Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:21 

каждый поёт свою песню.
с самого утра раскалывается голова, таблетки не помогают, но внезапно помогают люди и музыка - боль отодвигается на задний план и забывается. непривычно тихая и пустая комната именно поэтому невыразимо бесит - здесь именно что слишком тихо.
идиотские мысли, слишком крепкий чай, я сегодня невыспавшийся и злой. нужно как-то вытаскивать себя из всего этого, поэтому сейчас я допишу этот пост, допью чай и уйду лечиться одиночной прогулкой и новым альбомом Orange House(он, к слову, чудесен, советую решительно всем).
этот дневник какой-то заброшенный и странный, я чувствую настойчивую потребность что-то сделать, но всё проходит, и это пройдёт.
такие дела.

@темы: изнанка

01:13 

каждый поёт свою песню.
говоря о плохих стихах.

никаких сантиментов - сухие осколки фраз,
никаких серенад - лишь больной хрипловатый блюз.
в этих спутанных снах никогда не случится нас.
ну а если случится, то - я за тебя боюсь.

никаких тебе рифм - самый белый на свете стих,
только рваные ритмы, конечно,
только хардкор.
эти тропы и не были созданы для двоих,
ты стреляй.
я ведь тоже ранимый, когда - в упор.

никаких перекрёстков, дорога как лунный луч,
до рассвета как будто бы несколько
рваных ран.
вот тебе моё сердце - тяжёлый железный ключ.
забери его молча. и выброси
в океан.

@темы: рифмы

01:12 

каждый поёт свою песню.
господа, у кого-нибудь ещё есть это чувство, что последние две недели тянулись вечность?
а ваш покорный тем временем вроде бы как вернулся. по крайней мере, у меня теперь есть ноутбук, интернет, время и - нет поводов надолго пропадать. такой себе своеобразный плюс.
за последние две недели со мной случилось общежитие №4 дорогого и любимого университета, с его бесподобной протекающей крышей, узкими тёмными коридорами, выпадающими окнами и китайцами. люди, узнающие, что я - новичок, сочувственно хлопают по плечу и бубнят что-то про то, что главное - пережить первую зиму(зима близко). когда узнают, что я ещё и на пятом - крестятся и отводят глаза. хотя - плевать на потолок и сквозняки, когда такой прекрасный вид из окна.
ещё со мной случилось много людей, спасибо всё тому же университету в целом и его общежитию №4 в частности. здесь вообще невозможно побыть наедине с собой и это пугает. зато я не страдаю от своих придуманных одиночеств в пустой квартире, как прошлой осенью.
со мной случилось некоторое разочарование в родной немецкой кафедре, лекции по психологии(я скучала, правда), какие-то вечно неадекватные шатания по городу(Бубнист, Гамлет - отдельное спасибо), Габриэль Гарсиа Маркес и много плохих стихов.
но со стихами чуть позже.
а я, кажется, правда искренне рада возвращению.

@темы: наружность, люди, и это пройдёт

15:16 

каждый поёт свою песню.
когда нэтбук окончательно и бесповоротно приказывает долго жить аккурат в канун отъезда в общагу - это так... восхитительно. прощай, жесткий диск с гигабайтами информации, прощайте, дорогие соц.сети, какой я всё-таки молодец, что стихи додумался запостить в закрытом дневнике и вроде бы даже помню от него пароль.
чтобы найти здесь-и-сейчас деньги на новый вашему покорному придётся ограбить банк или продать почку, посему ближайшие пару месяцев жить он будет вообще без компа.)
в общем-то, всё можно пережить. буду читать, терзать гитарку и, простигосподи, учиться.
если за это время не забуду пароль от дневника - когда-нибудь всё-таки вернусь.)

всем добра, котят и тёплой осени.хД

@темы: и это пройдёт

13:18 

каждый поёт свою песню.
что ж меня вечно так тянет-то туда, где пожар-пепелище, где выжжено-пусто и горько, где пахнет болью и дымом.
я не верю, что однажды сгоревшее не подожжешь, слишком помню сказки про птицу-феникс.
чужое имя - косточкой в горле, неприятно царапает и давит.
осень скоро.

@темы: надписи на стенах

14:07 

каждый поёт свою песню.
обычно я не делаю перепостов, но.

08.03.2013 в 00:09
Пишет Rowana:

Es ist zu weh zu atmen, aber zu schwer zu weinen.
Ich gab dir meine verdorbene Liebe, so gib mir deine.
Das war die letzte Hoffnung - ich warte auf noch eine.

URL записи

потому что я буду счастлив, если когда-нибудь так же смогу обращаться со словами чужого языка. чтобы настолько же просто и настолько же больно одновременно.

@темы: простые волшебные вещи

23:07 

каждый поёт свою песню.
я пишу стихи, которые хочется сразу сжечь, не перечитывая; и не потому что - плохо, а потому что - честно и честность эта такого рода, которой обычно не хочется слышать от самого себя. так всегда бывает, когда вглядываешься в себя слишком пристально - то, что внутри начинает клыкасто усмехаться в ответ. и ты понимаешь, что ой. докопался на свою голову.
вообще я не слишком-то хочу осени, но гармония и покой в слишком большом количестве всегда рискуют стать для меня... удушающими. пора внести немного жизни в свою жизнь, что ли.
но сейчас хочется не столько что-то в эту жизнь привносить, сколько наоборот - методично и без сожалений выпиливать то, что нужным только прикидывается. связи, установки, привычки. люди. хочется сделать себе максимально легко и свободно. больше, чем чего бы то ни было хочется. и, пока чувствую в себе силы и решимость - этим и займусь.
а ещё буду слоняться по своим терновым холмам(вообще наплевать, что местные жители зовут их совсем по-другому), петь песни без голоса и обнимать гитару.

@темы: изнанка

14:11 

каждый поёт свою песню.
Когда хочется говорить до неприличия много всего, сказать по-настоящему хоть что нибудь годное просто не получается. По-хорошему, километры несвязных излияний спокойно укладываются в пару строф. А последняя неделя - в несколько коротких кадров.
Когда вспоминаешь, что такое - крутить педали велосипеда; по обе стороны от пустой трассы - поля и редкие лесополосы; воздух сухой и пыльный, ветер пахнет травами и нагретым асфальтом; можно вообще не смотреть на часы.
Когда шатаешься по заросшим терновником холмам, старательно обходя колючие до неприличия кусты и заросли травы по пояс, проваливаясь, оступаясь и спотыкаясь о незаметные в траве камни; когда добираешься всё-таки до вершины, и это почти эйфория до тех пор, пока не вспоминаешь, сколько придётся пройти-проехать, чтобы вернуться назад.
Когда трёхлетний племянник утаскивает у тебя наушники, долго и вдумчиво слушает AC/DC, Элвиса Пресли и Раммштайн, и на следующий день приходит с просьбой включить то же самое.
Когда пальцы снова болят от струн, и телефон отключён.

@темы: простые волшебные вещи

15:59 

каждый поёт свою песню.
Вот так и проходит лето, с ирландским фолком и американским панк-роком в наушниках, шнурками старых кед, перемотанных вокруг щиколоток, дождём, который каждый раз кажется нескончаемым, Джеком Лондоном, гитарой и котом.
Коту месяц с небольшим, он носится по дому с крейсерской скоростью, кусает пальцы и привносит джигурды в мою размеренную жизнь. Батарея бумажных книг, ждущих своего часа на полках, воистину бесконечна. В дождь очень круто пить горячий чай и читать скандинавский эпос.
Чем дальше, тем лучше понимаю, что первый год в университете, хоть и был прекрасным, мог бы пройти гораздо продуктивнее и веселее, не виси на мне чёртов комплекс отличницы, этот мой вечный модус "нет, я должен делать дела, здесь, сейчас и без перерыва на обед, иначе мир рухнет", за который брат-бубнист очень часто выносит мне мозг. Я никогда не обещала исправиться(или..?Оо), и сейчас не буду. Но чёрт, пора бы что-то с этим сделать.
В моей жизни очень много такого, чем "пора бы заняться", но здесь и сейчас я вообще не хочу ничего решать, а хочу валяться в траве и наблюдать за облаками.
Пните меня, что ли, в сторону свершений и подвигов?

@темы: изнанка, всё нормально супер гуд.(с)

15:36 

каждый поёт свою песню.
Ровно месяц без доступа к Сети. Ощущения - странные. Особенно сейчас, по возвращении к родным соц.сетям, с пониманием того, что вместе с ними ничего важного из твоей жизни не уходит.
Месяц был суров, суров и ещё раз суров. Местами даже истеричен. А ещё было много солнца, ветра и шатаний по городу, каких-то дурацких переживаний, сборов, чая с ромашкой и нервно подрагивающих пальцев.
Сначала была сессия. С начала и до 6-го июля включительно. За дивные три недели ваш покорный успел:
- обпиться кофе до полного отвращения
- исписать дикое количество шариковых ручек
- гулять по городу 10 часов подряд, с короткими и редкими перерывами на "посидеть"
- выпасть из автобуса
- несколько дней питаться только хлопьями, йогуртом и ромашковым чаем
- окончательно съехать со старой квартиры
- пересмотреть за написанием коспектов все фильмы, имеющиеся на компе. по три раза.
- начисто забыть, что такое "спать" и "нормально питаться"
Это дивное ощущение, когда мозг выключается от количества вбитой в него информации, окружающий мир видится в мелкий семантический треугольничек, от ромашки и цитрамона уже настойчиво хочется... куда-нибудь деться, но на счастье ты в квартире один, и можно слушать Дирижаблей на полную, учить про экзистенциализм, стоя на голове и настраивать гитару в час ночи.
Остаётся открытым вопрос, стоило ли так сходить с ума ради коллекции "отл." в зачётке. Но что прошло, то прошло. Теперь - только приходить в себя и отсыпаться.
Потом был чудесный Харьков, где как-то не до возни с интернетом. Возможно, Фрай был прав, говоря, что чужие города любить гораздо легче, возможно, я до сих пор на него смотрю через призму самых счастливых из детских воспоминаний, чёрт его знает. Мне, в принципе, не с чем эти ощущения сравнивать. Но оно восхитительно.
Сейчас - у родителей, за городом, в своей старой, весь год пустовавшей комнате, служившей для Младшего в качестве репетиционной базы. Разбираю вещи, стираю пыль, снимаю старые постеры со стен. Сижу между сумок и коробок в просторной футболке с Че, пью чай и слушаю пустоту в голове. До сентября ещё полтора месяца вдохов и выдохов, ветра, велосипедов и книг не-из-списка.
Боги, ну наконец-то.

@темы: трудовыебудни, простые волшебные вещи, всё нормально супер гуд.(с)

14:56 

каждый поёт свою песню.
знаешь, ты просто... секта.
я замираю где-то
между дорогой к солнцу и неспокойным морем,
самый простой и самый правильный из ответов:
нет никаких миров, кроме мира твоих историй.

мне наплевать на карты, птицы летят на запад,
чертят маршрут на коже, чтобы потом не вспомнить.
глупо писать стихи, не помня тебя на запах...
(знаешь?)
нет никаких морей, кроме соли в твоих ладонях.

если букет - то, знаешь, мне принеси полыни,
если витраж - конечно - осколки воспоминаний.
боже, ведь это... правда.
так.
навсегда.
отныне:
нет никаких ветров, кроме бури в твоём стакане.

переплетаю тропы, сонно пинаю глобус,
день обзываю утром, путаю право-лево,
вваливаюсь в последний, полупустой автобус
(ведь)
нет никаких дорог, кроме той, что к тебе, на север.

ворох имён в ладонях: Тор, Гаутама, Кришна,
кажется мне теперь осталось совсем немного.
мир, покури в сторонке. думать о "вспять" излишне:
нет никаких богов, которые мне помогут.

@темы: рифмы

20:12 

каждый поёт свою песню.
безысходность, апокалипсис, бумажные цапли.

я начинаю писать в десятый, последний и юбилейный раз,
хотя, конечно, не зарекаюсь, но дальше просто не хватит сил.
вот бьётся парус, как бьётся сердце, и кто меня там о чём просил...
ведь рагнарёк наступает через... какой-то месяц.
неделю.
час.

очередной, безнадёжный, глупый конец расшатанного мирка
из чашек чая, бумажных цапель и ветра в запертое окно.
костяшки пальцев саднят и ноют, что дальше, в принципе - всё равно,
я знаю - там разольётся бездна, где оборвётся моя строка.

запнётся, сталью прорвёт бумагу, а дальше - лучше не ворошить.
так было, вроде бы, в прошлой жизни, но я ещё просмотрю архив.
и это всё-таки, знаешь, счастье, хотя похоже на нервный срыв:
идёт гроза. остаётся только открыть все окна.
и просто жить

за три минуты до точки срыва, где нас накроет взрывной волной.
тебе уже приходилось видеть, как мир выходит из берегов?
наш апокалипсис на подходе. в виски стучится железный гонг.
ты видишь это во сне, не бойся. открой глаза, и ступай за мной.

кого накроет стеклом и пеплом, уже неважно. ты видишь сон,
и утром выдохнешь и забудешь - меня, страх смерти и ту войну.
так было, точно же, в прошлой жизни. ты встанешь и подойдёшь к окну,
смотреть, как ясно осветит утро рождённый заново
горизонт.

@темы: рифмы

20:32 

каждый поёт свою песню.
У меня под окном цветёт липа. И перед окном. И над окном.Оо Это дерево везде на самом деле, и из-за него мало что видно, чуть-чуть неба и эти ветки-ветки-ветки цветущие. Воздух сладкий и дымный. На подоконнике остывает чай и тает шоколад. Конспект по психологии, чтоб его, бесконечен.
Просиживать дни в университете и читальном зале стало как-то особенно невыносимо, ну а что делать? Только думать про лето, то самое, что через какие-то четыре с половиной недели станет абсолютно и безраздельно моим, про лето-с-плавящимся-асфальтом и городом, в котором я не была уже год и по которому дико скучаю каждый раз, стоит мне только уехать; про лето-с-песком-в-кедах и песком-в-следах-велосипедных-шин; про лето-с-гитарными-струнами и километрами рифмованных строчек; про лето-с-шелестящими-книжными-страницами и отключённым телефоном.
Всё хорошо же. Бубнист вернулся с ворохом новостей-предложений и новой песней. Младший сдаёт свои экзамены и готовится к выпускному. Жизнь не стоит на месте. Люди классные.
Я в кои-то веки не хочу торопить время. Знаю, что потом всё равно стану об этом жалеть.
Удивительно, с каким трудом даётся понимание самых простых вещей.
Трудно поймать это чувство полной гармонии с миром. Но в тысячу тысяч раз тяжелее - понять и принять тот факт, что оно не будет длиться вечно, что ты ещё тысячу чёртовых раз проснёшься утром с тяжело стучащимся в виски желанием не-просыпаться и тянущей пустотой в груди. Проснёшься, выпьешь кофе, выдохнешь и пойдёшь жить дальше. Несмотря на. И мир не перевернётся из-за того, что ты потерял баланс и сорвался. Потому что это - не в первый раз и далеко не в последний.
Выдыхать, улыбаться и жить. Всё проходит. Всё так, как нужно.
Воздух сладкий, дымный и странный. Пора возвращаться к конспектам. Давно пора.

@темы: простые волшебные вещи, наружность, всё нормально супер гуд.(с), unsterblich

20:33 

каждый поёт свою песню.
Ну что вам ещё рассказать, кроме того, что время идёт, лето на пороге, в наушниках - ностальгия какая-то, хорошо разбавленная ненавязчивыми и незнакомыми гитарными переборами, голова забита обрывками билетов, немецкими словами и именами незнакомых мне людей.
В последнее время странно я смотрю на этот дневник: в нём, вроде бы, достаточно много меня, но в то же время совсем ничего нет. Я как всегда умудряюсь, говоря много и искренне, не говорить ровным счётом ничего, и это что-то перестаёт мне нравиться. Да и все мои "предельно честно" в любом случае оседают где-то на дне, опускаются вниз по чьей-то френдленте, вытираются из памяти раньше, чем кто-то пробегает глазами этот пост.
Мне кажется, что меня здесь по-настоящему очень-очень долго не было, вот что. И теперь хочется - распахнуть настежь окна, вымести пыль из углов и начать обживать это место заново. Проверять по памяти и наощупь, что здесь всё ещё "по-старому", кто здесь ещё остался.
А ещё хочется говорить. Много и о таком... субъективно важном, имеющем вес в моём здесь-и-сейчас. И не в пустоту, а для того, кто захочет слушать.
Хотя всё это тлен и пустые метания, да. Кто бы спорил.

Скачать бесплатно Kansas - Dust in the wind на Muzebra.com.

@темы: и это пройдёт, изнанка, острые углы, через наушники

19:33 

каждый поёт свою песню.
Не говорится и не пишется, сворачивается внутри грудной клетки в тугой клубок, замерзает улыбкой на губах, бьётся где-то в висках. Случайные и странные собеседники, неожиданные и совсем неожиданные, новые и старые знакомые; я почти не запоминаю слов, зато запоминаю глаза и тембры голосов, которые перемешиваются у меня в голове, как стекляшки в калейдоскопе.
Сурганова, Сплин, всё ещё Дирижабли, ДДТ и Металлика; песок на подошвах, бутоны ириса, медный звон струн; стихи вслух на скамейке парка, ливни и множащиеся в голове миры. Это что, лето? Совсем уже лето?
Всё, чего я хочу, как-то не хочет оформляться в слова, застревая где-то между словом "ветер" и словом "любовь" и мешая их во что-то невообразимое. Поэтому я быстро бросаю каждую из попыток что-то для себя прояснить и возвращаюсь к билетам и остывшему чаю.
Всё как всегда.

@темы: простые волшебные вещи, изнанка

23:00 

каждый поёт свою песню.
Во мне до неприличия много лета, клетчатых рубашек, цветных фенечек, солнечных бликов, соли и горечи на губах и запаха моря в воздухе; в одежду и волосы впитываются запахи солнца, цветущей акации, сладковатого дыма сигарет случайных прохожих; медные струны до невозможности громко звенят в тишине квартиры.
Закрываю глаза и считаю до десяти, стараясь впечатать это чувство поглубже в сердце.
Этот день был совсем не моим. И не обещает ничего хорошего в обозримом будущем. Это было как... ударить молотком по звенящему в косых солнечных лучах цветному витражу. Много осколков и звона в ушах. Верить не хочется, впускать это снова - страшно. Но пока моё лето ещё со мной, путается ветром в волосах и живёт солнечным жаром под кожей - меня на всё хватит.
Я всё переживу.

@темы: unsterblich, изнанка, мои перекрестки, острые углы

00:59 

каждый поёт свою песню.
Который день собираюсь что-то сюда написать, но, натыкаясь на пустое окно нового поста, сворачиваю эту задумку к чёрту, потому что. Слова пустые, тяжеловесные и до несправедливости не-те. Вообще у меня всё, ну... почти "хорошо", не очень гармонично, но вполне приемлемо. У меня - ворох невыполненных обязательств, неотвеченных писем и пропущенных дискуссий, непрослушанных трэков и недописанных стихов. И это вроде должно удручать, а вызывает только желание послать всё куда подальше и подлить себе ещё чаю.
Оно вообще часто стучит меня по голове - это желание "послать всё" и уехать автостопом куда-нибудь к морю. Или хотя бы начать бегать по утрам и сдавать все доклады вовремя. Иногда мне кажется, что первое гораздо более выполнимо, чем второе. Иногда мне кажется, что мне всё только кажется.
И эта весна. Я боюсь озвучивать это своё "слишком много тепла", потому что ещё помню, как это, когда его почти не осталось. Мне кажется, стоит только сказать что-то в духе "скорее бы осень" - и я сразу окажусь в своём убийственно прекрасном ноябре с нависшим низко над городом, почти звенящим серо-стальным небом. А сейчас я туда совсем не хочу.
И - да, я вообще не знаю, чего хочу сейчас. И это сводит на "нет" и делает глупыми все мои возмущения, по поводу несправедливости этого мира. Разберись сначала сама с собой, девочка, а потом иди воевать хоть со всем миром, если ещё захочешь.
В чём я сильно сомневаюсь, к слову.

Скачать бесплатно Bob Dylan - Knokin' on a heaven's door на Muzebra.com.

@темы: через наушники, собиратель ошибок, изнанка

20:19 

внезапно вот.

каждый поёт свою песню.
Будильник. Кофе. Кровать заправлена,
Весь день - неначатая тетрадь.
Какой ты не-вы-но-си-мо правильный -
Мне даже чудом такой не стать.
Но дни - пустые и монотонные,
И мир давно для тебя - чужой.
А я - люблю его. Килотоннами
Стихов, которые ты не сжег
Усталым взглядом "когда-ж-ты-вырастешь"
Поверх газетных сухих страниц.
Я всё купаюсь в твоей немилости,
Сплавляя строчки в котов и птиц.
Ну как же... "взрослость", "закон", "ответственность",
А что я? Ровно один ответ:
"Смотреть на небо как ты" - тождественно
"На небо вовсе и не смотреть".

Дорога пахнет песком и сыростью,
По следу тянется горький дым...
Ты знаешь: я никогда не вырасту
В такую мёртвую тварь, как ты.

@темы: рифмы, острые углы

20:14 

каждый поёт свою песню.
"Ты слишком задумчива для человека, у которого впереди выходные. И целое мороженное."
Вот чёрт же. Не люблю я этого человека, в принципе так сложилось, давно сложилось: мне некомфортно, мне скучно, я бешусь и впадаю в депрессию. Но иногда этот человек говорит мне подобные вещи и это чёрт знает что такое.
Ну правда, ну что это я? У меня почтилето, кеды в пыли, новое сумасшествие, дела пытаются двигаться с мёртвой точки и есть о чём писать стихи.
"Чтобы уметь говорить - нужно говорить."
А чтобы уметь ждать - нужно просто ждать. И будь я проклята, если всё это было случайно и просто так, просто так на таких людей не наталкиваешься и в такие разговоры "просто так" не втягивают. Я не удивлюсь, если больше нигде и никогда этого человека не встречу, если выяснится по итогу, что его вообще не существует и не существовало. Слишком он был вовремя, слишком уместен в моём здесь-и-сейчас, слишком правильно и точно-по-болевым говорил.
В общем и целом, сегодняшний день сделали абсолютно чужие мне люди. И есть в этом что-то.

И никакой кофейной гущи,
У нас и так есть будущее -
Пей растворимое.(с)

@темы: простые волшебные вещи, люди

14:38 

каждый поёт свою песню.
Опять эти чёртовы километры. Не забыть книгу. Не забыть заказать место на среду. Не забыть поставить будильник.
Эти выходные - восхитительное состояние, когда ты не знаешь, который час и не переживаешь по этому поводу - давно уже пора сворачивать.
Во мне много Македонского, надписей по стенам и кистепёрых рыб, стремянок, кактусов и песен Led Zeppelin. И, кстати, товарищи ПЧ, понимающие, о чём речь - не поделитесь своими впечатлениями от книги? Это, кажется, тема, на которую здесь и сейчас я готова говорить вечно.

@темы: книжное, изнанка, Дом

основание молчать

главная