теперь, наконец-то, я не хочу ни за кого цепляться, и те, кому нужно - так или иначе придут и останутся сами. А то, что уходит, так или иначе не стоит драм.
Правда не стоит.

@темы: простые волшебные вещи, мои перекрестки, изнанка

00:17 

каждый поёт свою песню.
Неделя-без-интернета, в компании книг, гитары, кино и брата, и странной почтивесны за окнами. Возвращаться не хотелось. Отчаянно. Как никогда.
Неделя встреч-с-прошлым. Вино и разговоры ни о чем в компании людей, с которыми "я бы никогда", которых, я думала, больше не захочу видеть. Не хотела. До первого звонка и нерешительного "ну ты с нами?". Я не успела ни о чем подумать, прежде чем - "ну конечно, что за вопросы?". И, действительно, что за вопросы? Мы друг другу никто, но мы не виделись полгода, и я, черт возьми... ну да, скучала. Сложно так сразу вымарать такую непропорционально большую часть прошлого с её страниц. Хороший был вечер. Не хочу продолжений, и повторять не хочу тоже, но - было правильно и... как нужно.
А сегодня ехала в одной маршрутке с бывшим одноклассником. Машина ломается на подъезде к городу, и мы стоим на обочине, с сумками в обнимку, в подтаявшем снегу, и смеёмся так, что на нас оборачиваются. Как совершеннейшие придурки. Как в пятом классе.
Неделя плохих фильмов ужасов по вечерам в компании Младшего. Чёрный чай с чабрецом, неубедительные монстры на экране его ноутбука, соревнования "кто кого обгонит по количеству язвительных комментариев".
Неделя разборок в себе и с собой. Неделя странных и нужных выводов. Неделя болезненно-острых воспоминаний. Неделя-вне-времени.
Мне кажется, всё прошло невыносимо быстро. И в то же время, по ощущениям, оглядываясь назад - гораздо, гораздо больше, чем календарные семь дней. Как долгий сон. Или командировка в параллельное измерение. Странно, прекрасно и хочуповторить.
Я, кажется, всё-таки разглядела в этом почти-мартовском-тумане какой-то ориентир, точку, к которой не "нужно стремиться", а - "хочу идти". И это уже почти непривычное ощущение. Но очень приятное. Что ж, да будет.

И, господа, касаемо умылов - мне стыдно, но возможности нормально ответить действительно не было. Завтра же всем обязательно напишу.=="

@темы: простые волшебные вещи, люди, изнанка

16:48 

каждый поёт свою песню.
Нет, ну так не пойдёт же, ну. Если я хочу писать стихи, а вместо этого в тысячный раз переписываю темы к экзамену, значит, что-то явно не так. Если хочу взять трубку и набрать номер, а вместо этого затыкаю уши наушниками, чтобы потом говорить с чистой совестью, мол, звонка не услышала - я явно идиот. Я уже чуть не потеряла близкого человека просто из-за того, что очень хорошо сумела отговорить себя - писать, звонить, выходить на связь - ради каких-то там принципов, поражающих своим идиотизмом.
Чемпионат абсурда - наступать на горло определённым и чётким "хочу", ради невнятного "надо", которое, если разобраться, и не надо ничерта.
Вот от чего нужно лечиться на самом деле.
И от интернет-зависимости.
Пойду убирать комнату и настраивать гитару.

@темы: собиратель ошибок, изнанка, unsterblich

16:05 

каждый поёт свою песню.
12:27 

каждый поёт свою песню.
Между мной и беснующимся белым снежным сумасшествием - два тонких стекла и оконная рама; дороги заметает снегом. Обманчиво мягко.
По эту сторону - неделя абсолютного тепла, чай с чабрецом, гитара и старые сказки, медитативно-прекрасные вечера за немецким и тишина-тишина-тишина.
Завтра будет - дорога и снег под воротником, завтра - снова - собирать волосы, разрисовывать запястья рунами и выходить за порог. Завтра-завтра-завтра. Сухой шелест просыпающегося меж пальцев песка.
Что за пафос, чёртвозьми. Не хочу, не хочу, не хочу.
Пора.

@темы: острые углы, изнанка, phantomschmerz

20:14 

По прочтении сжечь.

каждый поёт свою песню.
21:59 

Сплошным потоком

каждый поёт свою песню.
Меня не отпускает такое чувство, будто бы я сегодня не я. Нет, не так: я теперь уже навсегда не-я, точнее сказать, не-та-что-была. Будто бы все это время что-то внутри медленно-медленно умирало, и теперь, именно теперь, когда я всё-таки сделала свой выбор и вместе с ним - шаг вперёд, теперь оно выгорело там, внутри, окончательно. И мне больно и легко одновременно.
Мне по-другому. Иначе. И это ни на что не похоже.
Боги, ну и бред. Хотя кто здесь в него вчитывается? И, самое интересное, с каких пор меня перестал так остро волновать этот вопрос? Где то самое забытое желание быть услышанной, где порывы хватать собеседника за руку и доверительно заглядывать в глаза "ну-вот-же-я-перед-тобой-услышь-меня-пойми-меня". Чёртчёртчёрт. Что из меня сделала эта осень?
Что-то другое. Что-то, чего я ещё не знаю. Что-то, что я знала ещё тысячи тысяч жизней тому назад.
Но я, как всегда, о другом хотела рассказать. И, если вдруг вы здесь, всё-таки расскажу. Сказка будет про моих домашних демонов, и про меня ещё немного, самую малость.
Один из них, Тот-что-всегда-под-сердцем, и вправду сворачивается под сердцем тугими кольцами, он есть почти всегда и почти везде, и его не нужно ни видеть, ни слышать, чтобы осознавать факт его существования. Он проникает вместе с холодом в каждую клетку тела, да простят меня за столь банальные обороты, но что есть, то есть - именно его дыхание - холодом на губах, будто целуешь сталь. Его зовут жаждой тепла. Вечерами он гладит меня по волосам и молчит.
Другая приходит снами, подливает чая с мелиссой, призрачно улыбается и... Хорошо, когда просто улыбается. Хуже - если ударяется в воспоминания. Именно велением её воли - сталкиваешься в толпе с глазами прохожего, который обязательно напомнит тебе старого друга; ставишь на повтор старые песни, которые давно и любишь-то только за то, что в них - ты-сам-несколько-лет-назад; садишься перечитывать заброшенный в угол дневник и откапываешь в телефонной книжке давным-давно позабытые номера. Правда, вряд ли наберёшь хоть один - почти наверняка так и просидишь весь вечер в углу с телефонной трубкой и полупустой кружкой остывшего чая с мелиссой. С этой почтенной фрау, Тоской-по-прошлому, по-другому выходит очень и очень редко.
Есть и другие, конечно. Одиночество, светлоглазое, с юным, почти строгим лицом. Усталость, безликой тенью замирающая у изголовья. И Страх, разумеется, куда без него.
Есть и другие. Но эти двое не оставляли меня всю осень. Завидная преданность, завидное постоянство.
Без них теперь странно и будто бы пусто. Я продолжаю тянуться к чужому теплу и ностальгически улыбаться, слушая старые песни, но - и только. Без той боли, без надрывов и истерик.
И это невыразимо странно осознавать.

@темы: phantomschmerz, изнанка

00:03 

Сослагательных наклонений пост

каждый поёт свою песню.
На самом деле, это очень странно: осознавать, что писать сюда абсолютно не хочется.
Можно было бы рассказать о тысяче вещей. О новых людях: о человеке, который многому меня научил, о человеке, который пытается чему-то у меня научиться, и о человеке, который просто есть. О прошедшем дне-рождения-в-этом-потрясающем-мире. О том, что у меня теперь постоянно с собой тысяча разных блокнотов, а над кроватью - ловец снов. О том, как я умудряюсь высыпаться за пять часов в сутки. О том, что - ноябрь и почтизима, Сплин в наушниках и медленно-медленно восстанавливающееся равновесие.
Что у меня действительно получается - так это болтать без умолку.
Но "здесь и сейчас" - время просто молчать.

@темы: изнанка, и это пройдёт

17:35 

На полях

каждый поёт свою песню.
Alter Weg, neues Ziel,
fallen, um zu fliegen.
Neuer Tag, alter Krieg,
verlieren, um zu siegen(c).


Ноябрь всё-таки прекрасен и удивителен, безотносительно чего бы то ни было, просто по факту своего существования. Небо ниже, сумерки отливают сталью, ледяной воздух змеёй проскальзывает в широкие рукава. Улыбаться, подставлять лицо ветру и не ждать весны. Когда угодно - только не в ноябре.
А ещё в моей жизни материализовалось внезапно столько людей, что я просто теряюсь от их количества. Тем более, тот факт, что они есть, мало что меняет по сути. Мне всё так же некому читать стихи, не с кем отметить Йоль, не с кем уходить шататься по городу. Братик не в счёт, разумеется, но братик-то как раз был всегда, или почти всегда.
Хотя в ноябре у меня никогда не получается качественно страдать от недостатка тепла. Во всех смыслах.
А ещё он всегда открывает глаза на что-то важное. Так весь прошлый ноябрь я уходила из дома почти каждый день, и бродила почти одними и теми же маршрутами, прокручивая в наушниках одни и те же песни, а в голове - одни и те же мысли. Пока они не стали так же естественны и привычны, как дыхание.
В этом ноябре я наконец-то могу сказать себе, что знаю, что мне делать. По крайней мере, в ближайшее время. А ещё ноябрь научил тому, что не суть важно, сколько в тебе силы, если ты умеешь держать равновесие. Хотя здесь не только его заслуга, здесь могла помочь ещё и йога. И наши маршрутки в час пик.
Я не назову это гармонией, хотя и есть в этом равновесии что-то медитативно-прекрасное.
А дальше - будь что будет.

@темы: изнанка

18:57 

каждый поёт свою песню.
Скоро рассвет,
Выхода нет,
Ключ поверни и - полетели...(с)


Слишком много хочется сказать. И слишком многим. А ещё хочется плакать и жаловаться непонятно на что. Так всегда бывает: стоит только сказать себе один раз, мол, я-устал-и-больше-не-могу, и - всё. Действительно устал, действительно не могу, а всё, что маячит на горизонте - действительно всепоглощающая скука, рутина и однообразие. До краёв и с головой.
В октябре было - жажда тепла, жаться к своим, искать улыбки на чужих лицах и я-хочу-домой. В октябре были "я смогу" и "жизнь - прекрасна".
В ноябре я перестала бояться вглядываться в глаза посторонним людям, потому что перестала ощущать. Эмоции сковывает прочная корка льда, впериваешься невидяще в вымораживающую пустоту за окном маршрутки, не замечаешь рассветов и закатов, не ждёшь весны. Очередной день. Очередная простуда. Иса перечеркивает ладонь, и не остаётся ничего более.
Плеер - громче. Время идёт отдельно от меня.
Я слишком держусь за все, что во мне - от человека, которым я зачем-то хочу казаться. Хотя, казалось бы, какого чёрта?
Впрочем, я, кажется, наконец-то знаю, что с этим делать.
Правда, не слишком уверена, что - хочу.

@темы: и это пройдёт, изнанка, мои перекрестки, собиратель ошибок

22:08 

каждый поёт свою песню.
Нужно написать здесь что-то адекватное, да?
Нет, за адекватность сегодня точно не ручаюсь:сегодня поток мыслей упорно рассыпается на отдельные составляющие, стоп-кадры, ворох моментальных фотографий.
У братика на выходных было здорово. Так традиционно по-дурацки,тепло и яхочуповторить. Гм, есть ещё в этом мире люди, которым нравится, как я играю на гитаре.) Что же, что же.
Музыка в наушниках - внезапно датская. Можно открыть ещё один пунктик в списке "Я влюблён в эти языки"?
У Сестры тепло, и, как всегда, приходится буквально силой выталкивать себя на лестничную клетку и подниматься к себе. Ловлю себя на мысли о том, что мы - наконец-то, за эти без малого восемнадцать лет - по-настоящему становимся сёстрами.
Научилась скучать по прошлому без жгучего желания непременно в него вернуться. По крайней мере, мне кажется, что научилась.
А пары фонетики - это такое удивительное явление, при наступлении которого я чувствую себя ослом и умницей одновременно. Бесценные уроки на самом деле.
И я честно не знаю, кому этот набор слов может быть интересным.
Представить себе не могу.

@темы: простые волшебные вещи, люди, изнанка

01:08 

каждый поёт свою песню.
Каяться поздно, всё и так
слишком серьёзно...(с)


ты знаешь, наверное, я не дойду до края,
мир слишком богат на соблазны спокойно сдаться,
и жить как ни в чем не бывало, одно лишь зная:
кто этого круга границы не преступает,
тот может до смерти совсем ничего не бояться.

ты знаешь, за кругом слишком другие ветры,
и слово "назад" не имеет ни капли смысла.
привычный уют ограничен десятком метров,
и нет ни вопросов, ни верных на них ответов,
но можно спокойно спать без тревожных мыслей.

ты знаешь, всё может окончиться очень скверно,
как только следы и дороги укроет белым.
и я не смогу ничего обещать.
что ж, верно,
мы чёртовы смертники, да? усмехаюсь нервно
и делаю шаг из круга, ведь выбор - сделан.

@темы: изнанка, острые углы, рифмы

основание молчать

главная