• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: изнанка (список заголовков)
22:02 

каждый поёт свою песню.
Мне иногда кажется, что мои стихи - и не мои вовсе. Они появляются сами по себе, они приходят именно тогда, когда хотят придти и именно в той форме, в которой желают появиться. Можно сколь угодно долго повторять, как мантру "Сейчас я сяду и напишу то-то и то-то, там в третьей строфе метафора про то-то, а общим сюжетом - описание некоего события в жизни такого-то героя". Только вещи сии в мозг запрограммировать не получается. Понимаешь, что хочешь сделать, видишь, как, но...
Нет, не дело это... Был печальный опыт - когда стихотворение писалось именно разумом, так, как нужно, ничего хорошего не вышло.
Вот и сегодня. От изначальной задумки осталась одна-единственная фраза, какой-то смутный образ... а то, что вышло... хуже, чем должно было быть, лучше? Не знаю... Судите сами.
читать дальше

@темы: рифмы, острые углы, изнанка

23:18 

каждый поёт свою песню.
Последние недели я пребываю в каком-то до ужаса странном состоянии... То ли творческий кризис, то ли недодепрессняк, то ли истощение... То ли весна...:smiletxt:
Бегаю, психую, веселюсь при этом, ничего, ну абсолютно ни-че-го не успеваю, закопалась от всех людей за горой учебы, закопалась от учебы в интернете, трачу время на ерунду, абсолютно ничего, по сути, не делаю... ибо ЛЕНЬ. Обломовщина какая-то, аж самой противно становится.
В общем, не нравится мне такой образ жизни, совсем не нравится.
Исправляться, что ли, будем?

@музыка: Skorpions:heart:

@темы: изнанка

20:56 

каждый поёт свою песню.
Ловлю себя на том, что даже здесь, в дневнике, который изначально задумывался, как "исключительно личное пространство", пытаюсь "держать фасон". Есть у меня такая отвратительная привычка: пытаюсь казаться кем-то вместо того, чтобы быть собой. Причем не обязательно казаться кем-то лучше... Просто не той, что есть на самом деле. Ведь глупо?
Да к черту такие привычки.
Разве это криминал - оставаться такой, как есть?
Дьявол, я даже с собой не до конца честна...
В общем, ерунда все это. Оно того не стоит. А я в очередной раз размазываю простую и понятную мысль на стопицот строк. Ещё одна дурацкая привычка.
Снова скатываюсь в бред.
Интересно, каково тем, кто это читает?:smiletxt:

@музыка: "...Всё так просто и так сложно: я хочу тебя услышать, прикоснуться лбом горячим там, где слева бьётся в рёбра..."(с)Кошка Сашка

@настроение: неопределённое

@темы: собиратель ошибок, острые углы, изнанка

17:47 

каждый поёт свою песню.
Интернет у меня сегодня ужасный... Впрочем, он и вчера не особо радовал, но сегодня...
Решила, что завтра пошлю школу, вместе с незапланированным субботником после четырех уроков, в... Мордор или чуть дальше, и останусь дома. Тем более, прогноз на завтра не слишком обнадёживает, а состояние моего здоровья все еще оставляет желать лучшего.
А ещё мне последние три дня снятся совершенно сумасшедшие сны...:plush: Яркие такие, абсолютно нереальные, совершенно бредовые, но такие интересные...)

@темы: наружность, изнанка

13:57 

lock Доступ к записи ограничен

каждый поёт свою песню.
одиночество нытьё безысходность
белый список.

URL
23:09 

каждый поёт свою песню.
Давно хотелось написать на эту тему, но... но я верна себе: либо мне времени не хватает, либо вдохновения, либо всего вместе. Так вот, пока того и другого в достатке...
В последнее время часто задумываюсь о взаимоотношениях... нет, даже не так: о моём отношении к людям. К близким людям, к тем, кого я называю или хочу называть друзьями. Их на самом деле очень мало - тех, кто занял место в моём сердце, тех, кому я могу доверять безоговорочно. Намного сложнее с новыми знакомыми, хорошими знакомыми, с которыми хотелось бы сблизиться, но...
Я постоянно ловлю себя на том, что, перешагнув какую-то черту в отношениях с человеком, резко меняю направление и начинаю "отматывать" всё назад. Мне резко хочется уйти в сторону, исчезнуть, ограничить общение с этим человеком до минимума.
И ведь в чем фокус.
Я не боюсь привязаться к человеку. Я могу любить тех, кому не доверяю, тех, кого знаю от силы пару недель, просто потому, что они есть. И никогда не пытаюсь объяснить себе эту привязанность. Я чувствую то, что чувствую.
Я не боюсь привязаться к человеку. Но я испытываю панический ужас, когда понимаю, что кто-то начинает привязываться ко мне.
Вот такая форма сумасшествия...
Меня дёргает от слов "я тебя люблю". Чёрт. Мне страшно осознавать, что в чьей-то жизни я заняла слишком много места для того, чтобы мой уход прошел бесследно. Наверное, я боюсь ответственности... С "просто знакомыми" намного легче и спокойнее.
А тут...
Знаю, что это ненормально. Но....

@темы: люди, изнанка, собиратель ошибок

22:33 

каждый поёт свою песню.
Апатия и дикое желание спрятаться от всего мира потихоньку отступает вместе с успевшей здорово надоесть простудой. Никогда не понимала этого своего состояния тотальной опустошенности... Ничего нет, не было и не может быть. Не хочется идти, не хочется думать, не хочется быть в принципе... Странно оно, и, главное, всегда накатывает неожиданно и остаётся надолго.
Как бы себя заставить хоть что-то делать?

@музыка: Диана Коденко

@настроение: стабильное равнодушие ко всему происходящему

@темы: изнанка

23:24 

каждый поёт свою песню.
Никогда не понимала причин собственного хорошего/плохого настроения.
Подняться - летом - в семь - для того, чтобы полдня мыть-красить окна в школе - это нормально, это весело, это с утра не хочется никого убивать. Вот совсем не хочется)
Вечер с книгой - долгожданная прохлада и не менее долгожданный ветер за окном - хорошие новости - ...и странное гнетущее чувство, даже тень чувства "не я, не моё, не мне"
Нет, нет, всё хорошо. Правда.
Извините...

@темы: собиратель ошибок, изнанка

21:45 

...

каждый поёт свою песню.
А у нас лето. Самое настоящее, с сумасшедшим солнцем и неизменно ясным небом. Тепла так много, что его уже невозможно вместить в себя и запомнить.
...но потом ведь его всё равно окажется недостаточно, как и всегда...
Ловлю себя на том, что начинаю скучать по холодам. Не по холоду как таковому, нет - по тому времени, когда можно было, укутавшись в плед, пить горячий-горячий чай и читать что-нибудь, сидя у окна, за которым - метель или холодый дождь...
Скучаю по осени... Очень на меня похоже...

@музыка: "...Начинать нам сказку строчками, а заканчивать - судьбой..."

@темы: изнанка

13:10 

каждый поёт свою песню.
На нашем небе давно не было таких туч - тяжелых, серо-сизых, почти угрожающе мрачных. И такого ветра - резкого, пьяняще-свежего, пахнущего дождём и травами. Под таким ветром, хлещущим по лицу редкими пресными каплями, наверное, можно простоять вечность, но вечности в моём распоряжении нет, есть только слабый иммунитет и пара минут перед обедом. Всё более чем прозаично.
Всё более чем обыденно, когда хуже всего тебя понимают те, ближе которых не было и нет. Хочется сказать "больно", но что-то подсказывает мне, что о настоящей боли я ничего, совсем ничего не знаю, как и не знала никогда. Да и разве больно? Я давно заняла позицию стороннего наблюдателя, с вечным своим эгоистичным "никого не подпускать слишком близко"
Наверное, зря. Наверняка.
Всё спокойно, как никогда, всё прекрасно, как никогда, всё гармонично, как никогда.
Если не это зовётся счастьем, то - что тогда?

@темы: изнанка

14:48 

каждый поёт свою песню.
Не знаю, что там на календаре, а у нас который день - осень, самая настоящая. С низкими-низкими тучами, непрекращающимися дождями и общей мрачноватой атмосферой. Сейчас только небо более-менее прояснилось, зато ветер поднялся. Я сегодня даже жёлтые листья видела - опавшие листья на мокром асфальте... Обожаю осень, но как-то она рановато)
Я мотаюсь на консультации по немецкому, терзаю гитару и смотрю странные сны. Причем чем дальше, тем интереснее. Сегодня какая-то мистика со шкафами снилась)
Начала читать "Тихий Дон." "Пётр" и "Доктор Живаго" ждут своей очереди.
Вообще впервые за долгое время не испытываю потребности что-то сюда записывать, фиксировать, запоминать. Всё идёт так, как идёт, и боги с ним.

@темы: изнанка

11:25 

каждый поёт свою песню.
Я последнюю неделю(недели?), кажется, проспала. По крайней мере, внутренне ощущается именно так: хожу в каком-то тумане, плотном и тягучем, дышу-говорю-двигаюсь на автомате, постоянно где-то внутри себя, ничего не хочу, ничего не жду, ничего не делаю. В сети меня не выловишь, на сообщения отвечаю через раз, если раньше до меня было просто сложно дозвониться, то сейчас вероятность того, что я отвечу на звонок, равна нулю. Наяву - какая-то неживая улыбка и отсутствующее выражение лица, сразу отбивающее желания расспрашивать меня о чём-то... Не иначе, погода так влияет. Влияла.
Сегодня впервые появилось желание - принять ледяной душ, отхлестать себя по щекам - проснуться.
Чувствую себя... живой.

@музыка: Йовин - Бастард

@темы: собиратель ошибок, изнанка

16:08 

Погода ра-адует

каждый поёт свою песню.
И прогнозы всё веселее и веселее: чем дальше, тем хуже, и так вплоть до августа)
Впрочем, от моего нытья ведь предсказуемо ничего не изменится, правда? Так что я не жалуюсь - я выживаю молча.
Закрыла окна, засела в комнате, пью литрами зелёный чай. Консервирую тепло и солнце на зиму. Наслаждаюсь тишиной и покоем.
Всю ночь снилась осень...
Хочется выбраться из дома. Хочется что-то сделать. Ещё очень хочется рисовать, но пугает то, что может получится в итоге. Ибо я себя зна-аю...)
Уезжаю в субботу. Очень хочется снова увидеть город. И деда. Сходить вместе на кладбище, и, если получится, проводить в аэропорт. Он ведь опять улетит в свой Израиль и будет писать хорошо если раз в месяц...

По сути, всё очень хорошо идёт. Это должно радовать, но сейчас даже радоваться лень. И жа-арко))
Смотрю во снах осень и фильмы ужасов.
Снова жду чего-то...

@темы: изнанка

23:14 

каждый поёт свою песню.
Больше всего сейчас хочется взять в руки гитару, но - родители спят, а звукоизоляция в доме, хм, оставляет желать лучшего. Но вот завтра - завтра буду играть до тех пор, пока пальцы не потеряют чувствительность. Снова. Неделя без гитары - это даже тяжелее, чем неделя без интернета.
Харьков - прекрасный город, там мне более-менее удавалось отвлечься от... да от всего отвлечься. Теро запретил мне брать с собой учебники по немецкому, телефон я отключила в прошлую пятницу и включила только вчера... Просто дышать, слушать город и ни о чём серьёзно не задумываться - тоже неплохо.
Дома - как всегда - никогда не бывает достаточно тихо для того, чтобы спокойно отдохнуть, но всё равно не хватает шума для того, чтобы заглушить назойливые мысли.
Забавно, что слова, призванные поднимать настроение, способны опустить его просто до нулевой отметки... Впрочем, это я снова о грустном.
Пропускаю через себя тишину. Вспоминаю сегодняшнее утро...
Получается плохо, ибо - снова - в стихах.
не читать дальше

@музыка: Тэленис

@темы: рифмы, изнанка

12:25 

каждый поёт свою песню.

@темы: изнанка

10:29 

А у нас вчера была гроза...

каждый поёт свою песню.
Сначала пропала связь, как и позавчера. Потом подул ветер, на этот раз - с юго-востока. Приветствовать грозу, стоя в дверном проёме - это уже почти традиция. Дверной проём обращён на юг и ветер задевает каплями дождя только щиколотки. Темнеет резко, почти моментально, вспышки режут глаза. Склонившаяся почти до земли ветвь виноградной лозы покачивается на ветру и в сумерках почему-то напоминает мне фигуру человека, выходящего из-за угла дома, пляска теней на периферии зрения - тоже простор для разгулявшегося воображения.
Вообще-то я многого боюсь. Боюсь принимать серьёзные решения, боюсь не оправдать ожиданий, боюсь терять близких, боюсь большого скопления людей, высоты вот тоже боюсь... Но, если это осознанные и в чем-то даже оправданные страхи, то намного хуже - моя привычка пугаться всяких... внеурочных шорохов, теней и тёмных же углов.
По всем правилам грозы я должна бояться просто панически, но... Как не пыталась, никогда ничего подобного за собой заметить не смогла. Ни сильных гроз, ни любых других проявлений стихии я не боюсь и это приятно и странно одновременно. Я просто не могу загнать себя в дом, стоя в дверях и не замечая, как на одежду и волосы оседают пресные капли - дождь усиливается.
Оцепенение проходит вместе с грозой. Она уходит куда-то на запад, вспышки становятся очень редкими, хоть и сильными, а я понимаю наконец-то, что дико замёрзла на этом ветру.
Но оно того стоило.

А ещё...

@темы: изнанка

22:05 

Снова о стихах.

каждый поёт свою песню.
Временами накатывает такое состояние, когда почти физически чувствуешь потребность что-то написать, выплеснуть на бумагу... избавиться от чего-то, да. Заполнить эту холодную пустоту в грудной клетке. А строки, выходящие из-под пальцев, получаются какими-то мёртвыми. Ты пишешь строфу, перечёркиваешь, пишешь ещё пару строк и снова понимаешь, что всё это - совсем не то. Что бы ты не начинал, какой бы замысел не пытался воплотить - итогом будет только смятые листы и упавшее до нулевой отметки настроение. И - холод в ладонях.
Оно бывает по-разному. И длиться тоже. Час, день, неделю... В этот раз продержалось ровно одиннадцать дней.
А потом - ни внезапных озарений, ни ощущения крыльев за спиной, просто - из врождённого упрямства, не иначе - ты снова садишься за стол и понимаешь, что строки откликаются.
И это... бесценно.
Я давно научилась мириться с этим явлением. С ним необходимо бороться, да, иначе оно затянется надолго, но биться головой о стену, как когда-то, от невозможности что-то сделать, давно уже не тянет.
Иногда мне кажется, что это - одушевлённое и своенравное существо, которое развлекается, путая строки. Оно ушло сразу же, как только я решила посвятить ему стихи.

Вышло тяжелым и болезненным

А ещё... я уже второй день вынашиваю идею написать что-нибудь по роману "Над кукушкиным гнездом", который как раз заканчиваю читать. У меня есть с полсотни размытых образов, полторы строфы относительно приличного вступления и огромное желание хоть чем-то отметить этот эпизод в моей жизни.
Но слова кажутся плоскими и не могут отразить чувств. А роман - прекрасен, и я влюблена в Кизи)
Сегодня сил вряд ли хватит. Возможно, завтра.
И, может быть, это будет песней...

@темы: рифмы, изнанка

19:30 

каждый поёт свою песню.
Все пишут о начале учебного года. Кто-то в трауре, кто-то даже счастлив... Я, честно говоря, удивляюсь тому, как спокойно перестроилась и привыкла к старому новому режиму с подъёмом раньше семи и отбоем не позже половины двенадцатого. Нет, ладно, двенадцати. Ну или... неважно) В общем, перестроилась.
Всё негативное, что случилось за последние два дня, к школе отношения не имеет. Всё негативное, случившееся за последние два дня, уже не стоит того, чтобы о нём говорит. Потому что оно закончилось.
Оказывается, я могу очень, очень долго помнить о плохом, но не могу это плохое долго переживать. Поэтому же со мной и невозможно надолго поссориться: я просто не умею злиться на человека из принципа, когда ни обиды, ни злости давно не испытываю. Это иногда мешает, но в большинстве случаев только радует. Какие вообще обиды, какие осенние депрессии? У меня снова в наушниках Битлз вперемешку с "Зимовьем Зверей" и Лорой, снова сумка не закрывается от количества учебников-тетрадей-пособий, и на улице самое настоящее лето...:smiletxt:

@темы: трудовыебудни, изнанка

20:39 

каждый поёт свою песню.
В последнее время мои поступки настолько спонтанны, что я уже начинаю улавливать в этом некоторую закономерность)
Времени мне, как всегда, ни на что не хватает. Хотя больше, чем времени, мне определённо не хватает последовательности и организованности.
За последние дни я успела встретиться с Эв, погадать на кофейной гуще, принести домой балалайку(без струн и с трещиной в корпусе, но - сам факт!), завести бумажный дневник на немецком языке, посмотреть несколько фильмов, записаться на спортивную секцию(вот от этого сама до сих пор пребываю в шоке), заболеть, почти вылечиться, не пропустить при этом ни одного дня учёбы и - та-дам-м! - навести порядок на письменном столе. Кто когда-нибудь его видел, тот поймёт, почему этот поступок для меня приравнивается к Подвигу Века.))

А ещё из моей жизни постепенно уходит ненужное. Отношения, увлечения, люди... Я, оказывается, давно не боюсь сжигать мосты. То, что умерло - умерло, так зачем за него цепляться?
Осень определённо положительно на меня влияет.
В принципе, как и всегда)

@темы: простые волшебные вещи, изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

18:48 

каждый поёт свою песню.
Холодно и так... серо, несмотря даже на то, что на улице солнце. Не люблю эти утренние заморозки и +20 на солнце днём, этот ледяной ветер...
Такую осень.
Солнечный блик, пробежавший по лицу. По глазам. Больно. Какой-то жар съедает изнутри, кажется, снова пытаюсь заболеть. Мне совсем не хочется в этом убедиться.
Остывший чай с мелиссой. Горчит на губах. Говорят, должен успокаивать. Судя по количеству, в котором его употребляю, должна быть спокойной, как танк... Не заметно пока.
Руна Дагаз. Поворачиваю в пальцах, повторяю начертание символа... Холодная на ощупь. Они почти всегда на удивление холодные. Дагаз обещает благоприятный период в жизни. Что ж, посмотрим...
Вырваться на волю, навстречу ветру, остудить пылающий в груди огонь, вдохнуть свежего воздуха.
Напиться таблеток, завернуться в плед с нэтбуком в обнимку, жалуясь всем подряд, как мне плохо...
В тысячный раз провести пальцами по струнам, в тысячный раз бессильно уронить руки, в тысячный раз зарыться пальцами в волосы, захлопнуть форточку, заткнуть уши наушниками, забыть, забыться.
Странная осень.
Совсем не та, которую я ждала от себя самой.




 

@темы: изнанка, и это пройдёт

основание молчать

главная