Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:58 

каждый поёт свою песню.
Здесь ничего и никогда не меняется. Заставленная цветами веранда, ветер за окнами и чай с жасмином, долгие-долгие дни и автоматически включающаяся в наушниках старая музыка. Таким и должен быть, наверное, дом-в-который-возвращаешься.
Такое чувство, будто внутри грудной клетки просыпается что-то, что и не совсем я. А может быть - гораздо больше я, чем все, что было до того. Просыпается вместе с гитарными переборами и размеренными шагами по пыльному асфальту, что-то, что раньше не осознавалось и не ощущалось так остро. Как мне кажется.
И всё идёт так, как должно идти.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

20:34 

каждый поёт свою песню.
На улице теплее, чем в квартире, я целый день попадаю под дождь всюду, куда бы не пошла, это сотая чашка чая за день, ничего не хочется делать, кроме стихов. Мне решительно не нравится новый альбом Paramore, все те полчаса, которые я стараюсь найти в нём хоть что-то, что могло бы зацепить.
Диалоги к паре немецкого, усыпляющая скука, из форточки тянет дымным и душным теплом, хочется на улицу или ещё куда, хочется сидеть в пустом трамвае с книгой на коленях и чтобы никуда не нужно было спешить, ещё хочется новой цепляющей музыки и поскорее уже вечер вторника.
Побольше бы жизни в мою жизнь. Вот.

@темы: через наушники, простые волшебные вещи, наружность

17:57 

каждый поёт свою песню.
Острый приступ аллергии на собственное отражение в зеркале, этот дневник и чуть-чуть - на людей вокруг. На всё, на чём есть мои отпечатки, и чем их больше - тем сильнее отторжение. Причем с настроем абсолютный порядок. Просто этот самый "порядок" такого толка, что хочется не излучать оптимизм, а зациклиться на чем-то одном, довести равновесие до идеала и ничего не чувствовать.
Всё как всегда. Много ветра, чужих рифмованных строк и остывшего чая, мало смысла и толка, но так даже интересней. Хочется новых стихов и оказаться подальше отсюда.
Практически впервые читала свои стихи посторонним людям; ощущения - странные, но что-то в этом определённо есть. Спустила три стипендии на новую гитару, счастлива. Дочитала "Дом, в котором" и до сих пор не могу отойти.
Новый сингл Orange House, разбитые в хлам кеды и чёрт с ними с конспектами, я ушла шататься по городу.

@темы: изнанка

23:04 

каждый поёт свою песню.
Здесь тепло, тихо и по-старому. Цветы на окнах, старые учебники, две гитары в углу и мотивирующий портрет эра Рокэ над письменных столом, с тех-самых-времён-когда. Хожу по дому босиком в футболке отца, пью горчащий на языке зелёный чай с жасмином и заранее не хочу уезжать.
Стрелки тикают, караван идёт, дела делаются. И время к июню так незаметно, что даже не по себе.
Внезапно пишутся стихи. В смысле - ещё стихи, у меня в черновиках только сейчас лежат несколько набросков, один из которых точно будет окончен.
Очень хочется снова начать рисовать.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

22:58 

Ну и да.

каждый поёт свою песню.
Пожалуйста, будь осторожен. На этих тропах
За каждый свой шаг ты заплатишь двойную цену.
Вплавляю твой профиль в чеканные злые строки,
Чтоб нарисовать на стоящих меж нами стенах.
Тоска полумесяцем лезвия под ногтями
Вгрызается в горло быстрей, чем стальная леска.
Я пью твоё горе, вычерпываю горстями,
Но меньше не стало. И всё, как всегда, не к месту.
Всё было бы правильней, если бы было правдой.
Почти истерический смех заглушает мысли.
Пожалуйста, будь осторожен, шагая рядом.
Пожалуйста, будь.
По возможности - в этой жизни.

@темы: рифмы

22:35 

каждый поёт свою песню.
Странное дело. Я давно не испытываю потребности что-то сюда писать, не думаю постами, но, тем не менее, не перестаю сюда возвращаться. Но если кому-то всё-таки интересно, что здесь и сейчас происходит с вашим покорным...
.Перебираюсь в общежитие, документы почти готовы; осталось уладить последние формальности, узнать наконец-то окончательно, что там и как, познакомиться с будущими соседями и определиться, как скоро я смогу и захочу переехать туда вместе со своими гитарой, чайником и кактусом; деть куда-то эту кучу вещей, совершенно не нужных; попрощаться с квартирой, которая всё-таки потрясающая и нравится мне чуть более, чем полностью.
.Откладываю деньги со стипендии на электроакустическую гитару; читаю "Дом, в котором", сочиняю сказки, плету фенечки, просиживаю долгие и печальные часы над немецким.
.Мне предлагают почитать свои стихи со сцены; не представляю, кому это может быть нужно и интересно, но.
.Завтра еду... чёрт возьми, это уже даже не "домой" в чётком понимании этого слова; еду к родителям; моё "домой" равномерно распределено между их домом и моей старой комнатой, этой съёмной квартирой, будущей комнатой в общаге, и, разумеется, "Домом", который слишком прекрасен, чтобы не вынести мне мозг окончательно и бесповоротно; моё "домой" уже не существует в природе.
.Сплю с открытой форточкой; дышу горьким весенним дымом; в наушниках Led Zeppelin и Магнитная Аномалия; стихи пишутся легче и лучше; в голове форменный бардак.
Такие дела.
Всё прекрасно, в общем-то.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, изнанка

22:37 

каждый поёт свою песню.
Милый мой брат, не верь, что придёт весна -
Сказки, что сродни этой, пора забыть.
В наших витражно-острых остывших снах
Скорбные норны перерезают нить.
Глупый мой брат, ты смотришь на календарь,
Я же боюсь тебе заглянуть в глаза.
Не поддаются двери - тогда ударь,
Только не стой столбом здесь. Не замерзай.
Ты не пиши мне больше, что нас спасут,
Каждая из дорог оборвётся здесь.
Слушай, ты только выдержи. Не спасуй.
Мир - он в твоих руках.
Абсолютно весь.

Милый мой... Кай. Здесь так всё наоборот,
Значит - начало всё ещё впереди.
Я не скажу, что эта весна придёт:
Ибо она - прорастает
в твоей
груди.

@темы: рифмы

22:50 

каждый поёт свою песню.
В плеере ни одной знакомой песни, в городе - пробки и сугробы выше колена, за окнами, чтоб его, месяц-март, комком подкатывающая к горлу эйфория пополам с желанием бросить всё к чёрту. Люди, которых не хочется видеть, книги, от которых хочется выть. Каждая страница - как очередная Зелёная Миля, и что ожидает в конце - не хочется думать. Не знаю, почему оно так на меня влияет, но - факт остаётся фактом. Я не хочу с этим заканчивать, не хочу доходить до конца, переключаюсь на десять других книг одновременно, немецких и русских, лишь бы не продолжать, не делать очередной шаг по истёртому зелёному линолеуму, оттянуть тот момент, когда придётся сесть на электрический стул и осознать, что это конец.
Знать. Ничего. Не хочу. Хочу тасовать строчки, как колоду таро, подпевать песням на незнакомых языках и топать куда-нибудь в сторону горизонта с полупустым рюкзаком за спиной.
Будет лето - будет переезд, много гитары и книг, Есенина и Младшего, будет прекрасный-прекрасный Харьков и много солнца, но до лета нужно ещё дотянуть, и... я не могу сказать, что мне плохо в моём "здесь и сейчас". Это было бы слишком уж наглой ложью. Здесь есть высокое небо, ожидание тепла, неожиданные предложения, прекрасные - немногочисленные, но прекрасные - люди и по-настоящему радующие меня планы. Но я не умею жить "здесь и сейчас". Я всё равно буду мыслями или в будущем, или в прошлом, временами даже - одновременно, как сейчас.
Иногда меня пугает это нагромождение миров в моей голове. Нагромождение стихов в моём конспекте по филологии. Нагромождение несвязанных слов на страницах дневника.
Но что есть, то есть.

@темы: наружность, книжное, изнанка, и это пройдёт

16:47 

каждый поёт свою песню.
Какое-то снежное безумие за окнами, по полу тянет холодом; в пустой квартире пахнет кофе, корицей и ветром. Старые-любимые-и-заслушанные-до-дыр песни в плеере на повторе.
У меня снова мало времени на "остановиться и выдохнуть" и много невнятных дел.
Но здесь и сейчас всё равно чувствую себя вне времени вообще.

@темы: изнанка

20:44 

каждый поёт свою песню.
Я распадаюсь на километры почти-бессмысленных равных строк,
Я, знаешь, кажется, существую лишь в этих детских больных стихах,
Когда-то - былью, полынью, словом - могла смеяться, но вышел срок,
И можно только молчать. На горле струной-удавкой лежит строка.
И голос - выстуженней и тише, и песни больше не стоят драм,
Мне, знаешь, кажется - я теряю последний шанс не-терять себя.
Когда-то - резко, по нервам, страстно, вне всяких правил и всем ветрам,
Теперь, зато - без проблем, трагедий, почти не парясь, и - не любя.
Песчинки падают на ладони и песням всё-таки вышел срок,
И, знаешь, кажется - всё проходит, в огне камина горят листы.
Когда-то - сквозь километры боли строкой-по-сердцу - узор дорог...
Лимит полыни в стихах исчерпан. Настало время для пустоты.
Мне, знаешь, не о чем стало плакать. В стихах нет жизни -
Есть только ты.

@темы: рифмы

22:09 

конспектом.

каждый поёт свою песню.
вот ведь: если слова навылет пробивают грудную клетку
изнутри -
я до кома в горле не могу ничего сказать.
здесь сплошные замки и цепи, все неловкости и запреты,
здесь - заткнуться, курить и плакать - до конца не смотря в глаза.
я б молилась на ваше имя, если б только сумела вспомнить,
я гуляла бы вашим ветром над опаснейшей из вершин,
сослагательных наклонений - словно черточек на ладонях.
я уже "навсегда". до сердца. и меня это не страшит.
вы уже далеко и это слишком больно, чтоб было правдой,
слишком правильно и жестоко для тупых человечьих игр.
я пройду по следам - я знаю - до последнего круга ада,
с вашим именем на железе идиотских моих вериг.
вы - мой воздух, но... да, вы правы. умолкаю. и правда - слишком.
исступлённо носком ботинок ковыряю паркетный пол
и молчу. я уйду. сейчас же. непрощённой, больной и рыжей.
подберите с порога - сердце -
уберите в рабочий
стол.

=***=

весна заметает дороги в снега - по плечи.
и мне до тебя даже в снах не суметь добраться.
здесь время застыло, и, знаешь, совсем не лечит -
лишь медленно тает, как льдинка в замерзших пальцах.
в снегах с головой верстовые столбы и вехи,
сквозь белое марево не различаю солнца,
зима, что под кожей, не лечится звонким смехом,
да в этих сугробах и вовсе ведь не поётся.
сижу и считаю снежинки в застывшем небе,
почти не надейсь, что где-то там будет легче.
ты спишь и не помнишь, - ведь ты здесь ни разу не был -
молчанье придёт.
и обнимет меня за плечи.
нет, ты не придёшь ни в одну из моих историй,
где все будут "долго и счастливо". только, знаешь:
мне хватит того, что ты есть. как рассвет. как море.
мне хватит - сжать пальцы в кулак и дойти до края.
дождаться весны и исчезнуть в нестройном хоре
ушедших к чертям - до светлейших чертогов рая.

@темы: рифмы

20:57 

каждый поёт свою песню.
Так много хочется сказать, что ворох несвязных фраз просто не удержать в пригоршне. Пытаешься выдавить что-то и бросаешь это дело на полпути, опуская руки. Да к чёрту. Это со мной давно вот так, с осени, с выстуженных октябрьских ветров и одиночных чаепитий в ещё не обжитой квартире на пару с тишиной. Эти полгода изменили во мне что-то из-списка-самых-главных, первооснов, самой сути. И наложило такую печать на губы, что ни петь, ни писать стихи, ни болтать за жизнь за чашкой чая. Не выходит и не хочется.
Сейчас очень хорошо и правильно было бы удалить все страницы во всех соц.сетях, разбить телефон и дать обет молчания. Ходить по пустым улицам, бесконечное число раз заваривать чай, перечитывать старые книги и медитировать.
Так же было в октябре. Но тогда было плохо - до дрожи в руках и нежелания брать себя в эти самые руки и хоть что-то делать. Сейчас - слишком гармонично и правильно, чтобы не бояться эту гармонию разрушить - любым неправильным словом.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

13:32 

каждый поёт свою песню.
Птицы-птицы-птицы и какое-то ноябрьское небо за окнами, раскрытые форточки, замёрзшие пальцы, чай с жасмином и древние греки в конспекте. Весна придет скорее, чем кажется.
"Процесс пошел", я снова могу браться за гитару и писать стихи, и медитировать на огонь.
Нужно дописать конспект. Навестить сестру. Погладить рубашки. Навести порядок в собственных текстах - сейчас, когда наконец-то в порядке мысли. Пока они ещё в порядке.
Возвращается ветер и я возвращаюсь тоже. А я и не верила уже, что так ещё когда-нибудь будет.

@темы: изнанка

01:10 

каждый поёт свою песню.
Мне снятся хрупкие призраки изо льда и тумана, с тёмными провалами глазниц и водопадами чёрных прямых волос, как в классических фильмах ужасов. Я просыпаюсь в звенящей тишине и бездумно смотрю в потолок, считая до ста. Я не хочу, чтобы они уходили.
Застываю в этом странном чумном безвременье, по моим стенам - пляски теней и ветра, сухой шелест крыльев за окнами. Квинтэссенция одиночества, воплощение вечности. Мир вмерзает в грязно-серый лёд, люди жалуются на отвратительно никакой февраль. А мне хорошо и правильно впервые за эти чёртовы полгода, я вернулась в свой вечный ноябрь-под-сердцем, место без времени и границ.
У меня снова есть ради чего просыпаться по утрам. Вехи, ориентиры, верстовые столбы выступают из тумана, я четко вижу горизонт впереди. Я не плачусь вечерами, что бессердечные люди снова оставили меня в одиночестве. Я пишу этим "бессердечным людям" сама, если на это остаётся время. Не ощущаю сейчас дефицита тепла, не хочу вернуться назад или не-быть вообще.
Учусь не смотреть на часы каждые пять минут, не трястись из-за каждого "бездарно потерянного" часа, не дёргаться, вспоминая о тысяче незавершенных дел.
Всему своё время на самом деле.
В эту хрупкую гармонию вообще не хочется впускать людей. Слишком много за прошедшие пять месяцев было рефлексии на тему недостатка живого тепла рядом, но теперь, наконец-то, я не хочу ни за кого цепляться, и те, кому нужно - так или иначе придут и останутся сами. А то, что уходит, так или иначе не стоит драм.
Правда не стоит.

@темы: простые волшебные вещи, мои перекрестки, изнанка

00:17 

каждый поёт свою песню.
Неделя-без-интернета, в компании книг, гитары, кино и брата, и странной почтивесны за окнами. Возвращаться не хотелось. Отчаянно. Как никогда.
Неделя встреч-с-прошлым. Вино и разговоры ни о чем в компании людей, с которыми "я бы никогда", которых, я думала, больше не захочу видеть. Не хотела. До первого звонка и нерешительного "ну ты с нами?". Я не успела ни о чем подумать, прежде чем - "ну конечно, что за вопросы?". И, действительно, что за вопросы? Мы друг другу никто, но мы не виделись полгода, и я, черт возьми... ну да, скучала. Сложно так сразу вымарать такую непропорционально большую часть прошлого с её страниц. Хороший был вечер. Не хочу продолжений, и повторять не хочу тоже, но - было правильно и... как нужно.
А сегодня ехала в одной маршрутке с бывшим одноклассником. Машина ломается на подъезде к городу, и мы стоим на обочине, с сумками в обнимку, в подтаявшем снегу, и смеёмся так, что на нас оборачиваются. Как совершеннейшие придурки. Как в пятом классе.
Неделя плохих фильмов ужасов по вечерам в компании Младшего. Чёрный чай с чабрецом, неубедительные монстры на экране его ноутбука, соревнования "кто кого обгонит по количеству язвительных комментариев".
Неделя разборок в себе и с собой. Неделя странных и нужных выводов. Неделя болезненно-острых воспоминаний. Неделя-вне-времени.
Мне кажется, всё прошло невыносимо быстро. И в то же время, по ощущениям, оглядываясь назад - гораздо, гораздо больше, чем календарные семь дней. Как долгий сон. Или командировка в параллельное измерение. Странно, прекрасно и хочуповторить.
Я, кажется, всё-таки разглядела в этом почти-мартовском-тумане какой-то ориентир, точку, к которой не "нужно стремиться", а - "хочу идти". И это уже почти непривычное ощущение. Но очень приятное. Что ж, да будет.

И, господа, касаемо умылов - мне стыдно, но возможности нормально ответить действительно не было. Завтра же всем обязательно напишу.=="

@темы: простые волшебные вещи, люди, изнанка

16:48 

каждый поёт свою песню.
Нет, ну так не пойдёт же, ну. Если я хочу писать стихи, а вместо этого в тысячный раз переписываю темы к экзамену, значит, что-то явно не так. Если хочу взять трубку и набрать номер, а вместо этого затыкаю уши наушниками, чтобы потом говорить с чистой совестью, мол, звонка не услышала - я явно идиот. Я уже чуть не потеряла близкого человека просто из-за того, что очень хорошо сумела отговорить себя - писать, звонить, выходить на связь - ради каких-то там принципов, поражающих своим идиотизмом.
Чемпионат абсурда - наступать на горло определённым и чётким "хочу", ради невнятного "надо", которое, если разобраться, и не надо ничерта.
Вот от чего нужно лечиться на самом деле.
И от интернет-зависимости.
Пойду убирать комнату и настраивать гитару.

@темы: собиратель ошибок, изнанка, unsterblich

16:05 

каждый поёт свою песню.
00:00 

каждый поёт свою песню.
Всё проходит. И это пройдёт. Воистину.
Это ночь под манжетами - колкой моросью,
Это память взметает сухими листьями
Новый ветер, который встречаем порознь мы.
Зимний сумрак скребётся в броню оконную,
Темнота по забытым дорогам стелется.
На полях этой старой как мир истории
Говорят:
"Всё проходит."
Пока не верится.
Ты уже догадался, чем всё закончится?
Ну так к чёрту - жалеть о былых решениях.
Ночь за окнами. Пауза. Многоточие.
Всё проходит.
И мы здесь - не исключение.

7 января 2013

@темы: рифмы

12:27 

каждый поёт свою песню.
Между мной и беснующимся белым снежным сумасшествием - два тонких стекла и оконная рама; дороги заметает снегом. Обманчиво мягко.
По эту сторону - неделя абсолютного тепла, чай с чабрецом, гитара и старые сказки, медитативно-прекрасные вечера за немецким и тишина-тишина-тишина.
Завтра будет - дорога и снег под воротником, завтра - снова - собирать волосы, разрисовывать запястья рунами и выходить за порог. Завтра-завтра-завтра. Сухой шелест просыпающегося меж пальцев песка.
Что за пафос, чёртвозьми. Не хочу, не хочу, не хочу.
Пора.

@темы: острые углы, изнанка, phantomschmerz

20:12 

каждый поёт свою песню.
Весь день пью чай из дурацкой чашки с пеликанами, читаю про афро-карибские культы и пишу сочинения на немецком. До восьмого числа - у родителей, за городом, в компании Младшего и билетов по истории.
Новый год... наступил, и даже был встречен относительно адекватно, хоть я и не питаю большой любви к этому празднику. Его атмосфера накрывает меня обычно с очень большим опозданием. Вот как сейчас. А первое января ознаменовалось одним важным итогом, одним тяжело давшимся решением и одним серьёзным обещанием самой себе. Пока всё как надо, дальше - будем посмотреть.

С наступившим всех.^___^

@темы: простые волшебные вещи

основание молчать

главная