• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: изнанка (список заголовков)
14:48 

каждый поёт свою песню.
Не знаю, что там на календаре, а у нас который день - осень, самая настоящая. С низкими-низкими тучами, непрекращающимися дождями и общей мрачноватой атмосферой. Сейчас только небо более-менее прояснилось, зато ветер поднялся. Я сегодня даже жёлтые листья видела - опавшие листья на мокром асфальте... Обожаю осень, но как-то она рановато)
Я мотаюсь на консультации по немецкому, терзаю гитару и смотрю странные сны. Причем чем дальше, тем интереснее. Сегодня какая-то мистика со шкафами снилась)
Начала читать "Тихий Дон." "Пётр" и "Доктор Живаго" ждут своей очереди.
Вообще впервые за долгое время не испытываю потребности что-то сюда записывать, фиксировать, запоминать. Всё идёт так, как идёт, и боги с ним.

@темы: изнанка

13:10 

каждый поёт свою песню.
На нашем небе давно не было таких туч - тяжелых, серо-сизых, почти угрожающе мрачных. И такого ветра - резкого, пьяняще-свежего, пахнущего дождём и травами. Под таким ветром, хлещущим по лицу редкими пресными каплями, наверное, можно простоять вечность, но вечности в моём распоряжении нет, есть только слабый иммунитет и пара минут перед обедом. Всё более чем прозаично.
Всё более чем обыденно, когда хуже всего тебя понимают те, ближе которых не было и нет. Хочется сказать "больно", но что-то подсказывает мне, что о настоящей боли я ничего, совсем ничего не знаю, как и не знала никогда. Да и разве больно? Я давно заняла позицию стороннего наблюдателя, с вечным своим эгоистичным "никого не подпускать слишком близко"
Наверное, зря. Наверняка.
Всё спокойно, как никогда, всё прекрасно, как никогда, всё гармонично, как никогда.
Если не это зовётся счастьем, то - что тогда?

@темы: изнанка

21:45 

...

каждый поёт свою песню.
А у нас лето. Самое настоящее, с сумасшедшим солнцем и неизменно ясным небом. Тепла так много, что его уже невозможно вместить в себя и запомнить.
...но потом ведь его всё равно окажется недостаточно, как и всегда...
Ловлю себя на том, что начинаю скучать по холодам. Не по холоду как таковому, нет - по тому времени, когда можно было, укутавшись в плед, пить горячий-горячий чай и читать что-нибудь, сидя у окна, за которым - метель или холодый дождь...
Скучаю по осени... Очень на меня похоже...

@музыка: "...Начинать нам сказку строчками, а заканчивать - судьбой..."

@темы: изнанка

23:24 

каждый поёт свою песню.
Никогда не понимала причин собственного хорошего/плохого настроения.
Подняться - летом - в семь - для того, чтобы полдня мыть-красить окна в школе - это нормально, это весело, это с утра не хочется никого убивать. Вот совсем не хочется)
Вечер с книгой - долгожданная прохлада и не менее долгожданный ветер за окном - хорошие новости - ...и странное гнетущее чувство, даже тень чувства "не я, не моё, не мне"
Нет, нет, всё хорошо. Правда.
Извините...

@темы: собиратель ошибок, изнанка

22:33 

каждый поёт свою песню.
Апатия и дикое желание спрятаться от всего мира потихоньку отступает вместе с успевшей здорово надоесть простудой. Никогда не понимала этого своего состояния тотальной опустошенности... Ничего нет, не было и не может быть. Не хочется идти, не хочется думать, не хочется быть в принципе... Странно оно, и, главное, всегда накатывает неожиданно и остаётся надолго.
Как бы себя заставить хоть что-то делать?

@музыка: Диана Коденко

@настроение: стабильное равнодушие ко всему происходящему

@темы: изнанка

23:09 

каждый поёт свою песню.
Давно хотелось написать на эту тему, но... но я верна себе: либо мне времени не хватает, либо вдохновения, либо всего вместе. Так вот, пока того и другого в достатке...
В последнее время часто задумываюсь о взаимоотношениях... нет, даже не так: о моём отношении к людям. К близким людям, к тем, кого я называю или хочу называть друзьями. Их на самом деле очень мало - тех, кто занял место в моём сердце, тех, кому я могу доверять безоговорочно. Намного сложнее с новыми знакомыми, хорошими знакомыми, с которыми хотелось бы сблизиться, но...
Я постоянно ловлю себя на том, что, перешагнув какую-то черту в отношениях с человеком, резко меняю направление и начинаю "отматывать" всё назад. Мне резко хочется уйти в сторону, исчезнуть, ограничить общение с этим человеком до минимума.
И ведь в чем фокус.
Я не боюсь привязаться к человеку. Я могу любить тех, кому не доверяю, тех, кого знаю от силы пару недель, просто потому, что они есть. И никогда не пытаюсь объяснить себе эту привязанность. Я чувствую то, что чувствую.
Я не боюсь привязаться к человеку. Но я испытываю панический ужас, когда понимаю, что кто-то начинает привязываться ко мне.
Вот такая форма сумасшествия...
Меня дёргает от слов "я тебя люблю". Чёрт. Мне страшно осознавать, что в чьей-то жизни я заняла слишком много места для того, чтобы мой уход прошел бесследно. Наверное, я боюсь ответственности... С "просто знакомыми" намного легче и спокойнее.
А тут...
Знаю, что это ненормально. Но....

@темы: люди, изнанка, собиратель ошибок

13:57 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
одиночество нытьё безысходность
белый список.

URL
17:47 

каждый поёт свою песню.
Интернет у меня сегодня ужасный... Впрочем, он и вчера не особо радовал, но сегодня...
Решила, что завтра пошлю школу, вместе с незапланированным субботником после четырех уроков, в... Мордор или чуть дальше, и останусь дома. Тем более, прогноз на завтра не слишком обнадёживает, а состояние моего здоровья все еще оставляет желать лучшего.
А ещё мне последние три дня снятся совершенно сумасшедшие сны...:plush: Яркие такие, абсолютно нереальные, совершенно бредовые, но такие интересные...)

@темы: наружность, изнанка

20:56 

каждый поёт свою песню.
Ловлю себя на том, что даже здесь, в дневнике, который изначально задумывался, как "исключительно личное пространство", пытаюсь "держать фасон". Есть у меня такая отвратительная привычка: пытаюсь казаться кем-то вместо того, чтобы быть собой. Причем не обязательно казаться кем-то лучше... Просто не той, что есть на самом деле. Ведь глупо?
Да к черту такие привычки.
Разве это криминал - оставаться такой, как есть?
Дьявол, я даже с собой не до конца честна...
В общем, ерунда все это. Оно того не стоит. А я в очередной раз размазываю простую и понятную мысль на стопицот строк. Ещё одна дурацкая привычка.
Снова скатываюсь в бред.
Интересно, каково тем, кто это читает?:smiletxt:

@музыка: "...Всё так просто и так сложно: я хочу тебя услышать, прикоснуться лбом горячим там, где слева бьётся в рёбра..."(с)Кошка Сашка

@настроение: неопределённое

@темы: собиратель ошибок, острые углы, изнанка

23:18 

каждый поёт свою песню.
Последние недели я пребываю в каком-то до ужаса странном состоянии... То ли творческий кризис, то ли недодепрессняк, то ли истощение... То ли весна...:smiletxt:
Бегаю, психую, веселюсь при этом, ничего, ну абсолютно ни-че-го не успеваю, закопалась от всех людей за горой учебы, закопалась от учебы в интернете, трачу время на ерунду, абсолютно ничего, по сути, не делаю... ибо ЛЕНЬ. Обломовщина какая-то, аж самой противно становится.
В общем, не нравится мне такой образ жизни, совсем не нравится.
Исправляться, что ли, будем?

@музыка: Skorpions:heart:

@темы: изнанка

22:02 

каждый поёт свою песню.
Мне иногда кажется, что мои стихи - и не мои вовсе. Они появляются сами по себе, они приходят именно тогда, когда хотят придти и именно в той форме, в которой желают появиться. Можно сколь угодно долго повторять, как мантру "Сейчас я сяду и напишу то-то и то-то, там в третьей строфе метафора про то-то, а общим сюжетом - описание некоего события в жизни такого-то героя". Только вещи сии в мозг запрограммировать не получается. Понимаешь, что хочешь сделать, видишь, как, но...
Нет, не дело это... Был печальный опыт - когда стихотворение писалось именно разумом, так, как нужно, ничего хорошего не вышло.
Вот и сегодня. От изначальной задумки осталась одна-единственная фраза, какой-то смутный образ... а то, что вышло... хуже, чем должно было быть, лучше? Не знаю... Судите сами.
читать дальше

@темы: рифмы, острые углы, изнанка

основание молчать

главная