Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 

каждый поёт свою песню.
Окончательно понимаешь, что осень - вот уже, у порога, не тогда, когда шагаешь домой по сухой шуршащей листве, и не тогда даже, когда отметишь Мабон. Тогда, когда, выйдя на балкон и подставив лицо тёплым солнечным лучам, отчетливо чувствуешь запах дыма и снега.
А мне пора уже уезжать.
Но напоследок - вот. Теперь часть меня живёт ещё и здесь.

@темы: простые волшебные вещи

12:21 

каждый поёт свою песню.
А всё будет как надо, всё будет, как будет, и толку-то в этой рефлексии, в дурацких никому не нужных метаниях и смешных попыток предсказать то, что зовут страшным словом "последствия", и то, что называют "будущим", и ещё сотней таких же странных, тяжелых, неприятных слов, ложащихся на плечи и сковывающих движения.
Всё будет как будет. Всё будет правильно. Главное - не останавливаться.
Мне здесь отмерено, в сущности, не так уж много этих мелких песчинок в часах, совершеннейшей глупостью было бы разбазаривать их без минимального хотя бы удовольствия от процесса, без минимальной пользы от. Вообще не замечая, что что-то просыпается меж пальцами и уносится ветром.
Ааа, да к чёрту же всё. Я - здесь и сейчас и пора бы уже... Пора бы уже. Хоть что-нибудь.
Глотать холодный чай и методично сжигать страницы чужих дневников, выцарапывая из пепла то, что когда-то было тобой, захлёбываться осенью, прозрачным холодным воздухом и бликами солнца на стекле, хватать полупустую сумку и выбираться из дома, глотнув напоследок таблеток и волшебных микстурок, и закутавшись в тёплый шарфик, и заткнув уши наушниками.
И всё будет. Ну будет же.
Так или иначе.

@темы: мои перекрестки, unsterblich

09:40 

каждый поёт свою песню.
Ценой некоторых не самых приятных ощущений откопала, кажется, ещё один плюс своей одиноко-холостяцкой жизни: чёрта с два у тебя получится заворачиваться в три одеяла и ныть о несправедливости и жестокости бытия, когда в холодильнике одна сосиска и яицо, а в аптечке - только цитрамон и бактерицидный пластырь. И, несмотря на то, что плохо и есть ничего не хочется, нужно выбираться из дома, предварительно приведя себя в более-менее преемлемый вид. Нужно просыпаться, вовремя пить лекарства и вообще брать себя в руки.
И - что немаловажно - можно не дёргаться, что тебя в таком виде(плед+книжка+чашка чая+мученическое выражение лица) кто-то увидит, и, не дай боги, начнет носиться вокруг твоей кровати, изображать бурную деятельность и поправлять одеяльце.
Пойду поставлю чайник.

@темы: unsterblich

11:09 

каждый поёт свою песню.
Дорогое Мироздание, я тебя обожаю!
Получить этот выходной вот так вот, совершенно случайно и более чем неожиданно, но именно тогда, когда он необходим. Проснуться намного позже, чем солнце, греться под одеялом, слушать звуки кельтской арфы и ветра за стеклом. Открывать окна в небо и заваривать чай. Так тихо.
Лето вымывается из сердца и кожа уже не помнит солнечного опаляющего жара, только влажный горьковатый осенний ветер. Самое время жить.

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

19:02 

каждый поёт свою песню.
Как бездомный кот, приживаюсь везде мгновенно, присваиваю любой угол походя, ненароком, даже не пытаясь пообещать себе, что это - надолго; здесь хорошо, просторно и относительно тихо, но главное - здесь свободно, и можно спокойно жечь свечи, заваривать чай, писать и наигрывать что-то на гитаре, не чувствуя себя чужим и лишним, не желая слиться со стенами и производить как можно меньше шума. Здесь очень просто жить, засиживаться за книгой допоздна, повторять латынь по утрам, варить кофе на старенькой газовой плите, расхаживать по квартире в любом настроении и состоянии, не боясь напугать своим видом домочадцев. Не знаю, должно ли меня пугать одиночество и эти тихие, тёмные комнаты, но я давно не ловила такой правильности в каждом движении. Здесь и сейчас я не испытываю потребности в том, чтобы кто-то будил по утрам и встречал из универа с чашкой горячего чая уже в прихожей. А вот свободы жить в нужном ритме, не оборачиваясь на других - сколько угодно. Ни на что не променяю.
Начинаю несколько отстраненно любить свой университет. Есть в нем все-таки что-то, что вселяет в тебя желание возвращаться в эти стены. Нет, безотносительно всех этих семинаров и лекций с восьми утра, страшной практики языка и выносящей мозг филологии. Просто ходить по этим коридорам, да, наверное, так, чувствовать свою причастность. К слову о непосредственно учёбе: я не думала, что меня так обрадует преподавательский состав. Я молчу о немецком и латыни, нам даже те же "основы математической обработки информации" читают так, что я начинаю жалеть, что это не на все пять лет и я вообще-то не на физмате ни разу.
Жизнь все-таки входит... не в "привычное" русло, но приобретает некоторую размеренность. Чуть больше спокойствия, чуть легче планировать собственные действия и управлять временем. Появляется время и на творчество, и на ту же гитару, и на "поваляться на кровати с книгой", совершенно без ущерба для учёбы, хотя часов в сутках, вроде бы, никто не добавлял.
Я просто привыкаю, вживаюсь, врастаю в этот город и этот ритм, и это не может не радовать.
Дышать стало легче. И если так пойдёт дальше, у меня не будет поводов жалеть о том, что всё сложилось именно так, как сложилось.

@темы: простые волшебные вещи, люди, изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

22:11 

каждый поёт свою песню.
В том, что я живу с Сестрой в одном подъезде, есть определённая прелесть, если разобраться.
Заварить потрясающе вкусный чай, налить в чашку, параллельно отвечая на её телефонный звонок. Принять приглашение на "здесь и сейчас", совместный просмотр очередного фильма. Спокойно, не переобуваясь из домашних тапочек, спуститься на два этажа вниз, стоять на лестничной клетке, прихлёбывая горячий чай из чашки, которая так и осталась в руках. С удовольствием отвечать на её невысказанное удивление, что, мол, жалко было бы, если бы остыл.
Так и живём.

@темы: простые волшебные вещи

21:58 

каждый поёт свою песню.
Чувствовать, как чужая квартира наполняется твоим присутствием, улавливать в воздухе запах собственных духов и только что заваренного чая. Усесться на продавленный диван, зажечь свечу и смотреть на огонь. Обложиться пособиями и словарём, поставить будильник на шесть утра.
Всё правильно. Тяжело, потому что правильно. И спокойно-радостно потому, что правильно.

Я ведь была на этих выходных дома у родителей. Не так это и далеко - два с половиной часа просидеть в машине, уставившись в осень за окном - и ты на месте. Там - неожиданно пустая комната, волнами - усталость и раздражение накатывает неизвестно из-за чего и болит голова. Там - невыразимо уютно и страшно одновременно. Потому и страшно, собственно говоря. Потому что неприятие проходит, остаётся только желание никуда больше не уезжать.
И не из-за любви или тоски. Просто там ещё живёт тот ребёнок, который боится высовывать нос из дома. Который мечтает, чтобы - дождь за окном, а внутри - тепло, и горячий чай, и можно ближайшую вечность никуда не выходить, только читать книги, валяясь на незастеленной кровати, и смотреть кино, и писать стихи, и навсегда отключить телефон, и чтобы это никогда не заканчивалось.
Там слишком сильно этого хочется. Никогда не выходить из комнаты.
Но стоит только оторвать от пола дорожную сумку, переступить через порог, сесть в машину и прикипеть взглядом к ленте дороги впереди, все наваждения обращаются в прах. Можно снова бежать на все четыре стороны, ничто не держит, ничто и никто.
Наверное, поэтому я не буду стараться возвращаться туда как можно чаще. Я люблю родителей и Младшего, но это место всё ещё имеет власть надо мной, на мой вкус, слишком уж сильную.
А здесь я - это я.

@темы: изнанка, и это пройдёт

23:50 

каждый поёт свою песню.
Кажется, всё наконец-то так, как должно быть. Я нашла квартиру в нормальном месте и по адекватной цене, боги-боги, завтра же перевожу вещи из той дыры, в которой пыталась выживать последние две недели.
День такой бешеный, только пара остановок на "попить чаю" и - бежать дальше.
Начался с чашки чая и повторения немецкого перед выходом. Закончился - красным вином и всё тем же немецким - в плане подготовки к завтрашнему. Немецкий у меня почти каждый день, и не по одной паре. Прелесть, ну. Наконец-то изучаю именно то, что хочу.
А ещё у нас много замечательной латыни и потрясающий просто преподаватель истории.
Забавно, о чем бы ни начала говорить - заканчиваю рассказами про родной универ.
Странно так, это место мне действительно нравится, чем дальше, тем больше. Вот чего не ожидала на самом деле, хотя и рассматривала этот вариант как один из оптимальных, но чёрт же. Я не думала, что мне вот так с первых дней будет настолько комфортно здесь находиться.
Пара ещё таких же бешеных дней, потом, на выходных - отмотать энное количество километров к родителям и обратно, а с понедельника всё должно пойти ровнее.
Но в общем и целом всё настолько правильно, что дух захватывает.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

22:26 

каждый поёт свою песню.
День - невозможно длинный, и прожит так восхитительно по-дурацки, что в существование какого-то там понедельника, который вот уже - не за горами - маячит со своим будильником на шесть утра и необходимостью трястись в переполненной маршрутке до центра города - в существование этого страшного дня, честно говоря, совсем не верится. Как и в реальность всей прожитой недели. Зато прошедший день будто бы растянулся на все семь, с этим его ранним пробуждением и горячим чаем, визитом отца, который неожиданно вернул мне стабильно-нейтральное душевное состояние, холодным и совсем по-осеннему пронизывающим ветром, гитарой, стихами, братиком и этим почему-то дико смешным фильмом ужасов, католическим собором, внезапно открывшимся чистым небом и вечером у сестры с бутылкой вина в удивительно приятной компании.
Спать не хочется совершенно. Только писать стихи, или закопаться в книги. Фрай вот вполне подошел бы. У меня достаточно сложные отношения с "Лабиринтами Ехо", слишком мало сейчас времени остаётся на них, слишком скептически изначально относилась к главному герою, но, чёрт возьми, этот мир меня не отпустит ещё долго. Как не получится забыть того же сэра Шурфа, который прекрасен неимоверно, или же Чиффу, или незабвенного Лойсо...
Спать не хочется совершенно, но очень нужно. Эйфория рано или поздно пройдёт, а суровая проза жизни весьма и весьма неприглядна, и нужно лететь-бежать, пока есть время, решать вопросы с жильём и всем остальным, не забывая при этом об учёбе, и определяться уже наконец, чего мне на самом деле хочется.
Заснуть не выйдет всё равно. Что ж, остаётся надеяться на будильник и собственную сознательность.
А сейчас всё же стихи. И Фрай, вестимо.
Ибо моменты совершенной удовлетворенности жизнью ловятся не так уж часто, как хотелось бы.

@темы: простые волшебные вещи, книжное, изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

10:50 

каждый поёт свою песню.
Ну здравствуй, мой странный город, будем знакомы.
Я нелюдь мирный, вот - ни клыков, ни пули,
Я даже не буду пытаться звать тебя домом,
Ты только позволь летать в лабиринтах улиц.
Ты только позволь мне слушать твой голос сердцем
И петь тебе песни - должен же кто-то слушать...
Нет, я не хочу - остаться, врасти, согреться,
Такая любовь насильно пленяет душу,
А я не хочу привязанностей и боли,
Мне - только дышать, любуясь рассветным небом,
Я даже не стану твои подбирать пароли,
Ты просто считай, что я здесь ни разу не был.
Ты просто позволь остаться собой и выжить,
Не так это просто, если уж разобраться,
Я, может быть, никогда и не стану ближе,
Чем есть, но для нас, безродных бродяг-скитальцев,
Такое почти в порядке вещей. И ветер -
Единственный спутник, правильный, лучший, вечный.

Ты просто не знай, что есть я ещё на свете,
Мне так будет легче, слышишь ты? Будет легче.

4 сентября 2012

@темы: рифмы

20:13 

каждый поёт свою песню.
Здравствуй, дорогой дневник. У меня здесь осень, странный-пыльный-серо-зелёный город и всё хорошо.
Курск странный, правда. Хотя я, кажется, приживусь и выживу всё-таки. Куда я денусь. Осень запаздывает, хотя ночи уже холодные, везде - зелень и небо совсем чистое. Но ветер пахнет чем-то горьким, под ногами откуда-то берутся сухие листья, и песня, которая-та-самая, Башни Rowan, "Чёрный Самайн" включается в плеере с завидной регулярностью.
Гора конспектов, сухие разлетающиеся листки под руками, семь разных учебников немецкого языка(или сколько их там у меня?), фонетика, о, эти потрясающие часы отработки одного-единственного звука, боги... Я всё-таки обожаю ин.яз.
А ещё из моей жизни резко стёрлось само понятие "дом", "домой". Есть дом, где - родители и Младший, это по-своему любимое место, но далёкое, и совсем меня не зовёт. Есть этот чужой город, комната, которую я снимаю. Тихий зелёный район, за окном чуть ли не лес, и тут же - трамвайные рельсы. Тут мило, а ещё - холодно и пусто, как в гостиничном номере. Собственно, я здесь только ночую и учу немецкий с основами филологии и латынью. Есть ещё квартира Сестры, универ в конце-концов, но ни одно из этих мест не держит по-настоящему... за горло.
И это потрясающе на самом деле.
И не только это.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

20:40 

каждый поёт свою песню.
11:22 

каждый поёт свою песню.
Вчера до глубокой ночи - ливень сплошной стеной и ветер вырывает из рук зонты; никогда не думала, что гулять под зонтом так уютно, я уже успела забыть, просто вчера моя потрясающая забывчивость сыграла со мной злую шутку и я не взяла с собой куртку. Тут пасмурно и холодно, и ветрено, а у меня с собой ничего... непромокаемого, зато целая сумка разных рубашек; но обещают потепление, только на это и надеюсь, а потом - на это надеюсь тоже - кто-нибудь добрый так-таки устроит моё воссоединение с тёплыми вещами раньше, чем я доберусь до родительского дома.
У Сестры всегда уютно до невозможности: маленькая кухня, из-за деревьев за окном почти не видно неба, вообще ничего не видно, кроме этой зелени; крепкий кофе, фильмы ужасов до полуночи и бесконечные разговоры.
В голове - песни Flёur, без всякого плеера; они удивительно идут этой медитативно-спокойной радости, тому невероятному спокойствию и некоторой оторванности от реальности, моему "здесь и сейчас".
Всё... хорошо да, всё правильно, как и должно быть.
И это не может не радовать.

@темы: простые волшебные вещи, наружность, изнанка

15:14 

каждый поёт свою песню.
Ну здравствуй, эгхм, славный град К.
Сижу у сестры, завтра уже переберусь на временное место постоянной дислокации, попытаюсь обустроить тот угол, который сейчас снимаю. И пройдусь по улицам, если только не будет такого ливня, как сегодня. Пока всё очень... ровно, я вообще не чувствую никаких перемен, как ни странно. Только осень здесь намного заметнее.

@темы: всё нормально супер гуд.(с)

16:29 

каждый поёт свою песню.
Нет, я всё-таки побегаю немного кругами вокруг сумки. Так спокойнее становится. А в карман чехла от гитары очень удобно умещаются русско-немецкий словарик и пара тетрадей, вместе с запасными струнами(знаю я себя) и прочими необходимыми вещами. Я, кажется, выпала из состояния "безумно хочу уехать" только из-за того, что отъезд сам по себе уже настолько близко, что отменить его сможет разве что Апокалипсис.
У меня сейчас не хватает времени на длинные посты, но в скором времени ситуация обещает измениться. Это можно расценивать как предупреждение.)
Ибо пару дней назад мне пришла в голову мысль - да-да, мысли в моей голове тоже иногда имеют место - что этот дневник - практически единственное в своём роде место-куда-хочется-возвращаться. Родительский дом таковым так и не стал, и, разумеется, им не станет та несчастная комната, которую я собираюсь снимать ближайшие пару месяцев, пока не подыщу адекватное жилье. А здесь всё до боли по-старому, что и ценно.
Так что меня может пробивать на абсолютный неадекват время от времени. Может быть, это пройдёт, может быть - нет...

А ещё я зачем-то опять появилась ВКонтакте. Это страшное место тоже иногда бывает полезным, ну и нужно же будет как-то поддерживать связь с Младшим, который на дайри так и не прижился.

@темы: мои перекрестки

18:55 

каждый поёт свою песню.
Уезжаю ровно через неделю. Через неделю, чёрт возьми. Нужно, наверное, бояться или грустить, или нарезать круги вокруг горы вещей и новенькой дорожной сумки, а я восседаю на означенной горе, уткнувшись в книжку, разбираю песни Лоры на гитаре, смотрю с братиками фильмы(я говорила, что с этими невозможными людьми любой фильм - от драмы до ужасов - превращается в потрясающую комедию?), и вообще слабо замечаю какие-то перемены в собственной жизни. Надо бы всё-таки составить список вещей, собрать в одну кучу все документы-деньги-карточки и выкопать из шкафа чехол для гитары. Надо бы...
Уезжать из места, которое домом никогда не ощущалось, в другое - которое им ни при каких обстоятельствах не станет - это очень странно. Очень.
Но всё последующее обещает быть... весёлым. Что ж, удачи мне.)

@темы: мои перекрестки, всё нормально супер гуд.(с)

11:47 

каждый поёт свою песню.
Не люблю сюда писать с компа Младшего, не знаю, почему, но тут даже свой дневник кажется чужим и неуютным. Но если коротко: я всё так же жду сентябрь, радуюсь дождю и холодам(наконец-то!), перебираю струны, читаю Фрая.
Пытаюсь писать стихи.


без тебя невозможно в ладонях держать рассвет -
пламя светлое кожу сечёт, как колючий снег.
и на каждый вопрос - равнодушно-сухое "нет",
может, ты и вернёшься, но точно, что - не ко мне.
на черта меня помнить на звёздных сплетеньях троп,
если небо так близко?
а я здесь уж как-нибудь...
но рисует твой профиль на тёмном стекле метро,
город помнит о нас, ну а ты, так и быть - забудь.
без тебя здесь до ужаса пусто и ветер стих,
вязким маревом по подворотням крадётся страх,
будто - всё было сном, наваждением на двоих,
что растаяло в дым за полвечности до утра.
и теперь я один, так некстати спокоен, трезв,
тупо пялюсь на небо в серебряных искрах звёзд.
и, похоже, теперь-то уж точно поставлю крест
на бесплодных попытках учиться играть всерьёз.
без тебя я пишу о тебе и тебе молюсь
из своих подворотен усталого ноября.
я дышу без тебя - это своеобразный плюс,
только, мнится мне, я это делаю
очень
зря.

@темы: рифмы

10:29 

каждый поёт свою песню.
Торчу у сестры в славном граде Курске. Днем выезжаю назад, в родительский дом, но это уже ненадолго.
Была на факультете, поумилялась на декана(он прелесть^^), нашла недорогое жильё здесь же недалеко.
Новенький томик Фрая, чашка крепкого кофе и жизнь прекрасна.

@темы: простые волшебные вещи

16:00 

каждый поёт свою песню.
Там ветер поднялся так мгновенно, от полного штиля к бешено резким порывам, так и в обещанное штормовое предупреждение поверишь; и сразу же стих, будто бы ничего и не было. Жар накатывает такой удушливой волной, что даже шевелиться не хочется, только пить таблетки от головной боли, листать страницы книг и ни о чём не думать.
Несколько дней с сестрой, её мужем и их маленьким ребёнком - это... сильно, с учетом того, что отец тоже приехал, и брата с мамой никто не отменял. Сай, медитирующая посреди этого бедлама под эмбиент из наушников, смотрелась, наверное, ещё более странно, чем обычно. Но оно закончилось, и в доме воцарилось какое-то подобие тишины, по крайней мере, возвратился привычный шумовой уровень: папина дрель/перфоратор/ещё что-нибудь столь же "тихое", мамины телевизоры(2 шт., притом что она вообще в третьей комнате, но выключать их не разрешает. боги, как же я ненавижу телевизоры...), электрогитара Младшего. Но это нормально, о боги, это почти тишина.
Опять это солнце, р-радость моя, выплыло. Постоянно напоминаю себе, что этому нужно радоваться, это нужно впитывать кожей - осень же скоро. Но как-то не выходит.
10-го собрание факультета, я уже сейчас готова бежать в универ от этого убийственного покоя.
Скорее бы уже хоть что-нибудь.

а сегодня меня хватает только на письма.
вязью символов белый лист покрывают строки.
вечер скалится в окна с извечной ухмылкой лисьей,
в одиночестве просто до ужаса одиноко.
зажигаю свечи, долго смотрю на пламя,
замираю, стараясь впитать это чувство кожей.
если то, что во мне оживает, зовётся - память,
то забыть это будет решительно невозможно.
(18 июля 2012)

@темы: рифмы, острые углы, наружность, изнанка

11:21 

каждый поёт свою песню.
я хотел бы писать тебе песни совсем по-другому,
мелодичней и строже, о горьких нездешних ветрах,
о дорогах из тех, что ведут к горизонту и - к дому...
только что-то во мне изначально не может - вот так.
медь со струн оседает на пальцах запекшейся кровью, -
грубо, хлёстко, не в тему, конечно, опять "как всегда".
отвернись, промолчи, мне молчание тоже не внове,
как привычка смеяться, на песни меняя года.
я молюсь о тебе непроторенным диким дорогам,
что струятся по венам горячей и бурной рекой.
хриплый голос и звонкая медь заплетаются в строки,
я хотел бы иначе, но, в сущности, кто я такой?
безрассудный бродяга, наc бездна таких одиноких,
всё богатство - слова, что слетают с обветренных губ.
струны в кровь полосуют ладони, как листья осоки.
ты сумела б продолжить играть?
видишь - я не могу.
чёрт возьми, я хотел бы, я мог бы... хоть как-то иначе,
переделать себя под тебя, позабыв о цене...

отвернись, мне мучительно больно смотреть, как ты плачешь,
но больнее стократ - понимать, что совсем не по мне.

@темы: рифмы

основание молчать

главная