• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:19 

каждый поёт свою песню.
Всё-таки эмоции - страшная штука иногда. Хочу назад в равновесие. Или хотя бы понять, что из этого равновесия выбило. Хочу, чтобы много музыки и мало мыслей, чтобы пальцы от струн болели, и голос сорвать, но все спят, чёрт возьми, неудобно как-то.
А завтра - люди, люди, люди. Не хочу к людям.><
Братика бы сюда, гитары и чай с жасмином. И стихи писать. Нормальные, адекватные стихи, а не то, что последние четыре дня из-под пера выходит - много, но, боги, самой-то перечитывать странно.
Сегодня в лесу была. То есть, уже вчера. Снега ещё много, и птицы орут, как сумасшедшие. Странно так.
Что-то меня несёт куда-то не туда...

20:01 

каждый поёт свою песню.
Скоро рассвет,
Выхода нет,
Ключ поверни и полетели...

Всё повторяется, всё по кругу. Музыки во мне больше, чем меня самой, чужие песни выбивают мысли и отнимают волю, сопротивляться не выходит, только - растворяться в этом без остатка. Холодно-чай-гитара-наушники-наушники-гитара-чай-холодно.
...У меня её лицо, её имя,
Никто не заметил подмены,
Ключи проверяю в кармане...

Ещё можно заставить себя засесть за математические задачки и немецкие тесты. Включить задания для аудирования, каждый раз заново привыкать к красивой - и, боги, какой же быстрой - речи. Что-то написать, что-то решить.
Вдох-выдох. Гитара снова в руках, вообще не помню, как она там оказалась.
...И кутаясь в свой старый шарф я смотрю,
Как солнце встаёт над руинами...

Дьявол, нельзя сейчас - слабость, совершенно непозволительно. Слишком многое на кону, слишком многое зависит от того, сдамся я сейчас, или нет. От головной боли есть прекрасные таблетки, от лишних людей - циничная ухмылка и напускное равнодушие. А от текущей по венам музыки избавляться я и не собираюсь.
Живём.
...Ночь чернеет впереди,
Свет гаси и приходи.

@темы: изнанка

18:01 

каждый поёт свою песню.
Нас заметает снегом - так долго уже, так безнадёжно, как и бывает только в последний раз.
А у меня тишина, покой и свечи(братик, спасибо), и никаких причин не сказать, что всё хорошо.
Хо-ро-шо. Нужно же когда-то начинать учиться это видеть?
У меня, вообще-то, немного причин гордиться собой, но одна есть точно - я никогда не спешу нанести удар близким, я умею держать эмоции в себе. Когда единственное, чего действительно хочется - сказать, чёрт возьми, наконец-то, всё, что думаешь, выплеснуть это из себя, ударив при этом как можно больнее, мне же больно, так пусть и тебе будет, справедливо же, ну - вот в такие моменты собрать волю в кулак, промолчать и отойти.
Чтобы потом, спустя каких-нибудь пару часов, вдохнуть и понять, что оно того не стоило, что я безнадёжный дурак и истеричка, и - что никогда не простила бы себе, если бы не сдержалась. А ещё - что ничего же не было сказано, что всё нормализуется, и скоро.
Вот как раз сейчас. Сижу, дышу и радуюсь. Всё обошлось, я молодец.
Теперь всё должно быть хорошо.
Правда.

@темы: острые углы, изнанка

21:25 

каждый поёт свою песню.
Равновесие внутри никогда ещё не было таким хрупким, я не знаю, чего хочется больше - вдохнуть и умиротворённо подставить ладони солнечным лучам, или дать себе догореть и - пеплом по ветру, чтобы больше ничего. И никогда. Но это для меня обычное состояние, больше, чем обычное. Больно чувствовать слишком много без возможности во что-то эти чувства вложить.
Но ведь вопреки всему - солнце, и всё - будет. Или не так даже - всё уже есть здесь и сейчас, всё, что действительно важно.
Я так хочу опять увидеть море. До сумасшествия, до комка в горле. Никогда ещё такого не было. Я закрываю глаза, и слышу волны. Я закрываю глаза, и чувствую этот горько-солёный запах, соль на губах, соль на коже, соль на волосах. Я закрываю глаза и вижу рассвет над тёмной сталью воды.
А во снах - только ветер, и небо, и люди, о которых я почти не вспоминаю.

@темы: изнанка

14:02 

каждый поёт свою песню.
Под ногами крошится хрупкий лёд, искры звёзд вскрывают стальную мглу.
Это просто повод - идти вперёд, для того, чтоб боль обратить в золу,
Выморозить сердце до пустоты, ледяного хрупкого "навсегда".
За спиной уже не горят мосты - лёгкий пепел вдаль унесла вода.

Только память в венах - дыханьем струн и сияньем искр в ледяных глазах,
И на резком, выстуженном ветру - отогреться, вышептать, досказать:
Это просто счастье - идти вперёд, за своей звездой по дорогам сна...
Под ногами крошится хрупкий лёд,
За чертой рассвета - твоя весна.

17 марта 2012

@темы: рифмы

17:13 

каждый поёт свою песню.
Остановиться и перевести дыхание.
Вдох-выдох.
Ветер на улице сумасшедший. Меня сносит, чёрт.
Расписание консультаций не умещается в каникулы, а нужно ещё день на посещение больницы выкроить.
Я не знаю, что сделаю, когда сдам все экзамены. Ибо не представляю уже своей жизни без этой беготни.
Но всё ерунда на самом деле, полнейшая ерунда.
Мне снилось, как я умираю, это было... восхитительно.Оо
А ещё мне снилось море в шторм, и это ещё более прекрасно.
А на улице сумасшедший ветер, и мне скоро бежать на консультацию. В семь - вернусь, отвечу на письма и сделаю всё, что планировала. Сейчас ещё минут тридцать на тесты и сборы - и вперёд.
Нет, всё и вправду мелочи, пустяки и мелочи, когда - на улице ветер, в наушниках - Fleur, Scorpions и Сплин, во все окна - солнце, и вокруг... да, это зовётся жизнью. Я уточняла, так оно и есть.
И - у меня есть ещё один повод для радости, подпитывающий меня уже пару дней: у меня есть Ингрид.
Собственно, Ингрид - мамина гитара, подаренная ей на какой-то из Дней рождения, уже-не-помню-кем и хранимая ею лучше, чем что бы то ни было. Потрясающая на самом деле гитара - болгарская, концертная, звучит просто невероятно. Хотя и своенравная - я раньше просто не знала, как к ней подступиться - широкий гриф, тугие струны, строится тяжело и не у каждого в руках зазвучит как надо. Мама раньше и в руки её не всегда позволяла брать, а теперь, увидев, что мы всё-таки нашли общий язык - покачала головой и сказала, что я могу забирать её с собой. На-сов-сем.
Ч-чёрт.
На те деньги, которые я собрала, такую гитару купить было бы невозможно. Тем более, после Ингрид, я любую другую в руки брать не могу.
Это и есть счастье, наверное, да?

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи

19:39 

каждый поёт свою песню.
Горьким осенним дымом, пригоршней белой соли -
Хрупкие рифмы, строки, эхо звенящих струн.
Так безнадёжно - мимо, стрелы нелепой боли,
Стебли сухой осоки на ледяном ветру.
Серое - в сумрак - небо, лёд обжигает губы.
Фразы - сплошным потоком, стылым слепым "ничто".
Выверенно-нелепо, страшно, кричаще-грубо -
Так бесконечно строки полнятся пустотой.

Так напоенный солнцем воздух врачует раны,
Зыбкий узор дороги - прожитых дней печать.
Петь? Продолжать бороться? Я выдыхаю рвано:
Дайте мне силы, боги, видеть, но
промолчать.

@темы: рифмы

21:58 

каждый поёт свою песню.
Бесконечность брошена в пустоту,
Я не знаю тропы, которой иду,
Серебром окованный горизонт -
Можно плыть вперёд, если есть резон.

Дни так похожи друг на друга. Будни-выходные-каникулы - а разница-то в чём? Раздражающие будильники, тяжелые ботинки, трещащая по швам сумка. Ветер по венам - красивая метафора, но - холодно-то как, черт возьми. Какое сегодня число? А день какой? Ну посмотрела в календаре...
А смысл?
Добиваться, рваться, лететь-бежать
Ради сердце сковавшего миража,
Перья по ветру, подняты паруса
И - не сдаться, не повернуть назад.

Ни сил, ни бессилия. Ни боли, ни радости. Это равновесие, но какое-то странное равновесие. Я помню только направление движения и... я помню, как идти. А - зачем, куда, к кому и с кем, и что петь дорогой - как-то на второй план отходит. Сколько спала сегодня? Что сейчас чувствую? Чего хочу?
А понятия не имею, честно.
Серым пеплом по ветру разметать
Тень надежды "начать-с-пустого-листа",
Почерком неровным, сквозь нервный смех,
Всё равно упорно строчить поверх.

Нет, искать поводы для грусти в любом случае бессмысленно - они сами меня найдут.
Там солнце временами показывается. И ветер, ветер, ветер. Я так много слышу - и так мало могу воплотить.
Я так много чувствую, что не чувствую ничего. Строки это понимают. Они тоже полны этой пустотой.
Снова перетягивая струну,
В строки заплетать свою тишину,
И молиться ветру, чтобы причал
Никогда отныне меня не ждал.

Когда в стихах этого ничто больше, чем сердца - да к чёрту такие стихи. Когда в венах ветра больше, чем живой крови...
Вот, сжимая пальцами пустоту,
Напеваю небыли на ходу,
А в закате плавится горизонт.
Вот и всё.


Нет, это странно, определённо странно. Я когда-нибудь в этом разберусь, и обязательно объясню, что именно странно и почему, а пока...
...боги, что я несу.

@темы: и это пройдёт, изнанка, рифмы

16:56 

каждый поёт свою песню.
Я могу сколько угодно жаловаться на то, что ничего не успеваю, устаю, и вообще сдаюсь - делайте со мной что хотите, только меня не заставляйте ничего делать. Никогда, никогда мне не верьте. Ибо стоит только такому периоду закончиться, а долгожданной возможности не делать вообще ничего - появиться...
...пра-авильно, Сай начинает сходить с ума от жажды активных действий и впадать в депрессию из-за того, что тратит время на ерунду и по факту ничем полезным не занимается.
Но признаться в том, что ей доставляет удовольствие жизнь я режиме "я не смогу всё это успеть, но всё равно берусь и бегу" - нет-нет, что вы.
Ну так вот что, Сай. Консультация через полтора часа. Словари и пособия - на столе перед тобой, ты ещё кучу всего успеешь перед тем, как из дома выйти. Марш учить слова и писать эссе. Хэй, я сказала эссе, а не стихи! Ну да, да, я тоже хочу эту историю закончить, и что с того? Ночью закончишь. Спать? А нужно? Вот и я говорю - иди и пиши эссе. Если будешь хорошо себя вести - разрешу почитать что-нибудь не на немецком, кроме фленты на дайри и учебников. Впрочем, кому я всё это говорю...

О чём это я? Ах, да. Я уже не хочу августа, я его боюсь - что я буду делать целый свободный месяц? Высплюсь разве что.

@темы: всё нормально супер гуд.(с), трудовыебудни

20:31 

каждый поёт свою песню.
То, за что не кинешь даже грош -
Чей-то танец на краю дождя.(с)


Из форточки тянет дымом - слабо, невесомо и горько. По-весеннему. От снега уже даже воспоминаний не осталось, "вчера" было до краёв полно солнцем, сегодня - тепло и пасмурно, что для меня даже лучше. Меня будят птицы. Мне снятся сны. Снова. Можно дышать.
Можно верить, что всё будет. Меня опять тянет наполнять эти строки чем-то, значимым только для меня, и вообще - несёт куда-то не в ту степь. "Весна головного мозга набирает обороты"(с), я опять учусь ценить простые вещи - дыхание струн и прохладный металл под пальцами, чай с жасмином, ветер в волосах, чужие улыбки. Я всегда дико удивляюсь, когда мне улыбаются искренне, на самом деле. И никогда, наверное, так не научусь...
Таскаю футболки из гардероба брата. Расхаживаю по дому босиком. Слушаю что-то легкомысленное. Пишу стихи на уроках, а дома просиживаю часы над книгами.
А ещё мне удивительно просто даётся искренность. Фальшивые улыбки тем, кого видеть не хочется, давно перестали быть необходимостью, я... научилась держать удар. И выражать свою привязанность научилась тоже. Надеюсь.
Завтра будет день. И послезавтра. И там, дальше. Это совершенно ясно стало пониматься:
завтра - будет.

@темы: изнанка, простые волшебные вещи

22:38 

каждый поёт свою песню.
Много музыки, много математики, много воздуха, много рифмованных строчек в голове.
Решать с отцом задачки, в которые преподаватель вникать отказалась.
Читать "Маленького принца" Экзюпери на немецком. Немецкий ему идёт. Впрочем, о чём я - немецкий абсолютно всему идёт, если речь обо мне. Я всё-таки добилась, чего хотела, абсолютно полностью, окончательно и бесповоротно влюбившись в звучание этого языка.
Плести брату фенечку. Ибо обещала же. Ему легко плести, быстро, ровно и без напряжения.
Когда я не страдаю, что ничего не успеваю, а просто иду и делаю, мне кажется, что время меня слушается и растягивается так, как того требует ситуация.
Надо идти. Плести, читать, писать братику, что обещала.
Спать? Не-эт, спать - это для слабаков.х)
В смысле - потом когда-нибудь. В жизни для этого время найдётся. В следующей.

Когда есть вдохновение жить - каждый шаг даётся пугающе легко.
Пусть оно продлится подольше.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

22:58 

каждый поёт свою песню.
Со мной иногда случаются такие чужие строки, которые в сердце врастают лучше своих.
Это очень... правильно. Здесь и сейчас.
В общем, я не смогла не.)

30.03.2012 в 22:21
Пишет [J]Ллаэлас[/J]:

А он идет, босоногий мальчик, по лужам мчится, считая сны, ловя улыбки чужих знакомых, прохожих и остальных чужих. А он идет, голубей считая, кидая солнечным зайцам смех. Он верит – чудо случится к маю, он верит крепче, сильнее всех. И по весне еще будет время сложить ей гимном капельным стих, и он смеется, и знать не знает, что он живее здесь всех живых.
И он смеется, и мчит по лужам, янтарный шарик в руках держа, осколки чуда на пол просыпав и собирая его в витраж.
И, будто краской облив прохожих, рисует солнце на всех домах, витринам строит смешные рожи и бьет кривые все зеркала.
И светит солнце, смеются люди, почти растаял холодный снег…
…А он идет, босоногий мальчик, и свое сердце несет весне.

URL записи

@темы: перепост и перепост перепоста, простые волшебные вещи

21:39 

каждый поёт свою песню.
Впитывать тепло кожей. Подставлять лицо ветру. Бездна тепла. Не опаляющего кожу жара - просто тепла.
Расхаживать по дому босиком, на ступеньках дома сидеть в обнимку с гитарой, на велосипеде исследовать то, что ещё не исследовано(боги, как у меня всё болит после этой "экспедиции"), спокойно выходить под ливень в футболке, и дышать, дышать, дышать.
Весна, да.
Снова.
Как тогда, когда - вечера с гитарами, пальцы не слушаются и болят, быстро переставил пальцы с ля-минор на до - да ты герой! Бесцельные шатания с этими же многострадальными старенькими гитарами и фотоаппаратом. Ужасающие стихи, но в таких количествах - сама той себе завидую, сейчас бы столько писать.
Или когда - медленным-медленным шагом домой из библиотеки, в сумке через плечо - томик Лорки, само осознание этого факта - счастье, на небе - грозовые облака, в пахнет озоном, нагретой землёй и ветром. А потом, чуть позже - уже под раскаты грома - вслух читаешь пустому дому стихи, сидя под окном по-турецки. Под чай с жасмином.
В этой весне много немецкого, снова - гитара и ветер, стихи, и что-то ещё, что осознается только спустя какое-то время, в самом сердце осени, когда я попытаюсь вспомнить моё "сегодня".

@темы: изнанка, unsterblich

00:47 

каждый поёт свою песню.
Я хотела рассказать вам сказку совсем о другом, но не сказитель выбирает истории, а они - его.
Я хотела спеть об этих двоих по-другому, но они сами за себя решили, и кто я такая, чтобы вмешиваться?
Я хотела... я много хотела бы рассказать об этой истории, но не стану. Пусть скажет за себя сама.


За изломом гор, за семью ветрами, где в змеиных кольцах свернулась память, где живая кровь обратится в камень, лишь коснётся выстуженной земли, там о скалы бьётся седое море, волны шепчут сотни своих историй, различи мой голос в нестройном хоре - я спою о том, что ещё болит.
Под его стопами снега не тают, он танцует в паре шагов от края, искры сердца сыплются вниз, сгорая, исходя на нет, вымерзая в лёд, он давно не помнит ни старых песен, ни волшебных снов, ни мечтаний детских, он не видит снов и давно не грезит, и другие песни теперь поёт. На его ладонях мерцают остро, полосуя пальцы лучами, звёзды, а во взгляде - холод немой угрозы, так безмолвно-резко "не подходи", синева во взгляде под льдистой коркой - серебристой сталью, морозной, колкой, так прошьёт насквозь ледяной иголкой, чтоб навек всё выстудило в груди. Вороновым криком да плетью ветра, синим небом меж индевелых веток, вьются его тропы из льда и света, оставаясь инеем на висках. Пляска зимних снов на краю метели, ядовито-бешеное веселье, он глотает снова хмельное зелье и ныряет белый огонь костра.
На другом конце ледяного света, что до края полон хмельного лета, - там летит по тропам на крыльях ветра тот, другой, поющий свои пути. Медных струн под пальцами звон далёкий, запах трав и яростный птичий клёкот, вереск на предгорьях, и самый лёгкий, самый верный выбор: живи, лети. Взгляд медовым золотом, искры смеха, звонкий голос долго разносит эхо, и любая трудность - пустяк, помеха, он смеётся снова и рвётся в бой. Бесконечность песен и бездна смыслов, он, что ярче солнца, быстрее мысли, лёгкий призрак вёсен и танец жизни, тот, за чьей спиною сама любовь, вечный поиск, тропы шальным узором, вера в то, что чудо свершится скоро, нет на свете правильней приговора - он приговорён воспевать весну, быть смешным мальчишкой на лёгких крыльях самых звонких песен и чистой силы, чтоб его увидевшие - застыли, всё боясь поверить хмельному сну.
За изломом гор, за семью ветрами нити судеб вновь перевьёт ветрами, заплетая тропы чумными снами, выбивая новый узор дорог...
...Так сошлись два взгляда - метель и пламя, принимая на сердце, будто камень, и чужую боль, и чужую память. Ни один глаза опустить не смог.
Так надёжный щит, ледяную корку - разметает тысячей злых осколков, только взгляд - острее - холодный, горький, и сквозь ветер - шепотом - "уходи". Так - шальное пламя - по ветру пеплом, но в зрачках всё кружатся искры света, губы сжаты плотно - немым ответом, и осколок острый застыл в груди.
Ледяной покой - колокольным звоном, вихрями метелей, протяжным стоном, раненое сердце навек запомнит, как клинком меж тропами падал взгляд, но ожегшись, буря бросалась оземь, расправляя крылья кошмарной грёзой... Но огню совсем непривычны слёзы, и огонь не знает пути назад. И, с цепи сорвавшись, бушует вьюга, вихри снега ловят во мгле друг друга, не преступит пламя границы круга, лёд, подобно ломкому хрусталю отражает искры в глазах медовых, по лицу - наотмашь ударом новым бьёт метель. Но с выстывших губ бескровных отпускает пламя его "люблю" - приговором стуже, последним правом, разбивая вдребезги сны и яви. Вьюга бьёт в лицо, заметает травы, но стихает. Крошатся сколы льдин. Это кровь, по пальцам стекая смуглым, ярким светом бьёт по ладоням вьюги, лёд не верит, ошеломлен, испуган, а огонь смеётся - он победил.
За изломом гор, за семью ветрами в перекличке волн затерялась память, только ветер знает, что будет с нами, и вплетает истину в свой полёт. А огню подвластно другое знанье, что любовь - надёжнее льда и стали, он ведь помнит - тихо ветра смеялись, а в глазах любимых дробился лёд.

@темы: рифмы

23:20 

каждый поёт свою песню.
Так-таки да, судьбоносное воссоединение Сай и интернета всё-таки состоялась, и я теперь могу рассказать тебе, дорогой дневник, что у меня и как.
Наверное.
Я пишу что-то невразумительное, зато в приличных объёмах. Строки такие строки - вьются одна за одной, цепляются друг за друга, двоятся, обрастают бездной смыслов и трактовок, отражаются друг в друге... а потом ты перечитываешь вышедшее из под пера нечто, сдавленно хихикаешь и кладёшь в стол к остальным, в самый низ образовавшейся стопочки. Перечитаешь, когда забудешь.
Я спокойнее воспринимаю людей. Даже чужие истерики уже не вызывают непреодолимого желания забиться в угол и начать истерить в ответ. Я теперь умею успокаивать нервных, выслушивать нескончаемый поток сознания тех, кому необходимо выговориться, демонстрировать условно-искренний интерес к тем, кто в этом нуждается и улыбаться, улыбаться, у-лы-бать-ся. И всё это - не с трудом и через силу, как раньше, а как-то... естественнее, проще, без таких затрат энергии. Вопрос только, зачем я всё это теперь умею...
А ещё я выяснила, что такая романтика, как - пешком, в стоптанных кедах и поношенных джинсах, по пустой трассе, с наушниками в ушах, может быть отвратительной, если рядом не те люди. Если люди вообще по какому-то стечению обстоятельств рядом.
Я читаю совсем не то, что должна и вообще поразительно много времени трачу на... что-то не то, ну да. Когда это Сай делала то, что нужно, тогда, когда нужно?
Но довольно уже рефлексии. Всё будет хорошо. Если будет плохо - сама виновата, будет урок, который тоже пойдёт на пользу, и в конечном итоге - это тоже будет хорошо.
Ну что, живём дальше?

@темы: изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

23:44 

каждый поёт свою песню.
Сегодня утром, собираясь в школу, писала параллельно эссе по немецкому для Н.И. по принципу: о, я прохожу мимо стола - черкану пару строчек и дальше пойду. Ой, я опять возле стола прохожу, ну судьба же, что у меня там?.. Работу сдала. Долго ругала себя тихонько, что - ну как всегда, всё в последний момент делаю, и вообще как так можно. А потом подумалось, что год назад я ведь двух слов по-немецки связать не могла, а теперь эссе эти пишу между делом, не отрываясь от действительно важных вещей.) Это о чём-то ведь всё-таки говорит.
Но так всё равно нельзя, нет-нет.
Спускаться со ступенек школы, подставляя лицо и ладони солнечным лучам, когда в наушниках - Зимовье Зверей, парковые дорожки залиты светом и тяжелая сумка на плече почти не ощущается, какое там? Весна же. Смеяться, болтать ни о чём со случайными попутчиками, плевать на усталость.
Жизнь, ты, конечно, сурова и отвратительно бессмысленна, но прекрасна, да. Как бы там ни было.
Сирень скоро зацветёт. А я всё чаще думаю о том, сколько же изменит эта весна. О том, что через год меня здесь не будет, и это... не плохо, не горько, просто - странно. Очень.

И, раз уж пост настолько разнородный вышел, то вот ещё. Пусть будет, раз уж пришло.
странное

@темы: всё нормально супер гуд.(с), рифмы, трудовыебудни

16:29 

каждый поёт свою песню.
Вишни зацвели... И яблони.
Окна на рассвет - комнаты по утрам полны солнцем. Подставлять ладони ветру и ни о чём не думать.

@темы: простые волшебные вещи

16:35 

каждый поёт свою песню.
Какое-то время меня здесь, возможно, будет очень много. И не из-за того, что свободного времени стало больше, а дел - меньше, даже, пожалуй, наоборот. Просто бывают такие периоды, когда зашкаливает потребность - наблюдать и фиксировать самое незначительное.
Просто чтобы.
Снаружи ветер и жизнь.
У меня - нерождённые сонеты, немецкие глаголы и не-помню-какая-по-счету чашка чая за день.
И песчинки в часах.

@темы: изнанка

17:56 

каждый поёт свою песню.
Сегодня провожала домой приболевшую одноклассницу. Сильно приболевшую, надо признаться. С ней всё в порядке сейчас, слава богам, а мне всё думается теперь, как же мне самой не хватает этого умения - проявить в нужный момент слабость. Нет, не картинно закатывать глазки и лишаться чувств из-за любой мелочи, но - спокойно признавать свою слабость там, где это действительно необходимо. Не гадать "а сколько я смогу с такими температурой и головной болью продержаться так, будто всё в порядке?", не шипеть оскорблённо "я в порядке, не трогайте меня" в ответ на попытки помочь, не засаживаться за книги тогда,когда нужно лежать.
И, нет, я не терплю всё, геройски сцепив зубы. Близкого человека, оказавшегося в зоне досягаемости, я сама доведу до истерики своими "ааа, как мне плохо". Но параллельно с этим буду решать какие-нибудь сверхважные тесты или контрольные - они же не могут ждать! - или делать уборку в комнате, на которую же потом точно не будет времени, или придумаю ещё что-нибудь столь же важное и неотложное.
Вот так, помнится, я десять минут стоически сползала в обморок, из упрямства ползая при этом из кухни в комнату и назад с бинтами-йодом и ножницами, дабы залатать-таки распоротую стеклом руку.(А-а-атайдите от меня. Я в порядке!*чуть не промахнувшись мимо двери* Я... хорошо себя чувствую...*не успев затормозить и врезавшись в тумбочку* Всё норм...*обнаружив себя сидящей на полу под оборванной шторкой.xD* Ой...)
Интересно, сие лечится?

@темы: собиратель ошибок

18:10 

каждый поёт свою песню.
В сердце - звенящее утро, россыпи нот, блики солнца, стук колёс поезда, мчащего в горизонт. И музыка, музыка, музыки больше, чем даже воздуха...
Сай, чёрт бы тебя... иди учить!!!

основание молчать

главная