Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Мне до сих пор неясно, как крутятся внутри
механизмы, сбивающие чуткий ритм,
кем может оказаться тот, кто загрузил меня -
наверно, по ошибке, ломаный алгоритм,
мы - тени серых дней...(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:37 

каждый поёт свою песню.
я, признаться, не думала, что созрею до этого поста так скоро. и что созрею вообще, но.
этот дневник давно и безнадёжно перестал быть частью меня, поэтому я вряд ли буду писать сюда что-то ещё. я целые осень и зиму пыталась осмыслить, что со мной не так, и теперь, более-менее разобравшись, просто не в состоянии возвращаться к той себе. люблю жечь старые блокноты с заметками, ничего не поделаешь.
но при этом я всё ещё не намерена уходить с дневников, и, если найдутся желающие, я могу поделиться новым адресом.
когда я начинала этот дневник три года назад, я не думала, что он даст мне так много.
спасибо всем, кто был неравнодушен.:3


22:49 

каждый поёт свою песню.
у меня совсем ничего внутри:
ни смертельных болезней, ни рваных ран,
лишь холодное солнце. оно горит -
полыхает и падает
в океан.

у меня ничего не поёт в руках:
ни гитара, ни чья-то птица-душа,
лишь дурная надежда.
она легка,
но царапает и не даёт дышать.

у меня под сердцем зияет брешь,
из неё мне кто-то поёт стихи...
вот клинок, вот - горло. бери и режь,
или завтра будешь совсем другим.

и жалеть не вздумай - такая жизнь,
каждый демон найдёт свою смерть в огне.
скоро утро - время точить ножи.
забывай меня, приходи ко мне.

это солнце жжёт под шестым ребром,
застывает патокой на камнях.
вот тебе, любимый, твоё добро...

приходи ко мне убивать меня.

@темы: рифмы

20:44 

соль.

каждый поёт свою песню.


я не умею такие сказки, только они меня обычно не спрашивают.

у меня в ладонях небо и бирюза.
океан шелестит внутри, океан - вокруг.
он бросает пригоршни соли в мои глаза
и целует в лоб на выстуженном ветру.
заплетает в сеть из горько-солёных снов,
подымается и вскипает в моей крови.
он зовёт - я всюду чувствую этот зов,
так что ты меня, пожалуйста, не зови.
что слова твои мне - мелкий речной песок,
дождевые капли не удержать в горсти.
этот берег - крайний рубеж, понимаешь? всё.
я смогла бы, только - он мне не даст уйти.
я седа от соли - что мне твои венки?
в самом сердце шторма - что мне твоё тепло?
океан целует - губы его горьки -
и поёт о небе, но ты не запомнишь слов.
у него в глазах зелёный колючий лёд,
соль ложится на лоб клеймом (ты дерзнёшь стереть?).
океан целует - это почти полёт,
он поёт. и это
даже больней, чем смерть.
если я останусь с ним - он меня убьёт,
разобьёт о скалы и бросит на берегу.
он поёт - и эти песни почти враньё.
только я не могу не слушать их. не могу.
мы всё ближе к границе мира. идёт гроза.
но уйти не поздно - пока ещё бьётся пульс.

только - вот в ладонях - небо и бирюза.
не зови меня. даже не думай.
я остаюсь.

@темы: рифмы

01:19 

проститеменя.

каждый поёт свою песню.
ты всё чувствуешь боль, там, где, кажется были крылья
до того, как они обратились в чумную мечту и небыль?
становись для меня...
персональной зелёной милей,
чтоб хоть так проводить меня в наше больное небо,
мир погибших пилотов и ангелов-истеричек
с поствоенным синдромом и вязью подживших шрамов.
мы на пару там выглядеть будем почти прилично,
можешь даже по-новой сыграть королеву драмы.
ты - не ящик пандоры, но всё же занятный ребус,
лабиринт без давно уж почившего минотавра.
можешь стать для меня
ненадёжной стремянкой к небу,
я попробую быть(ты подумай лишь) благодарным.
я попробую благоразумие и степенность,
не убить тебя, бросить дурную привычку думать.
нас здесь всё же запомнят - и это, пожалуй, ценно,
мы ведь сами хотели наделать побольше шума,

а после свалиться в любую из кроличьих нор, где никто не заставит молчать.
я, знаешь, попробую стать для тебя дорогой
из битого
желтого
кирпича.

@темы: рифмы, дай мне парабеллум, мама.(с)

23:45 

каждый поёт свою песню.
В комнате холодно так, что я срослась с одеялом в одно; жизнь в общежитии без обогревателя - такой себе экстрим.
В наличии остывший чай с бергамотом и Цой в наушниках.
Каких-то два часа назад я шла по почти безлюдным улицам, возвращаясь с концерта. Мне просто не с чем сравнивать это чувство, каждый раз: когда ты отдал столько энергии, сколько, казалось, просто не в силах отдать - и получил взамен в тысячу раз больше. Нет сил шевелиться, а внутри просто бурлит и переливает через край жажда действовать. Louna прекрасные, я и раньше как будто не сомневалась. Но одно дело - слушать студийные альбомы, а другое - видеть, как эти ребята рвут себя на лоскутки на сцене. Перед маленьким залом в провинциальном городке.
А потом я просто шла через слепнущий от фонарей город и ощущалала себя слишком живой для него. Такими вечерами острее всего понимаешь: всё, что у тебя есть - твой голос. Твоё "да". Твоё "мне не всё равно".
А остальное тлен и не стоит драм.

@темы: изнанка, через наушники

19:34 

продолжаем сбегать от реальности.

каждый поёт свою песню.
И уже не бывает "холодно" там, "темно",
"одиноко" - и прочий набор чельвечьих горестей.
Вот - двадцатый декабрь, он заходит к тебе в окно.
И - к чему сантименты в столь уж преклонном возрасте?
Можно всё - напиваться в хлам, пропускать латынь,
Разговаривать с незнакомцем, случайно встреченным.
Материться ("люблю тебя"),
так что уймись. Остынь.
Тут никто не спросит, во сколько ты будешь вечером.
Тут никто не спросит, жив ли и как дела,
жизнь - конспект, черновик, между строк твоя бездна щерится.
Может, кто-то тебя и узнает по цвету глаз...
Может, всё ещё будет. Да только не очень верится.

Жуткий холод, но пальцы получится сжать в кулак.
И не думать о том, насколько здесь безупречен ты.
Время есть - отвязать дирижабль и собрать рюкзак.
А ещё - начертить под конспектом
знак бесконечности.


@темы: рифмы

16:27 

каждый поёт свою песню.
Большая чашка горячего чая с бергамотом и ванилью, гитарка и нетрогайтеменя - универсальный рецепт для успокоения нервов. Все мои "плохо" рано или поздно становятся абсолютно не стоящими внимания, все мои "больно" рано или поздно перегоняются в рифмованные строки, все мои "одиноко" рано или поздно просто перестают быть.
И всё хорошо.
Даже здесь и даже теперь. Безотносительно чего бы то ни было. Как выяснилось, я могу обходиться почти без всего, что считала необходимым. Так странно чувствовать, что тебя почти ничего не держит.
Бубнист пишет, что скучает по тем временам, когда мог писать сюда каждый день. Я тоже скучаю, наверное. Когда... не то чтобы было о чём писать, просто всё, что хотелось, так удобно ложилось в формат поста. Что мне безумно хочется вернуть это время снова. Без определённых целей, просто я правда скучаю. И не только по этому дневнику два-года-назад, а, наверное, по всему, что окружало меня в то время. Почти по всему.
Моё душевное равновесие атакуют какие-то совсем уж безумные идеи.
Мне снова есть, чего ждать.
Пусть всё получится, ладно?

@темы: и это пройдёт, изнанка

23:55 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
бс.

URL
22:54 

маленький организационный момент.

каждый поёт свою песню.
Меня сюда опять тянет - видимо, период такой. В связи с этим возрастает вероятность, что я снова буду здесь жаловаться на жизнь и страдать с претензией на высокохудожественность не только в стихах.
Поскольку дневник с некоторых пор открыт вообще для всех и поскольку мне не очень хочется грузить своими проблемами ни в чём не повинных читателей - загоны личного характера, жизньболь и заламывания рук будут проходить в закрытых записях в режиме белого списка. Не то чтобы я хотела что-то скрыть - но я ведь не знаю, кто и когда сюда зайдёт; и точно также я понятия не имею, нужно ли это кому-нибудь здесь.
Словом, кого подобные вещи не пугают: вы можете отписаться или здесь, или в умыл, и я внесу вас в белый список без вопросов.
Да здравствуют тлен и безысходность на этих страницах, аминь.

*картиночка для привлечения внимания, традиционно*



22:38 

каждый поёт свою песню.
Я очень во многом завишу от людей на самом деле. В сфере эмоций в том числе. Но если нужно, если дело касается внутреннего равновесия, я умею становиться абсолютно закрытой системой и существовать автономно. Наверное, плохо не уметь приходить к людям, когда плохо и больно, но пока можешь найти точку опоры внутри себя - ситуация же не настолько критична.
Я не знаю, откуда это во мне и почему. Я не умею плакать в чью-то жилетку, зато знаю тысячу способов вернуться в равновесие самостоятельно.
Хотя люди могут быть нереально круты, правда. Они интересные, от них много тепла и много идей. Но они ничерта не лечат.
Лечат ранние альбомы Led Zeppelin, если слушать их постепенно и вдумчиво. Лечат крепкий чай, книжные страницы, отцовские рубашки на плечах и медные струны.
Всё у меня хорошо. Всё у меня ноябрь - единственное время, когда тепла, людей и своего дома совсем-совсем не хочется. Хочется ветра, дорог и никого никогда не знать. В общежитии это время переживается даже ровнее, потому что общежитие меня не держит. Хорошо, когда ничего не держит. Не всегда, но здесь и сейчас - идеально.
Потому что такое время переживают только наедине с собой. Потому что переживать его по-другому - значит вообще его не переживать.
Я смотрю во снах море и людей, которых люблю, придумываю сказки и слушаю французский фолк. Чёрный чай с бергамотом - лучшее, что придумало человечество. У меня опять тысяча идей и я знаю, как и с кем отпраздную Йоль.
Эта первая осень за долгое время, которая удалась.

@темы: unsterblich, всё нормально супер гуд.(с), изнанка

22:02 

каждый поёт свою песню.
Мне иногда кажется, что мои стихи - и не мои вовсе. Они появляются сами по себе, они приходят именно тогда, когда хотят придти и именно в той форме, в которой желают появиться. Можно сколь угодно долго повторять, как мантру "Сейчас я сяду и напишу то-то и то-то, там в третьей строфе метафора про то-то, а общим сюжетом - описание некоего события в жизни такого-то героя". Только вещи сии в мозг запрограммировать не получается. Понимаешь, что хочешь сделать, видишь, как, но...
Нет, не дело это... Был печальный опыт - когда стихотворение писалось именно разумом, так, как нужно, ничего хорошего не вышло.
Вот и сегодня. От изначальной задумки осталась одна-единственная фраза, какой-то смутный образ... а то, что вышло... хуже, чем должно было быть, лучше? Не знаю... Судите сами.
читать дальше

@темы: рифмы, острые углы, изнанка

14:41 

каждый поёт свою песню.
я опять ухожу в безинтернетное пространство - на этот раз опционально до первого ноября, но кто же знает.
сюда опять приходят люди, которым я безусловно рада, но, во имя всего святого, кто вы?)
у меня опять тёплая осень, стихи, немцы в наушниках и никаких оснований сомневаться в том, что всё будет хорошо.

всем тепла.:3
ещё спишемся.


@темы: простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

22:06 

каждый поёт свою песню.
после долгого отсутствия пустое окошко нового поста здесь в какой-то необъяснимый ступор вводит. замираешь над клавиатурой и не можешь понять, зачем ты здесь и что и кому можешь рассказать. смотрю на собственную фрэндленту и не узнаю её. совсем не узнаю. в ближайшее время, скорее всего, отпишусь от половины - не то чтобы мне перестало быть интересно, но меня слишком давно по-настоящему здесь не было, чтобы оставить всё по-старому. это "старое" уже слишком не моё, слишком.
сейчас везде-везде у меня всё - так. перегружено и так по-старому, что узнаёшь с трудом. а мне нужен простор и воздух.
холодная осень, завариваю мелиссу, включаю музыку, наслаждаюсь временным и весьма относительным одиночеством: после общежития и санатория тишина даже больше смущает, чем радует. больше ничего не заглушает голоса в моей голове, и это чуть-чуть пугает. как же много во мне всего и как сложно с этим хоть что-нибудь сделать.
у меня настроение меняется каждые десять минут, я завожусь из-за откровенных мелочей и радостно плюю на то, из-за чего какой-нибудь год назад прорыдала бы три дня; я смотрю в себя и ничего там не узнаю. интересно было бы посмотреть на эти метаморфозы со стороны, конечно.
заглушаю весь этот хаос музыкой, она каким-то дивным образом всё уравновешивает.
такое чувство, что стоит выдержать ещё пару секунд на этом краю у самой пропасти, поймать момент равновесия - и всё-всё станет понятно и правильно.
какие-то пару секунд.

@темы: изнанка

01:13 

каждый поёт свою песню.
говоря о плохих стихах.

никаких сантиментов - сухие осколки фраз,
никаких серенад - лишь больной хрипловатый блюз.
в этих спутанных снах никогда не случится нас.
ну а если случится, то - я за тебя боюсь.

никаких тебе рифм - самый белый на свете стих,
только рваные ритмы, конечно,
только хардкор.
эти тропы и не были созданы для двоих,
ты стреляй.
я ведь тоже ранимый, когда - в упор.

никаких перекрёстков, дорога как лунный луч,
до рассвета как будто бы несколько
рваных ран.
вот тебе моё сердце - тяжёлый железный ключ.
забери его молча. и выброси
в океан.

@темы: рифмы

16:01 

каждый поёт свою песню.
вчера был день странных разговоров и шатаний по городу, сегодня день одиночества и тишины. куда-нибудь идти я просто физически не в состоянии. не исключено, конечно, что к вечеру я об этом благополучно забуду(вечера в общежитии - та ещё радость). но сейчас всё просто... назовём это равновесием.
а вчера мне на какое-то мгновение показалось, что я не выдержу и взорвусь, или взорву кого-нибудь другого. так оно и бывает, если очень-очень долго держать себя в руках. иногда меня очень пугает то, что у меня внутри, но что есть, то есть. лучше внутри, чем снаружи, наверное, людям вокруг всё это видеть точно не стоит. а вот придумать что-нибудь новое точно стоило бы, потому что в тысячный раз убеждаюсь: "держать себя в руках" - очень скверная тактика, сдержанность ничерта не лечит, и дыхательные упражнения не лечат, и медитации, и зелёный чай. лечит молчание наедине с собой, стоптанные кеды и долгие прогулки по городу, новый альбом Orange House(господа, он прочистил мне мозги так, как никто, пожалуй, не смог бы) и скверные стихи с битым ритмом, если удалять их сразу же после написания.
радует только то, что я редко сейчас остаюсь наедине со всем этим. что находится человек, который говорит, что эй, чувак, пошли гулять, и всё как-то приходит в норму и устаканивается, потому что как бы там ни было - я не одна(человек, спасибо. я вряд ли скажу тебе это вслух, но мне оно было сильно нужнее, чем тебе).
забавно, я только вчера говорила Гамлету, что человек должен - обязан просто - уметь быть один. и сама в тот момент свято верила, что умею, или по крайней мере к этому вот "умею" где-то на полпути. я ненавижу зависимости, особенно завязанные на эмоциях. мне нормально - протащить две тяжелые сумки через пол-города, мне нормально - возвращаться домой через неосвещенные парки и гопников, мне нормально - переживать своё в себе. я как-то давно для себя уяснила, что никто не придёт и не решит за меня мои проблемы, но остаётся открытым вопрос - какого чёрта я продолжаю цепляться за каждого, кто остаётся в моей жизни хоть сколько-нибудь долго?
я не хочу быть одна. но цепляться за чужие рукава и ступать след-в-след за чьей-то широкой спиной - не хочу тоже.
к чёрту такие танцы, правда.
всё будет хорошо при самом худшем раскладе, потому что дорогу выбираю я.
сегодня мне спокойно, пусто и ничего не хочется. нет, вру, хочется. хочется чая и писать стихи, но с этим я как-нибудь справлюсь.
и если вы дочитали этот пост до конца - я мысленно аплодирую.

@темы: люди, изнанка, и это пройдёт

23:30 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
тлен боль пустота
под белый список

URL
14:56 

каждый поёт свою песню.
знаешь, ты просто... секта.
я замираю где-то
между дорогой к солнцу и неспокойным морем,
самый простой и самый правильный из ответов:
нет никаких миров, кроме мира твоих историй.

мне наплевать на карты, птицы летят на запад,
чертят маршрут на коже, чтобы потом не вспомнить.
глупо писать стихи, не помня тебя на запах...
(знаешь?)
нет никаких морей, кроме соли в твоих ладонях.

если букет - то, знаешь, мне принеси полыни,
если витраж - конечно - осколки воспоминаний.
боже, ведь это... правда.
так.
навсегда.
отныне:
нет никаких ветров, кроме бури в твоём стакане.

переплетаю тропы, сонно пинаю глобус,
день обзываю утром, путаю право-лево,
вваливаюсь в последний, полупустой автобус
(ведь)
нет никаких дорог, кроме той, что к тебе, на север.

ворох имён в ладонях: Тор, Гаутама, Кришна,
кажется мне теперь осталось совсем немного.
мир, покури в сторонке. думать о "вспять" излишне:
нет никаких богов, которые мне помогут.

@темы: рифмы

15:36 

каждый поёт свою песню.
Ровно месяц без доступа к Сети. Ощущения - странные. Особенно сейчас, по возвращении к родным соц.сетям, с пониманием того, что вместе с ними ничего важного из твоей жизни не уходит.
Месяц был суров, суров и ещё раз суров. Местами даже истеричен. А ещё было много солнца, ветра и шатаний по городу, каких-то дурацких переживаний, сборов, чая с ромашкой и нервно подрагивающих пальцев.
Сначала была сессия. С начала и до 6-го июля включительно. За дивные три недели ваш покорный успел:
- обпиться кофе до полного отвращения
- исписать дикое количество шариковых ручек
- гулять по городу 10 часов подряд, с короткими и редкими перерывами на "посидеть"
- выпасть из автобуса
- несколько дней питаться только хлопьями, йогуртом и ромашковым чаем
- окончательно съехать со старой квартиры
- пересмотреть за написанием коспектов все фильмы, имеющиеся на компе. по три раза.
- начисто забыть, что такое "спать" и "нормально питаться"
Это дивное ощущение, когда мозг выключается от количества вбитой в него информации, окружающий мир видится в мелкий семантический треугольничек, от ромашки и цитрамона уже настойчиво хочется... куда-нибудь деться, но на счастье ты в квартире один, и можно слушать Дирижаблей на полную, учить про экзистенциализм, стоя на голове и настраивать гитару в час ночи.
Остаётся открытым вопрос, стоило ли так сходить с ума ради коллекции "отл." в зачётке. Но что прошло, то прошло. Теперь - только приходить в себя и отсыпаться.
Потом был чудесный Харьков, где как-то не до возни с интернетом. Возможно, Фрай был прав, говоря, что чужие города любить гораздо легче, возможно, я до сих пор на него смотрю через призму самых счастливых из детских воспоминаний, чёрт его знает. Мне, в принципе, не с чем эти ощущения сравнивать. Но оно восхитительно.
Сейчас - у родителей, за городом, в своей старой, весь год пустовавшей комнате, служившей для Младшего в качестве репетиционной базы. Разбираю вещи, стираю пыль, снимаю старые постеры со стен. Сижу между сумок и коробок в просторной футболке с Че, пью чай и слушаю пустоту в голове. До сентября ещё полтора месяца вдохов и выдохов, ветра, велосипедов и книг не-из-списка.
Боги, ну наконец-то.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

20:12 

каждый поёт свою песню.
безысходность, апокалипсис, бумажные цапли.

я начинаю писать в десятый, последний и юбилейный раз,
хотя, конечно, не зарекаюсь, но дальше просто не хватит сил.
вот бьётся парус, как бьётся сердце, и кто меня там о чём просил...
ведь рагнарёк наступает через... какой-то месяц.
неделю.
час.

очередной, безнадёжный, глупый конец расшатанного мирка
из чашек чая, бумажных цапель и ветра в запертое окно.
костяшки пальцев саднят и ноют, что дальше, в принципе - всё равно,
я знаю - там разольётся бездна, где оборвётся моя строка.

запнётся, сталью прорвёт бумагу, а дальше - лучше не ворошить.
так было, вроде бы, в прошлой жизни, но я ещё просмотрю архив.
и это всё-таки, знаешь, счастье, хотя похоже на нервный срыв:
идёт гроза. остаётся только открыть все окна.
и просто жить

за три минуты до точки срыва, где нас накроет взрывной волной.
тебе уже приходилось видеть, как мир выходит из берегов?
наш апокалипсис на подходе. в виски стучится железный гонг.
ты видишь это во сне, не бойся. открой глаза, и ступай за мной.

кого накроет стеклом и пеплом, уже неважно. ты видишь сон,
и утром выдохнешь и забудешь - меня, страх смерти и ту войну.
так было, точно же, в прошлой жизни. ты встанешь и подойдёшь к окну,
смотреть, как ясно осветит утро рождённый заново
горизонт.

@темы: рифмы

20:32 

каждый поёт свою песню.
У меня под окном цветёт липа. И перед окном. И над окном.Оо Это дерево везде на самом деле, и из-за него мало что видно, чуть-чуть неба и эти ветки-ветки-ветки цветущие. Воздух сладкий и дымный. На подоконнике остывает чай и тает шоколад. Конспект по психологии, чтоб его, бесконечен.
Просиживать дни в университете и читальном зале стало как-то особенно невыносимо, ну а что делать? Только думать про лето, то самое, что через какие-то четыре с половиной недели станет абсолютно и безраздельно моим, про лето-с-плавящимся-асфальтом и городом, в котором я не была уже год и по которому дико скучаю каждый раз, стоит мне только уехать; про лето-с-песком-в-кедах и песком-в-следах-велосипедных-шин; про лето-с-гитарными-струнами и километрами рифмованных строчек; про лето-с-шелестящими-книжными-страницами и отключённым телефоном.
Всё хорошо же. Бубнист вернулся с ворохом новостей-предложений и новой песней. Младший сдаёт свои экзамены и готовится к выпускному. Жизнь не стоит на месте. Люди классные.
Я в кои-то веки не хочу торопить время. Знаю, что потом всё равно стану об этом жалеть.
Удивительно, с каким трудом даётся понимание самых простых вещей.
Трудно поймать это чувство полной гармонии с миром. Но в тысячу тысяч раз тяжелее - понять и принять тот факт, что оно не будет длиться вечно, что ты ещё тысячу чёртовых раз проснёшься утром с тяжело стучащимся в виски желанием не-просыпаться и тянущей пустотой в груди. Проснёшься, выпьешь кофе, выдохнешь и пойдёшь жить дальше. Несмотря на. И мир не перевернётся из-за того, что ты потерял баланс и сорвался. Потому что это - не в первый раз и далеко не в последний.
Выдыхать, улыбаться и жить. Всё проходит. Всё так, как нужно.
Воздух сладкий, дымный и странный. Пора возвращаться к конспектам. Давно пора.

@темы: простые волшебные вещи, наружность, всё нормально супер гуд.(с), unsterblich

основание молчать

главная