• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: изнанка (список заголовков)
23:45 

каждый поёт свою песню.
В комнате холодно так, что я срослась с одеялом в одно; жизнь в общежитии без обогревателя - такой себе экстрим.
В наличии остывший чай с бергамотом и Цой в наушниках.
Каких-то два часа назад я шла по почти безлюдным улицам, возвращаясь с концерта. Мне просто не с чем сравнивать это чувство, каждый раз: когда ты отдал столько энергии, сколько, казалось, просто не в силах отдать - и получил взамен в тысячу раз больше. Нет сил шевелиться, а внутри просто бурлит и переливает через край жажда действовать. Louna прекрасные, я и раньше как будто не сомневалась. Но одно дело - слушать студийные альбомы, а другое - видеть, как эти ребята рвут себя на лоскутки на сцене. Перед маленьким залом в провинциальном городке.
А потом я просто шла через слепнущий от фонарей город и ощущалала себя слишком живой для него. Такими вечерами острее всего понимаешь: всё, что у тебя есть - твой голос. Твоё "да". Твоё "мне не всё равно".
А остальное тлен и не стоит драм.

@темы: изнанка, через наушники

19:15 

каждый поёт свою песню.
Сегодня не слишком-то выходит увязывать то-что-внутри в слова. В хотя бы какие-нибудь слова. Пальцы жутко мёрзнут, а мысли путаются, хочется спать. Голос из наушников поёт мне про "утро Полины продолжается сто тысяч лет", про "если ты хочешь любить меня - полюби мою тень" и, конечно, про "я хочу быть с тобой - и я буду с тобой", и всё это как-то даже слишком уж правильно. Я вспоминаю, с чего это "правильно" началось, как эта спокойная уверенность вообще сумела вырасти из перманентной истерики длинной в неделю. И вспоминаю с трудом. Там, кажется, были километры ноября за окном маршрутки, три часа сквозняков в салоне, дороги и музыки, каким-то чудесным образом оставивших меня с "Берегом Стикса" чудесного Макса Далина в руках. Потом была только эта книга - как два года назад, почти залпом, за вечер и бесконечное число чашек чая, в том же доме и той же комнате, что и два года назад. Долгий сон без снов и звучащий всё из той же книги голос Бутусова, который сейчас поёт мне про "мы все потеряли что-то на этой безумной войне", и мне просто нечего больше добавить.
Или не так уж у меня всё выжжено в пепел внутри, или я грёбаный феникс, господа и дамы. Потому что я пишу - пальцы отогреваются - дыхание выравнивается и "я хочу быть с тобой - и я буду с тобой".
Потому что всё, чёрт возьми, хорошо.

@темы: unsterblich, всё нормально супер гуд.(с), изнанка, через наушники

18:24 

каждый поёт свою песню.
боже мой, не проси танцевать на погосте,
боже мой, говори по возможности тише.(с)


А у меня - самое тёмное время в году, ледяным ветром в форточку, слишком быстро остывающим кофе, голосом Бутусова в плеере. Как колодец чёрной, ледяной воды. И ведь не в первый раз, как не в первый раз задумываюсь о том, что пора бы уже иметь в багаже хотя бы один рецепт против его недоброй магии. Но тут всё - обречённость и одержимость, без вариантов спастись.
Но как, чёрт возьми, невозможно горячий кофе успевает так остыть, уместившись в промежуток между вдохом и вдохом, в тёплой комнате с плотно закрытым окном? Как можно было слушать эту же самую музыку в четырнадцать лет, когда уже срывает крышу от знакомого до последних оттенков интонаций голоса, но ещё безнадёжно далеко до хотя бы смутного понимания того, о чём этот голос и для чего. Я до сих пор не понимаю его, наверное. Но он так идеально вписывается в моё безвременье, что ой. Чёрт с ним, с кофе. Пусть поёт и не останавливается.
Я катастрофически не умею о таких вещах словами, когда за окном самое тёмное из времён - не умею вдвойне. "Здравствуй, дорогой друг. Знаешь, я..." - и письмо летит в специальный ящичек для неудачных писем, к концу декабря он будет полным. С горкой. Потому что, знаешь ли, дорогой друг, я сама сейчас ничего не знаю, кроме того, что здесь слишком мало солнца и слишком не хочется просыпаться.
Если ты не придёшь хотя бы во сне, я сломаюсь, сотрусь в пепел и развеюсь по ветру.
Если ты не придёшь - я пойму, что любую зиму в силах переждать в одиночестве. Так что...
"Хэй, чувак. Знаешь, я... совершенно тебя не жду больше.
Где-нибудь в апреле спишемся?"

@темы: изнанка, и это пройдёт, phantomschmerz

16:27 

каждый поёт свою песню.
Большая чашка горячего чая с бергамотом и ванилью, гитарка и нетрогайтеменя - универсальный рецепт для успокоения нервов. Все мои "плохо" рано или поздно становятся абсолютно не стоящими внимания, все мои "больно" рано или поздно перегоняются в рифмованные строки, все мои "одиноко" рано или поздно просто перестают быть.
И всё хорошо.
Даже здесь и даже теперь. Безотносительно чего бы то ни было. Как выяснилось, я могу обходиться почти без всего, что считала необходимым. Так странно чувствовать, что тебя почти ничего не держит.
Бубнист пишет, что скучает по тем временам, когда мог писать сюда каждый день. Я тоже скучаю, наверное. Когда... не то чтобы было о чём писать, просто всё, что хотелось, так удобно ложилось в формат поста. Что мне безумно хочется вернуть это время снова. Без определённых целей, просто я правда скучаю. И не только по этому дневнику два-года-назад, а, наверное, по всему, что окружало меня в то время. Почти по всему.
Моё душевное равновесие атакуют какие-то совсем уж безумные идеи.
Мне снова есть, чего ждать.
Пусть всё получится, ладно?

@темы: и это пройдёт, изнанка

23:55 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
бс.

URL
22:38 

каждый поёт свою песню.
Я очень во многом завишу от людей на самом деле. В сфере эмоций в том числе. Но если нужно, если дело касается внутреннего равновесия, я умею становиться абсолютно закрытой системой и существовать автономно. Наверное, плохо не уметь приходить к людям, когда плохо и больно, но пока можешь найти точку опоры внутри себя - ситуация же не настолько критична.
Я не знаю, откуда это во мне и почему. Я не умею плакать в чью-то жилетку, зато знаю тысячу способов вернуться в равновесие самостоятельно.
Хотя люди могут быть нереально круты, правда. Они интересные, от них много тепла и много идей. Но они ничерта не лечат.
Лечат ранние альбомы Led Zeppelin, если слушать их постепенно и вдумчиво. Лечат крепкий чай, книжные страницы, отцовские рубашки на плечах и медные струны.
Всё у меня хорошо. Всё у меня ноябрь - единственное время, когда тепла, людей и своего дома совсем-совсем не хочется. Хочется ветра, дорог и никого никогда не знать. В общежитии это время переживается даже ровнее, потому что общежитие меня не держит. Хорошо, когда ничего не держит. Не всегда, но здесь и сейчас - идеально.
Потому что такое время переживают только наедине с собой. Потому что переживать его по-другому - значит вообще его не переживать.
Я смотрю во снах море и людей, которых люблю, придумываю сказки и слушаю французский фолк. Чёрный чай с бергамотом - лучшее, что придумало человечество. У меня опять тысяча идей и я знаю, как и с кем отпраздную Йоль.
Эта первая осень за долгое время, которая удалась.

@темы: unsterblich, всё нормально супер гуд.(с), изнанка

22:06 

каждый поёт свою песню.
после долгого отсутствия пустое окошко нового поста здесь в какой-то необъяснимый ступор вводит. замираешь над клавиатурой и не можешь понять, зачем ты здесь и что и кому можешь рассказать. смотрю на собственную фрэндленту и не узнаю её. совсем не узнаю. в ближайшее время, скорее всего, отпишусь от половины - не то чтобы мне перестало быть интересно, но меня слишком давно по-настоящему здесь не было, чтобы оставить всё по-старому. это "старое" уже слишком не моё, слишком.
сейчас везде-везде у меня всё - так. перегружено и так по-старому, что узнаёшь с трудом. а мне нужен простор и воздух.
холодная осень, завариваю мелиссу, включаю музыку, наслаждаюсь временным и весьма относительным одиночеством: после общежития и санатория тишина даже больше смущает, чем радует. больше ничего не заглушает голоса в моей голове, и это чуть-чуть пугает. как же много во мне всего и как сложно с этим хоть что-нибудь сделать.
у меня настроение меняется каждые десять минут, я завожусь из-за откровенных мелочей и радостно плюю на то, из-за чего какой-нибудь год назад прорыдала бы три дня; я смотрю в себя и ничего там не узнаю. интересно было бы посмотреть на эти метаморфозы со стороны, конечно.
заглушаю весь этот хаос музыкой, она каким-то дивным образом всё уравновешивает.
такое чувство, что стоит выдержать ещё пару секунд на этом краю у самой пропасти, поймать момент равновесия - и всё-всё станет понятно и правильно.
какие-то пару секунд.

@темы: изнанка

19:49 

каждый поёт свою песню.
написать здесь о чём-то, что действительно беспокоит, стучится в виски и неприятно ворочается внутри грудной клетки - значит продолжить эти переливания из пустого в порожнее. у меня до невозможности холодный октябрь и ничего в нём, за что можно было бы зацепиться.
я греюсь дымом чужих сигарет, чаем с чабрецом и старыми друзьями. воспоминаниями о старых друзьях. кофе за разговорами о бессмысленности бытия, французском и пятнах роршаха(знающие да поймут, аминь).
всё будет плохо? всенепременно. знаю я, что с этим делать? да как всегда.
правда, впереди маячит неплохая возможность перерыва длинной в три недели и я намерена ей воспользоваться. удастся привести мысли в порядок - чудесно, ноябрь для меня - идеальное время, чтобы заняться делом и перестать наматывать сопли на кулак. да уж, чем-чем, а изяществом слога этот пост похвастаться точно не сможет.
ммм, может быть, когда-нибудь я научусь говорить о своих проблемах как есть, без недомолвок, намёков и вот этих вот игр в слова.
пока мы имеем то, что имеем, как ни печально.

@темы: изнанка, и это пройдёт

16:45 

каждый поёт свою песню.
я снова думаю постами и это забавно, почти уже забыла, как это, и вот. мило так. и совсем по-старому.
здесь всегда холодно-холодно, если на улице ветер. кажется, стоит только чуть-чуть закатать рукав длинной рубашки - и всё тепло уйдёт из тела через запястье. особенно по утрам. я берусь за ручку только что закипевшего чайника голыми руками, и складывается впечатление - он остынет раньше, чем я донесу его через коридор до комнаты. сквозняки, витамины и горячий чай, так и живём. кажется, что пальцы стали тоньше и холоднее, взгляд - более тяжелым, а эмоции - острее и резче.
по утрам просыпаюсь весёлой и злой, дохожу до умывальника, опускаю запястья под холодную воду и чуть ли не впервые понимаю, что не хочу никуда убегать и ни за кого прятаться. что всё правильно. да, судя по моему самочувствию этой осенью, прошлой со мной точно не всё было в порядке. стоит только вспомнить то гнетущее чувство, не отпускающее ни на минуту, от Мабона до Йоля, если не дольше. а сейчас мне, по сути, даже нравится то, что происходит внутри меня. всё стало понятнее и вместе с тем резче. во мне гораздо больше сил, чем я предполагала. гораздо.
тут снова дожди. в дождь прохожие занимают на тротуарах гораздо больше места, чем обычно - с их огромными зонтами, медленные, старательно обходят лужи. примерно поэтому я и не люблю гулять в дождь по людным улицам. примерно поэтому никогда, наверное, не пойму этих изящных зонтов-каблуков там, где гораздо удобнее и правильнее - капюшон и кеды.
жить холодно. просто и банально холодно, без всяких надуманных пафосных одиночеств. наконец-то. человек, которому холодно, идёт к человеку, я иду покупать себе ещё один плед. всё хорошо.
всё на самом деле хорошо.

@темы: unsterblich, изнанка

17:12 

каждый поёт свою песню.
общежитие по выходным становится почти безлюдным, тишина затапливает коридоры, везде до умопомрачения пусто, только сквозняки и кое-где горящие окна; на кухне закипает чей-то чайник. отсутствие людей этому месту совсем не идёт, но всё-таки это хорошо, что я сегодня одна - не люблю болеть, когда кто-то рядом. а так можно спокойно пичкать себя таблетками и кутаться в плед. вообще странный такой опыт - абсолютно чужой мне человек, который почти круглосуточно рядом со мной - и при этом остаётся - и останется - чужим. отношения - как странная немного сюрреалистичная игра. у нас нет и не будет ничего общего, но, чёрт возьми - она видит меня - усталой, разбитой, злой, терзающей гитарку и пишущей стихи, страдающей над очередной порцией упражнений по немецкой грамматике и чашкой кофе, стаскивающей себя с кровати в полседьмого утра. два несчастных метра между кроватями - и почти бездонная пропасть между ними же.
странно мне.
хотя я думала, будет хуже, будет хотеться забиться в угол, уйти в скит и больше никогда не видеть никаких людей. но ничего. все мои "плохо, тяжело, страшно" - имеют тысячу причин, но общежитие тут не при чём.
а с остальным я справлюсь.

@темы: наружность, изнанка, и это пройдёт

16:01 

каждый поёт свою песню.
вчера был день странных разговоров и шатаний по городу, сегодня день одиночества и тишины. куда-нибудь идти я просто физически не в состоянии. не исключено, конечно, что к вечеру я об этом благополучно забуду(вечера в общежитии - та ещё радость). но сейчас всё просто... назовём это равновесием.
а вчера мне на какое-то мгновение показалось, что я не выдержу и взорвусь, или взорву кого-нибудь другого. так оно и бывает, если очень-очень долго держать себя в руках. иногда меня очень пугает то, что у меня внутри, но что есть, то есть. лучше внутри, чем снаружи, наверное, людям вокруг всё это видеть точно не стоит. а вот придумать что-нибудь новое точно стоило бы, потому что в тысячный раз убеждаюсь: "держать себя в руках" - очень скверная тактика, сдержанность ничерта не лечит, и дыхательные упражнения не лечат, и медитации, и зелёный чай. лечит молчание наедине с собой, стоптанные кеды и долгие прогулки по городу, новый альбом Orange House(господа, он прочистил мне мозги так, как никто, пожалуй, не смог бы) и скверные стихи с битым ритмом, если удалять их сразу же после написания.
радует только то, что я редко сейчас остаюсь наедине со всем этим. что находится человек, который говорит, что эй, чувак, пошли гулять, и всё как-то приходит в норму и устаканивается, потому что как бы там ни было - я не одна(человек, спасибо. я вряд ли скажу тебе это вслух, но мне оно было сильно нужнее, чем тебе).
забавно, я только вчера говорила Гамлету, что человек должен - обязан просто - уметь быть один. и сама в тот момент свято верила, что умею, или по крайней мере к этому вот "умею" где-то на полпути. я ненавижу зависимости, особенно завязанные на эмоциях. мне нормально - протащить две тяжелые сумки через пол-города, мне нормально - возвращаться домой через неосвещенные парки и гопников, мне нормально - переживать своё в себе. я как-то давно для себя уяснила, что никто не придёт и не решит за меня мои проблемы, но остаётся открытым вопрос - какого чёрта я продолжаю цепляться за каждого, кто остаётся в моей жизни хоть сколько-нибудь долго?
я не хочу быть одна. но цепляться за чужие рукава и ступать след-в-след за чьей-то широкой спиной - не хочу тоже.
к чёрту такие танцы, правда.
всё будет хорошо при самом худшем раскладе, потому что дорогу выбираю я.
сегодня мне спокойно, пусто и ничего не хочется. нет, вру, хочется. хочется чая и писать стихи, но с этим я как-нибудь справлюсь.
и если вы дочитали этот пост до конца - я мысленно аплодирую.

@темы: люди, изнанка, и это пройдёт

16:21 

каждый поёт свою песню.
с самого утра раскалывается голова, таблетки не помогают, но внезапно помогают люди и музыка - боль отодвигается на задний план и забывается. непривычно тихая и пустая комната именно поэтому невыразимо бесит - здесь именно что слишком тихо.
идиотские мысли, слишком крепкий чай, я сегодня невыспавшийся и злой. нужно как-то вытаскивать себя из всего этого, поэтому сейчас я допишу этот пост, допью чай и уйду лечиться одиночной прогулкой и новым альбомом Orange House(он, к слову, чудесен, советую решительно всем).
этот дневник какой-то заброшенный и странный, я чувствую настойчивую потребность что-то сделать, но всё проходит, и это пройдёт.
такие дела.

@темы: изнанка

23:07 

каждый поёт свою песню.
я пишу стихи, которые хочется сразу сжечь, не перечитывая; и не потому что - плохо, а потому что - честно и честность эта такого рода, которой обычно не хочется слышать от самого себя. так всегда бывает, когда вглядываешься в себя слишком пристально - то, что внутри начинает клыкасто усмехаться в ответ. и ты понимаешь, что ой. докопался на свою голову.
вообще я не слишком-то хочу осени, но гармония и покой в слишком большом количестве всегда рискуют стать для меня... удушающими. пора внести немного жизни в свою жизнь, что ли.
но сейчас хочется не столько что-то в эту жизнь привносить, сколько наоборот - методично и без сожалений выпиливать то, что нужным только прикидывается. связи, установки, привычки. люди. хочется сделать себе максимально легко и свободно. больше, чем чего бы то ни было хочется. и, пока чувствую в себе силы и решимость - этим и займусь.
а ещё буду слоняться по своим терновым холмам(вообще наплевать, что местные жители зовут их совсем по-другому), петь песни без голоса и обнимать гитару.

@темы: изнанка

15:59 

каждый поёт свою песню.
Вот так и проходит лето, с ирландским фолком и американским панк-роком в наушниках, шнурками старых кед, перемотанных вокруг щиколоток, дождём, который каждый раз кажется нескончаемым, Джеком Лондоном, гитарой и котом.
Коту месяц с небольшим, он носится по дому с крейсерской скоростью, кусает пальцы и привносит джигурды в мою размеренную жизнь. Батарея бумажных книг, ждущих своего часа на полках, воистину бесконечна. В дождь очень круто пить горячий чай и читать скандинавский эпос.
Чем дальше, тем лучше понимаю, что первый год в университете, хоть и был прекрасным, мог бы пройти гораздо продуктивнее и веселее, не виси на мне чёртов комплекс отличницы, этот мой вечный модус "нет, я должен делать дела, здесь, сейчас и без перерыва на обед, иначе мир рухнет", за который брат-бубнист очень часто выносит мне мозг. Я никогда не обещала исправиться(или..?Оо), и сейчас не буду. Но чёрт, пора бы что-то с этим сделать.
В моей жизни очень много такого, чем "пора бы заняться", но здесь и сейчас я вообще не хочу ничего решать, а хочу валяться в траве и наблюдать за облаками.
Пните меня, что ли, в сторону свершений и подвигов?

@темы: изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

20:33 

каждый поёт свою песню.
Ну что вам ещё рассказать, кроме того, что время идёт, лето на пороге, в наушниках - ностальгия какая-то, хорошо разбавленная ненавязчивыми и незнакомыми гитарными переборами, голова забита обрывками билетов, немецкими словами и именами незнакомых мне людей.
В последнее время странно я смотрю на этот дневник: в нём, вроде бы, достаточно много меня, но в то же время совсем ничего нет. Я как всегда умудряюсь, говоря много и искренне, не говорить ровным счётом ничего, и это что-то перестаёт мне нравиться. Да и все мои "предельно честно" в любом случае оседают где-то на дне, опускаются вниз по чьей-то френдленте, вытираются из памяти раньше, чем кто-то пробегает глазами этот пост.
Мне кажется, что меня здесь по-настоящему очень-очень долго не было, вот что. И теперь хочется - распахнуть настежь окна, вымести пыль из углов и начать обживать это место заново. Проверять по памяти и наощупь, что здесь всё ещё "по-старому", кто здесь ещё остался.
А ещё хочется говорить. Много и о таком... субъективно важном, имеющем вес в моём здесь-и-сейчас. И не в пустоту, а для того, кто захочет слушать.
Хотя всё это тлен и пустые метания, да. Кто бы спорил.

Скачать бесплатно Kansas - Dust in the wind на Muzebra.com.

@темы: и это пройдёт, изнанка, острые углы, через наушники

19:33 

каждый поёт свою песню.
Не говорится и не пишется, сворачивается внутри грудной клетки в тугой клубок, замерзает улыбкой на губах, бьётся где-то в висках. Случайные и странные собеседники, неожиданные и совсем неожиданные, новые и старые знакомые; я почти не запоминаю слов, зато запоминаю глаза и тембры голосов, которые перемешиваются у меня в голове, как стекляшки в калейдоскопе.
Сурганова, Сплин, всё ещё Дирижабли, ДДТ и Металлика; песок на подошвах, бутоны ириса, медный звон струн; стихи вслух на скамейке парка, ливни и множащиеся в голове миры. Это что, лето? Совсем уже лето?
Всё, чего я хочу, как-то не хочет оформляться в слова, застревая где-то между словом "ветер" и словом "любовь" и мешая их во что-то невообразимое. Поэтому я быстро бросаю каждую из попыток что-то для себя прояснить и возвращаюсь к билетам и остывшему чаю.
Всё как всегда.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

23:00 

каждый поёт свою песню.
Во мне до неприличия много лета, клетчатых рубашек, цветных фенечек, солнечных бликов, соли и горечи на губах и запаха моря в воздухе; в одежду и волосы впитываются запахи солнца, цветущей акации, сладковатого дыма сигарет случайных прохожих; медные струны до невозможности громко звенят в тишине квартиры.
Закрываю глаза и считаю до десяти, стараясь впечатать это чувство поглубже в сердце.
Этот день был совсем не моим. И не обещает ничего хорошего в обозримом будущем. Это было как... ударить молотком по звенящему в косых солнечных лучах цветному витражу. Много осколков и звона в ушах. Верить не хочется, впускать это снова - страшно. Но пока моё лето ещё со мной, путается ветром в волосах и живёт солнечным жаром под кожей - меня на всё хватит.
Я всё переживу.

@темы: unsterblich, изнанка, мои перекрестки, острые углы

00:59 

каждый поёт свою песню.
Который день собираюсь что-то сюда написать, но, натыкаясь на пустое окно нового поста, сворачиваю эту задумку к чёрту, потому что. Слова пустые, тяжеловесные и до несправедливости не-те. Вообще у меня всё, ну... почти "хорошо", не очень гармонично, но вполне приемлемо. У меня - ворох невыполненных обязательств, неотвеченных писем и пропущенных дискуссий, непрослушанных трэков и недописанных стихов. И это вроде должно удручать, а вызывает только желание послать всё куда подальше и подлить себе ещё чаю.
Оно вообще часто стучит меня по голове - это желание "послать всё" и уехать автостопом куда-нибудь к морю. Или хотя бы начать бегать по утрам и сдавать все доклады вовремя. Иногда мне кажется, что первое гораздо более выполнимо, чем второе. Иногда мне кажется, что мне всё только кажется.
И эта весна. Я боюсь озвучивать это своё "слишком много тепла", потому что ещё помню, как это, когда его почти не осталось. Мне кажется, стоит только сказать что-то в духе "скорее бы осень" - и я сразу окажусь в своём убийственно прекрасном ноябре с нависшим низко над городом, почти звенящим серо-стальным небом. А сейчас я туда совсем не хочу.
И - да, я вообще не знаю, чего хочу сейчас. И это сводит на "нет" и делает глупыми все мои возмущения, по поводу несправедливости этого мира. Разберись сначала сама с собой, девочка, а потом иди воевать хоть со всем миром, если ещё захочешь.
В чём я сильно сомневаюсь, к слову.

Скачать бесплатно Bob Dylan - Knokin' on a heaven's door на Muzebra.com.

@темы: через наушники, собиратель ошибок, изнанка

14:38 

каждый поёт свою песню.
Опять эти чёртовы километры. Не забыть книгу. Не забыть заказать место на среду. Не забыть поставить будильник.
Эти выходные - восхитительное состояние, когда ты не знаешь, который час и не переживаешь по этому поводу - давно уже пора сворачивать.
Во мне много Македонского, надписей по стенам и кистепёрых рыб, стремянок, кактусов и песен Led Zeppelin. И, кстати, товарищи ПЧ, понимающие, о чём речь - не поделитесь своими впечатлениями от книги? Это, кажется, тема, на которую здесь и сейчас я готова говорить вечно.

@темы: книжное, изнанка, Дом

15:58 

каждый поёт свою песню.
Здесь ничего и никогда не меняется. Заставленная цветами веранда, ветер за окнами и чай с жасмином, долгие-долгие дни и автоматически включающаяся в наушниках старая музыка. Таким и должен быть, наверное, дом-в-который-возвращаешься.
Такое чувство, будто внутри грудной клетки просыпается что-то, что и не совсем я. А может быть - гораздо больше я, чем все, что было до того. Просыпается вместе с гитарными переборами и размеренными шагами по пыльному асфальту, что-то, что раньше не осознавалось и не ощущалось так остро. Как мне кажется.
И всё идёт так, как должно идти.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

основание молчать

главная